Chistes malos/Humor absurdo

fj bulldozer

Bueno, ya estará el personal aburrido de varios posts repetitivos sobre discusiones entre sexos, con la misma historia de siempre y que nunca conduce a sitio alguno. Vamos a descansar un poco de estos posts y tratar de reírnos con chistes malos, sí, chistes malos. Hay chistes tan malos que te ríes, como por ejemplo:



En una obra de un piso, un albañil coge un tablón que necesita para la misma. Por accidente el tablón, al ser tan largo, sale por la ventana y la punta llega a la ventana de enfrente. Trata de cogerla, pero estaba sujeta a algo. De repente observa por la ventana, que la otra punta del tablón estaba en la boca del vecino de enfrente, que le había ocasionado una lesión en la misma, le había partido los dientes. Entonces exclama el albañil:

-Oiga, ¿qué está haciendo con mi tablón? Si tiene hambre cómprese churros




La Guardia Civil hace el alto a dos gitanos en Mobylette sin casco y con dos botellas vacías de cerveza:

-Vamos a ver ¿Dónde están los cascos?

-Pero agente, ¿no los ve en la bolsa?


Continuad vosotros con cualquier chiste malo

Tijs

-Telepizza qué desea?.
- Magdalenas no te jode!!!

fj bulldozer

Me siento muy mal doctor

Pues siéntese en este sillón que seguro que es más cómodo que el suyo

fj bulldozer

Ring ring

Aló ¿es el 222222222?

Sí, lo es

Ayuda, me he atascado el dedo en el 2

Cristian1

bueno vamos con un par de chistes malos, espero comprendan mis modismos.. jajaja.

Llega un enanito a la barberia a que le corten el cabello, comienza el barbero a raparle cuando le dice: "Señor le corto las patillas?" y el enanito responde, " y que quiere ? que camine con los huevos !!! (testiculos)..."

Según estadisticas del colegio de abogados van inscritos 7,000 abogados, 1500 ya estan muertos, 1500 estan activos y 4,000 pendientes de captura!!!!

fj bulldozer

Qué cuerpo pasa de estado sólido a gaseoso sin pasar por líquido:

Las habichuelas

otroyo

un tio entra en una pizzeria con dos tias esculturales y vestidas de fiesta y dice buenas me pone dos pizzas?

Pizzero: Familiares?

Cliente: No ... son ***** pero tienen hambre

Rebeca

Va uno y se muere...

Moraleja: no vayas!

fj bulldozer

Dos amigos borrachos, va y se cae el del enmedio

fj bulldozer

Era tan pequeño, subía encima de una pelota de Ping Pong y tenía el mundo entero para él

fj bulldozer

Era tan alto, no tomaba café con leche, tomaba café con Dios

Alejo2020

habia una vez trus

Panecillo

- ¡¡Mira, mira, una piedra preciosa!!
- Pero si es un ladrillo.
- Ya, pero a mí me gusta.

Este siempre me ha hecho mucha gracia XD.

Magister_Militum

Era una vaca tan delgada tan delgada tan delgada...que en lugar de dar leche daba pena....


Que le dice un melon a otro melon que se acaba de encontrar mil euros tiraos por el suelo...Meloncontre..


Se abrte el telon y aparece un tetrabrick de de don simon...se cierra el telon...como se llama la pelicula? Es tinto basico...

Magister_Militum

Un hombre pasa por una cafeteria, y ve puesto en el escaparate un cartel que dice...: Bocadillo de tortilla 3 euros, bocadillo de atun 4 euros, bocadillo de jamon serrano 5 euros, PAJAS a 2 euros...

El tio se queda coscao, y se acerca a la barra de la cafeteria, alli ve a la camarera que esta asi de buen ver, que esta maciza, y le llama, ella se acerca y le dice el, -Oye, eres tu la de las pajas?-
y ella le dice - Si soy yo-, y el le dice:- Pues ala, vete a lavarte las manos y ponme un bocadillo chorizu....

fj bulldozer

Un individuo entra a una farmacia llena de monjas y grita:

-Quiero un condónnnnnnnnnnnnnnnn

El dependiente le dice:

-Mucho ojo, hombre, mucho ojo

Responde él:

-Que no es para el ojo que es para la poll.......

fj bulldozer

Pregunta el juez:

-¿Dónde vive usted?

-Se me olvidó dónde

-Muy bien ¿y usted?

-Tampoco lo recuerdo, era mi vecino

fj bulldozer

Era tan tacaño que iba empujando su coche por no gastar combustible

fj bulldozer

Juan, ya estoy harto, a ver cuándo me devuelves los 100 € que te presté. Te lo llevo diciendo ya por lo menos en diez ocasiones

Bueno, Pepe, ¿es que ya no te acuerdas la veces que te los tuve que pedir para que me los prestaras?

fj bulldozer

-Mariano, ¿estás durmiendo?

-Yo no ¿por qué lo preguntas?

-Llevo media hora conduciendo y no me has llamado la atención sobre cómo hacerlo ni una sola vez