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Antiguo 21-Apr-2020, 16:35  
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Avatar de capitanAjab
 
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Hola. Hace ya bastante tiempo que mi mujer no tiene ningún deseo sexual conmigo y no practicamos sexo. Tanto ella como yo tenemos 55 años, llevamos juntos más de 25 años.

El año pasado falleció su padre, después de 1 mes de penosa enfermedad y ella es huérfana de madre desde los 25 años y es hija única, lo ha encajado bastante mal. Además estamos en confinamiento hace 1 mes. Pero es importante destacar que lo de falta deseo sexual es anterior, yo creo llevamos sin practicar sexo más de 3 años, de hecho ni lo recuerdo exactamente, aunque parezca increíble.

Desde hace mucho años le va mal en su trabajo, ella ejerce por su cuenta y es bastante depresiva, a pesar que yo siempre la he intentado ayudar y apoyar en todo. Veo lógico que eso afecte al deseo sexual. Pero esto ya ha pasado en alguna otra ocasión antes.

Actualmente yo he sido respetuoso, pero realmente es casi imposible hablar de ello. No tiene ganas y parece que le repugne hacerlo o casi solo la idea. Con el confinamiento para mi es mucho más difícil, al estar más en casa, con más tiempo para los dos, algo más relajado y menos cansado por trabajar en casa, pues claro tengo más ganas.

Yo siempre he sido más activo, la mejor época y algo normal fue de los 30 a los 40, no solo por frecuencia, sino porque yo creo que, cuando después de conocer más a la pareja, siempre era muy satisfactorio para ambos.

Desde hace unos años, a partir de los 40-45 o así, que empezó a bajar mucho su deseo sexual, ella en ocasiones me satisfacía a mí sólo y a veces, con mucho cariño y tiento, ella se enganchaba y también disfrutaba. La verdad que llegaba un momento que a mí tampoco me gustaba disfrutar yo solo, aunque ella hacia ese esfuerzo. Pero eso duró poco tiempo.

Últimamente, como he dicho, pues el sexo ya casi no existe entre nosotros. Ni recuerdo ultima vez, eso es deprimente, debe ser más de 3 o incluso 4 años, es decir desde los 51-52 años o así. Yo creo aun somos jóvenes para el sexo, no ha de ser lo mismo que hace unos años, eso es evidente.

Me entristece pensar que el sexo de pareja ya no existe y veo mal el futuro, ya que no veo un arreglo fácil y la verdad es algo deprimente seguir teniendo deseo sexual y tenerse que masturbar periódicamente. Si algún día vuelve a tener deseo, cosa que dudo, ya no sé si me acordaré de sexo en pareja.

No sé qué puedo hacer. Nunca la he presionado, antaño ella intentaba arreglarlo, pero ahora parece que le da lo mismo. Además que casi es imposible hablar de ello y mucho menos hacer algún acercamiento de sexo por mi parte, ella siempre dice lo mismo, no tiene ganas y ya está.

Yo he aguantado mucho y aunque hemos tenido alguna que otra crisis de pareja, no por esto, sino por otros motivos, no quiero que esto sea un problema de convivencia y conformarme, la verdad es algo triste para mí esta situación.
Desde que pasó lo del fallecimiento de su padre hemos ido siempre que ha querido a la segunda residencia que tenemos, que iba mucho de pequeña con su padre y allí se siente bien, los fines de semana hacemos lo que ella quiere, lo intento todo para que esté mejor.

Necesitaría consejos que hacer y especialmente que me digáis si tener 55 años es ya decir casi fin de vida sexual de pareja.
 
Antiguo 21-Apr-2020, 17:31  
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Hola!

Por lo que cuentas, si ella ha tenido otros periodos depresivos, ya sabrás que la medicación para tratar la depresión, disminuye o anula, en muchos casos, la libido.

El fallecimiento de su padre unido a otras cuestiones como puede ser la menopausia también influyen en su comportamiento sexual.

