Chistes malos/Humor absurdo

Bellotero

Se juntan dos mujeres, una morena y una rubia.

Morena: A mí me gustaría ser la primera mujer en ir a Marte.

Rubia: Pues a mí la primera en ir al Sol.

Morena: ¡Te quemarás!

Rubia: ¡Crees que soy idiota, iré por la noche!.

Bellotero

- Cariño creo que tienes un problema con el juego.

- yo, ? por qué?

- en sueño gritas , ¡¡tragaperra¡¡¡¡tragaperra¡¡

- ah¡ Si, si, estoy muy enganchado.....

Lupercal

Un árabe consigue una lámpara, la frota, el genio sale y le dice:

- Solo te puedo conceder un deseo.

El árabe le muestra un mapa y le pide que consiga la paz para el Medio Oriente.

El genio se le queda mirando con cara de asco: !!a ver..¿tu eres tonto o que pasa? lo que me estás pidiendo es algo imposible, hasta para un genio, llevan peleándose 5.000 años y se odian a muerte , anda... pídeme otra cosa mas fácil !!.

El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el sexo,, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero ...

!! Joder!!....!!anda, pásame el mapa de mierda ese, a ver como soluciono yo el tema del Medio Oriente, ¿tu me habías dicho que eras palestino?!!!!!

Lupercal

Una señora quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, como creía mucho en la simbología de los números, va al vendedor de lotería y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces a la semana hace el amor con su marido?
- Oiga pero... eso es un poco personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces a la semana.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 42520

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527 y grita:
- ¡Seré burra...eso me pasa por mentirosa!

LoveMusic

- ¿Qué le dice una nalga a otra?
- ¡¡¡Pero que mierda pasa entre nosotras!!!

jjajajajjjajaj

Samary

El marido que le Dice a la mujer

Maríaaaaa que se te pegan las lentejas!!

Y le contesta la mujer...

Por mí como si se matan!!!

fj bulldozer

Dos amigos de Almería, Paco y Pepe, que les acaban de conceder tres semanas de vacaciones de verano, y quieren alquilar una casa en la costa de Almería por ese tiempo. Pepe telefonea a Paco:

-Paco, he leído sobre la oferta de una casa en la Isleta del Moro, un alquiler muy barato, y está a 20 m del mar, pero....

-Nada, Pepe, nada, alquílala

-Pero Paco, déjame que te explique

-No necesito explicaciones, alquílala

-Pero Paco

-Ni pero ni gaitas, alquílala

-Es que.....

-ALQUÍLALAAAAAAAAA

Pepe no tiene más remedio que alquilarla, ante la insistencia de Paco. Y el primer día, cogen el coche y van rumbo a la Isleta del Moro, al lugar indicado. Las esposas de Paco y Pepe están muy alegres y contentas:

-Que bien, un sitio apartado y privilegiado. Podremos bañarnos desnudas, sin temor a que algún mirón o tío feo nos moleste

-Pero hombre, Pepe, no entiendo por qué estás tan alicaído. Vamos a pasar las mejores vacaciones de nuestra vida y se te nota triste. No lo comprendo

-Nada, Paco, nada, estoy bien

Y pasados 45 minutos llegan al lugar indicado. Las mujeres se llevan una decepción:

-¿Qué es esto? Dios mío. Que vergonzoso, que timo. Cuando volvamos a Almería os estamos pidiendo el divorcio

Paco empieza a propinar puñetazos a Pepe a cual más fuerte, ya que había sido subcampeón de boxeo cuando era soltero:

-Besugo, imbécil, retrasado, gilipollas

-Paco, te dije que la casa estaba a 20 m del mar, pero no me dejaste especificar que eran de acantilado

Amneris

Ginebra

—¡Aló! 911, ¿cúal es su emergencia?
—Una mujer me robó mi corazón.
—Señor no es gracioso.
—Me estoy desangran...
—Sea serio.
—...
—¿Señor?

Lupercal

" Hace 17 años que estoy casado, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?"
" Si, pero...! procura que tu esposa no se entere nunca!".

Lupercal

La esposa despierta al marido en la madrugada:
"Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor"
"¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?"
" Porque estaba medio dormida creí que eras tú, pero cuando íbamos por el segundo empecé a sospechar....".

Lupercal

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
" Venga, se sincero...¿Con cuántas mujeres has dormido?"
Él responde:
"Contigo nada más cariño..con las otras nunca me entra sueño.."

