¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55 años?

Tass

Yo lo veo hasta normal en parejas de tantos años juntas y ya pasado los 50. Hay personas que son menos sexuales y creo que algunas mujeres lo son en mayor proporción que los hombres, luego de cierta edad.

De todas maneras, no sería malo ir a un endocrinólogo para que vean si pueden darle una terapia hormonal o al menos hagan un análisis, tal vez algo está fallando y puedan ayudarla, no sólo mejorando su libido, sino también su estado de ánimo/depresión (una es consecuencia de la otra probablemente). Quizá ahí esté la clave.

Lo importante es que a ella le preocupe esto y esté por la labor de buscar una solución, sino hay poco que hacer.

fj bulldozer

¿Pero no tiene deseo de ninguna clase, ni siquiera te permite que la toques y le metas mano?

Es comprensible que, en un momento dado y en edades ya avanzadas, aunque las vuestras tampoco lo son tanto, se vaya bajando el deseo sexual que se tenía en la juventud. En el caso de la mujer, por la menopausia; en el caso del hombre, debido a problemas prostáticos, aunque en este segundo caso, más que pérdida de deseo es miedo a no rendir como es debido o que "se acabe el fuelle".

Os tendréis que poner de acuerdo y si ella opina que por ahora no quiere ser penetrada, tendrás que conformarte con besos y tocamientos, como ella tendría que conformarse en caso de que tú tuvieras problemas con la próstata. Ahora, si ella no te permitiera tocamientos ni siquiera que la vieras desnuda, ya sí sería para alarmarse. Porque ahí, o te habría dejado de amar o habría otro hombre por medio.

capitanAjab

Elocin, siento que en su día pasaras por lo que has contado, porque en muchos puntos se parece a lo que creo le ocurre a mi mujer.

Evidentemente yo quiero arreglarlo y con más razón después de enterarme de la novedad que está con la menopausia (muy difícil sera me haya equivocado) y no me lo ha contado. Es obligado volver a hablar con ella.

Quiero serenarme algo, pocos días, porque con el confinamiento mas nervios se cogen y últimamente ando algo angustiado por unos cambios en el trabajo que me preocupan, aunque no quiero demorarlo mucho la verdad, cada vez será peor.

Queda claro que no será solo hablar, según la reacción plantearé la idea de acudir a un especialista, yo creo que antes de terapia pareja, mejor acudir a especialista (endocrino, ginecólogo) para descartar cualquier anomalía física.Aunque obligarla no puedo si no quiere ella.

Es evidente que lo que comentáis algunos sobre continuar la relación si ella no pone de su parte, está claro que lo he pensado. Ella pone de su parte en otras cosas para la relación de pareja, aunque creo yo también. Si no hubiera otras cosas buenas, es evidente que yo hace tiempo hubiera planteado no continuar juntos o al menos una separación temporal.

Por ejemplo, como cenamos en casa, como todos ahora con el confinamiento, de cara al fin de semana, pues como yo me encargo de la compra, pues ella le gusta más lo de hacer la cena, montar una buena vajilla, hacer buena cena, buen vino, nos vestimos de calle, ella incluso se arregla y se maquilla.... No entiendo como no puede entender el hecho que ella no tenga deseo sexual y yo si. Yo tampoco es que todos los días diga algo o haga algún intento.

Como preguntaba fj bulldozer, pues realmente el deseo de ella es cero, ni tocamientos. Muestras de cariño sí, por ejemplo, ella siempre se acuesta mucho más pronto (siempre ha sido así), y yo tengo la costumbre darle beso de buenas noches, eso por suerte no ha variado.

Es evidente que con poco más de 50 años el sexo no es lo mismo, por eso yo he sido comprensivo y paciente. Pero noto que estoy llegando al límite, huyo de mirar porno en exceso (a veces sí, no lo he de negar) pero llego al límite que incluso cuando voy a comprar me quedo mirando con deseo cualquier mujer, empiezo a estar quemado, eso nunca me había pasado, excepto si la mujer es muy llamativa y eso solo es una fracción corta de tiempo.