Hablas de que hace años que vuestra vida sexual está en vía muerta, y eso es muy triste ya que no sois mayores, y el sexo debe estar vivo en cualquier pareja, independientemente de su edad.

Hablar con ella no parece que sea una opción a comtemplar, por otra parte, ha pasado tanto tiempo desde vuestra última relación sexual, que ella te ha borrado como amante de su subconsciente y solo te ve como un compañero de camino, como el hombre que lleva con ella toda la vida, pero al que ya no desea.

Sea como sea, no debéis seguir así, pero no la puedes obligar a hacer nada que no desee.
Lo único que podéis hacer es visitar a un sexólogo y que os ayude a veros como lo que sois, una pareja que se atrae, que vive junta y que lo más normal es que haga el amor regularmente.
Si el problema es que ya no le atraes, mala solución tiene lo vuestro.

Otra de tus preguntas es si una mujer de más de 50 tiene deseo sexual, la respuesta es si, las mujeres tenemos deseo sexual prácticamente a cualquier edad, pero se nos tiene que motivar...un hombre que nos seduce, que nos alegra la vista, que nos halaga, que nos invita a arreglarnos, a usar lencería sexy, que nos dice cosas que nos excitan, que nos acaricia sin prisas...
Invítala a cenar por ahí, llévala a un hotel, ten detalles con ella, cambia el chip para que ella cambie, pero no dejes las cosas así.

Ojalá y lo vuestro tenga solución.
 
Antiguo 21-Apr-2020, 18:29  
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Avatar de capitanAjab
 
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Elizabetta, un par de aclaraciones, ella ha tenido periodos depresivos, pero no tan serios como para medicarse, ya que los medicamentos le hacen mucho efecto e intenta no abusar.

Respecto menopausia, aun no le ha llegado

Después del confinamiento miraré de hacer alguna escapada romántica como aconsejas, aunque lo que dices de motivarla de alguna manera, llevo mucho tiempo intentándolo.

Los 2 tenemos la suerte de aparentar bastante menos edad y estamos en forma, o sea, por tema falta atracción física seguro no es.

Me temo es más lo que comentas al principio de tu respuesta, no le atraigo ni tiene deseo.
 
Antiguo 21-Apr-2020, 19:17  
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Avatar de Diazepam
 
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Yo también voy por la explicación de que con los años ella te ha dejado de ver como compañero sexual, de todos modos por lo que comentas nunca fue una persona muy activa o con mucha iniciativa (o esto es lo que entendí). Hay personas que son poco sexuales y con los años esa escasa sexualidad acaba por desaparecer del todo. No creo que sea cuestión de edad, porque hay muchas mujeres que precisamente viven su mejor etapa sexual con 50 años.

La gente con carácter depresivo y proclive a los bajones normalmente no suele ser muy activa en el sexo...
 
Antiguo 21-Apr-2020, 19:55  
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La verdad es que es una pena esa falta de deseo, mucho más común de lo que parece en matrimonios o en parejas que llevan muchos años juntos.

En concreto conozco varios casos donde ella dejó de sentir deseo hacia él, y puedo decir que objetivamente sus maridos están bien, o sea, son hombres que se cuidan y no resultan nada desagradables, las dos me dicen lo mismo, que con el tiempo ven a sus maridos más como a un hermano que como a una pareja sexual.

También conozco parejas que llevan muchos años juntos y han conseguido que la llama del deseo siga viva, hablando con ellas me dicen que siempre les atrajeron mucho sus maridos y que nunca descuidaron, ni ellos ni ellas, los detalles, las sorpresas, o sea, la conquista.
 
Antiguo 21-Apr-2020, 21:33  
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Avatar de capitanAjab
 
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Yo también voy por la explicación de que con los años ella te ha dejado de ver como compañero sexual, de todos modos por lo que comentas nunca fue una persona muy activa o con mucha iniciativa (o esto es lo que entendí). Hay personas que son poco sexuales y con los años esa escasa sexualidad acaba por desaparecer del todo. No creo que sea cuestión de edad, porque hay muchas mujeres que precisamente viven su mejor etapa sexual con 50 años.

