Chistes malos/Humor absurdo

fj bulldozer

El juez al acusado:

-Su esposa le acusa de bígamo

-¿Cuál de las dos?

fj bulldozer

-Fíjate qué anuncio en el periódico, francés chica

-Bueno, hay muchas que enseñan ese idioma

fj bulldozer

A una reserva africana de animales llega un individuo blanco que dice domar con música a los leones. Pide a los habitantes de un poblado que lo lleven ante los leones. El jefe del poblado le advierte que es muy peligroso, pero insiste tanto que al final le proporciona cinco guías, no sin antes avisarle que él no responde de lo que pueda pasar

Tras media hora de camino llegan ante un lugar en el que hay varias familias de leones. Uno de los guías le dice:

-Señor, ahí tiene los leones, pero yo le recomiendo que se olvide de su hazaña y vuelva al poblado con nosotros

-No, no, ya veréis, os quedaréis maravillados cómo consigo domar a los leones, cómo les gusta la música

Y dicho esto, el blanco saca una flauta travesera y los leones se quedan parados y le siguen como las ratas en el cuento del flautista de Hamelin. Pero un león, no sólo no le sigue, sino que se enfurece y va hacia él y lo devora. Al ser devorado por el león, los negros quedan petrificados, y uno de ellos dice:

-Mira que no dejar que le advirtiésemos que el león más viejo es sordo

fj bulldozer

Había en un pueblo una pastelería en la que los dulces eran riquísimos, pero el dueño era muy del Real Madrid, y no toleraba bromas sobre ese aspecto. Cuando el Madrid perdía, se enfadaba tanto que podía espantar a toda la clientela. Por ello, los sábados en los que el Madrid era derrotado, nadie se atrevía a pasar por el establecimiento hasta el día siguiente

Un forastero llega al pueblo un sábado en el que jugaba el Barça y el Madrid, partido que finaliza con victoria barcelonista por 2 a 1. El pastelero estaba que trinaba, y ningún vecino de pueblo se atrevió a ir. Observan al forastero que entra en la pastelería y se llevan las manos a la cabeza

-¿Pero qué hace ese loco? ¿No sabe lo que le espera?

-Bah, no te preocupes por él, no es de aquí


El pastelero, con cara de malas pulgas, atiende al forastero:

-¿Qué desea, amigo? Hoy no estoy de buenas

-No, no, tranquilo, es poca cosa, no le quiero entretener. Tan sólo quiero dos palos catalanes y un merengue

Chachy19

---¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.


---¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...


---Un dia por la mañana se levanta pepe bien emocionado y le dice a la mama: Mama, Mama yo tambien quiero comer madera. La mama le responde: Pepito la madera no se come. Pepito le responde: Y porque anoche en el cuarto le decias a papi UMMM que rico palo.


---Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mama, a donde te
vas ? Mama ! Mama, vuelve !


---Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que
se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y
como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario
asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo
le despiertan contrariadas y dicen:
-Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.


---¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo


---Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras? - Porque se cayó esta senñora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido? - ¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!

Magister_Militum

Un hombre que se compra un movil de ultima generacion con todos los componente habidos y por existir, el mas caro el mercado...lo lleva al curro y todos flipando...se acerca la mas maziza de su trabajo y le dice...
-Oye, que tal si me regalas ese movil?-
El tio la mira de arriba a abajo y le dice...
-Que cojones voy a darte este ovil, vamos ni borracho te lo doy-.
La tia se acerca mas a el..
-Y si te doy un beso?
-Que nooo, pesada, que o te doy el puto movil ni por asomo-.
-Y si te doy un masaje, me das el movil?
-Que no joder, que no te oy el movil ostias-..
-Y si te enseño las tetas, me das el movil?--
- que noooo joder, que el movil ye mio y no se lo doy a nadie joder--
-Y si te la chupo..me das el tu movil?--
El tio se queda asi pensativo...la mira otra vez e arriba a abajo..
-Bueno si me la chupas si te lo doy...
Na la tia se pone a la faena y cuando termina le dice ella..
-Bueno que, me das el movil?
y dice el--
-Bueno ada, apunta en ese papel 639 853....

fj bulldozer

En la Última Cena, Jesús con sus discípulos:

-¿Se puede saber quién ha dejado el pan Bimbo encima de la mesa?

Judas Iscariote responde:

-Perdona Maestro, he sido yo

-Anda bribón, toma los cromos






En la Última Cena, Jesús con sus discípulos:

-Uno de vosotros me va a traicionar

-¿Seré yo, Maestro?

-No Juan, tú no

-¿Seré yo, Maestro?

-No, Santiago, tú tampoco

-¿Seré yo, Maestro?

-No, Mateo, tranquilo, que tú no eres

-¿Seré yo, Maestro?, pregunta Judas

-¿Seré yo, seré yo, no te fastidia?

fj bulldozer

Un actor tiene que representar una obra, y una parte del texto dice:

-Señor, muerto está. Tarde llegamos

Pero se aprendió el papel en un texto sin signos de puntuación, y en la representación de la obra, llegado el momento:

-Señor muerto esta tarde llegamos

fj bulldozer

-Cuando digo una tontería soy siempre el primero en reírme

-Pues debes pasarte la vida muy divertida

Rebeca

Viene la Caperucita Roja un día a la casa de la abuela, la ve y le pregunta: abuelita ¿porque tienes los ojos tan grandes? Para verte mejor. Abuelita; ¿porque tienes las orejas tan grandes? Para escucharte mejor. Abuelita. ¿Porqué tienes la boca tan grande? -hija mía, ¿alguna vez has visto el pene de tu abuelo?.

fj bulldozer

Qué tío más roñoso:

-Oiga por favor, ¿me da la hora?

