Chistes malos/Humor absurdo

Zurita

Después de aparcar su coche una mujer le pregunta a su marido:
- Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?

Zurita

¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

Zurita

El humor negro es como un niño con cáncer... nunca envejece.

Zurita

Porque a los curas no les gustan los nenes con cancer ? Porque no los pueden agarrar del pelo cuando estan f0llando

Zurita

Si se cae un negro y un blanco al agua, cual se salva? El negro porque la mierda flota

Zurita

Prefiero que un amigo me llame homosexual a que un homosexual me llame amigo

fj bulldozer

Dos caminantes van por un sendero y se encuentran con un labrador. Uno de los amigos va a preguntarle y el otro le advierte:

-Tengo entendido que en esta comarca la gente es bastante despistada o poco inteligente, a ver que le vas a preguntar

Entonces el otro le pregunta al labrador:

-Oiga por favor, ¿sabe usted dónde está el camino que lleva a las montañas de esta comarca?

-Sí

Al cabo de media hora sin pronunciar una sola palabra:

-Bueno, ¿no nos lo va a decir?

-Ah, ¿es que también lo quieren saber? Haberlo dicho

ilcavalieri

¿Y el subcampeón?

Yokasi Toko

Visande

La religión es como un pene. Está bien tener uno y sentirse orgulloso de él, pero no está bien tratar de metérselo a la fuerza a los demás.

jjavier

Esto son dos paletos, pasa una mujer atractiva cerca, y uno le dice al otro: "Dile algo verde a esa mujer. ¡Está buenísima!" Y el otro le grita a la mujer "¡Alfalfa! ".

fj bulldozer

Un hombre acude a un club privado del que era miembro y en el que había que decir una contraseña, que cambiaban cada día, a un vigilante de seguridad. Llama a la puerta:

-¿Quién es?

-Soy Pedro, miembro de este club

-La contraseña del día, por favor

-Hombre, es que decir la contraseña es algo peligroso ahora mismo

-Pues la tiene que decir, señor, tengo orden de no dejar entrar a alguien si no dice la contraseña. No voy a arriesgarme a dejarle entrar sin decirla y que luego resulte que usted no es miembro del club y me estuviera engañando, porque me puede costar el despido y mi familia tiene que comer

-Amigo, le advierto que ahora mismo decirla es peligroso. Y me están los compañeros esperando con urgencia para la reunión

-Pues ya sabe, o contraseña o no le abro

-Está bien, cabezón, está bien

El hombre pronuncia la contraseña y el vigilante de seguridad abre la puerta. De repente se sorprende que el hombre está recibiendo una buena paliza por parte de varios individuos y no se atreve a socorrerle, porque eran muchos. Justo cuando va a llamar a la policía, paran de azotarle:

-Pero hombre, ¿quién era esa gente, por qué le han pegado ese palizón?

-Ya le he advertido que decir la contraseña era muy peligroso en ese momento. Me ha hecho decir Viva Er Betis Manque Pierda justo cuando en el bar de al lado había una peña sevillista tomando cervezas.

fj bulldozer

Un hombre, harto de que las mujeres que le gustan, no le hicieran el más mínimo caso y pasaran de él, llama por teléfono a una agencia de "señoritas de compañía":

-Buenas tardes, quisiera que me enviaran a mi dirección una chica que tenga sobre los 25 años y que tenga una figura envidiable. La quiero para cenar, conversar y pasar la noche juntos

-De acuerdo, señor, en una hora tiene a la chica allí

Al cabo de una hora, llaman a la puerta:

-Buenas tardes, soy la mujer que esperaba y vengo a pasar la noche con usted

El hombre se queda petrificado, porque la mujer, ni es veinteañera, ni tiene una figura envidiable, sino que anda sobre los 60 y está entrada en kilos. Llama muy enfadado a la agencia:

-Vamos a ver, ¿esto es pitorreo o qué?

-¿El qué, señor?

-No trate de hacerse el sueco, sabe usted muy bien que yo pedía una chica joven de unos 25 años de media, de figura 90 60 90 y van ustedes y me envían una señora con sobrepeso de edad avanzada. Esto es una estafa.