Me daré un tiempo para hablar con ella, que no pase de esta semana. Me gustará saber que dice acerca no decir nada de la menopausia y sobre que piensa si ella sabe o recuerda que no tenemos sexo desde hace tanto tiempo, si piensa que eso no me afecta, por mas que intente tener otras atenciones.

Ayer mismo me cortó el cabello en el baño y llevaba un pantaloncito ajustado, en un momento dado le rocé el muslo y enseguida hubo rechazo, no violento, pero yo no intenté mas, empiezo a estar harto. Antes a lo mejor tampoco hubiera pasado nada, pero me hubiera dejado tocar algo más y quien sabe igual se interrumpía el corte de cabello o no , pero no habría existido ese rechazo rotundo.

Bueno, gracias a todos por los consejos, por si alguien se anima a dar alguna idea mas, creo complicado está, os informaré de posibles avances o cambios,

Elizabetta

Lo siento mucho, pero tu mujer no te desea y además no te comunica cosas relevantes de su vida personal, o sea, que tenéis un problema de comunicación también.

Yo tengo una edad algo menor que tu mujer pero muy cercana, mi pareja tiene tu edad y tenemos sexo con regularidad, se acerca a mi y me pongo a cien, nos rozamos y si le noto una erección...pues todo sigue su curso...

Le miro y simplemente verle ducharse, o cortarle el pelo me excitan, bueno, la verdad es que me atrae muchísimo, creo que es el hombre que más me ha atraído en mi vida.

Yo estuve casada y en los últimos años, el sexo era inexistente, yo pensaba que era un problema mio, y resultó que simplemente mi ex marido no me atraía, yo a él sí, pero se me acercaba y lo rechazaba una y mil veces.

Cuando el deseo por una persona desaparece, es indicativo de que otras muchas cosas están desapareciendo en una pareja, y no tiene porque haber una tercera persona, al menos en mi caso no la había.

Dices que tenéis muchas cosas buenas, pero si empiezas a mirar con deseo a otras mujeres, es porque te falta el sexo en tu relación, y eso para mi, es el comienzo del fin.

juanito_tron

Buenas, también has contado en otros temas tus precedentes;

Mi conclusión, aunque sea un poco precipitada porque no tengo todos los elementos de juicio es que esos problemas de discusiones y demás que hubo en el pasado no se han superado.

Quiero decir que sí, que habéis seguido para adelante; pero mi sensación es que ella te guarda rencor y lo manifiesta rechazándote en el sexo, donde sabe que te molesta; ese gesto de apartarse bruscamente... A ver, me da un poco esa sensación, que puedo estar equivocado claro está.

Yo, si estuviera en tu lugar (que no lo estoy, no suelo dar consejos en persona, doy por hecho que éste es un foro al que has acudido en busca de consejo y valoración); iría a terapia; o de pareja, o empezaría ir yo a terapia para aclararme mis propias ideas, aunque sea. Porque por aquí muy poca es la ayuda que podemos ofrecerte .

capitanAjab

Gracias por compartir esos detalles Elizabetta.
No repetiré lo ya comentado, pero viendo los comentarios de las mujeres, que normalmente muchas lo hacéis en base experiencias personales, tengo muy claro el problema que tenemos los dos.

A mi no me preocupa solamente el problema de falta de sexo, casi es peor el hecho que mi mujer no de importancia a eso. Si no hablase nunca de ello con ella y solamente hiciese algún que otro acercamiento para intentar sexo de vez en cuando, sin conseguirlo, yo diría que podrían pasar años sin ningún cambio.

Como dije anteriormente, su padre falleció hace 10 meses, ya llevábamos un tiempo sin sexo. Antes de eso, yo me dije un día, estoy algo harto de intentarlo y comentarlo sin avances, voy a ver si ella dice o hace algo al respecto y claro, no hubo cambios. Después de fallecer su padre dejé un tiempo prudencial, otra vez lo mismo, no hay sexo, en este tiempo lo hemos comentado alguna vez y sin resultado.

