¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55 años?

No Registrado

Siempre he pensado que a la mujer hay que estimularla más psicológicamente y necesitas que:

Te admire para que sienta deseo por ti.

Igual tu la ves desnuda y ya te pones pero pienso ellas son más de lo que digo arriba.

De ahí que si tu mujer no tiene el día, cambios de humor, te ve desastre, ya no te admira, todo eso varía el hecho de que sienta deseo sexual por ti y por eso puede ser tan cambiante llegando incluso a que ya no sienta deseo nunca por ti si no "te ve hombre" por así decirlo.

Tu quizás con la vista ya te excites pero ellas no necesitan sólo eso. Por eso vemos tantos casos de éstos, pérdida de deseo por el marido, sobre todo si éste es un desastre y ella lo deja de admirar y luego deseo y no deseo intermitente.

capitanAjab

Gracias, por la opinión, pero creo no es tan simple. Ya se ha hablado mucho en los comentarios anteriores y reconozco que leer todo ahora que hay tantas respuestas y alguna, como las mías, más bien largas, pues es algo pesado.

Lo que dices puedo admitirlo en parte, pero sólo lo explicaría para un determinado periodo, incluso tu lo dices, intermitente. Ella hace mucho tiempo no tiene deseo sexual, de manera seguida.

La edad, 55 años los dos, es un factor importante, por mas que algunos han dicho que importa poco. Si tuviésemos 35 años, yo pensaría muy diferente.

Usando tu definición, si no me 'admirase', ella no intentaría agradar en todo lo demás de nuestra relación, es decir, todo lo que no es sexo. Reconozco que soy yo tal vez el que desde hace un tiempo está tenso por este problema y posiblemente no agradezco ese intento de agradar.

Esto hace que no mejore la relación y por tanto que tampoco se resuelva el problema. Ya lo he repetido muchas veces, cuando lo hablamos me dice que no tiene deseo. Tengo claro que no me desea a mi, pero pienso que no desea a nadie.

Por eso, ya lo he dicho en otras respuestas, o bien pedimos ayuda externa mediante terapia de pareja, o bien revisión por si tiene algún desarreglo hormonal o cualquier otro problema físico o ambas cosas.

Al menos yo veo imposible estimularla psicológicamente como decías o hacer que me admire de nuevo. Solo comentar el tema sexo, ya le agobia, si insisto o bien discutimos o se pone a llorar. Por eso creo que me ha de ayudar / nos ha de ayudar un especialista

Gracias de todas formas por tus palabras.

Elocin

¿Tú cómo lo estás llevando? ¿Habéis vuelto a tocar el tema?

No Registrado

Muchísimas parejas están juntas porque se tienen cierto cariño de haber estado juntas tantos años pero las relaciones están muertas, incluso pueden estar rollo hermanitos y llevarse muy bien. Por muertas me refiero que ya no sienten admiración por el marido y por tanto ya no sienten deseo por él = pérdida deseo sexual.

Si lleva tanto sin deseo por tener relaciones contigo es que ya no la excitas o ya no te admira=deseo, una de dos.

No digo tengas la misma cantidad de sexo que con 30 pero 55 no es tanto como para no sentir deseo. Estoy seguro si lleva tanto sin ganas contigo ¿ella crees que no se masturba? ¿Si diera con un hombre que la excitara de verdad crees que no tendría ganas?
Tu vales mucho pero es una opción reconocer que igual ya no la excitas, reconocer eso no es decir: yo ya no valgo para ella, no, son cosas que pasan, tu sigues valiendo un montón.

No pasa nada, las relaciones nacen y mueren.

Consejo: podrías probar a hacer cambios en la monotonía de pareja, apuntarte al gimnasio, cambiar de vivienda, de aires, ¿le gusta viajar? aunque si la relación está muerta igual no quiere viajar contigo jeje, suena feo decirlo pero a veces si la relación no va bien lo que quiere es alejarse no acercarse, discuten en vacaciones etc jeje. Hazlo por ti no por ella, cambia cosas en ti, que vea que eres diferente. A algunas mujeres las mata la monotonía y eso las hace perder el deseo.

Muchas veces pensamos que tener novia es ligársela y ya pero es mucho más que eso, es complicado mantener una relación con la llama viva por años y lo que más la mata por lo que yo he visto es monotonía y que ella se lleve decepciones y deje de admirarte.