La gente con carácter depresivo y proclive a los bajones normalmente no suele ser muy activa en el sexo...
Diazepam, entendiste bien, lo que dices desgraciadamente es lo que opino.

Para colmo ella lleva muchos años cuidándose yendo gimnasio y tiene un cuerpo delgado y firme que aparenta ni 40 años, o sea mucho más atractiva y seductora Yo también me cuido y también (modestia aparte) estoy bien

Lo que dice Elizabetta de cuidar detalles, sorpresa, la conquista, lo intento.

Mucho fines de semana hemos ido a una casita de pueblo que era de su familia y le gusta mucho ir. Es como una casa rural, donde tenemos relax, no salimos, hemos preparado cena romántica, lo pasamos bien, ....pero a la hora de buscar sexo, lo intente como lo intente, en el momento que sea de ese fin de semana, pues nada. Y no quiero decir que me lanzo sobre ella sin más, después de tantos años se como acercarme para eso. Nada más intuye algo, pues se cierra en banda.

Seguiré a la espera con paciencia por si pudiera cambiar y después confinamiento y hablarlo con ella una opción sería acudir a un sexologo, pero lo veo complicado.

Gracias por los consejos.
 
Antiguo 21-Apr-2020, 23:48  
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Solo un apunte. En muchas ocasiones la falta de deseo sexual es síntoma de una dolencia o un trastorno físico. No tiene por qué ser así, por supuesto. Pero, por si acaso, independientemente de la cuestión sexual en sí, me permito aconsejarte que le digas que vaya al médico. Por lo que dices de que va al gimnasio y todo eso lo más probable es que el médico le diga que todo va bien. Tampoco quiero preocuparte.

Mucho ánimo de alguien en tu mismo caso, es decir, que mi mujer, con la que llevo tantos años como tú, no tiene deseo. En mi caso, rondo entre diversos sentimientos: el llanto a solas, el sentimiento de culpa, el hartazgo, el deseo de hacerla feliz, el rencor, otra vez el sentimiento de culpa...

En fin.
 
Antiguo 22-Apr-2020, 00:32  
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Avatar de Dspectabilis
 
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No es nada normal, pero si su situación emocional ya tiene efectos en su salud mental, si ocurre.

Es posible que tu pareja necesite ayuda psicológica, y terapia por largo tiempo, sobre todo si esta entrando o se encuentra una depresión.

No te puedo dar un consejo en ese sentido, por que a mi me parece que si existe un desequilibrio de salud mental, solo puede ser atendido por un especialista.

Y es posible que no solo ella necesita ayuda, como paraje también deberán acudir a terapia.

Por su puesto, si no existe interés en ella de resolver la situación... tampoco se debe por que cargar con una relación que no va a ningún lado, las historias, aun las más hermosas acaban si no existe interés en ambos partes por resolver problemas de este tipo, y en la relación de pareja todo tiene importancia, el sexo, el cariño, la comprensión, la comunicación, las metas comunes, la preocupación en ambas partes, todo tiene peso, si una se desequilibra bueno es mejor tomar medidas.

Además es mejor resolver la situación, por el camino mas saludable que decidan, que caer en errores más graves, como infidelidad.
 
Antiguo 22-Apr-2020, 00:53  
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Avatar de Penumbra
 
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Ella toma medicamentos para la depresión? Los antidepresivos llamados «inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina» disminuyen el deseo sexual.

Los niveles de estrógenos bajan cuando se entra en la menopausia y eso hace que tenga menos interés en el sexo. También puede producir que se sequen los tejidos vaginales y que las relaciones sean dolorosas o incómodas.
Y por supuesto hay que tener en cuenta la depresión y el estrés que ha tenido por la pérdida de un familiar y sumarle el estrés laboral.

También puede haber problemas de pareja aunque por lo que has contado no parece ser el caso. Si fuera así, la terapia de pareja estaría bien.

