Chistes malos/Humor absurdo

fj bulldozer

Un matrimonio de cincuentones en la playa nudista:

-Juan, nos vamos ahora mismo de aquí. Estoy harta de que te quedes mirando a las jovencitas que hay. Es la última vez que venimos a la playa nudista; si quieres que hagamos nudismo, lo hacemos en casa y asunto concluido

-Pero cariño, ¿por qué te pones así? Tú nunca has sido celosa, no sé a que viene este cambio por tu parte, si yo jamás te voy a ser infiel. ¿Qué hay de malo en ver chicas? ¿O es que otros hombres no te mirarán a ti, con lo bonita que eres?

-Pregúntaselo al montón de padres y novios que están detrás de ti, dispuestos a sacudirte

fj bulldozer

Un matrimonio joven, que sólo llevan unos pocos meses de casados, van a acostarse y el marido le dice a su mujer:

-Cariño, me gustaría saber por qué te desnudas siempre delante de la ventana. Nuestros vecinos podrían quejarse.

-Amor mío, no tienes que preocuparte de queja alguna. Los vecinos de enfrente son estudiantes universitarios de alquiler y todos los días me dan 100 euros por verme mientras me desvisto, hasta que tú no encuentres trabajo.

fj bulldozer

Chistes de vendedores ambulantes:

-Señor, le vendo un pato con una pata

-¿Pretende usted venderme un pato cojo?




-Señor, le vendo un reloj

-¿Qué marca?

-¿Cómo puede ser usted tan ignorante? ¿No sabe usted que marca las horas?




-Señor, le vendo este perro

-Pues algo grande lo veo para un piso, pero bueno, me lo quedo. Espero que no muerda, más que nada lo digo por las visitas

-No hay problema. Muerde, pero suelta enseguida




-Señor, ¿quiere usted que le venda algo?

-Pues me gustaría un gato. ¿Tiene alguno?

-Por supuesto, pero no lo tengo aquí mismo. Dígame su dirección y lo envió a su casa

El comprador le da su dirección y el vendedor se lo envía a su casa. Al cabo de unas horas, el comprador sale al encuentro del vendedor muy enfadado y lleno de mordiscos y zarpazos:

-Miserable, podía haberme advertido que su "gato" era un tigre

-Usted me dijo que quería un gato, pero no especificó tamaño




-Señor, le vendo Barcelona a un precio razonable

-Trato hecho

Y un policía que pasaba casualmente por allí y oye la conversación:

-Queda usted detenido por estafador

-Pero vamos a ver, agente, ¿se puede saber de qué me acusa?

-Pero hombre, pretendía venderle Barcelona a este señor, que parece que el muy infeliz ha creído el timo y todavía me pregunta que de qué le acuso, caradura

-¿El disco que grabó Freddie Mercury para la Olimpiada 92 no se puede vender?





-Señor, le vendo un coche

-Espero que no sea robado

-No se preocupe, se utilizó para el asalto al Banco Central, pero de robado nada





-Señor, le vendo una lamparita que concede 3 deseos

-Muy tentador, ya lo creo. Sí la compro

Al cabo de un rato, el comprador va furioso hacia el vendedor:

-Maldito timador, me había dicho usted que concedía 3 deseos y no me ha concedido ni uno

-Señor, sí que concede 3 deseos; el deseo de comprarla, el deseo de probarla y el deseo de no haberla comprado

fj bulldozer

El día de Navidad, dos amigos quedan para ir a misa con sus esposas y sus hijos, en familia. En la puerta de la iglesia, hay un pobre pidiendo limosna. Uno de los amigos le dice al otro:

-Seguro que este tipo es un gandul como la copa de un pino. Que se deje de limosnas y se ponga a trabajar. No pienso darle nada a este holgazán.

-Pero hombre, no seas así, ten un poco de humanidad y más que es Navidad. No seas tacaño y dale un euro, como yo voy a hacer. Para nosotros un euro no es nada, pero para él es la comida del día

Cuando pasan ante él, el amigo generoso le da 1 un euro:

-Muchas gracias, señor, Dios se lo pague

Cuando el segundo amigo le da la moneda:

-Muchas gracias, señor, Dios se lo pague..........Ahí va, esta moneda es de 2 euros, qué bien

-¿Cómo? Devuélvame usted 1 euro, que ha sido un error

No Registrado

Que le dijo un pato a otro pato en una carrera?

Estamos empatados

Azuquitar

Entra @Ratoncitopáez a un bar y se pide un trago.

El cantinero le dice: Perdone ¿es usted matador?

Ratoncito: Me sorprende usted ¿pero como lo supo?

El cantinero le dice: Por como entró al bar, la manera de caminar, la mirada, la forma como me ha pedido el trago, ¡y por el traje de luces, la montera, el capote, el estoque y la cuadrilla que le acompaña!

Ratoncitopáez

ilcavalieri

Un tanatorio, lleno de gitanos porque uno de ellos ha fallecido. Afuera, entre sollozos, dos gitanos familiares hablan entre ellos:

- Aay, pero qué le pasó al primo???

- Ayy, debió ser una riña, porque en la entrada ponía "Sepelio" pero no dice con quién.

jjavier

[Frodo]: Gandalf, voy a montar un grupo de hobbit metal
[Gandalf]: ¿Y cómo se llamará?
[Frodo]: Mordorhead
[Gandalf]: Jajajajaja
[Frodo]: Jajajajaja

jjavier

[Yoda]: ¿A dónde me llevas?
[Mandalorian]: De concierto
[Yoda]: ¿Quién toca?
[Mandalorian]: Tus colegas los Yodas Priest
[Yoda]: Eres tontísimo, jajajajaja
[Mandalorian]: Jajajajaja

fj bulldozer

Vas a ver a Judas Priest y sudas pies

jjavier

Malo, malo. Jajajajajaja

bees

Aquí va uno:

Eso van dos mosquitos en otro y le dice uno a otro "para, para, para que se me ha metido una mosca en el ojo"

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ilcavalieri

Un padre echándole la bronca a su hijo por traer malas notas:

- Muy mal, Jaimito. A tu edad George Washington era el primero de la clase.

- Y a la tuya era Presidente de los Estados Unidos.