También podría ser que ya no tengáis tantas cosas en común como antes. Habría que analizar tu caso más en profundidad pero espero te sirvan mis consejos.

capitanAjab

Después de la conversación en la que me confesó que ya estaba con la menopausia, yo me enfadé por no haberme comentado nada, especialmente porque es un un factor a tener en cuenta en la falta deseo sexual.
Acordamos ir a terapia y además lo comentaría en la revisión ginecológica que le toca, nada más acabe confinamiento.

Posteriormente lo hemos vuelto a hablar, ella me sigue diciendo que no tiene deseo ni ánimos para el sexo, yo le recordé lo de terapia y visita médica, me dice que si, de momento parece que pone interés, pero claro hasta que llegue el momento, creo no tiene sentido presionar más.

En mi trabajo hay bastante presión y cada vez tenemos más tareas y exigencias. Además, como ya nos permiten salir hacer deporte, pues tengo la mente algo más ocupada y de momento intento no pensar mucho temporalmente en el problema de este hilo y lo llevo bastante bien.

Ya tengo claro lo de la terapia, primero pediré cita para mi, así creo estaré más tranquilo, antes de ir los dos, en ese tiempo mi mujer puede hacer la consulta ginecológica y luego que vaya mi mujer sola y cuando proceda los dos. A través de la mutua privada que tengo puedo pedir cita, pero prefiero esperar a que sea presencial, estoy consultando especialistas a ver cuando puede ser.

capitanAjab

Tengo claro que la falta de deseo sexual es una combinación de varias razones, es difícil poder llegar a analizar y resolver y se que no es tan simple como decir no tiene deseo y ya está.

Respecto si se masturba o no, si que recuerdo haberlo preguntado en algunas de las conversaciones y me dijo que no, que el problema de no tener deseo es general, ni en solitario ni en pareja. Aunque vivamos juntos, es evidente que por la noche en la cama no noto nada de eso, pero tiene muchos momentos del día que puede hacerlo cuando yo no estoy. Por tanto, no puedo saber si se excita sola, o si puede volver a excitarse conmigo (y menos si lo haría con otro hombre!).

Si que nos gustaba viajar antes, tenemos una casa de pueblo donde íbamos con frecuencia y a ella le gustaba mucho ir, pero ahora confinados por el Cornonavirus no podemos ir.
Por ese motivo (Confinamiento) tampoco es buen momento para hacer cambios en la vida de pareja y que vea algo diferente.

Reconozco que más que la monotonía de la relación, es cierto que fallan algunas cosas en común y la verdad que no se como hacerlo para intentar mejorar, que me vea de otra manera. Puede que yo haya esperado y aguantado mucho, además de ver que este problema de falta de deseo sexual de ella, para ella no era importante o al menos esa impresión tengo. Todo esto me quita energías e ideas para mejorar.

Por ello vuelvo a la idea de pedir ayuda externa, yo creo que ni yo ni ella creo podemos resolverlos solos. No tiene sentido presionar más. Si no se hace algo concreto, lo de estar siempre en la misma situación tenderá a empeorar nuestra relación.

Gracias por tus consejos.

Amazonita

Esta claro que no se encuentra en el mejor momento de su vida y eso afecta en todas las facetas de su vida incluida la sexual así que si ella te sigue queriendo es lo único que te debe de importar ya que el amor esta por encima del sexo

No Registrado

Según parece por algunos comentarios resulta que, para mantener relaciones sexuales con tu pareja, tienes que hacer piruetas y poco menos que cazar un oso con tus propias manos, todo eso solo para que se digne a bajar (en su corcel blanco y alado) de su altar, a darte unas migajas de sexo.

Pues no es así, una relación de pareja se basa en la reciprocidad, das lo que recibes y recibes lo que das. Pocas cosas hay más tóxicas que la falta de equilibrio.

Para mí lo primero que debes hacer, si tu pareja te trata como un amigo o un compañero de piso, es devolver el trato.

Deja de intentar intimar con ella, táctica que parece no funcionar, que a ella le resulta indiferente y que lo único que consigue es atentar directamente contra tu autoestima.

