Chistes malos/Humor absurdo

fj bulldozer

Una chica tenía complejo de "lisa", y como no quería implantarse silicona, ni parecido, pues ni corta ni perezosa, recorre varias ortopedias, en busca de unos senos ortopédicos. En una ortopedia llamada Martínez, encuentra lo que busca:

-Mire señorita, este es un modelo económico y muy bueno. Colóqueselo. Ahora, mueva un poco los codos repetidamente y le crecerán al volumen y amplitud que desee

-Que bien, me los quedo

Entra a una discoteca con los senos puestos, y ve a un hombre que le llama la atención, por su estatura, constitución, y "paquete". Llega hacia él:

- (Moviendo los codos) Oiga usted, ¿nos conocemos de algo?

-(Moviendo las piernas) ¿De ortopedias Martínez?

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Y en esta calle se le ocurrió gritar VIVA ER BETIS MANQUE PIERDA

dadodebaja40663

Te he dicho cien mil millones de pares de veces que no seas exagerado.

fj bulldozer

Un señor entra en una perfumería:

-¿Qué cuesta este frasco?

-30 euros, señor

-¿30 euros un frasco tan pequeño?

-Señor, es que es del Cairo

-Bueno, pues deme del baraito

fj bulldozer

Llega un inspector de sanidad a un psiquiátrico, para comprobar quien era el más loco de todos los pacientes. El director le dice:

-Bien, señor inspector, aquí tiene usted a los internos. Puede hacerles las preguntas que desee

-Muy bien, señor director. Voy a comenzar. Usted primero, ¿cómo se llama?

-Soy Spiderman, el hombre araña

-De acuerdo, ¿y usted?

-Soy Batman, pero no tengo capucha ni careta

-Muy bien, ¿y usted?

-Soy Superman, el hombre de acero

-¿Y usted?

-Yo soy Napoleón Bonaparte

-Señor director, aquí tiene al más loco de su centro

-Señor inspector, no entiendo que es lo que tiene de particular este señor que se cree Napoleón que no tengan los demás

-Muy sencillo, Napoleón soy yo

ilcavalieri

Entra un caballo a un bar y le dice el camarero: Hey, ¿a qué viene esa cara tan larga?

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-Yogur. ¿Te ha hecho gracia?

-No

-Natural






-¿Te hace gracia el orinal?

-No

-Pues es para mearse

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En un tren dice el revisor a un pasajero:

-Señor, según su billete, usted viaja en dirección contraria

-Gracias por avisarme

Y se coloca en el asiento de enfrente

Lunita_Lunatica

—¿Cómo te llamas? —Anastasia, pero llámame Ana, ¿y tú? —Catalina, pero llámame Cata... ¿y ella? —Penélope, pero no le gustan los apodos.

- ¿Por qué es mejor sentarse en la última fila del cine cuando vas a ver una comedia? -Porque el que ríe el último, ríe mejor.

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Una joven cantante de ópera, está practicando en su casa, cuando suena el timbre:

-Buenos días, señorita. Soy el encargado de la obra de enfrente. Quisiera pedirle el favor de que a ver si puede ensayar la opereta con menos volumen, porque los obreros ya han estado a punto de marcharse dos veces, creyendo que era la sirena para el almuerzo

fj bulldozer

Este sobre es una carta de amor
Dale la vuelta y verás una flor



Esta flor es un alhelí
Ábrelo y verás un violín






Este violín es un violón
Ábrelo y verás un corazón





Esto es un corazón partido
Ábrelo y verás su contenido




Por bobo y atrevido
Tu retrato ha salido




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¿Quien es el hombre mas fuerte del pueblo de Lepe?

Conan er der tractor

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Tres paletos de pueblo nuncafollistas, van a un puticlub, hartos de que no se comieran una rosca y todas las chicas les rechazasen por no ser musculitos guaperas. Cuando entran en el prostíbulo, ven que hay una máquina inmensa en la que se echaba un billete y podía oírse una voz que indicaba la planta a la que ir y la chica que le iba a "atender"

Va el primer paleto y mete un billete de 200 €. En ese momento se oye la voz que dice: Planta 2ª, le atenderá la señorita Alina. Va a la planta y chica indicada, y cuando baja, le cuenta a sus compañeros que todo ha ido mejor imposible, que la chica era un bombón y muy dulce y lo ha pasado muy bien

Los otros dos compañeros se animan bastante, y el segundo paleto mete entonces un billete de 100 € en la máquina. La voz dice entonces: Planta 1ª, le atenderá la señorita Karina. Va a la planta y chica indicada, y cuando baja, le cuenta a sus compañeros que la chica era muy guapa y dulce, y que le ha atendido muy bien

Entonces, el tercer paleto está nervioso, que por fin iba a estar con una tía buena con derecho a roce. Pero descubre que solo llevaba un billete de 20 €. Lo introduce en la máquina, y se oye la voz: Planta 0 y a la p**a calle

dadodebaja40663

Un chiste para el que hay que saber un poco de química...

