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Antiguo 11-Aug-2015  
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- Soy el comandante Máximo Décimo Meridio y juro ante Dios que jamás volveré a pasar hambre.

- ¿No has leido el guión verdad?

- Sólo por encima..
 
Antiguo 15-Oct-2015  
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Dos agricultores conversando:

- Tengo la pol.la como una mazorca de maíz.
- ¿por el tamaño?
- No, por el número de granos.
 
Antiguo 21-Jan-2016  
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Entra un hombre a una droguería:

-Buenos días, quisiera un champú

-¿Lo quiere para cabellos grasos o secos?

-No, no, lo quiero para cabellos sucios, ¿sabe?
 
Antiguo 21-Jan-2016  
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En unos grandes almacenes de prestigio en el país, Paco consigue empleo de vigilante nocturno, para impedir que durante la noche se cuelen ladrones y avise a la policía nada más observar a gente dentro de los almacenes cerrados. En su primera noche de trabajo, hacía un frío tremendo en la calle, y un mendigo se cuela en los grandes almacenes para protegerse del frío. Paco hace la ronda por todas las secciones y al llegar a la sección de camas, observa que en un artículo que decía "Dormitorio Completo" en la cama había un bulto que sobresalía demasiado, lo cual no considera normal. Entonces destapa la cama y estaba el mendigo ahí. Entonces Paco murmura:

-Pues sí que venden el dormitorio completo, con señor durmiendo incluido
 
Antiguo 21-Jan-2016  
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Y volvemos con chistes vascos





Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
-Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche... !





Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. - "Es mi busca", dice. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma, extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica, - "Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".

El tercer hombre, un licenciado de la universidad del País Vasco, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del trasero. Los otros alzan las cejas. -"Estoy recibiendo un fax", dice








-Ai va la ostia Iñaki, que ya me han dicho que ya eres papá, la ostia!!!!!
- Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío.
- Rocío, que nombre más poco vasco!!!
- Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!!!








Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:
- Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea.
- A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.







En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están :
Un brasileño, Un estadounidense y Un vasco;
-Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense:
- Pues yo estuve en el norte de Canada cortando árboles.
Brasileño :
- Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco :
- Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador :
- ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco :
-¡Eso es ahora!







¿Sabes cómo meter a 30 vascos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.









Se abre el telón y se ve un baño con la puerta cerrada cerrada, y dos vascos, uno fuera esperando y el otro dentro cagando, ¿Título de la película?
Termina-Aitor
 
Antiguo 21-Jan-2016  
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Vamos con humor valenciano. Valencia, la, la, la





Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.

- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

- El cuarto, valenciano dice: - Soy Jaume , y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.




 
Antiguo 21-Jan-2016  
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Humor catalá





-¿Sabeis como se invento el hilo de cobre?
- ¿Como?
- Dos catalanes tiraron a la vez de una moneda de dos centimos




Va un catalán al médico y le dice:
-Doctor dice mi mujer que no sé decir federico.
-A ver repítalo.
-Fe-de-ri-co.
-Pues lo dice muy bien, vaya a su casa y dígale a su mujer que venga para una revisión del oído.
Una vez en casa:
-Cariño dice el médico que estoy bien. ¡Voy a coger dos cervezas del federico y lo celebramos!






¿Cómo meterías a 100 catalanes en un 600?
Tirando un euro dentro.
¿Y cómo los sacarías?
Diciéndoles que es un taxi.







¿Qué hace un catalán cuando tiene frio?
Se acerca a la estufa.
¿Y cuando tiene mucho frio?
La enciende.






Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede el idem?
- Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine






Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- Que, redecorando la casa?
- No. De mudanza
 
Antiguo 21-Jan-2016  
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Humor andaluz




Esto que va un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.

El catalán la coge y sale un genio.

Este le dice:

Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice:

Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dá la independencia de España y podamos dirigir nuestro paí*s sin influencia externa.

Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán muy feliz.

Le dice el genio al andaluz:

¿Tu que vas a querer?

El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

Cusha genio. eze muro que le has contruio ar catalán, ¿e hermético?

El genio:- Si, totalmente hermético.

El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?

El genio: No, está totalmente aislado.

El andaluz: ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?

El genio: Totalmente cerrado al mar.

El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. ¡¡¡ LLENALO DE AGUA !!!







Tres andaluces borrachos en la estación de Tren:

DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4’.


Se ponen a correr y esto que el Jefe de estación ayuda a subir al primero, también al segundo, pero cuando llega el tercero, el tren ya ha cogido velocidad y no puede subierle..

y le dice:.. Lo siento mucho, pero ya no puedo subierle...
A lo que responde el Andaluz.. Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.






Un niño de 7 años en la Maestranza de Sevilla, con un gorro de sevillano, y un puro de a metro. Y le dice otro espectador: "Oye chaval! ¿No te vas a marear con eso?"
- ¿Yo? El que se debe estar mareando es mi padre que debe estar buscando la entrada, el gorro y el puro.









Dos Andaluces borrachos hablando en el bar:

- Antonio debe eztar borraxo perdío. Mira, ha vendío la Giralda por zezenta euracos!

No digas chorradas, ezo e imposible, no pué zer...

- K zí, te lo juro por mi mare, ze la he comprao yo!
 