Podríais ir al médico cuando pase todo esto y a ver que os comenta (si tu mujer quiere). A lo mejor la podrían derivar al psicólogo o hacer un análisis hormonal. Aunque en la sanidad pública dudo mucho que se molesten en preocuparse de sus niveles hormonales. Para eso creo que habría que irse a la privada.

¡Suerte!
 
Antiguo 22-Apr-2020, 07:42  
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Avatar de AverHT
 
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Con todo respeto te pregunto, tienes 100% seguridad de que te es fiel?

Porque cuidándose tanto y siendo guapa me resulta toda su actitud muy rara. Por lo general las personas que están en depresión y rechazan el sexo tienden a descuidar su aspecto físico. La falta de deseo contigo pero su ánimo de mantenerse guapa y acudir a gimnasios para tener un cuerpo joven me dice que de alguna forma algo puede haber o hay.

Seguro me equivoco pero es una posibilidad que no se puede descartar.
 
Antiguo 22-Apr-2020, 10:33  
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Avatar de fj bulldozer
 
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Así es, correcto. Las personas con depresión no se distinguen por cuidar su aspecto físico, todo lo contrario. Si dices que ella va al gimnasio y se mantiene en línea, no sé donde se ve la depresión ahí.

Lo siento, es de entender que no quieras leer puntos de vista que te disgusten. pero si tu mujer estuviera depresiva, no solo no tendría ganas de tener sexo, es que no tendría ganas de hacer nada. Y por lo que veo, fuera de casa sí es bastante activa.

No hay que descartar la presencia de alguien más, me joroba decirlo, pero es una posibilidad que no es descabellada.
 
Antiguo 22-Apr-2020, 10:42  
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Avatar de capitanAjab
 
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Iniciado por Penumbra Ver Mensaje
Ella toma medicamentos para la depresión? Los antidepresivos llamados «inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina» disminuyen el deseo sexual.

Los niveles de estrógenos bajan cuando se entra en la menopausia y eso hace que tenga menos interés en el sexo. También puede producir que se sequen los tejidos vaginales y que las relaciones sean dolorosas o incómodas.
Y por supuesto hay que tener en cuenta la depresión y el estrés que ha tenido por la pérdida de un familiar y sumarle el estrés laboral.

También puede haber problemas de pareja aunque por lo que has contado no parece ser el caso. Si fuera así, la terapia de pareja estaría bien.

Podríais ir al médico cuando pase todo esto y a ver que os comenta (si tu mujer quiere). A lo mejor la podrían derivar al psicólogo o hacer un análisis hormonal. Aunque en la sanidad pública dudo mucho que se molesten en preocuparse de sus niveles hormonales. Para eso creo que habría que irse a la privada.

¡Suerte!
Penumbra, ella no ha tomado nunca medicamentos contra la depresión, siempre ha sido algo reacia a eso.
Respecto la menopausia, aun no le ha llegado, sigue teniendo reglas normales. Acerca de sequedad vaginal o molestias, en las ultimas relaciones nunca detecte nada

Sobre lo que dice AverHT, la seguridad si es fiel al 100%, yo estoy prácticamente seguro que sí.
Tiempo y ocasiones tendría, ya que yo siempre llego muy tarde del trabajo y ella trabaja por su cuenta, con horario flexible, pero yo estoy seguro que hubiera notado algo. Además es muy transparente con dejar siempre el móvil y su PC a la vista y sin proteger.
Si que he pensado que tan guapa y delgada que está ahora también choca algo, pero posiblemente por sentirse bien consigo misma. Lleva cuidándose así hace bastantes años.

Finalmente, como dice Dspectabilis, lo de acudir a un especialista, es casi obligado, viendo que no parece que haya evolución. Y que no es bueno que la relación continué así, sin arreglar este problema o al menos intentarlo, pero por ambas partes. Es evidente que sería un error grave caer en una infidelidad, yo no lo buscaría nunca, pero no quiere decir que en un momento dado uno pueda caer en una circunstancia excepcional.