Tengo claro que mi fallo los ultimos años ha sido seguir haciendo intentos por tener sexo, no insistir demasiado, tener paciencia y conformarme cuando ella me decía que no tenía ganas, que se sentía mal, etc
Intentamos llevar una vida de pareja normal, pero si falta el sexo, no es una vida normal.

Respecto lo dicho por Juanito Tron en su ultimo comentario, puede que en parte tengas razón. No se si te referías a hilos mas antiguos. En la anterior crisis y discusión seria de pareja, hace unos 6 años, yo llegué a plantear una separación temporal, ni en ese momento ni en ningún otro ha habido nada grave que reprocharme como una infidelidad o una falta grave de respeto o similar ni tampoco por su parte.
Puede que ella sea más rencorosa y egoísta que yo, o ambas cosas y tiene claro que lo del sexo si no tiene ganas, pues que me arregle como sea. Me choca que en otros momentos de la vida de pareja si que tiene atenciones conmigo, la verdad que es algo que me empieza a afectar seriamente.

Ya lo he comentado antes, me daré máximo una semana, para hablar con ella, pero esta vez no conformarme con darme largas, insistir en lo mal que lo paso yo por este motivo,no solo el hecho concreto de no tener sexo, sino lo que representa su rechazo y falta interés.
Malos momentos en pleno confinamiento para tener paciencia e incluso poder solucionar algo, sobre todo si ha de ser ayuda profesional.

Lo de proponer lo de terapia de pareja o incluso lo de especialista por si hay problema físico, puede servir, pero no puedo obligarla si no quiere. En ese caso veré que decido hacer, antes de enquistar mas la relación, pues a ver si puede servirme ir yo solo a terapia.

Cuesta pensar hacer lo que decís algunos, de replantear continuidad de la relación, son más de 25 años juntos, tenemos 55 años y aunque el motivo pueda ser importante, solo por falta total de sexo, con un poco de interés y algo de sexo ya sería una solución.

Diazepam

Lo de la menopausia por la edad,era de esperar que ya estuviera rondando.

De todos modos yo recuerdo tu anterior consulta y creo que el tema de pareja que tenéis viene de más de largo y va más allá de lo sexual, hay una pérdida de intimidad tan física como emocional, lo que te pasó entonces fue una clara señal de ello y ahora en el tiempo, vemos que ese problema, quitando un breve reverdecer, nunca llegó a solucionarse. Hay muchas parejas muy acomodadas en su mutua dependencia, viviendo una vida amorosa un poco a medias, pensando que no hay nada mejor...pero eso genera distancia, aburrimiento, vidas casi separadas en muchos aspectos.

Quizás es tiempo de plantearos una terapia conjunta como pareja o una para ti, para ver qué rumbo quieres tomar con tu vida. Pregúntate a ti mismo si tu vida te hace feliz. Estamos en un momento muy crítico donde muchas personas van a replantearse muchas cosas, quizás es el momento para hacerlo tú también...

Yo te recomiendo rescates tu hilo de hace un tiempo sobre la crisis que ya teníais y lo releeas, porque estás más o menos en el mismo punto que antaño y las respuestas realmente te encajan igual.

capitanAjab

Vaya Diazepam, que detalle e interés, casi no recordaba el hilo 'Matrimonio en crisis...' de hace ya 6 años.
Yo recordaba otro hilo de la misma etapa, en el que comentaba que en esa etapa de crisis me fijé en una compañera de trabajo. Al final no pasó nunca nada, de hecho ni lo intenté. Si acaso pecar de pensamiento, nunca llegamos a nada, ni tan solo a quedar fuera del trabajo ni a tomarnos un café. Como tenía remordimientos de esos malos pensamientos de antaño, pues no pensé en el otro hilo comentado. Ahora no existe nada parecido.

