Chistes malos/Humor absurdo

Lupercal

Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, que ganas tenía... nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me trinco a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le cruza el bastón en su camino, desconcertada, se queda mirando a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Tranquila querida, tienes tiempo de sobra!!! ha dicho que primero iba a cagar.

Zeus6

Entra una mujer en una perfumería y le pregunta a la dependienta: ¿Sales minerales?, y la dependienta contesta: ¡no, que estoy castigada,..!

Amneris

usuarioborrado

¿como se dice butanero en elfico?
éldelgas.

licantropus

El día que los animales hablaron...

Al pasar frente a un estanque un gato, un gallo y un perro, el gato en su curiosidad de reflejarse en el agua cayó y se lamentaba:



El gato:
-Mi aaaaahooogo!... Miaaaaahooogo!...

El gallo:
-kikirikieres que haga... kikirikieres que hagaaaaa!...

El perro:
-Guaguantese por curioso, guaguánteseeee!...


__________________________________________________ __

(...Ta'bien, me pondre risas grabadas... jajajajajajajaja!...)

Bellotero

Dos amigos en unas duchas:

-¡Joder tío, vaya pedazo de grano tienes en el culo!. ¿Quieres que te lo reviente?.

-Vale, pero cuidado con el grano.

usuarioborrado

Un hombre mayor de 65 años va al médico y le dice:

-Doctor, hago el amor siete veces al dia, eso es normal?

Y el doctor le responde:

-No, normal no... lo que es, es MENTIRA

Amneris

Lupercal

La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente. Un joven
encontró un lugar al lado de una llamativa y maquillada rubia, y le preguntó:

- ¿Está desocupado el asiento? ¿Te importa si me siento a tu lado?

La chica le respondió en voz bien alta:

- ¡¡¡¡No quiero pasar la noche contigo!!!!

Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista
en el joven, quien se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa que
también tenía un asiento libre.

Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le
dijo:

- Yo estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre. Te
hice sentir avergonzado, ¿verdad?

El joven le contestó en voz bien alta:

- !!!¿1,000 Euros por una sola noche con un putón como tu? ¡eso es carísimo!!!!

Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba
conmocionada. Entonces el joven le susurró al oído:

- Yo estudio para abogado y sé cómo hacer sentir culpable a una persona.

Bellotero

-Ayer un amigo mío, buceando, contenió la respiración durante 10 minutos

-Será contuvo

-No tío, ¡sin tubo ni nada!

Bellotero

-¡Y recuerda siempre que sin mí no habrías llegado a lo más alto!

-Oiga, es usted el ascensorista mas coñazo que he visto en mi vida...

Bellotero

-Hoy he quedado para comer, y me han dado plantón.

-Anda, mira... ¡como a las ballenas!

Amneris

ilcavalieri

¿Qué tienen en común la mafia y el 69?

Que si te vas de la lengua, te puedes comer un marrón.

Bellotero

- Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa.

- ¿Cómo se llama el actor de la película?

- Alpa chino.

Bellotero

- Mamá, mamá... Este pan está blando.

- Pues dile que se calle al condenado

Bellotero

El Capitán de la Nave dijo:

- ¡Suban las velas!

...y los de abajo se quedaron a oscuras...

Bellotero

- ¿Quieres casarte conmigo?

- Estoy asando un pollo.

- ¿Y qué tiene que ver eso?

- Que yo nunca tomo decisiones importantes al asar

usuarioborrado

Un chino se encuentra a un español y le dice: Hola

Y el español se mira el reloj y le contesta: las tres y cuarto

Bellotero

-Cariño, voy a hacer arroz a la cubana.

-Buena idea, lleva dos semanas en el sótano la pobre sin comer nada.