¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55 años?

capitanAjab

La esencia de este hilo es que mi mujer con 55 años ha perdido el deseo sexual, eso ocurre hace bastante tiempo, y mi queja es que aunque ella al parecer puede vivir sin sexo, no era consciente que a mi realmente eso me afecta seriamente.

Claro que lo hemos hablado, pero las respuestas, ya comentadas en anteriores comentarios de este hilo, siempre llevaban a la misma conclusión, no tiene deseo, ella no puede cambiar eso, realmente con 55 años, menopausia, depresión por diferentes motivos , al final no es tan extraño.

Yo creo si se expresa libremente, si se emociona siempre que tocamos este tema y me transmite que simplemente la depresión, tristeza le han quitado las ganas, creo difícil que haya otra razón oculta más importante que esas, ya sería una tortura psicológica intentar sacar otras razones.

Conclusión, o bien me conformo sin sexo y lo dejo estar, con el riesgo que mas adelante vuelva a comentarlo, discutir y al final deterioro de la relación, o bien hagamos lo que decía en últimos comentarios, que es pedir ayuda externa, terapia de pareja o incluso si ella es reacia al principio, terapia para mi, que me orienten y ayuden como actuar o continuar, con la idea de hacer terapia de pareja.

En otros aspectos vida de pareja ella hace todo lo posible por que esté yo bien y estemos los 2 bien, si acaso yo tal vez lo agradezco poco o me esfuerzo menos, tal vez por el problema comentado del sexo. Dudo que falta de sexo sea porque ya no me quiera igual o no me desee, si eso fuese así, pues no intentaría agradar en otras cosas. Sin esa otra parte positiva seguro que la relación estaría mucho peor y no se si seguiríamos juntos.

Es evidente que nuestra relación no es perfecta, aunque yo creo que si que hay comunicación al respecto, pero si no hay avance hablando , no voy a amenazar o presionar, al final hay que buscar otras soluciones como las comentadas.

Tass

¿Ella ve alguna solución a este tema?

capitanAjab

Buena pregunta, después de las ultimas conversaciones, yo creo que ella no ve una solución al menos para ahora

Parte del problema es que ella no ha visto nuestra falta de sexo tan grave como la veo yo, una vez aclarado esto en nuestra ultima conversación, ella si aceptó que se pidiese una ayuda o consejo externo.
Posiblemente primero yo creo pida ayuda o terapia para mi, para que me oriente como actuar, antes de plantear terapia de pareja, sin descartarlo.

Dado que presionar e intentar arreglarlo ahora, en las condiciones de confinamiento actuales, no serviría yo creo que de nada, si no tal vez lo contrario, voy a tener paciencia y esperar a que se pueda pedir ayuda externa, como comentaba en últimos comentarios.
Hay teléfonos de ayuda psicológica pero para casos mas graves (familiares fallecidos, gente sola, familias con niños y con problemas económicos etc)

Realmente, lo repito, a mi tampoco me gusta tocar el tema y que ella se emocione, cosa que diría que es difícil de simular, el malestar es real.
Al final parce que solo me interese el sexo, ya me ha quedado claro que hemos de mejorar otras cosas de nuestra vida de pareja.

Tendré paciencia, intentare estar bien en pareja estos días de confinamiento y veremos si avanzamos cuando podamos ya pedir terapia.

anonimopepe

no le has preguntado a otras amigas suyas de la misma edad si les pasa lo mismo?

Diazepam

Pero ¿lo de tener detalles lo hace con ilusión y ganas, o sólo para cumplir con el expediente y mantener unos mínimos?
O quizás la pregunta que más importe aquí sea ¿alguno de los dos hace algo que no se siente un deber o una obligación del uno con el otro?

V69

¿Y que habría de malo en que te interese tener momentos íntimos con tu mujer? de hecho creo que es tanta la falta (no de sexo carnal en sí) sino de encuentros afectivos, románticos y sinceros entre ustedes, que ha provocado que te reprimas tanto que hasta te crees que sos un (digamos, desubicado o poco empático) por tener deseos sexuales, cuando a tu mujer ya no le interesa o mismo no le atrae la idea, y eso es malísimo Capitán, no sólo para vos sino para la relación que mantienen.