-No estoy para gastar, ya se la he dado a otro señor

fj bulldozer

Un portero cabezón:

-Buenos días

-Alto, no puede entrar

-¿Pero qué dices? Si soy yo, Peláez,

-Si tú eres Peláez, yo soy Zapatero

-Pero hombre, venga ya, que soy yo, déjame pasar que llego tarde a la reunión de la empresa

-Si sigues molestando voy a tener que llamar a la policía

-¿Será posible? Llego tarde y encima tengo problemas con el portero

Dos horas más tarde:

-Pero hombre ya, ¿me dejas entrar o no?

-Tengo orden de no dejar entrar a los desconocidos

-Y dale, ya me habrán abierto expediente y todo, por culpa tuya

-Yo no soy responsable de nada, sólo veo a un desconocido, y por tanto no puede usted entrar

-Vente conmigo y te convencerás, es sólo un momento

-Bueno, cinco minutos, el tiempo de almorzar

Poco después:

-Buenos días, señor barbero, ¿me recuerda usted?

-¿Cómo me voy a olvidar? Me ha dejado el establecimiento con más pelos que una fiesta hippie

fj bulldozer

Osados y atrevidos:

-Vaya tía, qué buena proporción, llenita pero con gracia

-No veas, amigo

-Te propongo una osadía

-Tú dirás, amigo

-Si le levantas el vestido, te doy 500 €, tengo el billete preparado aquí

-Hombre, yo no puedo hacer eso, no tengo valor, además que es una falta de respeto

-Bueno, no tienes nada que perder, todo lo malo que te pueda suceder es que te dé un tortazo, eso no es nada

-Hombre, un tortazo gusto no da, aunque sea de una mujer

-Fíjate que billete, míralo bien

-Vaya, la tentación es la tentación. De acuerdo iré

-Pero recuerda, nada de trampas. El vestido hasta arriba, que quiero verle el trasero hermoso que tiene. Nada de levantarlo por las rodillas

El osado se acerca a la mujer y le levanta el vestido hacia arriba, dejando todo el trasero al descubierto, pues la mujer lleva un tanga muy pequeño. Cuando vuelve:

-Muy bien, muy bien, estupendo, aquí tienes tu recompensa. Por cierto, has tardado después un poco en volver

-Ay, ay, llama a una ambulancia. Mis huesos

-¿Qué ha pasado? No me digas que te ha dado una paliza ¿Tanta fuerza tiene esa mujer?

-Ay, ella no, pero su novio campeón de lucha libre sí

fj bulldozer

Un socio del Betis de toda la vida, quien no tenía familia, en su lecho de muerte, como último deseo, pide darse de baja del Betis y darse automáticamente de alta en el Sevilla. El médico, un tanto extrañado, accede a lo que pide, y una vez dado de alta en la afición sevillista le pregunta:

-Perdone señor, he encargado, dando sus datos, que le apuntaran como socio del Sevilla. Lo que no entiendo, siendo usted un legendario servidor bético, conocido en toda la ciudad, ahora se da de alta en el equipo rival

-Muy sencillo, para que muera uno del Betis, mejor que muera uno del Sevilla

usuario_borrado

-Mama mama los pedos pesan?

-no

-entonces me cague

usuario_borrado

-que le dice una mosca a otra?

-te invito a mi caca

fj bulldozer

-¿Ha nombrado usted ya un abogado?

-No, señoría

-¿Entonces en que piensa?

-En fugarme lo antes posible

fj bulldozer

El hombre después de hacer el amor con su esposa:

-Hay que ver, no hay nada como apuntar directo hacia adentro, como un buen delantero, ni Van Basten lo haría mejor

-Sí querido, lástima que tires más cerca del público que de la portería

fj bulldozer

Un hombre entra con su esposa a una cafetería:

-Buenos días, quisiera dos cafés con leche y dos croissants

-Aquí tiene señor

Después de desayunar, el camarero presenta la factura y el hombre se enfada:

-Vamos a ver, ¿qué significa esto, 4 euros?

-¿El qué, señor?

-Pues que me ha cobrado 1 euro por cada croissant

-Sí, es que por 1 euro sólo damos un croissant

-Vamos a ver, hemos recorrido casi todas las cafeterías de la ciudad, y en todas por 1 euro dan 2 croissants

-Pues nosotros por 1 euro sólo damos un croissant

-Son ustedes unos ladrones, ¿lo oye? Unos ladrones

-Oiga señor, sin insultar

Se mueve una batalla campal, el hombre arrea al camarero, y a todos sus compañeros, quienes venían a ayudarle. La mujer amenaza con pedir el divorcio, y sólo con la llegada de la policía puede volver todo a la calma. Cuando todo estaba ya en paz:

-Bien, aquí le pago la cuenta, 3 euros

-Lo siento, pero por 1 euro sólo damos un croissant

licantropus

A ver, ¿Cuál es el pollito más ricoooooo???????

-Po'yoooooooo...



(Chiste sangrón jajajajajajaj)