Chistes malos/Humor absurdo

Elocin

Zeus, lo que ma costado pillarlo... xD


Mi chiste malo predilecto:

Se abre el telón y se ve a una chica saltando a la comba. Se cierra el telón.

Se abre el telón y se ve a la misma chica, siendo golpeada por la comba en cuestión. Se cierra el telón.

Se abre el telón y aparece la chica, muerta por ahorcamiento con la comba. Se cierra el telón.

¿Como se llama la película?
















....

Mortal Comba! (mortal kombat) -también válido preguntar por el videojuego-

Y ahora humor negro, que no si habrá un hilo para ello.

¿Por qué Sarita no puede usar el columpio?

... Porque no tiene brazos.

Tok Tok.. ¿quién es?

Sarita no.

Bellotero

Llega un hombre a su casa y le grita a su mujer:

-Cariño! Preparate pa hacer el amor 5 veces!

-Wow!! Mi amor que vienes muy Cachondo?

-No. Vengo con 4 amigos

Bellotero

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.

Se acerca a ella y le dice:

- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.

La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:

- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?

El General le responde:

- A Cabo Primero.

- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!

- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

Telenieco0

brutal xdd

Zeus6

Van dos, (un oso-hormiguero, y un perro-lobo), andando por el bosque, y el oso le pregunta:
-¿y tu que animal eres?
*yo un perro lobo, por que mi madre era una loba y mi padre era un perro, por eso soy un perro lobo,...¿y tu?...
-yo soy un oso-hormiguero....
*jajaja ¡¡anda ya!!....

_Kakaroto_

¿Por qué la escoba está felíz? Pues porque barriendo.

Telenieco0

Deberían banearte por este chiste tan malo

usuarioborrado

Se cruzan en la plaza mayor el tontico del pueblo y uno de los vecinos mas arrogantes.
Va el vecino y le pregunta al tontico: ¿dos mas tres? y el tontico responde contando con los dedos: cinco.
El vecino arrogante como era de esperar se empieza a reir a carcajada limpia. En esto que el tontico se queda mirando al nublao y le pregunta al vecino: cinco mas cuatro? y el vecino, que estaba descojonao de la risa le responde : hay que ver que eres tonto, que no lo sabes, cinco mas cuatro son nueve. A lo que responde el tontico: me follo a tu mujer.
El vecino se descacharra de la risa: seras tonto, si eso no rima!.
Y el tontito responde: no rima no, no rima, pero es verdad.

CUÑAAAAAAAAAAAAO

Lupercal

"¿Papá dónde está África? Pregúntaselo a tu madre que es la que guarda las cosas y sabe donde está todo.".

_Kakaroto_

Aún no has visto nada...

¿Qué le dijo el 1 al 10? Para ser como yo, tienes que ser sincero.

Bellotero

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

- Se dice por babor...

- Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

Lupercal

- Mamá, ¿por que llevas un rato frente de la computadora con los ojos cerrados?
- No te preocupes cariño, es que Windows me ha dicho que cerrara las pestañas.

Lupercal

Dos pueblerinos viajando por primera vez en un avión de hélice....al rato le dice uno al otro :
- Será burro el que hizo este trasto, con el calor que hace aquí dentro y los ventiladores los ha montado fuera...

No Registrado

Va un borracho al médico, y le dice el doctor:

-Basilio, ¿usted bebe?

-No doctor, se me cae bastante.

No Registrado

Dos prostitutas que se encuentran por la calle, y una le dice a la otra:

-Pepi, no veas. Acabo de venir del hospital, y me han dicho que tengo piedras en un riñón, y arena en el otro.

-Y que esperabas putona, si no haces na´mas que acostarte con albañiles.

_Kakaroto_

¿Qué le dice una nalga a otra?
Entre nosotras algo huele mal

Bellotero

- ¿Que tal acabaste anoche tío?

- Pues guay, terminé follando con una americana.

- ¡Que cabron! ¿Y que tal?

- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.

Bellotero

- Hola, quería alquilar Batman Forever.

- No es posible, tiene que devolverla tomorrow!!

_Kakaroto_

Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo...
El de ver me llama.

Lupercal

Una noche una pareja de mayorcitos estaba acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me cogías de la mano...”
.. De mala gana, el marido se dio media vuelta, le cogió la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
Ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías en el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“¿A dónde vas ahora?”, le preguntó ella.
“¡¡¡Joder, a buscar la dentadura postiza…!!!”