Chistes malos/Humor absurdo

fj bulldozer

Más de vascos




¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?
- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...


¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!!
......¡¡¡NO, SOLDADO IÑAKI, NO, EL DEL TANQUE NO!!!

Lupercal

Le dice el psiquiatra: a la paciente
"Bueno, señorita, yo creo que lo que a usted le pasa es que está más loca que una cabra". I
Le mira indignada y contesta:
"Me gustaría escuchar una segunda opinión". "Vale...pues además de loca me resulta Ud. insoportable"

El nene toca al timbre, en cuanto se abre la puerta se echa a llorar mientras dice "Mamá, ¡En la escuela me han dicho que soy el alumno más distraído que han conocido! ¿Verdad que eso no es cierto? !!Niño, déjame en paz y vete a tu casa, tú vives enfrente",.


Un día la mamá le pregunta a la hija:
"¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo?"
Y la hija responde:
"Hummm...esto...., déjame pensar ¿a ese amigo de papá que tiene el deportivo?"

Una amiga inauguró un bar y yo le mandé un ramo de flores con una tarjeta. Cuando la recibió llamó muy molesta a la floristería

"Oiga encuentra normal y divertido que me traigan un ramo de flores y en la tarjeta ponga "DESCANSE EN PAZ", que coño es esto?"

La floristería le contesta:

"Le pedimos mil disculpas y entendemos que Ud. esté irritada, pero imagine la que nos va a caer encima cuando en el entierro la familia reciba el ramo con la tarjeta "FELICIDADES, POR FIN ESTAS DONDE TE MERECES"

Lupercal

- ¡Hola Miguel! ¿Qué te pasa que te veo tan pensativo? A lo que éste le responde:" Es que hace un rato me acaban de llamar !! viejo cornudo!!".
Y el amigo con cara preocupada le responde: "Tranquilo hombre, yo tampoco te veo tan viejo".

Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, lo coge la mujer y dice: "Si?... Vale..., tranquilo, no te preocupes... De acuerdo, vale, adiós".
El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde: "Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando contigo".

Pregunta la profesora- " A ver, tu...juanito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente para ti".
"Mi papa, señorita..."
" ¿Por que lo consideras un valiente ?".
Porque es un bombero y cuando suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia
"Muy bien.buena respuesta¿Y un ejemplo de cobarde ?".
"Mi tío, señorita... ".
"¿Y eso por que lo dices ?".
"Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar y a gemir...".

- Un policía llega a casa de una señora dice:
"Lamento comunicarle que encontramos a su esposo desnudo y con un ataque al corazón, le hemos trasladado al hospital..por cierto, estaba acompañado de una mujer."
la señora pregunta muy tranquila:
"¿Era rubia de ojos azules?".
"no",
"¿Era una morena con pelo castaño?".
"Tampoco...",
"Entonces sería una pelirroja con las tetas bien grandes..".,
"No señora....lo encontramos abrazado a una bajita culona de ojos verdes." "La señora cabreada coge el jarrón del recibidor y mientras lo estrella contra la pared contesta: "Que pedazo de cabrón, me está engañando con una desconocida....".

Lupercal

El catedrático de psicología mira a toda la clase y ante la cara de bobos que tienen les dice:

"Veo que no acaban de coger el concepto, Se lo simplificaré. La diferencia entre un psicótico y un neurótico consiste en que un psicótico se cree que 2 + 2 son 5, mientras que, un neurótico en cambio, si sabe que 2 + 2 son 4, pero ¡Le da una rabia..."."



Un loco llevaba toda la mañana arrastrando por el patio una cadena de dos metros.
Al final se le acerca uno de los enfermeros y le pregunta:

"Oye Manolo, ¿no estás cansado de hacer todo el día lo mismo?¿por que arrastras esta cadena?".

¿No pretenderás que la empuje, no?".


Dos pacientes decidieron huir del pabellón de psiquiatría, cuando estaban escondidos en uno de los setos del jardín le dice uno a otro:
"Escucha atentamente, este es el plan, ves hasta el final de la finca a ver de que tamaño es la pared, si es muy alta, excavamos un hoyo y nos colamos por debajo, y si es muy baja, la saltamos,¿OK? cuando la veas, vuelve, te espero aquí".
Pasan 2 horas y sin aparecer, hasta que regresa con gesto abatido y dice:
" No vamos a poder fugarnos...".
"¿Ÿ eso por qué?".
" Porque no hay ninguna pared...".

fj bulldozer

Humor valenciano




Un valenciano le dice a otro:

-Che, pues no dicen los jodidos que los terremotos son culpa de los valencianos

-¿Y como eso?

-Porque los provocan las fallas




Van en un vagón de tren: una gorda, una rubia guapísima, un Valenciano y un catalan.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: 'Seguro que el catalan le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa: 'Seguro que el catalan ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

El catalan piensa: 'Seguro que el Valenciano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.

El Valenciano piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalan'.




¿En qué se parece el Valencia c.f al "Gran Hermano?

-En que los dos se eliminan el miércoles





Un valenciano del campo, que nunca había ido a la escuela, que nunca había salido de su aldea, y que apenas hablaba castellano, va a Andalucía. Entra en una frutería y pregunta:

-A quant va la uva?