Y espero que me entiendas bien, porque no busco herirte ni crear susceptibilidades, pero me da la sensación al leerte que es como que están velando a un muerto invisible (de hecho se le parece bastante a esa imagen) y que se han quedado al lado del cajón venerandolo, y que habrá que conformarse con eso hasta el final.

Por eso la vez anterior te decía que tal vez lo más sano y sincero para ambos sería aceptar definitivamente la situación con calma y realismo, y actuar en consecuencia, o mismo darse esa oportunidad de consulta con un entendido en el tema si es que a ella también le nace como deseo y necesidad de poder reconducir esa relación que tienen de tantos años para satisfacción de ambos, y no porque lo haga sólo por tus ganas, reclamos, o porque se sienta presionada o con miedo a terminar si esa fuese la mejor decisión que tomaran ¿me explico?

Pero resulte lo que resulte acerca de lo que decidan hacer, lo que no me parece es que sigan estirando esa situación como un chicle eternamente, porque no va a volver el deseo en ella mágicamente, como tampoco a extinguirse el tuyo de seguir con esa situación 4 años más, o los años que sigan dispuestos para que así sea, y de manera insatisfecha desde diferentes posturas y puntos.

No está prohibido ser plenamente feliz o procurar serlo, al contrario, habla de autoestima, de seguridades personales, de sanos criterios, de empatía y consideración, de armonía, de satisfacciones, que compartidas son realmente increíbles, pero que de no ser así o de haber dejado de ser así, no anula ni debe de condenar el propio deseo de seguir recreándolas por sanidad emocional individual.

Espero (a pesar de las cuestiones idiomáticas) que no diferencian, haberte aportado otro punto de vista, que reitero, espero no lo tomes a mal. Lo mejor para ustedes!

capitanAjab

Yo creo lo de los detalles es con ganas e ilusión, por ejemplo en estos días de confinamiento suelo yo comprar y ella cocina y muchas veces me hace platos que me gustan y a ella no, incluso ni come de eso (es poco carnívora) y podría esmerarse menos, para cumplir esos mínimos que dices. Los fines de semana pues compro cosas buenas e intentamos preparar buena cena, con buena vajilla y nos vestimos de calle, como si fuésemos a salir. A veces me graba alguna película clásica de terror que me gustan a mi, pero a ella no. Yo creo que es algo más que los deberes mínimos.

Aunque he de reconocer que pone más por su parte que por la mía en la vida de pareja, tal vez porque pienso que ella no ha valorado ese problema de falta de sexo que me afecta a mi y a ella no, porque no piensa en ello. Yo creo ella piensa que como está mal por diversas causas para tener ganas de sexo, está justificado y se supone me he de conformar sin sexo y con el resto de cosas que me aporta.

(iba a poner 2 citas de usuarios diferentes pero no se hacerlo....) Como decía V69 en su ultimo mensaje, coincido en lo comentado que esta situación no ha de alargarse mucho más tiempo sin cambios positivos.

Por una parte parece que sea algo frívolo lo de querer tener sexo como algo importante en la relación, pero es que realmente es una parte de la vida de pareja, al menos, hasta unas ciertas edades, y creo que no somos tan mayores para desaparecer el sexo, aunque si para que haya menos frecuencia.

Precisamente es acertada esa apreciación, lo de 'velar un muerto invisible', ya he dicho en alguna otra ocasión que no solo me duele y preocupa la falta de sexo, es la sensación que para ella no era tan importante y eso que ella intenta poner lo suyo para que vaya bien en la vida de pareja, posiblemente mas que yo. Lo que decían antes del detalle, hay ocasiones que me ha preparado un buen plato de comida y la verdad casi me dan ganas de decirle, pues la verdad disfrutaría lo mismo con un bocadillo si después tuvieses ganas de sexo.

Al final, llegados a este punto, y comentado muchas veces, nos queda pues ver de arreglar esta situación, que seguro hará que mejore la vida de pareja, como de momento solos no podemos, lo dicho de la ayuda externa. Y pienso lo mismo, cuando lo vuelva a plantear, que ella lo acepte sin presiones, que lo haga convencida. Se supone ya queda menos para acabar el confinamiento en nuestro país y se podrán hacer todas las tareas pendientes que tenemos todos.

