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Antiguo 01-Sep-2018  
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-Papá, ¿puedo comer otro pastelito?

-Sí, hijo, pero la próxima vez quítale el papel
 
Antiguo 01-Sep-2018  
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En el desierto:

-Se nos ha agotado el agua

-Tranquilo, ¿no has oído decir que masticar pescado calma la sed?

-Sí, eso he oído

-Todo arreglado, compré un pescado por si se nos terminaba el agua

-Venga, dame, dame

-Aquí está, mira que pedazo de bacalao
 
Antiguo 02-Sep-2018  
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—Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.

—Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…




—Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

—Hombre, pues todos no.




—¿Dónde vas, Antonio?

—A por estiércol para las fresas.

—¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?



—Buenas, ¿cuánto cuesta el bus?

—Un euro.

—¡Pues que se bajen todos, que me lo quedo!



—A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

—A mí también.

—¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!



—Mamá, ¿América está muy lejos?

—Calla y sigue nadando.





—Mamá, en el cole me llaman despistado.

—Niño, que esta no es tu casa.
 
Antiguo 02-Sep-2018  
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que le dice un pato a otro pato en una carrera?

estamos empatados.
 
Antiguo 02-Sep-2018  
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Dos globos por el desierto, uno le dice a otro:

-Cuidado, un cactussssssssssssss
 
Antiguo 03-Sep-2018  
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En clase pregunta el profesor:

-Jaimito, nombra un campo de batalla famoso

-Santiago Bernabéu




-Profesor, Pepito me ha mandado al diablo

-Bueno, ¿y que has hecho tú?

-Venir a verle a usted




En clase pregunta el profesor:

-Jaimito, dime el descubrimiento de Leonardo Da Vinci más cercano a nuestros tiempos

-Pues el último, profesor
 
Antiguo 03-Sep-2018  
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— Abuela! Afuera hay una riña!
— ¿Una niña?
— ¡No, Una disputa!
— ¡Ah! Entonces no está tan niña.


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Antiguo 04-Sep-2018  
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Esta es la historia de un pez que quería ser locutor radial. Luego de tantos años de estudio y práctica por fin logró un trabajo soñado.

En su primer día de trabajo por fin el pez locutor salió al aire, y murió.

Fin.
 
Antiguo 05-Sep-2018  
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¿Dónde cuelga Superman su supercapa?

En el superperchero




-Mamá, mamá, en el colegio me llaman bestia peluda

-Paco, el perro habla





-Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de p....

-Oh no, me han descubierto



-Mamá, mamá, en el colegio me llaman "fin de semana"

-Bueno, no les hagas caso, Domingo



-Mamá, mamá, en el colegio me llaman inspector

-¿Por qué, hijo mío?

-Silencio, las preguntas las hago yo




-Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado

-Pero niño, si tú eres el hijo de mi vecina de enfrente




-Mamá, mamá, ¿pueden los niños y las niñas ducharse en el mismo vestuario?

-Claro que no hijo, esta piscina no es nudista

-Entonces me he duchado en el vestuario femenino




-Mamá, mamá, en el colegio me llaman detective

-¿Y a ti te molesta?

-Elemental, querida mamá, elemental




-Mamá, mamá, en el colegio me llaman Pequeño Nicolás

-¿Y por qué no se lo dices al director?

-Porque mis quejas siempre las presento al presidente del Gobierno
 
Antiguo 05-Sep-2018  
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Un hombre le dice a su mujer embarazada que quiere "catre":

-Cariño, tengo "hambre", ya sabes

-No, amor mío, recuerda que estoy en el último mes de embarazo y no debo tener relaciones sexuales si quiero que el embarazo salga bien

-AAARRRRGGGGGGG, estoy desquiciado, quiero sexo

-Bueno, tranquilo, tengo una solución. Una vez es una vez. Toma 50 euros y ve a hacerlo con otra mujer, por esta vez te lo autorizo

El hombre se va y vuelve al cabo de 1 hora:

-Amor mío, ¿tan pronto?. No sabía que hubiera un puticlub tan cerca

-Cariño, no he ido a puticlub alguno. Lo he hecho con Andrea, la vecina, y le he dado los 50 euros

-Menuda fresca. Cuando ella estuvo en el último mes de embarazo, acepté estar con su marido sin cobrarle absolutamente nada
 
Antiguo 05-Sep-2018  
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Ésto eran dos ratas en una discoteca, una del brazo de un murciélago.
Y la otra va y le dice:
- Oye! !qué feo que es tu novio no...?
- Si...pero es piloto
 
Antiguo 05-Sep-2018  
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Cosas de restaurantes:

-Camarero, tráigame una tortilla

-¿Francesa o española?

-Que más da, si no voy a hablar con ella




-Camarero, ¿qué significa esta mosca en mi plato?

-Ni idea, señor, no soy vidente
 
Antiguo 06-Sep-2018  
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- ¡Paaaaqui! Tu marido está ahí en la orilla tonteando con otra mujer.
- Dejaló, que quiero ver cuánto aguanta metiendo la panza
 
Antiguo 07-Sep-2018  
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¿Cómo hacer reír a una mujer?

Ponte frente a ella.
Mírala fijo a los ojos.
Ahora dile: ¡Aquí mando yo!
 
Antiguo 08-Sep-2018  
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- ¿Te gustan los niños?
- ¿Tienen Wifi?
 
Antiguo 18-Sep-2018  
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Unos policías "metelapata":



-Señor Gatillo, queda usted detenido

-¿Por qué? ¿De qué se me acusa?

-No disimule, sabemos que es usted pistolero

-Pues claro, fabrico pistolas de juguete para los niños
 
Antiguo 18-Sep-2018  
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¿Qué le dice una nalga a la otra?
" Qué mierda pasa entre nosotros?"
 
Antiguo 19-Sep-2018  
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Visto en el twitell:

- Le he implantado un diente postizo.
- Me lo puedo cepillar, doctor?
- Por supuesto, salgo a las ocho.
 
Antiguo 19-Sep-2018  
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Otra de policías "metelapata":


-Alto. Quedan detenidos por terroristas

-¿Pero se puede saber qué está usted diciendo?

-No traten de disimular. Sabemos que quieren explotar una bomba

-Claro, somos representantes de una empresa importante de combustibles y queremos "explotar" un nuevo modelo de bomba para gasolina
 
Antiguo 20-Sep-2018  
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- Señor ahora no nos queda viagra de 50 mg, le voy a dar una de 100 mg, para que la parta en dos.
- ¿A mí esposa?
- No señor, la pastilla
 
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a veces es tan absurdo esto es absurdo ¿Por qué nos está pasando esto?? ¡Es que es absurdo!! Aunke parezca absurdo.... EL DAÑO MAS ABSURDO


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