Cierto es que ahora la situación de crisis es similar, aunque ahora centrado especialmente en la parte de ausencia de sexo, el resto de cosas que van aparentemente bien, tal vez es algo superficial, nos hemos acomodado a esta situación.

Evidentemente no es razón para continuar así pensar que tenemos una cierta edad y muchos años de relación.

Queda claro que solos no podemos solucionar nada, necesitamos terapia de ayuda, si es conjunta mejor, si no para mi solo.

Cierto es que ahora no soy feliz, si voy alargando cada vez será peor, algún día esto explotará por una parte o las dos y sera peor y tal vez irreversible.

Diazepam

Yo creo cuando tu pareja no te está informando de algo tan relevante en su vida como es el inicio de su menopausia, hay algo más que un problema de sexo ahí.

capitanAjab

No tenía mucho más sentido esperar a hablar, ayer noche comentamos acerca de ello. Efectivamente está con la menopausia desde hace varios meses

Le pregunté porque no había dicho nada y quitó interés a este hecho diciendo que se le había retirado la regla y pensaba que era algo puntual, que después ya no le vino más.

Aproveché para comentar de nuevo el problema de falta de sexo entre nosotros y nuevamente me dijo que estaba muy afectada desde muerte de su padre (hace 10 meses).
Yo le dije que antes de ocurrir, eso ya nos pasaba, pero replicó que estaba sin ánimos desde que su padre inició su enfermedad, que fue algo más de un año antes de fallecer, es decir hace 2 años, aunque realmente nuestro falta de sexo es anterior a este triste hecho.
Su padre se recuperó casi del todo de la enfermedad (estuvo afectado solo 3-4 meses) y pasaron varios meses normales, de hecho hacía casi vida normal. Hasta que 1 año más tarde desde inicio enfermedad, enfermó de nuevo y todo fue muy rápido, en 1 mes recayó, empeoró y falleció. Si acaso explicaría los últimos 10 meses, pero no los anteriores.

Le dije que el problema de falta de sexo entre nosotros es muy anterior al triste hecho de faltar su padre, que mi fallo no solo fue ser delicado y no insistir mas, sino hablarle seriamente y ver si necesitábamos terapia de pareja, que tal vez ahora debíamos pedir ayuda externa. Que el problema nuestro no es solo falta de sexo, que hemos de ver que pasa en nuestra relación
Incluso que antes era necesario saber si ella necesita ir a revisión ginecólogo por si hay algún problema asociado al inicio menopausia. Dijo que realmente iba a pedir cita, pero con el confinamiento no ha podido ser.
Como siempre, se emocionó, dijo que intentaría ver de hacer algo o cambiar, al final dejamos el tema, ahora realmente tampoco podemos ir a ningún tipo de terapia o ayuda externa

Conclusión, como decías Diazepam, la falta de deseo sexual es un problema en nuestra relación, pero claramente no es el único.

Seguiré teniendo paciencia, ahora pocos avances con el confinamiento.

No Registrado

Estoy en un caso muy parecido al tuyo y estoy desesperado. No sé qué hacer. La diferencia es que nosotros ya hemos ido a terapia y no ha servido para mucho. Otra diferencia han sido sus problemas hormonales, de los que nos hemos enterado cuando ya había estallado la crisis entre nosotros, con el consiguiente sentimiento de culpa por mi parte.

Lo demás, la falta de comunicación, etc, prácticamente igual.

No sirve para arreglarlo ponerlo aquí, ya lo sé. Solo he tenido el impulso de desahogarme por aquí con vuestro permiso y tener un poco de consuelo.

Os pido disculpas si os he incomodado por ello.

capitanAjab

Yo diría que no has de pedir disculpas por decir algo de manera educada.

El sentido de este foro,si yo no lo he interpretado mal, y lo mismo en otros foros, es crear un hilo o responder a algún hilo creado por otro, de esta manera las diferentes respuestas o comentarios pueden servir de consejo o, según los casos, de consuelo o para poder reflexionar y avanzar en lo que se comenta en el hilo.