-Ah, verá señor, es que la joven se ha declarado en huelga a última hora, porque considera que ella merece más sueldo. Como todas las demás chicas veinteañeras estaban ocupadas con otros clientes, no teníamos ninguna disponible para enviarle y se ha ofrecido la madre de la chica que iba a ir para sustituirle, que es "escort retirada".

Visande

Basta, por favor, ¡bastaaaa! Con estas últimas páginas hundimos el hilo en la vulgaridad

Tass

¿Dónde está el hilo de chistes buenos? (No es un chiste, es una pregunta seria)

Zurita

Que hace un gay muriéndose


Un favor

fj bulldozer

Por favor, Wolf, chistes de mal gusto o de "humor negro", no. Al menos, no en mi tema. Se pueden contar chistes de homosexuales o de cualquier colectivo, por supuesto, pero que no sean de "humor negro".



Unas mujeres jóvenes están en la playa tomando el sol en topless y se les acerca un señor setentón que ellas conocían:

-Buenos días guapas

-Buenos días, Don Manuel

-¿Cómo estáis, preciosas?

-Pues nada, Don Manuel, aquí en paz y tranquilidad. Por cierto, lo ideal para usted sería que hiciera turismo ecológico

-¿Por qué lo dices, Rosita?

-Porque es usted un viejo verde

fj bulldozer

En la España de los últimos años del franquismo, a principios de la década de los 70, un sacerdote protestante británico viene de vacaciones a nuestro país acompañado de su esposa. Se queda sorprendido de que los matrimonios españoles tengan tantos hijos:

-Cariño, España es un país excesivamente católico y ello hace que los españoles tengan tantos hijos; estos católicos tienen la manía de llenar el mundo de hijos que no pueden alimentar. Cada vez que tienen sexo, tienen un hijo.

-Steve, ¿acaso nosotros no hacemos lo mismo? Tenemos dos hijos y hemos tenido sexo dos veces.

fj bulldozer

Una señora de cincuenta y tantos está muy triste y a la vez mosqueada, porque su marido lleva más de un año sin pedirle sexo y ella no se atreve a pedirlo, porque le da vergüenza. Piensa para sí:

-Yo no lo entiendo, yo visto sugerente, siempre llevo lencería excitante y no me dice lo más mínimo. No sé por qué no me toca, ni me pide mantener relaciones sexuales

Un día pierde la vergüenza y le dice a su marido de ver esa noche una película pornográfica en el vídeo. El marido acepta. Al terminar la película, van a acostarse y, cuando ella se desnuda le dice:

-Amor mío, cuando quieras puedes empezar. Hazme lo que el hombre le hacía a la mujer en la película

-Cariño, sabes muy bien que a los protagonistas de la película les pagan por ello

fj bulldozer

Una cincuentona está desesperada porque su marido no tiene sexo con ella, ni le dirige palabras de cariño. En vez de ocuparse de ella, su marido no para de ver partidos de fútbol y deportes en televisión, sin prestarle a ella la más mínima atención. Recurre a trucos como ir vestida sólo con tanga por la casa y presentarse ante él:

-Amor mío, mira que lencería, mira, que poco tapa, mira mis pechos, sólo para ti

-Aparta, que el partido entra en su recta final

Un tanto decepcionada, piensa en divorciarse, pero entonces decide recurrir a un último truco. Habla con una sobrina suya, que es actriz porno y le explica el problema que tiene. La sobrina cuenta a su director de cine la situación que vive su tía y éste acepta filmarle unas escenas pornográficas, con ella como única protagonista, sin cobrarle nada. Tras grabar las escenas, ella se dirige con la grabación a su casa y, antes de que llegue su marido, mete la grabación en el televisor. Cuando él llega:

-Voy a ver el partido que está a punto de empezar. Un momento, ¿qué es esto? Madre mía, quien tuviera una mujer así

Ratoncitopáez

Dos tomates que van caminando por una carretera y le dice el uno al otro...
-Mira! un camión... Plaf...
-Qué? Plaf...