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Antiguo 23-Aug-2018  
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- Oye Paco, entiendes de cocina árabe?
- Mucho
- ¿Qué es el humus?
- Lo que sale del fuegus.
- ¡Enga!
 
Antiguo 23-Aug-2018  
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Me alegro que mi tema se haya actualizado, ya hacía tiempo que no se escribía en él

En una embarcación militar le dice el capitán al contramaestre:

-Traiga rápidamente las cartas de navegación

Se las trae y.....

-¿Sé puede saber, contramaestre, para qué me da una baraja española?

-Hombre, mi capitán, las cartas de navegación. Mi primo Pepe el viejo lobo de mar siempre las llevaba encima cuando salía a navegar
 
Antiguo 23-Aug-2018  
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Se me han vuelto a quemar los huevos... ya no cocino más desnudo.
 
Antiguo 23-Aug-2018  
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Van dos caminando y se cae el de enmedio...
 
Antiguo 23-Aug-2018  
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Antiguo 23-Aug-2018  
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Un hombre va al medico y le dice, "Doctor doctor, vengo a que me ponga la antibritanica", y el doctor responde, "¿Como? ¿Querra usted decir la antitetanica, no?", a lo que responde el paciente... Ya quisiese yo que me hubiesen dado con una teta"
 
Antiguo 24-Aug-2018  
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- Mamá ya se ha acabado el curso y para celebrarlo me he operado las tetas.

- ¿Y las notas?

- Vaya que si las noto, perfectas, duras.... en su sitio.

- Ya, ya, vale... y las de la universidad?

- Muertas todas de envidia las muy falsas.
 
Antiguo 24-Aug-2018  
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- ¿De que es tu bocadillo?

- De filete marinado de esturión con crujiente de camarones envuelto en curtney de fruta con
flores de violeta salvaje y sésamo crionizado.

- ¿Y el tuyo?

- De chorizo.

- Te lo cambio... .
 
Antiguo 24-Aug-2018  
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Antiguo 24-Aug-2018  
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Una joven le dice a su amiga:
-Muérete de envidia!. Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga.
-¿Y como lo sabes?
-Pues porque en la lavadora decía LG.

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-¿Sabes quien fue Juana de Arco?
-Pues, una drogadicta.
-¿De donde sacaste eso?
-Pues del libro, dice que murió por heroína.

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-Dígame Vero...¿A que corresponde esta fórmula química: H2O+CO+CO?
-Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?. Pues eso es agua...de coco.

 
Antiguo 30-Aug-2018  
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*El Hipocondríaco.*

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
_Doctor, mi mujer me la pegó hace ya una semana y aún no me han salido los cuernos... ¿Será falta de calcio??
 
Antiguo 30-Aug-2018  
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-!!! Hasta luego Linda!!!
- ¿Porqué la llamas linda?
- Cariño... es que se llama así.
-!!! Me importa una m. la llamas por el apellido!!!.
 
Antiguo 30-Aug-2018  
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- ¿Le corto la pizza en cuatro o en ocho trozos?
- En cuatro, no creo que sea capaz de comerme ocho porciones.
- Ehhh.... vale, en cuatro entonces.... .
 
Antiguo 30-Aug-2018  
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- oye... ¿Tu crees que hay algo más asqueroso que morder una manzana y encontrarte un gusano?

-Si.... encontrarte medio gusano.
 
Antiguo 30-Aug-2018  
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Ok, voy a tomar aire mejor.
 
Antiguo 31-Aug-2018  
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¿Como se dice Guardia Civil en holandes? Van den Verden!
 
Antiguo 01-Sep-2018  
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En el humor absurdo también suele estar incluido el humor escatológico. Vamos ahí con un chiste representativo de este tipo de humor, no apto para "gente fina":

Un señor monta en un tren rumbo a una localidad cercana a la suya. De repente se encuentra mal debido a que la comida servida en la estación no estaba en buenas condiciones. Cuando el revisor le pide el billete, le pregunta:

-Disculpe, ¿el servicio, por favor?

-¿Es para orinar o "lo otro?

-Lo "otro" y urgente

- Señor, es que este tren es de cercanías, aparte de ser algo antiguo en sus instalaciones, y los aseos solo están preparados para lo básico

-Oh Dios mío, que hago yo ahora

Ni corto ni perezoso, al viajar solo en su vagón, saca el trasero por la ventanilla y comienza "manos a la obra". En ese momento, un pasajero de otro vagón saca la cabeza por la ventanilla y lo ve a lo lejos, exclamando:

-¡Usted, el del puro, el del puro. Cuidado, vamos a pasar por un túnel!

Pero el señor no le oyó debido a que el vagón del otro pasajero estaba retirado del suyo, aparte del ruido de la locomotora. Al pasar por el túnel exclama:

-¡Estupendo, hay papel de lija gratuito para limpiarse!
 
Antiguo 01-Sep-2018  
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Llama desesperado un turista al 112:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico_
- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Vale lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?

_-Pos hombre!! ¡Para que la sábana no le toque el cuerpo!..._
 
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Edito por repetido
 
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a veces es tan absurdo esto es absurdo ¿Por qué nos está pasando esto?? ¡Es que es absurdo!! Aunke parezca absurdo.... EL DAÑO MAS ABSURDO


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