Antiguo 22-Apr-2016  
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Un pollo va andando por la calle llevando una pastilla de avecrem y le dice otro pollo…

- Oye, ¿qué llevas ahí?

- Las cenizas de mi madre
 
Antiguo 14-Oct-2016  
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En un piso compartido de trabajadores, uno de ellos llegó con el periódico del día. En ese momento en el piso solo había otro compañero, pues los otros estaban ausentes, y le dice que había una noticia sensacional:

-Fíjate, dice esta noticia que por un sello con el rostro del Quijote se pagan 20.000 euros

-¿Qué dices? Pero si precisamente tengo uno así encima de mi mesa

No acabó de pronunciar estas palabras cuando su compañero fue rápidamente hacia la mesa de su habitación:

-¿Qué haces? Será posible. El sello es mío, trae aquí

-Y una leche, que me lo quedo yo

-Ahora verás

Comenzó una fuerte pelea a puñetazos que duró varios minutos. Hasta que al final, por fin:

-De acuerdo, nos repartiremos el dinero, 10.000 euros para cada uno

-Sí, es lo mejor

Fueron a visitar a un coleccionista filatélico de la ciudad, de los más conocidos del país. Y al llegar:

-Buenos días. Fíjese

-Sí, ¿que es lo que quiere decirme?

-El sello, ¿no lo ve?

-Sí, verlo lo veo, ¿pero qué quiere decir usted sobre el sello?

-Que cuanto da por él

-Pues sinceramente, me traen cien sellos como ese les puedo dar 5 euros y gracias

-Pero oiga, no puede ser. Si el periódico dice que se pagan 20.000

-¿Eso cree usted? Señores, por favor, vamos a ver. Ustedes no han leído toda la noticia. Voy a explicarlo. Esa cantidad fue la que pagó un coleccionista amigo mío por un sello exclusivo en el que se imprimió por error el retrato del portero de la Roja en vez del rostro de Don Quijote


Vaya regalo
 
Antiguo 30-Nov-2016  
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Antiguo 01-Feb-2017  
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Antiguo 01-Feb-2017  
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¿Que es mas peligroso que un oso polar?

....un oso bipolar...
 
Antiguo 05-May-2017  
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Un chiste tan malo que era capaz de pegar a los chistes buenos





-¿Te sabes el chiste de Pocoyo?

-No

-Pues tampocoyo




-Amor mío ¿estoy gorda?

-No cariño, yo diría que tienes un cuerpo común

-¿Qué tan común?

-Pues comúncamión




¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?

Ni lo sé ni me importa




-¿Cuanto cuesta esta estufa?

-2.000 euros, señor

-Oiga, esto es una estafa

-No señor, es una estufa





Sea cortés y amable

¿HA ENTENDIDO IMBÉCIL?





-Es raro, esta vez mi esposa me ha dejado hablar todo el tiempo sin interrumpirme

-No señor, es que el teléfono lo tenemos estropeado
 
Antiguo 05-May-2017  
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Sabéis porque los caballos duran muchos años juntos en pareja?

Porque tienen una relación "establo".



Y ahora, las piedras pequeñitas
 
Antiguo 05-May-2017  
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- ¿Te sabes el chiste de Pocoyo?
- No
- PUES TAMPOCOYO.

Ja ja ja ja me parto, pero seguro que yo sola
 
Antiguo 05-May-2017  
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Lo más ridículo que le pueda pasar a Valentino Rossi: Caerse de un triciclo
 
Antiguo 30-Nov-2017  
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Dos amigos que se encuentran en la calle y dice uno:
¿Qué te ha pasado Fernando?
Dice el otro:
Pues que iba con la moto muy rápido y, ¿te acuerdas del edificio, ese que ponía "se traspasa"?

Pues que no es verdad. ¡No se puede traspasar!
 
Antiguo 30-Nov-2017  
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Los feligreses en la iglesia y el padre comienza a hablar:
- Hermanos hoy vamos a hablar de las mentiras. ¿cuantos de ustedes recuerdan que dice el capitulo 32 de San Lucas?
- Y todos levantaron las manos.
- Precisamente a eso me refería, el evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.



- Disculpe ¿me puede decir la contraseña del Wifi de su Bar?
- Tómate una caña por lo menos, hombre!
- Aja... ¿Todo junto?



- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.



- ¿Este vino, de dónde es?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad en el envase?
- Tetravrik.



Dos leperos van al médico y ven un cartel: “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
-Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.




Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón.
¿Cómo se llama la película?
-”Es tinto básico”





Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
-¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Ah! Pero usted también es camarero?
-No, soy un ladrón.





- Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía:
"Me voy, no hay química"
- No la entiendo, ¿si le han anulado la clase para qué va?







Un hombre va caminando por la calle, ve una tienda de ropa, entra y comienza a pelearse con el maniquí.
- Oiga, que hace pegando a este maniquí
- ¡Es que no soporto a las personas falsas!




- Amor mío, creo que podríamos tener otro hijo.
- Me parece bien, a mi tampoco me gusta el que tenemos ahora...
 
Antiguo 22-Aug-2018  
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Mi hijo se ha apuntado a clases de natación
¿y que tal lo hace?
Nada mal
 
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a veces es tan absurdo esto es absurdo ¿Por qué nos está pasando esto?? ¡Es que es absurdo!! Aunke parezca absurdo.... EL DAÑO MAS ABSURDO


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