Por qué a los osos blancos les encanta el agua? Porque son polares.

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En clase de Historia Contemporánea pregunta el profesor:

-Jaimito, dime todo lo que sepas sobre Roosevelt

-Pues Roosevelt, un hombre que nació, que vivió, y que murió

-Bueno, de acuerdo, ahora dime lo que sepas sobre De Gaulle

-Pues De Gaulle, un hombre que nació, que vivió, y que murió

-Bien, ahora dime lo que sepas sobre Gandhi

-Pues Gandhi, un hombre que nació, que vivió

-No sigas, Jaimito, y que murió, ¿verdad?

-No, profesor, que a Gandhi lo mataron

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Un matrimonio, para conmemorar sus 20 años de casados, van a comer a un restaurante de categoría, y después van al cine a ver una película erótica. Esta película, produce en la señora el despertar de una sexualidad algo olvidada

De vuelta a casa, ella abraza fuertemente a su marido, pero él le vuelve la espalda, ignorándola totalmente

-¿Por qué no me abrazas y me haces cosas como las que hacían los protagonistas de la película que acabamos de ver?

-No digas tonterías, querida: sabes perfectamente que a ellos les pagan

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En una fiesta organizada de solteros y solteras, una cuarentona bastante entrada en kilos se acerca a un señor cincuentón. La mujer llevaba un vestido ajustado, se lo levanta y le enseña el trasero al hombre, pues lleva tanga

-Dígame, guapetón, ¿qué le parece mi figura?

En ese preciso momento, un barril de cerveza se cae estrepitosamente, causando algunos heridos y el hombre grita:

-¡Un barril!

La mujer, le arrea un guantazo, y grita llorando:

-Grosero, desagradecido

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En una ocasión, Mark Twain, el escritor de Tom Sawyer, conversó con un amigo, y éste le dice:

-¿Hay algo peor que tener dolor de muelas y de oídos al mismo tiempo? ¡Qué desgraciado soy!

El escritor le responde:

-Ya lo creo que hay. Tener a la vez reúma y el Baile de San Vito

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A mediados de los 70, dos hermanos viajaban de Almería a Murcia en un 600, y a mitad de camino, pasado Vera, se les para el coche:

-Y ahora ¿qué hacemos Pepe? Nos esperan en Murcia a la boda de nuestra sobrina

-Pues, Juan, ¿qué quieres que te diga? Espera, tengo una idea. Hacemos autostop, y cuando alguien pare, atamos el coche al suyo, y que nos deje en un taller. Luego sólo tendremos que tomar el autocar hasta Murcia

-Eso es. Buena idea

Comienzan a hacer autostop, y no paraba ninguno. Al fin, para un Seat 124 Sport, y del coche se baja un hombre joven, con melena, bigote, cazadora de cuero y pantalones de campana. De aspecto hippie, vamos

-¿En qué puedo servirles?

-Verá, se nos ha averiado el coche, y hemos pensado que lo atemos al suyo, y cuando veamos un taller le pitamos, y usted nos deja en el taller y ya cogeríamos nosotros el autocar. Vamos a Murcia a una boda

-Yo voy a Benidorm, con lo que me pilla de paso. No hay ningún problema. Toquen el claxon cuando vean un taller

-Muchas gracias, así lo haremos

Tras diez minutos de recorrido ven un taller:

-Mira Pepe, allí hay uno

Pepe empezó a pitar, pero el hippie llevaba DEEP PURPLE a todo volumen, y no oía el claxon

Dos vagabundos que había en la carretera:

-Amigo, si tú supieras lo que acabo de ver. Algo increíble

-¿De qué se trata?

-He visto un Seat 124 Sport a 200 por hora

-Pero hombre, ¿eso es increíble? Si ese coche alcanza esa velocidad y más todavía

-No, no, déjame terminar. Lo increíble es que detrás iba un 600 a la misma velocidad pidiéndole paso

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El gran Eugenio