Bastante desesperante es ahora que estamos más tiempo juntos en casa y para colmo nos cambiamos mucho de ropa, cada vez que salimos y llegamos a casa. Eso quiere decir en bastantes ocasiones la veo en ropa interior, que siempre la usa bastante sexy, ni hace falta decir que si me acerco, pues nada que hacer. Con 55 años no soy una máquina sexual , pero sigo teniendo las ganas de sexo, erecciones diarias y cuesta bastante superar tanto tiempo así

Hace unos 6 años, tuvimos una crisis de pareja, por este mismo motivo y otras causas que llevaron a una muy mala convivencia y estuvimos a punto de separación temporal.
En ese momento yo me fijé en una compañera de trabajo, más joven, muy extrovertida y que tonteaba con todos. Yo estuve un tiempo siguiéndolo el rollo y algo obsesionado, pensado que podría haber algo. Por suerte nunca hicimos nada, el típico tonteo y flirteo de oficina.
Lo máximo era tomarnos un café en horas de trabajo y charlar, nada más, nunca nos vimos solos fuera de horas de trabajo. Para superarlo, hice mis consultas en este Foro y entre los buenos consejos, el sentido común y un buen compañero de trabajo que me dijo que hacía el tonto, pues por suerte ahí se acabó todo, aunque no habría pasado nada más que hacer el ridículo si le hubiera propuesto algo.
Derivé a intentar contacto cero y luego cambié de trabajo y hace ya tiempo que está olvidado. Pero no puedo afirmar que hubiera caído en algo si hubiese surgido alguna oportunidad, que por suerte yo no busque ni esta compañera tampoco.

Mi mujer y yo superamos esa crisis y se arregló algo el tema del sexo, pero un tiempo después tema sexo, pues decayó de nuevo, aunque de momento no estamos en crisis o problemas de pareja, pero al final, agravado por el confinamiento, si que es posible que vuelvan los problemas.

Tendré paciencia y veremos si la convenzo ir al médico.

Gracias a todos,
 
Antiguo 22-Apr-2020, 10:52  
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Avatar de capitanAjab
 
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Iniciado por fj bulldozer Ver Mensaje
Así es, correcto. Las personas con depresión no se distinguen por cuidar su aspecto físico, todo lo contrario. Si dices que ella va al gimnasio y se mantiene en línea, no sé donde se ve la depresión ahí.

Lo siento, es de entender que no quieras leer puntos de vista que te disgusten. pero si tu mujer estuviera depresiva, no solo no tendría ganas de tener sexo, es que no tendría ganas de hacer nada. Y por lo que veo, fuera de casa sí es bastante activa.

No hay que descartar la presencia de alguien más, me joroba decirlo, pero es una posibilidad que no es descabellada.
Vaya Yo preocupado por si alguna vez pueda yo caer en infidelidad y sobre ella no lo había pensado.

Yo la conozco mucho tiempo y tengo plena confianza,pero claro me habéis sembrado algo de duda.

Un detalle algo intimo pero podría ir en contra de la infidelidad, hace tiempo que no se arregla 'allí abajo', y es bastante visible con ropa interior tipo tanga y queda bastante mal.....No ha de ser eso revelador al 100% pero es un comentario.

Finalmente repito lo del móvil y su PC, si uno es infiel está algo más pendiente del móvil o PC, por posibles mensajes del 'otro'. Yo nunca le espiaría, pero es que a ella le da lo mismo donde deja móvil y PC abierto.
Al final no puedes estar pendiente de ir borrando cualquier posible rastro...

Bueno, no me preocuparé en exceso por este riesgo, pero sí lo tendré en cuenta,

Gracias
 
Antiguo 22-Apr-2020, 11:01  
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Avatar de fj bulldozer
 
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Ni se te ocurra revisar su móvil o PC, aunque esté "a mano". En caso de que hubiera infidelidad y discusión contenciosa, ella podría utilizarlo en tu contra en caso de divorcio. Y la justicia iba a darle a ella la razón.

Recuerda que, en nuestra sociedad democrática occidental, el adulterio no es delito, pero el espionaje sí lo es.
 