Lo segundo, si consideras que merece la pena intentar arreglar las cosas, lo único que puedes hacer es buscar ayuda.

Si acepta, intentarlo, sino funciona, terminar la relación. Si se niega, terminar la relación.

Esas son las opciones. No hay más. Salvo que estés dispuesto a seguir indefinidamente en la situación en la que te encuentras, esperando un cambio en ella que se antoja poco menos que milagroso.

Suerte.

capitanAjab

No hay que perder de vista que tenemos los dos 55 años y también el hecho que llevamos más de 25 años juntos.
Son 2 factores que evidentemente pesan al pensar en este problema. Lo digo porque este problema con 10 años menos de edad o si llevásemos sólo 5 años juntos, sería muy diferente.

Cierto es que dura demasiado, yo creo he intentado cambiar esta situación sin conseguirlo de momento, ella no, aunque hace otras cosas en la relación para intentar que vaya bien, pero no con ese problema.

Acerca del primer consejo, lo de 'devolver el trato y dejar de intimar', ya lo estoy haciendo, no ha sido premeditado, yo creo ha sido algo espontáneo, no tenemos la misma relación.

Lo segundo, buscar ayuda, estoy en ello, lo tengo claro, no puedo / no podemos resolverlo solos.

Como novedad, ya he avanzado algo en lo pedir ayuda.
Inicialmente he pedido ayuda para mi, a través de mi mutua privada podré disponer de terapia psicológica, previamente he tenido que pasar consulta con el médico psiquiatra, es bastante coherente, la mutua lo exige para que sea un médico quien dictamine que se necesita ayuda psicológica...
Empiezo tratamiento en unos días.

Prefiero empezar yo solo, explicar mi problema primero, desahogarme un poco, aunque es de los dos, para que así me aconsejen como actuar en la relación, como seguir siendo paciente.
Lo siguiente será acudir los dos o que venga ella sola primero.
Se que al ser gratuito a través de mutua igual las sesiones son muy breves, pero si quedo relativamente satisfecho,por un pequeño suplemento, se pueden alargar las sesiones.

Tendré que ver la evolución, que ella no se niegue a empezar, a ver si la terapia funciona para mi y para los dos, milagros no hay, pero es intentarlo en serio.

Pues ya veré como nos va....

Gracias por los consejos.

Dspectabilis

Complicada tu situación.

No es normal el comportamiento de tu esposa, a no ser que un factos psicológico o fisiológico este interviniendo, pero son mucho años para que sea normal.

Tampoco es bueno que esto no se resuelva, por que causa seria frustración. Hace mucho tiempo tuve una relación donde yo ardía de amor y deseo por mi pareja, pero a ella no le interesaba o nunca lo demostró, esto causo un serio problema de baja autoestima en mi persona, aun hoy lo recuerdo como algo traumático, doloroso y difícil. Con los años lo supere pero no fue nada fácil y la relación se termino. Así que entiendo bien como te sientes.

Ojalá la terapia les sea útil, y al menos como tu lo comentas son una pareja estable, pero si necesitan resolver esto, por el bien de ambos; comprender el fondo y motivo de esta situación será muy benéfico para su relación.

Aunque si te sugiero, a veces cuando no se puede cambiar a la otra persona, es mejor vivir la vida en solitario. Yo le tenía terror a morir solo en mi juventud... pero ahora se que es más doloroso vivir con alguien que te hace sentir solo; prefiero una vida tranquila, cumpliendo mis sueños y sabiendo que estoy solo, a vivir una vida con alguien que no parece importarle tu vida y por ello las necesidades emocionales de su pareja (si el sexo aquí es una necesidad emocional, no solo algo fisiológico).

La mejor de las suertes, y que superen la crisis, de todo corazón que puedan arreglarlo.

capitanAjab

Gracias por tus palabras de ánimo, mi mayor deseo es arreglarlo.

La situación de confinamiento que tenemos en nuestro país hace que sea más difícil resolver un problema tan complicado como este y provoca más tensiones de lo habitual

Últimamente estoy teniendo problemas en mi trabajo, implica más nervios y angustia y eso no ayuda a intentar ser paciente con este asunto.

Seguiré confiando en la terapia
Mi mayor temor es que no salga bien y que nuestra relación se deteriore aún más, intentaré no pensar en negativo.