Chistes malos/Humor absurdo

AzoGue

¡Yo quiero comerme la tarta en mil gigas!, digo, entera...

Lupercal

Una señora para un bus urbano y le pregunta al chofer: "Señor, ¿ para ir al cementerio que tengo que tomar?"
Y el chofer contesta: "No sé..., ¿cianuro tal vez".


Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuántas mujeres has dormido en tu vida?
Él le responde:
- ¡Contigo nada más!, porque con las otras nunca me da sueño!.

El señor de la casa llama por teléfono y lo atiende la asistente
¿ Pilar, ha llamado algún imbécil ?
No Señor, es Usted el primero.

cometa

usuarioborrado

El loro de una vieja repetia: "Que se muera Rajoy ...
y los vecinos eran del PP
le dijeron a la viejita: -Calla a tu loro o te lo matamos..
el loro no paraba de gritar: -"Que se muera Rajoy "Que se muera Rajoy!!
La viejita desesperada se va a la iglesia y le dice al cura sobre el problema
y el cura le dice: -Bueno, vamos a ponerlo con mi loro q es catolico y se sabe toda la misa, asi veremos q pasa en 2 semanas..
A las 2 semanas la viejita vuelve y le dice al cura: -Padre que ha pasado?
Bueno, ahora la cosa es peor
porque cuando su loro dice: -"Que se muera Rajoy!!

el mio responde: -"Te lo pedimos señor

Mishaela

Era uno tan alto, tan alto, que cuando hacía caca, la caca caía diciendo aaaaaaaaaaaaaaaaaaah

Absurdo y malo, no??

Sunday

usuarioborrado

- ¿El capitán?
- Por babor.
- Por babor, ¿el capitán?
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‎- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará la po.lla.
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- ¿Y tú aguantas mucho follando?
- Pues hombre, yo aguanto más sin follhar.
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Un hombre va a un entierro y le dice a la viuda:
- Lo siento.
La viuda responde:
- Ya es igual, déjelo tumbado.

usuarioborrado

UN CHISTE GUAPO

Esto es una pareja de abueletes que se les olvido morirse con 103 años(eran los dos ancianos muy mayores) y le dice el abuelo a su mujer:

-NENA..., SERRANA..., GUAPETONAA ¿por que no cogemos y nos vamos al pueblo?. A lo que ella le responde...

-Venga vale.

Se cogen el seiscientos y se van al pueblo y al llegar dejan el coche aparcado en el consistorio. Allí sentado leyendo había un policía local viendo la escena. Y le dice el abuelo a su mujer:

-NENAAA..., GORDITA..., SERRANAAAAA ¿te acuerdas de aquella valla que rodea el deposito de agua?.

-Claro que me acuerdo, allí fue donde hicimos por primera vez el amor.

-¿Y por que no vamos y recordamos viejos tiempos? AMOR MIO QUE COMO COJONES!

-VALEEEEEE dijo la anciana entusiasmada. ENGAAAAA.....

Se van los dos viejecillos para la valla, cuando llegan se desnudan y empiezan a retorcerse y a dar gritos. El policía que esta viendo toda la escena se queda alucinado. Y media hora después los viejos caen al suelo rendidos. El policía coge una manta y se la hecha por encima y dice:

-Estoy alucinado, con la edad que tienen y la fuerza que todavía les queda. No veas la maquinas Folladoras que serían ustedes con veinte años.

Y salta el viejo y le dice:

-SÍÍÍÍÍÍ...CLAROOOOO PERO ES QUE EN AQUELLA ÉPOCA LA VALLA NO ESTABA ELECTRIFICADA COHONES.

usuarioborrado

Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno... (después de palmarla, claro está):

Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Mariano se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE´S, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, Zapatero, los problemas de vivienda, Aznar desde la FAES, la oposición, las aventuras del Rey, su hija y el “listo” de Urdangarín, los republicanos, los independentistas, los mineros, el aeropuerto fantasma de castellon, Tele5, la Pantoja y su **** madre....ESPAÑA ES UN INFIERNO....
...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!!!!

usuarioborrado

Este es muy bueno...

Este es uno que se encuentra una cartera con 400 euros. Se la lleva a casa y al día siguiente llama a la radio y dice...

-Holaaaa....buenas

RADIO- Buenos días hombre que quería usted?

ÉL- Pues que ayer me encontré una cartera con 400 euros de un tal José Ignacio Pascual Hernández

RADIO- A PERFECTO! Y que quería?

Él- Pues dedicarle una canción.

usuarioborrado

Una pareja llamada telefónica.

Ella- ¿ Hola amor donde estas?

El- En casa acostadito, pensando en ti.

¿Y tú?

Ella- En la discoteca, viendo como corrias al baño para contestarme...

usuarioborrado

Papi ¿ que hay entre las piernas de mami?

- el paraíso

Y entre las tuyas?

La llave del paraíso

- papi cambialas porque el vecino saco copia.

Ginebra

—Oye, ¿y tu novia?
—Se está arreglando
—¿Un martes?
—Sí, es que este fin de semana vamos a salir



—Paco, ¿qué haces con ese perro en la discoteca?
—Es un perro guía
—¡Pero si tú no estás ciego!
—Dame tiempo...

usuarioborrado

Una iglesia que estaba tan lejos,
tan lejos,
tan lejos...
QUE NO IBA NI DIOS!!!!!


-Doctor, creo que tengo doble personalidad.
- Siéntese y hablamos los cuatro.


- Doctor!!!! nadie me hace caso.
- El siguienteeeeeeeeee

usuarioborrado

-Caballero, estamos en un parque público y me molesta el humo de su cigarro.
- Sra. pues váyase a un Bar !!!!!!

AMSTEL

El Paco , un andaluz de viaje en China, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.

Se las pone y ve pasar a una y a otra.

Todas desnudas. estaba encantado.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

¡Por Dios, que maravilla!

Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Luisa .

Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.

En el sofá. ¡desnudos!

Se quita las gafas, desnudos.

Se pone las gafas, desnudos.

Se las quita... desnudos.

Se las vuelve a poner... desnudos.

Y no puede evitar un grito desgarrador:

¡Me cago en la hostia!.

¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!

!!putos chinos!!!!

Ginebra

Post-it: Salgo a comprar, tienes la cena en la nevera

SMS: slgo acmpr tns la cna nla nvera

iPhone: Salido a compás,tienes cera en la oreja

AMSTEL

Doctor quiero vivir 100 años

- ¿ Fuma?
No
- ¿Toma?
No
- ¿ Parrandea?
No
- ¿ Hace el Amor muy seguido?
No
- ¿ Entonces para que carajo quiere usted vivirá tanto?

AMSTEL

- paco, ¿ qué harías sí nos tocará la lotería?
- Es muy fácil puri..
Me quedaría con la mitad, me separaria de ti, y me iría de casa.
Muy bien... Pues nos ha tocado 12 euros. Toma tus 6 y..
¡¡ Hala!!! A tomar por cu..

usuarioborrado

-Mariaaaaaaa que nos ha tocado la loteriaaaa!!!!!
-Qué bien ya podemos irnos de viaje
-Sí, prepara el equipaje.
-¿A dónde vamos? ¿Invierno o Verano?
-TÚ ÉCHALA TODA QUE TE VAS CON TU MADRE!!!!!