Antiguo 22-Apr-2020, 11:01  
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Iniciado por capitanAjab Ver Mensaje
Vaya Yo preocupado por si alguna vez pueda yo caer en infidelidad y sobre ella no lo había pensado.

Yo la conozco mucho tiempo y tengo plena confianza,pero claro me habéis sembrado algo de duda.

Un detalle algo intimo pero podría ir en contra de la infidelidad, hace tiempo que no se arregla 'allí abajo', y es bastante visible con ropa interior tipo tanga y queda bastante mal.....No ha de ser eso revelador al 100% pero es un comentario.

Finalmente repito lo del móvil y su PC, si uno es infiel está algo más pendiente del móvil o PC, por posibles mensajes del 'otro'. Yo nunca le espiaría, pero es que a ella le da lo mismo donde deja móvil y PC abierto.
Al final no puedes estar pendiente de ir borrando cualquier posible rastro...

Bueno, no me preocuparé en exceso por este riesgo, pero sí lo tendré en cuenta,

Gracias
A ver, por curiosidad puedes espiar y tal. Yo lo haría porque soy muy curioso.
 
Antiguo 22-Apr-2020, 11:11  
Super Moderadora ★
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Avatar de Ginebra
 
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Este tema se está saliendo un poco de madre. De un problema sexual se está pasando a acusar de infidelidad a la pareja de capitanAjab y a aconsejar espiar su móvil algo que no olvidemos es delito y ninguna curiosidad lo justifica.

Se puede estar depresivo de muchas maneras y no en todas se cae en descuidar el aspecto físico.
 
Antiguo 22-Apr-2020, 11:57  
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Iniciado por juanito_tron Ver Mensaje
A ver, por curiosidad puedes espiar y tal. Yo lo haría porque soy muy curioso.
Además de los consejos de fj bulldozer y ginebra de no espiar, no solo por ser delito, sino por lo que representa, yo nunca haría eso, porque de momento ningún indicio me hace sospechar en infidelidad.

Llegado el caso que sospechase infidelidad, tampoco haría lo de espiar. Primero, el riesgo de encontrar algo creo es bajo, uno no es tonto y si acaso usa otros medios que no sean accesibles fácilmente, como algún correo que yo no conozca. Ella recibe continuamente mensajes de grupos de whatsapp, me volvería loco revisar todo. Con borrar algún sms o mensaje que no quieras que otros lean nada mas recibirlo, pues ya está el riesgo eliminado. Aunque repito, lo dicho en otros mensajes, ella siempre deja móvil a mano y sin proteger, poco tiene que esconder.

Yo alucino un poco en otros hilos que personas leen continuamente el móvil de sus parejas sin ningún pudor.

Si para colmo no hay nada sospechoso y me descubriese espiando, si que podría estropearse del todo la relación.

Eso no quita seguir preocupado e interesado por resolver la situación y esa posible sospecha infidelidad, poco probable, pero no imposible, ahí queda
 
Antiguo 27-Apr-2020, 00:13  
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Una cosa importante como novedad.

Había comentado que ella no estaba todavía en menopausia y seguía con reglas normales, al menos en los últimos meses. Pero creo estoy equivocado, no al 100%, pero casi.

Ya que pensando en los últimos meses, no recuerdo los típicos detalles cuando una mujer con la que convives todos los días tiene la regla. Algún día se queja de molestias, en el baño olvida ‘algo’ que debía retirar o ves algún resto en el inodoro...
Pues resulta que me pongo a mirar en el baño y en la habitación y no hay nada de higiene femenina: tampones, compresas y similares, cuando siempre había en casa, puede faltar algo pero es que no hay nada de eso.

No puedo precisar cuanto tiempo será, pero no más de 8 meses, porque verano pasado recuerdo que si la tenía, por coincidir una regla con molestias en un viaje que hicimos. Tampoco llevo una tabla de seguimiento.

No le he preguntado al respecto si está ya con menopausia, pero la verdad me parece muy mal que no haya dicho nada, cuando tenemos ese problema de no tener sexo desde mucho antes y es algo que hemos hablado varias veces sin ningún avance, incluso recientemente y evidentemente es un detalle a tener en cuenta.