Gracias a ambos por los consejos Diazepam y V69

Elizabetta

Entre mis amigas de edades similares, te aseguro que el sexo no ha desaparecido de sus vidas, siguen siendo bastantes activas.

En el caso de que aparezca sequedad vaginal, se usan lubricantes y son un aliciente más...

Cuatro años sin sexo, es mucho tiempo, esa conducta está ya interiorizada y es muy difícil retomar una vida sexual activa.

La conducta de ella no es la de una mujer enamorada, es la de alguien que sigue apostando por una continuidad en una relación estancada y sin hacer nada por introducir variantes.

Ver una película de terror y vestirse como si se fuera a salir, no me parecen detalles para con el otro, y menos, sabiendo que nuestra pareja está bastante necesitado...

anonimopepe

tienes 55 años? yo pensaba que eras jovencita en cualquier caso si las demas que tienen esa edad no les pasa entonces puede ser un caso particular.

Elizabetta

Tengo algunos menos, pero me voy aproximando

Salgo con un grupo de mujeres mayores y menores que yo, y alguna con más de sesenta, sigue teniendo una vida sexual bastante activa con su marido con el que lleva desde los 16 años y del que está absolutamente enamorada.

Hay tantos casos como personas, pero el deseo no desaparece en una mujer así como así.

capitanAjab

Elizabetta casi es para sentir envidia de ti y tus amigas, al menos en ese aspecto de la vida en pareja.

Es evidente que hay muchos casos y lo que comentas no siempre es igual, ya que con la edad y también los años de pareja, suele bajar la frecuencia.
Yo tengo amigos que con 40 años tienen una frecuencia de sexo muy baja, peor incluso que cuando yo tenía su edad y les pasa a muchos,

Lo grave de mi caso es precisamente no una frecuencia alta o baja de sexo, es la inexistencia del mismo hace tiempo.

Se que va a ser muy difícil retomar una vida sexual activa. Aunque contase más detalles positivos de ella de la vida en pareja, no lo he hecho para no alargar los comentarios, realmente cierto es que por más detalles que se tengan no es suficiente, si falla algo tan importante como el sexo y no se pone interés, los detalles cuentan mucho menos.

Creo ya dije que ella siempre fue menos activa sexualmente, pero antaño cuando yo tenía ganas y ella no, me satisfacía sólo a mi, en algunos casos ocurría que yo conseguía se excitase o ella misma se motivaba y al final disfrutábamos los dos. Cosa que ahora no ha ocurrido más y lo hecho de menos.

La solución es complicada, por eso he creado este hilo. Como muchos en este foro, contamos problemas complicados, en general de difícil o imposible solución.

Posiblemente en terapia de pareja seguro pueda salir algo que yo hago mal, tampoco quiero quedar como el bueno de este hilo, porque la versión de ella no la tenéis, claro que eso pasa en todos los hilos, se tiene solo la versión de uno de ellos.

Seguiré teniendo paciencia y a esperar si la propuesta de terapia se lleva a cabo cuando se pueda salir.

Tass

Una cosa es lo que se dice en los grupos de amigos/as y amigas y otra es lo que realmente pasa entre las sábanas

Elizabetta

Desde luego, yo misma confesé que no tenía sexo cuando era más joven, al igual que otras muchas mujeres había dejado de desear a mi marido.
También dije que conozco a otras mujeres que llevan años sin tener sexo con su marido, sencillamente porque no desean a su marido.

¿Las razones? Cada cual tendrá las suyas, pero la realidad es que si no quieres sexo con tu marido, es porque has dejado de verle como el hombre con el que te apetece hacer manitas y lo que sigue, y eso es así, tengamos los años que tengamos.

El matrimonio sin sexo, es como un semana sin sábado o domingo, tiene muchas cosas pero le falta algo para ser un verdadero matrimonio.

Resignarse, es el camino más fácil, quizás también el más rentable a nivel económico.
Las razones de esas mujeres para no separarse de sus maridos, son casi siempre económicas o simplemente esa actitud obedece a una falta de valor por asumir el futuro solas.

Por supuesto, cada postura y cada decisión, me parecen respetables.

