¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55 años?

capitanAjab

Evidentemente a mi no me hizo feliz ver que se emocionó al hablar de este problema. Mi error ha sido que yo debería haber hablado seriamente antes al respecto y haber intentado una solución, nosotros solos o mediante ayuda externa, y no esperar tanto tiempo, acumular nervios y malestar y para colmo querer arreglarlo en la situación actual

Ahora hemos de esperar que acabe el confinamiento. Yo creo que en ningún caso escogería dejar nuestra relación. La cuestión es ver si existe la posibilidad de arreglarlo o al menos ver que ella ha tomado conciencia de ello e interés por intentar resolver, con la terapia o método que sea

Elocin

Es un gran paso que hayáis podido hablar de todo esto, porque por ahí se empieza. Ahora lo importante es ver si se sigue caminando en una dirección positiva para ambos, o su emoción y aparente aceptación de todo esto, solo ha sido para calmar las aguas y continuar tal cual ahora.


Mira, para ella no se, pero para ti, actualmente hay varios números activos en todas las comunidades y de manera nacional, que te pueden poner en contacto con psicólogos de forma gratuita. No tiene porqué ser necesariamente con algo relacionado al covid, o quizás sí: para poder sobrellevar lo que quede de confinamiento hasta que realmente podáis acudir a médicos y especialistas. Tal vez un consejo sobre cómo abordar la espera, las comidas de coco habituales en esta situación.. no se, por si te pueda ayudar.. en periódicos digitales han publicado esos números.


Por otro lado, yo no lo he probado, pero ya de antes de todo esto existían las terapias de manera online. Podría ser otra opción a tantear, a riesgo de que suene meterle prisa de pronto... Eso ya al gusto y hablándolo.


Ojalá podáis resolver todos estos problemas. Yo soy de las que creen que si hay confianza y amor, todo es posible.

Edito y añado .. tú pareja debe perder el miedo, dicho sea de paso, al tema de la medicación. No estoy hablando de tomarse un relajante en determinado momento y ya.. estoy hablando de un tratamiento seguido por un profesional. Yo era muy reacia, les tenía miedo y mucha desinformación al respecto. Hablar con un psiquiatra, fue mi último recurso, ya no sabía qué hacer. Ojalá hubiera empezado por ahí... Que de todas formas el profesional sabrá si necesita o no, pero que por preguntar y probar, no pasa nada. Hay mucho tabú al respecto, mucho miedo y rechazo.. pero la medicina está sumamente avanzada, y no pasa nada por recurrir a una ayuda extra, bien calculada, para superar según qué cosas.. lo que no podemos permitir es que por creernos superhéroes, tengamos que pasar por rachas muy malas teniendo recursos para superarlas. Y menos si son recurrentes en nuestra vida.

capitanAjab

Gracias por ese consejo Elocin, no había pensado en esa posibilidad consulta psicólogos por teléfono o incluso consulta online, al menos puede mitigar tener que esperar hasta quien sabe cuando se podrán hacer esas actividades presencialmente.
Si empiezo yo terapia, igual me orientan para como actuar en pareja y sobrellevar mejor este problema y el siguiente paso terapia de pareja.

La verdad que después de nuestra última conversación me quedé relativamente tranquilo.
Queda claro que tiene que existir intención real por ambas partes por arreglar nuestros problemas y es evidente que necesitamos ayuda externa. El profesional nos podrá orientar o intentar ayudar e incluso proponer lo de la medicación, aunque en tal caso como dices, ya no es terapia psicológica sino mas bien de psiquiatría, que son los que pueden recetar medicación.

Elocin

Si claro, el psicólogo puede mandar algún ansiolítico, aunque la receta la tiene que extender el médico de cabecera.. el psiquiatra si puede recetar sus propios tratamientos.

Pero vamos, que igual ni es necesario. Yo hablo de mi caso donde los periodos depresivos se hacían cada vez más frecuentes y bestias, y opté por tratar de cortarlo de raíz, viendo que la terapia psicológica por si sola, si bien me ayudó mucho, no era suficiente. Cada persona es un mundo, desde luego. Ánimo!!