Como estoy algo enfadado por ello y por otros temas del trabajo, voy a esperar a estar más relajado antes de hablar con ella a ver qué dice al respecto.

Porque entiendo la menopausia implica no solo falta de la regla, cambios hormonales, sequedad vaginal, etc, pero claro la falta de sexo es bastante anterior, mínimo 2 años antes.

Difícil saber como reaccionar y actuar o hablar.

Pero desgraciadamente si esto se confirma, creo tenéis razón los que habéis dicho que ella no ve como un compañero para el sexo, ni tiene interés en arreglarlo y parece claro que el sexo no existe para ella y se supone que de rebote para mí tampoco.
 
Antiguo 27-Apr-2020, 02:40  
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Avatar de Elocin
 
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No me puedo imaginar cuán duro pueda ser la parte que estás viviendo.

Yo he estado en el otro lado, el de tu mujer. Ciertamente no en épocas tan largas de tiempo, pero largas, en comparación al tiempo con el que llevaba en una pareja estable.

Obviamente hay mil motivos para que una mujer no desee sexo, desde simplemente ser menos sexual (y fingir o tratar de simularlo durante un tiempo), depresiones, cambios hormonales, etc.

Yo solo puedo hablar de mi experiencia, que fue debido a depresión y ansiedad, y posteriormente por los tratamientos que probé. No era que no deseara a mi pareja o que le viera como un compañero y nada más.. seguía teniendo deseo sexual, pero no el de intimar. No me producía placer, al contrario, me agobiaba mucho tener que cumplir unas expectativas, porque lo acabé viendo como una obligación para que él se sintiera querido y deseado. Al principio cedía, incluso mostraba iniciativa, pero era todo falso. Terminaba escondida en el baño llorando, sintiéndome sucia por acceder, sin que me obligaran, a algo que realmente no me nacía. Y eso cuando hablo de una buena pareja... Si me remonto a una pareja anterior, sí que me obligaba con chantaje emocional, e incluso habiéndole llevado a terapia conmigo para que me entendiera, seguía exigiendo.. considerando que tampoco íbamos tan mal sexualmente, pero siempre quería más.. un ritmo que aún estando bien yo no habría seguido para ser sinceros...

En fin.. en mi caso, se obviaba el tema, o me ponía a la defensiva, porque era muy consciente que el sexo es algo necesario en una relación. Evitar hablar de ello disminuía la culpabilidad que yo ya sentía al no tener deseo. El descuido personal en cuanto a depilación, a parte de ser consecuencia también de la depresión y la falta de gana de cuidado personal, era también una especie de negativa física a intimar.. no es que me sintiera especialmente atractiva en esa época, pero ponía alguna traba extra para los ojos de mi pareja. En definitiva, buscaba cualquier excusa para no tener que llegar al sexo, no porque no quisiera a mi pareja para ello, si no porque era una actividad que ya no me producía placer, y así hacía con todo: paseos, leer, hablar con mis amigas... Nada me motivaba, y al intentar actuar "normal", me sentía peor, por la impotencia de no poder disfrutar de lo que antes me gustaba, así que evitaba todo eso.

Cuando me daba un mínimo atisbo de ganas, luego sentía que no le merecía, o era un recordatorio de lo lejos que estaba de ser una persona feliz, así que al final, lo evitaba hasta cuándo me podía apetecer. Por no sentirme un asco después.

Pues así estuve unos seis años. No fueron todos con la misma pareja.. pero la actual tuvo que aguantar viento y marea.

La diferencia, es que yo no paré en ningún momento de salir del pozo, y mi pareja lo veía. Creo que sí ves un mínimo intento de mejorar, tener paciencia se hace más llevadero. No deja de ser duro, eso no, para ambos.

La depresión obviamente no es algo que te persiga cada día, sería inviable.. pero debe tratarse. Si es algo recurrente y que afecta a la vida normal (y el sexo, al menos para quien no es asexual, es algo normal), tiene que seguir buscando ayuda.