Lupercal

Una mujer está en la cama con su amante cuando recibe una llamada de su marido diciéndola que está a punto de llegar a casa y dice al amante:
"Vamos, de prisa, quédate bien quieto allí en la esquina."
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
"No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida".
En eso, el marido entra y pregunta:
"¿Que es eso?"
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
"¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual".
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
"Toma cabrón, come y bebe algo que te vas a desmayar, yo me tuve que quedar todo el día parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron".

ilcavalieri

- Me han circuncidado.

- ¿El rabino?

- No me seas cursi, la poia, jod.er.

No Registrado

¿Que es un leproso en una piscina?

Una pastilla efervescente.



Pepe el borrachín va al médico:

-Doctor, ¿que dicen los análisis?

-Pues mire, hemos hallado restos de sangre en su circulación alcohólica.



Va un tío a una óptica:

-Buenos días, quería unas gafas.

-¿Que las quiere, para ver de cerca, o para ver de lejos?.

-No no, para ver por aquí, por la provincia de Cuenca.



Una tía en la playa, pide auxilio:

-Auxilioooo, que me ahogoo, que me ahogoo

Un viejete le grita desde la orilla:

-Lloreeee, lloreeee

Le dice la tía:

-Pero, ¿para qué quiere usted que lloreeee?

Le contesta el viejete:

-Para que se desahogueeeee, coñoooo



La Juani a su esposo:

-Paco, en el ascensor me ha abordado un tipo, y me ha dicho que si no hacía el amor con el me rajaba la garganta.

-¿Y que has hecho?

-Coño, ¿no te lo estoy contando?



Dos amigos que se encuentran:

-Genaro, tienes una mujer majísima. El otro día me contó un chiste que de pocas me caigo de la cama.

Lupercal

Los psicoanalistas:
No estudian, subliman.
No tienen ocurrencias, tienen Insight.
No se equivocan, tienen actos fallidos.
No cambian de idea, resignifican.
No hacen disparates, despliegan su creatividad.
No hablan, verbalizan.
No conversan, puntualizan.
No responden, interpretan.
No dicen estupideces, asocian libremente.
No se desahogan, hacen catarsis.
No hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente.
No son pesados, solo tienen una ligera compulsión a la repetición.
No resuelven sus problemas, elaboran y magnifican sus conflictos.
No se enamoran, hacen transferencia.
No padecen la crisis, están atravesados por el malestar.
No tienen relaciones sexuales... liberan la libido...

No Registrado

-Por favor, ¿la calle Saboya?

-Coño claro, si viene dando brincos claro que s´abolla



Un hombre aguarda en la sala de espera del hospital mientras su mujer da a luz. En esto entra el doctor, y le dice:

-Enhorabuena. Su mujer ha tenido un triple parto, es usted padre de trillizos.

-¿Trillizos?. Joder, si es que tengo un cañón que no tiene precio.

-Pues debería lavárselo de vez en cuando, porque le han salido todos los hijos negros.

No Registrado

Se ven dos amigos, y uno le dice al otro:

-Pepe, ¿sabías que mi hermana se va a casar?

-¡La ****!

-No, la otra.



Va un tío a la oficina de correos, y le dice al funcionario dependiente:

-Buenos días. Quiero enviar un telegrama que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo".

El dependiente se queda pensando y dice:

-¿Cómo se pone "Wenceslao"?

Va el otro, se baja los pantalones, pone el culo en pompa y dice:

-Así.



Aparece un vendedor ambulante por la calle gritando "Chupachups con sabor a clítoris, chupachups con sabor a clítoris".

En esto que se le acerca un chaval y le dice:

-A ver, deme un chupachups de esos con sabor a clítoris, a ver como sabe.

Se lo vende, el chaval lo abre y empieza a lamer, y dice:

-Oye tú, esto sabe a pura mierda.

Y le dice el vendedor:

-Por el otro lado, chaval.

No Registrado

Un matrimonio discute a grito pelado. Le dice la mujer al marido:

-Estoy harta de que llegues a casa, te tumbes en el sofá con la cervecita como una cosa tonta, y no me hagas ni caso.

-¿Ah sí? Pues yo estoy harto de que el niño tenga que hablar sus cosas siempre conmigo porque tu nunca tienes tiempo para escucharle.

-¿Con que esas tenemos, eh? Pues para que te jodas, te diré que el niño no es tuyo.

-Lo se, y tampoco tuyo.

-¿Cómo que no es mío? ¿Quién te crees que lo parió?

-¿Te acuerdas aquel día en el hospital, que me dijiste que cambiara al niño mientras tu ibas al baño a arreglarte? Pues lo cambié.

_SpartaN_

Un soldado va corriendo al despacho de su superior, le hace el saludo militar y le pregunta:

-Mi capitán ¿me da permiso?

-Si claro!

-Gracias! Hasta el lunes!