Tass

¿Ella ve alguna solución a este tema?

capitanAjab

Buena pregunta, después de las ultimas conversaciones, yo creo que ella no ve una solución al menos para ahora

Parte del problema es que ella no ha visto nuestra falta de sexo tan grave como la veo yo, una vez aclarado esto en nuestra ultima conversación, ella si aceptó que se pidiese una ayuda o consejo externo.
Posiblemente primero yo creo pida ayuda o terapia para mi, para que me oriente como actuar, antes de plantear terapia de pareja, sin descartarlo.

Dado que presionar e intentar arreglarlo ahora, en las condiciones de confinamiento actuales, no serviría yo creo que de nada, si no tal vez lo contrario, voy a tener paciencia y esperar a que se pueda pedir ayuda externa, como comentaba en últimos comentarios.
Hay teléfonos de ayuda psicológica pero para casos mas graves (familiares fallecidos, gente sola, familias con niños y con problemas económicos etc)

Realmente, lo repito, a mi tampoco me gusta tocar el tema y que ella se emocione, cosa que diría que es difícil de simular, el malestar es real.
Al final parce que solo me interese el sexo, ya me ha quedado claro que hemos de mejorar otras cosas de nuestra vida de pareja.

Tendré paciencia, intentare estar bien en pareja estos días de confinamiento y veremos si avanzamos cuando podamos ya pedir terapia.

anonimopepe

no le has preguntado a otras amigas suyas de la misma edad si les pasa lo mismo?

Elizabetta

Entre mis amigas de edades similares, te aseguro que el sexo no ha desaparecido de sus vidas, siguen siendo bastantes activas.

En el caso de que aparezca sequedad vaginal, se usan lubricantes y son un aliciente más...

Cuatro años sin sexo, es mucho tiempo, esa conducta está ya interiorizada y es muy difícil retomar una vida sexual activa.

La conducta de ella no es la de una mujer enamorada, es la de alguien que sigue apostando por una continuidad en una relación estancada y sin hacer nada por introducir variantes.

Ver una película de terror y vestirse como si se fuera a salir, no me parecen detalles para con el otro, y menos, sabiendo que nuestra pareja está bastante necesitado...

anonimopepe

tienes 55 años? yo pensaba que eras jovencita en cualquier caso si las demas que tienen esa edad no les pasa entonces puede ser un caso particular.

V69

¿Y que habría de malo en que te interese tener momentos íntimos con tu mujer? de hecho creo que es tanta la falta (no de sexo carnal en sí) sino de encuentros afectivos, románticos y sinceros entre ustedes, que ha provocado que te reprimas tanto que hasta te crees que sos un (digamos, desubicado o poco empático) por tener deseos sexuales, cuando a tu mujer ya no le interesa o mismo no le atrae la idea, y eso es malísimo Capitán, no sólo para vos sino para la relación que mantienen.

Y espero que me entiendas bien, porque no busco herirte ni crear susceptibilidades, pero me da la sensación al leerte que es como que están velando a un muerto invisible (de hecho se le parece bastante a esa imagen) y que se han quedado al lado del cajón venerandolo, y que habrá que conformarse con eso hasta el final.

Por eso la vez anterior te decía que tal vez lo más sano y sincero para ambos sería aceptar definitivamente la situación con calma y realismo, y actuar en consecuencia, o mismo darse esa oportunidad de consulta con un entendido en el tema si es que a ella también le nace como deseo y necesidad de poder reconducir esa relación que tienen de tantos años para satisfacción de ambos, y no porque lo haga sólo por tus ganas, reclamos, o porque se sienta presionada o con miedo a terminar si esa fuese la mejor decisión que tomaran ¿me explico?

Pero resulte lo que resulte acerca de lo que decidan hacer, lo que no me parece es que sigan estirando esa situación como un chicle eternamente, porque no va a volver el deseo en ella mágicamente, como tampoco a extinguirse el tuyo de seguir con esa situación 4 años más, o los años que sigan dispuestos para que así sea, y de manera insatisfecha desde diferentes posturas y puntos.

No está prohibido ser plenamente feliz o procurar serlo, al contrario, habla de autoestima, de seguridades personales, de sanos criterios, de empatía y consideración, de armonía, de satisfacciones, que compartidas son realmente increíbles, pero que de no ser así o de haber dejado de ser así, no anula ni debe de condenar el propio deseo de seguir recreándolas por sanidad emocional individual.

Espero (a pesar de las cuestiones idiomáticas) que no diferencian, haberte aportado otro punto de vista, que reitero, espero no lo tomes a mal. Lo mejor para ustedes!