Responde el frutero:

-Balambambú





Por que al partido Valencia cf vs R. Madrid los llaman LA TRACA?
Porque juegan los MASCLETS contra los PETARDOS.







Un hombre de la huerta valenciana, ve como día tras día, le roban su cosecha de naranjas.. Un día, harto ya de los constantes saqueos, decide hacer guardia. A eso de las 3:00 a.m, oye un ruido. Sigilosamente, se va acercando al naranjo, y descubre que, efectivamente, hay un hombre robando sus naranjas, subido por las ramas. El huertano, sin mediar palabra, estira la mano con tanta suerte que le coge de los huevos al ladrón.

- ¿Con que erés tu el laronzuelo que acostumbra a robarme el pan mio y de mis hijos no?
- .... (no obtiene respuesta)
- ¡Dime quien eres! Porque para llegar hasta aquí debes conocer muy bien la finca
- ....

El hombre, procede a apretar más su mano

- Dime quien eres, o seguire apretando
- .....
- ¿Seguro que quieres quedarte inutil para toda tu vida? ¡Responde!

Tras varios apretones...acierta a escuchar una voz débil

- Soy Pacoooo
- ¿Que Paco? ¡Habla más fuerte!
- Paaacooo, el del puebloooo...(Practicamente no se oye)
- Hay muchos Pacos. Díme, ¿cúal de ellos?


- ¡¡¡PAAACOOOO EL MUUUUDOOO!!!

cometa

es mu malo lo se pero:

¿ como se dice en vasco CHUCKNORRIS?

DONOSTIA

Lupercal

En una reunión de amigos, todos con perro propusieron hacerles a los canes una prueba.

El ingeniero ordenó a su perro:
- '¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble

El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- '¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- '¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta el frigorífico, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
- '¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y Le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer?
El político llamó a su perro y dijo:
- '¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado dio un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos Los archivos de la computadora, se peleó con los otros cuatro perros, se apropió de la perrera con un título de propiedad falso Y alegó inmunidad parlamentaria,

¡¡¡Insuperable!!!

Dorotea

*Para que un hombre se lleve bien con una mujer, solo necesita aprenderse cuatro letras :
O , B , D , C

*- ¿Por qué está la escoba feliz?
- Porque ba-rriendo.

*- ¿Qué le dijo una estatua a otra?
- ¡Eres un cara dura!

*Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Ya, es que el imbécil dela puerta me la rompe...

* ¿Qué hace un chino con una capucha?
- Un capuchino.

missweetness

- Te amo
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Porque cuando pienso en ti no puedo respirar
- Eso es asma
- Bueno, entonces te asmo.

usuarioborrado

Dos animales conversando:
- ¿Tú qué eres?
+ Un perro lobo.
- ¿Un perro lobo?
+ Sí, mi padre es un perro, mi madre una loba y nací yo. ¿Y tú qué eres?
- Yo, un oso hormiguero.
+ ¡Anda ya!

Dorotea

La mujer le dice al marido:

- Cariño, ¿¿¿que me vas a regalar por San Valentin???-

Y el marido contesta:

- Qué coño te voy a regalar, si tu te llamas Ana...

sergio07

un hombre dice:

si mi mujer me es infiel que no me entere, si me entero que no la mate, si la mato que no me vayan a llevar a la carcel, si me llevan a la carcel que no me violen, si me violan que no me vaya a gustar y si me gusta que no me vayan a sacar de la carcel.

Berzerk

- Manolo, ¿tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
- Joder que si grita... la oigo desde el bar!

Badum, tss

campanilla87

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta? - No, trabajaL no me gusta!! ....


Desiderio luego de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
- Bueno Señor Desiderio, que tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00hs de lunes a viernes. Algo que objetar.
- No señor ninguno, bueno uno si pero nada que me impida empezar ahora mismo con mi trabajo, es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
- ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00 hs.
- ¿Y eso por que señor?
- Pues porque, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.



Enviado desde mi iPad con Tapatalk

enzo

- Cariño, dime algo con amor....
- ¡Amorfa!

Dorotea

Un tipo entra en la consulta del médico, con un hacha clavada en la cabeza:

- Doctor, doctor, vengo a que me vea los testículos...

- Pero... ¿el hacha...?

- Claro, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.

Dorotea

Se abre el telón y se ven al número 1 y el número 2 que van por la calle cogidos de la mano, se acercan a un edificio y llaman al porterillo.

¿Cómo se llama la película?

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¿Esta'r tré?
(Star Trek)

Dream89

Esto es un niño que llega a la clase y le pregunta al profesor:

-Oiga profesor, usted me castigaría por algo que realmente no hubiera hecho?

Por supuesto que no, le comunica el profesor.

Y el niño responde.

Pues qué bien, porque no he hecho los deberes.

usuarioborrado

-¿Sabes? acabo de quemar 486 calorías.
-¿Fuiste al Gym?
-Jajaja no, se me quemó mi hamburguesa.

ilcavalieri

Un hombre ingresado tras sufrir un accidente de tráfico, le pregunta el doctor:

-¿Cómo ocurrió el accidente? ¿Una copa de más?

- No, una farola de menos.