Odile

Yo soy divorciada por este tema. Qué pena de juventud Quizá es bastante habitual emparejarse con gente incompatible sexualmente, lo mismo nos queremos autoconvencer de que no es importante, que hay cosas más importantes en la pareja, blablabla... pero al final acaba saliendo 'la verdad', la parte animal y no la va a tapar el llevarse muy bien, ni las aficiones en común, ni tener el mismo proyecto de vida

Creo que puedes empezar ya a buscar sexólogo@ e ir pidiendo cita desde ya, porque cuando nos suelten del todo, van a tener lista de espera

fj bulldozer

No creo que ya vuestro matrimonio dure mucho, porque ella no está por la labor de que continúe y sus hechos así lo dan a entender. Si hay otro hombre o no, eso no se puede afirmar con certeza. Pero que le has dejado de gustar, está más que claro. Una pena.

capitanAjab

Los últimos comentarios me hacen temer que estamos en una fase de crisis seria.
Por eso me preocupa no solo nuestra falta de sexo, sino la falta de interés de ella en resolverlo o, peor aún, no ver que eso sea un problema, indicio claro problema serio de pareja, aunque hayan otras cosas de nuestra relación que vayan bien.

Sobre lo de otro hombre yo tengo claro que no, demasiado rechazo al sexo, yo creo no tiene deseo con nadie.

Si que ha evolucionado este hilo, inicialmente se comentaba que los motivos falta deseo sexual podían ser por depresión, cambios hormonales menopausia, algún otro posible problema físico, pero sin obviar que estas causas se suman a un problema de pareja, eso no puede negarse.

Es que evidente que mi mujer no me desea, coincido que puede haber razones de nuestra vida en pareja del pasado y presente actual que han llevado a eso, pero el deseo le ha desaparecido, si tuviera algo, cada vez que toco el tema o hago un acercamiento no reaccionaría siempre con rechazo.
Veo difícil que vuelva ese deseo hacia mi, dudo que le surgiese hacia otros. Como se ha dicho en otros comentarios, ya ha olvidado el sexo en su vida y se ha acostumbrado.
Ella no rechaza el contacto y vida en común habitual, incluso se esfuerza e interesa que vayan bien otros aspectos. Pero como he comentado, yo empiezo a no valorar eso, si falla lo otro

Me queda tener paciencia, que pase el confinamiento y estar tranquilo y esperar que podamos o pueda pedir ayuda externa.
Presionar o insistir dudo que lo haga mientras estemos confinados . Son momentos de tensión y tampoco quiero que empeore nuestra relación. Para colmo ella es abogado penalista, para que un día discutamos y me denuncie.

Diazepam

Pero por lo que comentas los detalles de tu pareja son los que puedes tener con cualquier familiar conviviente, no son de índole romántica.

A mi según cuentas cosas, me va pareciendo como una relación para cubrir carencias afectivas (ausencia materna, soledad, poca red familiar o personal..) y este tipo de relaciones son más de naturaleza afectuosa que sexual.

capitanAjab

Pues la verdad que es bastante acertada esa reflexión. Pensándolo bien, los detalles de convivencia buenos que tenemos, pueden darse también entre buenos amigos o entre familiares, pero falta la parte romántica, además de lo repetido de la vida sexual.

Para colmo tenemos un circulo de amigos escaso, ella ya no tiene padres (yo si que los tengo), pero tanto mi familia como la de ella está en otra ciudad, que ahora tardaremos en visitar.

A mi mujer le va bien estar así y la continuidad en esta relación puede estar motivada por no querer estar sola, es posible que me ve ahora como un buen amigo (sin derecho a roce) y porque romper ese vínculo.

Intentaré no pensar mucho en estos días mientras dure confinamiento....

No Registrado

Diazepan:

Pero ¿lo de tener detalles lo hace con ilusión y ganas, o sólo para cumplir con el expediente y mantener unos mínimos?

O quizás la pregunta que más importe aquí sea ¿alguno de los dos hace algo que no se siente un deber o una obligación del uno con el otro?


Si ves tus respuestas, en ningún caso estás respondiendo estas preguntas, sólo das un punto de vista que apunta siempre en una misma dirección.
Tampoco respondiste cuando te formulé estas:


¿Crees en forma definitiva y cabal que tu mujer tiene esa libertad interior...?

¿Puede expresar cualquier cosa que se le ocurra sin temor a alterar tu sistema de creencias...?