Yo al final di con un tratamiento que no afecta demasiado a la libido.. que no tiene, en mi caso, efectos adversos salvo en el período de asimilación. Y llevo un año bien. Días raros los hay, como para cualquier hijo de vecino, pero he vuelto a recuperar la motivación tanto para el sexo como para otras muchas cosas.

Luego a tener en cuenta, que el ciclo femenino es una curva... Es normal que no apetezca todos los días... Más cuando se lleva tanto tiempo con una persona, no se, lo veo bastante habitual en mi entorno. Luego ya también depende de la persona.

Si estamos hablando de depresión, cambios hormonales, yo sugeriría seguir hablando.. no desde un punto de vista victimista y de exigencias, que ya leo que no eres así pero por si acaso. Si no más bien para ayudarla y orientarla. Me parece muy grave que si lleva unos meses sin tener la menstruación, no te haya dicho nada... Necesitas que se vuelva a forjar una comunicación, en todos los aspectos, y que ella asuma que tiene un problema, sexo a parte, pero que para eso sois pareja, para superarlo juntos buscando ayuda.

Yo lo que más pude agradecer a mi pareja, quizás no en el momento pero si en retrospectiva, es que dejara la condescendencia a un lado y aprovechara los días donde más comunicativa me encontraba para animarme a continuar con las terapias. Desde luego, el mayor esfuerzo es el de la persona que está mal... Obligarla a que acuda a un profesional no sirve, tiene que pensar ella que eso la va a beneficiar. Y bueno, como decía en mi caso fueron seis años de terapias.. tuve que cambiar el chip y perderle el miedo a la psiquiatría, para combinar ambos métodos.


Yo descarto la idea de la infidelidad, porque de ser el caso, el "esfuerzo" de acostarse contigo lo haría para evitar sospechas, y desde luego cuidaría su aspecto. Vamos, lo menciono porque se ha dicho ya en el hilo, si no directamente me lo habría ahorrado.

Y nada, por último, a pesar de yo haber vivido la otra cara de la moneda, hay una cosa que tengo claro.. no pretendería que nadie me "aguantara", si no tuviera intención de estar yo bien. Y no esperaría a que alguien mágicamente se "curara" si no pone de su parte. Eres joven, y no tienes que resignarte a una vida que no sientes completa. Así que no te sientas culpable si, en el peor de los casos, ella se niega a buscar ayuda.


Edito y añado: nadie en mi trabajo y entorno cercano, salvando mi madre y mi pareja, sabía que yo tenía depresión a menos que lo dijera abiertamente. El descuido físico no tiene porqué ser algo muy notable desde fuera, y una persona acostumbrada al deporte, posiblemente sea capaz de mantener esa rutina aún en depresión. De hecho lo que más recuerdo y me repatea cuando quise irme de mi empleo, y le dije a mi jefe que tenía depresión y no quería estar de baja indefinidamente, fue su respuesta "pues no tienes mala cara"... Señores, la procesión va por dentro. Y os sorprendería la cantidad de personas que tienen algún trastorno y no se les nota en distancias cortas.
 
Antiguo 27-Apr-2020, 03:04  
V69
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Pero desgraciadamente si esto se confirma, creo tenéis razón los que habéis dicho que ella no ve como un compañero para el sexo, ni tiene interés en arreglarlo y parece claro que el sexo no existe para ella y se supone que de rebote para mí tampoco.
¿Entonces qué sigue, proponer alguna terapia de pareja (esperado que funcione) o resignarse a seguir así hasta el final?

No interpretes que me estoy saltando pasos, pero a pesar de comprender tu empatía, creo que si estás insatisfecho desde hace años a nivel sexual, y a la contraparte le da igual, o mismo no hace nada al respecto, no estaría mal que consideraras si estás dispuesto a seguir así muchos años más, o si lo mejor sería que cada uno siguiera viviendo la vida que le gustaría y le interesa vivir en plenitud, sin incomodar al otro ¿no te parece?
 
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