Siento que te pase algo parecido.
Difícil el consuelo cuando se ve que la solución a este problema es difícil y continuar la relación de pareja si no hay cambios en ese aspecto en esas condiciones es malo, pero también es malo pensar en no continuar la relación de pareja por ese problema, especialmente si son muchos años de relación.
Ojalá tengas evolución positiva.

Tass

Es jodido el tema, me pongo en el lugar de tu mujer y creo que se debe sentir un poco presionada o atrapada, me dio pena leer que se emocionó con la conversación.

No siente deseos sexuales y no puede obligarse a tenerlos, quizá sea un tema hormonal, quizá ya no te desea, lo que no quiere decir que no te ama, tal vez es una cuestión de la edad o simplemente ya no es un tema importante en su vida.

Lo primero sería intentar solucionar esta situación si ella quiere, una vez acabe la cuarentena, pero si eso no funciona, tendrás que valorar si tu amor por ella es más grande que tu deseo insatisfecho, si quieres vivir con ella hasta que sean viejitos, acompañándose mutuamente, o bien, prefieres tomar otro camino.

capitanAjab

Evidentemente a mi no me hizo feliz ver que se emocionó al hablar de este problema. Mi error ha sido que yo debería haber hablado seriamente antes al respecto y haber intentado una solución, nosotros solos o mediante ayuda externa, y no esperar tanto tiempo, acumular nervios y malestar y para colmo querer arreglarlo en la situación actual

Ahora hemos de esperar que acabe el confinamiento. Yo creo que en ningún caso escogería dejar nuestra relación. La cuestión es ver si existe la posibilidad de arreglarlo o al menos ver que ella ha tomado conciencia de ello e interés por intentar resolver, con la terapia o método que sea

Elocin

Es un gran paso que hayáis podido hablar de todo esto, porque por ahí se empieza. Ahora lo importante es ver si se sigue caminando en una dirección positiva para ambos, o su emoción y aparente aceptación de todo esto, solo ha sido para calmar las aguas y continuar tal cual ahora.


Mira, para ella no se, pero para ti, actualmente hay varios números activos en todas las comunidades y de manera nacional, que te pueden poner en contacto con psicólogos de forma gratuita. No tiene porqué ser necesariamente con algo relacionado al covid, o quizás sí: para poder sobrellevar lo que quede de confinamiento hasta que realmente podáis acudir a médicos y especialistas. Tal vez un consejo sobre cómo abordar la espera, las comidas de coco habituales en esta situación.. no se, por si te pueda ayudar.. en periódicos digitales han publicado esos números.


Por otro lado, yo no lo he probado, pero ya de antes de todo esto existían las terapias de manera online. Podría ser otra opción a tantear, a riesgo de que suene meterle prisa de pronto... Eso ya al gusto y hablándolo.


Ojalá podáis resolver todos estos problemas. Yo soy de las que creen que si hay confianza y amor, todo es posible.

Edito y añado .. tú pareja debe perder el miedo, dicho sea de paso, al tema de la medicación. No estoy hablando de tomarse un relajante en determinado momento y ya.. estoy hablando de un tratamiento seguido por un profesional. Yo era muy reacia, les tenía miedo y mucha desinformación al respecto. Hablar con un psiquiatra, fue mi último recurso, ya no sabía qué hacer. Ojalá hubiera empezado por ahí... Que de todas formas el profesional sabrá si necesita o no, pero que por preguntar y probar, no pasa nada. Hay mucho tabú al respecto, mucho miedo y rechazo.. pero la medicina está sumamente avanzada, y no pasa nada por recurrir a una ayuda extra, bien calculada, para superar según qué cosas.. lo que no podemos permitir es que por creernos superhéroes, tengamos que pasar por rachas muy malas teniendo recursos para superarlas. Y menos si son recurrentes en nuestra vida.

capitanAjab

Gracias por ese consejo Elocin, no había pensado en esa posibilidad consulta psicólogos por teléfono o incluso consulta online, al menos puede mitigar tener que esperar hasta quien sabe cuando se podrán hacer esas actividades presencialmente.
Si empiezo yo terapia, igual me orientan para como actuar en pareja y sobrellevar mejor este problema y el siguiente paso terapia de pareja.

