Chistes malos/Humor absurdo

Ginebra

¿Estás celosa?
-No.
¿Estás celosa?
-Te dije que no.
¿Me das un beso?
-Pídeselo a tu amiguita.

usuarioborrado

Tengo 18 años, ¿y tu?
-16
-Qué pequeño eres
- ¡OH ATRÁS ANCESTRO FÓSIL, TESTIGO DE LOS DINOSAURIOS, HIJO DE TUTANKAMÓN!

usuarioborrado

- Papá, papá los niños del parque me ha pegado.
- ¿Te habrás vengado, no?
- ¡Claro papá! ¡Si no me vengo me matan!

Ginebra

-Cariño, dime algo que me ponga contento y triste a la vez.
-De todos tus amigos, eres el que la tiene más grande.




- ¿Qué película quieres ver? -
- Tiburones asesinos
- ¿De qué trata?
- De un gato que quiere ser princesa.

cometa

Telenieco0

- Unas veces se gana y otras se pierde.
- Te has follado a mi novia.
- ... ves, aquí pierdes.

Lupercal

Lupercal

cometa

:mepa rto:

Lupercal

Estando una pareja de la policía fumándose un cigarro después del servicio, el más joven le dice al veterano "He descubierto la fórmula de llegar al éxtasis total al echar un polvo", "No me digas, cuenta, cuenta..." dice el otro. "Pues mira, salgo con mi chica de fiesta y después de unas copas nos vamos al campo, nos desnudamos y la apoyo en un árbol dándome la espalda y le empiezo a echar un polvo, cuando estoy a punto de correrme saco la pistola y ¡bang-bang! pego dos tiros al aire". "¿En serio?". "Claro..ella que no se lo espera se asusta, aprieta las nalgas y me corro como una bestia".

"Pero yo en casa no puedo pegar dos tiros. igual atravieso la pared y mato al vecino, además, a mi edad tampoco es plan de irnos mi mujer y yo al campo!". "Pues mete balas de fogueo y prueba, va a alucinar con el resultado....". "Pues esta noche lo hago".

Al día siguiente le pregunta a ver qué tal y el otro le cuenta: "Calla...calla, vaya desastre, mira, llegué a casa, cené, preparé la pistola y nos fuimos a la cama, nos pusimos a hacer un 69 y mi mujer al ver la pistola encima de la mesilla, como no le gusta que esté allí estiró un brazo para guardarla en el cajón y se le escapó un tiro". " Ostia ¿Y qué pasó?". "¿Que qué pasó? que se me meó en la boca de la impresión, me pegó un bocado en el rabo que casi me lo arranca y del armario salió un negro en pelotas con las manos en alto diciendo !!!tengo papeles, tengo papeles!!!".

Lupercal

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correr a la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
"Estos no tienen cojones de pillarme con este coche (pensó) y aceleró afondo."
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:
"Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla y me espera mi novia. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una buena excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo..."
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía de tráfico. Tenía miedo de que usted me persiguiera tratando de devolvérmela”.

"Jajajajaja....Buen fin de semana, venga...circule".

Lupercal

Esto es un borracho que va con su coche y le para la guardia civil:
"Esto es un control de alcoholemia...sople en la boquilla hasta que le diga basta".
Sopla y sale 3.45 en el indicador, le dice el guardia:
"Va Ud. muy mal....".
Le enseña el alcoholímetro y ve en la pantalla 3.45
!!Mierda las 4 menos cuarto... mi mujer me mata seguro!!.

Lupercal

...ese dio 8 en la escala de Richter...

alguienamor

PACIENTE: DOCTOR, DOCTOR. HACE UNA SEMANA QUE NO COMO, NO DUERMO, NO BEBO AGUA. ¿QUE ES LO QUE TENGO?

DOCTOR: PUES HOMBRE, SENCILLO: USTED TIENE HAMBRE, SUEÑO Y SED.

Ginebra

- Manolo, siento que ya no me prestas atención.

- Y yo a ti también, mi amor.

Samary

Si el entrenador se pierde 8 partidos sin estar en el banquillo...
Como se quedan los del Atlético de Madrid?

!!! Cholos!!!!

Zeus6

Un mirador de montaña, con un precipicio inmenso y profundo con un cartel que reza :¡cuidado con el borde!
Se acerca un turista con mucho cuidado para ver la caída, desde la misma orilla, y entonces aparece el "borde" por detrás y...

Visande

Que recuerde, el único chiste feminista que me hizo gracia:


¿Cual es el diálogo más inteligente que pueden llegar a mantener la mayoría de los hombres?:

«¿Eeeeehhh? ... aah»

Lupercal

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:

- ¿Me estás mirando la vagina?
- Si, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.

Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.

- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.

El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.

- Ven y sientate al lado mio -sugiere la excitada mujer.

El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:

- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?

Paralizado de asombro, el hombre responde:

- ¡No me jodas que también silba!!!

Zeus6

Una pareja van por primera vez a tener relaciones sexuales, coge ella,.. se tumba en la cama , se abre de piernas mostrando su vagina dilatada y exclama ,..¡¡venga , cometelo,.. cometelo!!, y él hecha a correr despavorido gritando,..¡¡nooo ,..a mi nooo,.. a mi nooo!....