O mejor aún... ¿Podría expresarse con libertad sin perturbar tu estado de ánimo...?


Nadie te juzga, sólo pretendo que hables con vos mismo, honesta y libremente.

Y respecto a la consulta psicológica, te puedo asegurar que en una consulta de pareja, lo primero que haría cualquier profesional con un mínimo de seriedad (son una pareja con cuatro años sin sexo), sería recomendar unas cuantas sesiones separados… o, lo más importante unas sesiones donde concurra ella sola.

Porque urge que ella tenga un espacio de expresión, sin controles de ningún tipo.
Y aunque esto, al principio te pueda inquietar también te aseguro que es el único camino para dar comienzo a un verdadero cambio.

Sé que soltar puede significarte un gran esfuerzo, y de acuerdo a las características personales que revelas en tu discurso, tal vez al límite de tus fuerzas… pero lo veas conveniente o no, creo que no te quede otro camino. Si de salvar tu pareja se trata.

capitanAjab

Lo de responder preguntas, en general puede ser porque no se quiera, o como es mi caso, no se sepa responder al 100%.

Acerca de lo dicho por Diazepam, pienso que los detalles los hace con ilusión y con ganas, igual que yo. Pero debido al problema que da título al hilo y todo lo comentado, pues ocurre que muchos detalles yo no los agradezco o más bien no les doy valor, y creo a ella le pasa lo mismo por mi reacción ante mi respuesta a sus detalles.

Sobre lo dicho también por Diazepam, también pienso que nuestras acciones no son obligaciones o deberes, creo intentamos convivir lo mejor posible, estar bien los dos, agradar el uno al otro, en definitiva ser felices, pero es evidente que algo falla en la relación, posiblemente no solo la falta de deseo sexual de ella, si fuese fácil no hubiera iniciado este hilo.

Respecto tus preguntas, ‘No registrado’, creo claramente que mi mujer tiene libertad interior en expresarse sin temores a herirme o alterar mis creencias o estado de ánimo que decías.
Precisamente ella lo tiene claro, por circunstancias diversas, tales como depresión por su insatisfacción de muchos años yendo mal en su trabajo, muerte de su padre, no tener ya familia, se siente mal y ella ya no tiene deseo sexual, no puede cambiar eso según ella.
Lo peor para mi es que ella ve que ese problema sólo le afecta a ella y al parecer yo me he de conformar y no ser egoísta, como si no fuera un problema serio.

Afortunadamente hemos compartido muchos años de sexo satisfactorio para ambos. Esto lo digo porque podría pensarse que el sexo ha sido malo para ella y por eso lo rechaza ahora y esto no ha sido así.
Lo recuerdo con tanta nostalgia lo bien que nos iba en el sexo...
Lo que dicen algunos comentarios de volver a conquistarla, mas romanticismo, etc es que ni puedo intentarlo.

Por ello tengo claro que, dado que no podemos resolverlo solos, he de acudir a terapia de pareja, tenía claro de empezar yo primero solo, posiblemente el profesional antes de empezar terapia los dos, pues igual dice que venga primero ella sola y luego los dos. Faltará saber si ella quiere ir a terapia, en nuestra ultima conversación me dijo que sí.

Por otra parte, a pesar de este problema, aún tengo sentimientos y amor hacia ella, no es fácil pensar que este problema, si se alarga sin solución, puede llevarnos a un deterioro serio de nuestra relación.

Se cumple ahora aniversario inicio enfermedad que llevó a la muerte a su padre. En cuestión de 1 mes, recae enfermedad de la que parecía recuperado e incluso hacía vida normal, ingresa en hospital y fallece, además siendo consciente de ello. Es evidente que la apoyé mucho en esos momentos, no solo por ella, yo me llevaba muy bien con mi suegro y eso ella lo sabe. Posteriormente yo creo la he apoyado mucho.

Ahora lo recuerda todo y se emociona, es evidente en estos momento yo he de tener paciencia y posponer solución a este problema, pero no olvidarlo.

Además de los malos momentos `para hacer cualquier cosa ahora por el confinamiento Coronavirus, aunque queda poco para la normalidad (eso esperamos todos).

Lo repito, sencillo no es, supongo similar a muchos de los hilos que se publican en este foro.