La verdad que después de nuestra última conversación me quedé relativamente tranquilo.
Queda claro que tiene que existir intención real por ambas partes por arreglar nuestros problemas y es evidente que necesitamos ayuda externa. El profesional nos podrá orientar o intentar ayudar e incluso proponer lo de la medicación, aunque en tal caso como dices, ya no es terapia psicológica sino mas bien de psiquiatría, que son los que pueden recetar medicación.

Elocin

Si claro, el psicólogo puede mandar algún ansiolítico, aunque la receta la tiene que extender el médico de cabecera.. el psiquiatra si puede recetar sus propios tratamientos.

Pero vamos, que igual ni es necesario. Yo hablo de mi caso donde los periodos depresivos se hacían cada vez más frecuentes y bestias, y opté por tratar de cortarlo de raíz, viendo que la terapia psicológica por si sola, si bien me ayudó mucho, no era suficiente. Cada persona es un mundo, desde luego. Ánimo!!

No Registrado

La edad influye pero normalmente se debe a que ya no siente deseo sexual por su pareja.
¿Ha tenido desiluciones, decepciones o algo contigo? Cuando hay discusiones o la pareja te defrauda se dan muchos casos de esposas que ya no quieren tener sexo con su pareja.

Para que haya sexo tiene que haber admiración y deseo por la otra persona. Si una de las dos muere el sexo muere. La mujer no es como una actriz de cineX que es una mujer actuando tener el deseo sexual de un hombre, la mujer real si no hay admiración y deseo olvídate.

¿Te admira tu pareja? posiblemente no y ahí esté el problema.

capitanAjab

Hemos tenido discusiones antaño y no afectaba tanto el sexo como ahora.
Ella es consciente de su falta de deseo, porque lo hemos hablado. En otros aspectos de la vida en pareja intenta compensar eso y tener detalles. Si no me admirase no actuaría como digo en las otras cosas. Y evidentemente nuestra relación se hubiera deteriorado muchísimo.

Estamos en fase de intentar arreglarlo con ayuda externa como decía en mensajes anteriores

No Registrado

Hola, que no haya habido sexo durante cuatro años sin haber una causa somática y haber seguido juntos sin que salieran a la luz, disconformidades, frustraciones, desavenencias... es un claro indicativo, de una comunicación nula.

Porque en épocas de crisis y la prolongada falta de sexo puede ser y lo es en muchos casos, como en toda crisis, una oportunidad para que el enfoque de la vida que tiene una pareja se modifique de algún modo.

La comunicación humana y la de pareja en especial, que muchas veces se confunde con hablar o no, es más una cuestión de calidad y fluidez... que de cantidad.

Porque el primer principio de una verdadera comunicación es que ambos miembros puedan expresarse sin inhibiciones, sin temor de molestar a la otra parte, sin ceñirse a pactos preexistentes... Expresarse de manera espontánea en suma.

¿Crees en forma definitiva y cabal que tu mujer tiene esa libertad interior...?

¿Puede expresar cualquier cosa que se le ocurra sin temor a alterar tu sistema de creencias...?

O mejor aún... ¿Podría expresarse con libertad sin perturbar tu estado de ánimo...?

Éstas y otras preguntas que se te ocurran podrían revelarte algunas potenciales causas del silencio emocional y sexual de ella.

Existen muchas causas de la falta de deseo en cualquiera de los miembros de una pareja, te sorprendería enterarte hasta que punto la pobre o nula comunicación es la raíz de casi todos ellos.