Tass

Una cosa es lo que se dice en los grupos de amigos/as y amigas y otra es lo que realmente pasa entre las sábanas

Elizabetta

Desde luego, yo misma confesé que no tenía sexo cuando era más joven, al igual que otras muchas mujeres había dejado de desear a mi marido.
También dije que conozco a otras mujeres que llevan años sin tener sexo con su marido, sencillamente porque no desean a su marido.

¿Las razones? Cada cual tendrá las suyas, pero la realidad es que si no quieres sexo con tu marido, es porque has dejado de verle como el hombre con el que te apetece hacer manitas y lo que sigue, y eso es así, tengamos los años que tengamos.

El matrimonio sin sexo, es como un semana sin sábado o domingo, tiene muchas cosas pero le falta algo para ser un verdadero matrimonio.

Resignarse, es el camino más fácil, quizás también el más rentable a nivel económico.
Las razones de esas mujeres para no separarse de sus maridos, son casi siempre económicas o simplemente esa actitud obedece a una falta de valor por asumir el futuro solas.

Por supuesto, cada postura y cada decisión, me parecen respetables.

Amazonita

Esta claro que no se encuentra en el mejor momento de su vida y eso afecta en todas las facetas de su vida incluida la sexual así que si ella te sigue queriendo es lo único que te debe de importar ya que el amor esta por encima del sexo

No Registrado

Según parece por algunos comentarios resulta que, para mantener relaciones sexuales con tu pareja, tienes que hacer piruetas y poco menos que cazar un oso con tus propias manos, todo eso solo para que se digne a bajar (en su corcel blanco y alado) de su altar, a darte unas migajas de sexo.

Pues no es así, una relación de pareja se basa en la reciprocidad, das lo que recibes y recibes lo que das. Pocas cosas hay más tóxicas que la falta de equilibrio.

Para mí lo primero que debes hacer, si tu pareja te trata como un amigo o un compañero de piso, es devolver el trato.

Deja de intentar intimar con ella, táctica que parece no funcionar, que a ella le resulta indiferente y que lo único que consigue es atentar directamente contra tu autoestima.

Lo segundo, si consideras que merece la pena intentar arreglar las cosas, lo único que puedes hacer es buscar ayuda.

Si acepta, intentarlo, sino funciona, terminar la relación. Si se niega, terminar la relación.

Esas son las opciones. No hay más. Salvo que estés dispuesto a seguir indefinidamente en la situación en la que te encuentras, esperando un cambio en ella que se antoja poco menos que milagroso.

Suerte.

capitanAjab

No hay que perder de vista que tenemos los dos 55 años y también el hecho que llevamos más de 25 años juntos.
Son 2 factores que evidentemente pesan al pensar en este problema. Lo digo porque este problema con 10 años menos de edad o si llevásemos sólo 5 años juntos, sería muy diferente.

Cierto es que dura demasiado, yo creo he intentado cambiar esta situación sin conseguirlo de momento, ella no, aunque hace otras cosas en la relación para intentar que vaya bien, pero no con ese problema.

Acerca del primer consejo, lo de 'devolver el trato y dejar de intimar', ya lo estoy haciendo, no ha sido premeditado, yo creo ha sido algo espontáneo, no tenemos la misma relación.

Lo segundo, buscar ayuda, estoy en ello, lo tengo claro, no puedo / no podemos resolverlo solos.

Como novedad, ya he avanzado algo en lo pedir ayuda.
Inicialmente he pedido ayuda para mi, a través de mi mutua privada podré disponer de terapia psicológica, previamente he tenido que pasar consulta con el médico psiquiatra, es bastante coherente, la mutua lo exige para que sea un médico quien dictamine que se necesita ayuda psicológica...
Empiezo tratamiento en unos días.

Prefiero empezar yo solo, explicar mi problema primero, desahogarme un poco, aunque es de los dos, para que así me aconsejen como actuar en la relación, como seguir siendo paciente.
Lo siguiente será acudir los dos o que venga ella sola primero.
Se que al ser gratuito a través de mutua igual las sesiones son muy breves, pero si quedo relativamente satisfecho,por un pequeño suplemento, se pueden alargar las sesiones.

Tendré que ver la evolución, que ella no se niegue a empezar, a ver si la terapia funciona para mi y para los dos, milagros no hay, pero es intentarlo en serio.

Pues ya veré como nos va....

Gracias por los consejos.