Chistes malos/Humor absurdo

Amneris

Lupercal

Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
"Oye, pero que borrico llegas a ser... ¿no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente?".

No Registrado

Va una muchacha donde el cura del pueblo, y le dice:

-Padre, me voy a morir.

-¿Cómo que te vas a morir? ¿Quién te ha dicho eso?

-Mi novio, que me ha agarrado por el coño y me ha dicho que de esta noche no paso.



Comulgando en la misa, el cura se da cuenta de que se le están acabando las hostias. Va y le dice al monaguillo:

-Vete a la sacristía, coge una pandereta, le sacas las sonajas, y me las traes para acá.

De vuelta el monaguillo, disimuladamente, le da al cura una bandeja con las sonajas, y retira la de las hostias.

Se sigue comulgando tal cual, y al cabo de un rato se acerca una vieja:

-Padre, nunca había probado una hostia igual, ¿que es?

-Obviamente, es el cuerpo de Cristo.

-Pues tiene que ser la poya, porque cuando mas chupo mas dura se pone.

fj bulldozer

Un cliente en un bar:

-Camarero, perdón, ¿qué fue del retrato de un vikingo que había allí?

-Señor, lo que había allí era un espejo

cometa

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Kaweskar

Bellotero

- Cariño... ¿Por qué te gusta tanto acariciarme las pelotas

- Es que desde que me operé echo de menos tanto las mías...

Bellotero

- Una ensalada por favor

- ¿Le pongo pepino?

- Pues... sí, bastante, ¿Tanto se me nota?

No Registrado

Un tío muy peludo, le costaba muchísimo dormir por la mata de pelos que tenía por todo el cuerpo. Un día acude al médico con su problema. Le dice el doctor:

-Usted lo que necesita es un colchón poroso.

-Y tu otro por hijoputa.

No Registrado

-Maruja, mis amigos de la mili me han enseñado un juego. Yo me iré poniendo condones con distintos sabores, y tu, con la luz de la habitación apagada, y tras haberlo saboreado bien, tienes que decirme a que te sabe.

-De acuerdo Pepe, vamos a ello.

Total que va el matrimonio para la habitación, apagan la luz, y se ponen en plan. Al cabo de un rato, salta la Maruja:

-Pepe, éste sabe a sardinas con chorizo y queso picón.

-Joder Maruja, no te impacientes, coño. Espera a que me ponga el condón.



-Maríaaaaaaaaaaa, baja pa´ca, que te voy a echar 5 polvos.

-¿Ya vienes otra vez borracho?

-No, vengo con 4 amigos.

No Registrado

-Hijo, vete y arranca el tractor.

-¿Dónde lo has plantado, padre?



-Doctor, ¿que tal ha salido la operación?.

-Que doctor ni que gaitas. Yo soy San Pedro.



-Doctor, a mi amigo Juan le ha picado una víbora en el pene. ¿Qué hago?

-Chupar y sacar el veneno.

Este hombre va hasta donde su amigo Juan, y éste le pregunta:

-¿Que te ha dicho el doctor?

-Que la vas a palmar.



Vaya por dios. Ahora que he aprendido a decir almenaque lo llaman candelario.

Lupercal

Lupercal

No Registrado

Una matrimonio decide hacer vida aparte, pactando, al ser de la misma edad, volver a reencontrarse cuando ambos tengan 60 años. Por cada infidelidad que cometan, guardarán un grano de arroz.

Al cabo de muchos años, cuando ambos tenían cumplidos los 60, volvieron a encontrarse. Ella preparó una cena estupenda.

Al final de la cena, el marido, todo orgulloso, abre una cajita:

-¡¡¡Un solo grano de arroz!!!-dice ella sorprendida.

Bien -dice el marido-. Ahora te toca a tí.

-Pues mira en la cazuela y en el postre. ¿Con que te crees que he preparado el arroz con bogavante y el arroz con leche?



-Azafata, ¿me pone un whisky?

-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.

-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo quiero un whisky.



-Camarero, venga un momento, por favor.

-Dígame señor.

-Tome 50 euros, y dígale al gordo ese de la barra, que como no deje de decir tontadas, me voy a levantar y de la paliza que le voy a pegar no le va a reconocer ni su señora madre.

-De acuerdo, señor.

-Pero oye, díselo como cosa tuya, ¿eh?

Ginebra

—El sarcasmo no te llevará a ningún lado.
—Pues me llevó a la final del concurso Internacional de Sarcasmo, 2008, París.
—¿En serio?
—No.


- No sé si conseguiré conquistar a esa chica...
+ ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
+ Pues ya tienes mucho ganado.

cometa

fj bulldozer

Un alcalde del PP en cierta ciudad a un experto en explosivos:

-Usted comprenderá que en una ciudad tan moderna y además con estas urbanizaciones para extranjeros recién construidas, no pega en absoluto este detalle. Hay que hacer volar esa casa de campo, que como puede ver está en las afueras de la ciudad, cerca de su entrada. Son vestigios de un pasado que hay que eliminar

-Descuide señor primer edil, confíe en mí que para eso soy un experto

Y cuando ya todo estaba preparado:

-Señor, ya está. Vamos allá. Aprieto el detonador. Usted será testigo de ello

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM

Y la ciudad entera, con urbanizaciones incluidas, queda reducida a escombros, quedando la casa de campo en pie

usuarioborrado

De dónde es Pinocho?
De Madeira

Leandret

-Las peleas de Matrix las invento mi madre.
-¿Tu madre?
-Me daba con la chancla a cámara lenta
-¿Y las esquivabas?
-No, yo no era el elegido

Nokla

Iban dos soldados en una moto...


... y ninguno se cayó porque iban "soldados".