Chistes malos/Humor absurdo

fj bulldozer

Se encuentran dos amigos:

-Mi hijo me pidió que le llevara al fútbol este domingo, y lo pasó tan bien que perdió la voz

-Qué bien, este domingo llevaré a mi mujer

fj bulldozer

Un señor sale de una cabina telefónica y le dice al que esperaba:

-Qué bien, ya era hora de que hablase con mi esposa sin que me interrumpiese, que yo pudiera hablar con total libertad y ella estuviese de acuerdo en todo

-Señor, la cabina está averiada

fj bulldozer

Un matrimonio maduro pasea por la calle, y el hombre le dice a la mujer:

-Cariño, ¿ es que te has puesto un vestido que deja el trasero al descubierto?

-Yo no, ¿por quién me tomas, crees que voy a enseñar mis atributos a otros hombres?

-Entonces se te ha roto el vestido

fj bulldozer

Un niño a su padre:

-Papá dame 5 euros

-¿4 euros? ¿Para qué quieres tú 3 euros, si con 2 tienes bastante? Toma 1 y devuélveme el cambio

ilcavalieri

Érase un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que nunca pudo ponerle al mal tiempo buena cara.

fj bulldozer

¿Qué le dice un pavo de corral a uno real?

Jo, cuando te vea Hacienda

fj bulldozer

El acomodador en el cine encuentra a un señor tumbado encima de las butacas, con los brazos hacia atrás y las piernas hacia adelante, y riendo le dice:

-¿Está cómodo, señor? ¿Está usted cómodo?

-¿Cómodo? Llame a una ambulancia, que he caído de arriba, la general

vivir

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.



El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... Decidido, dejar la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice:
Disculpe... ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:
- OH... no me diga que usted es aquella p.... stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culie encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las huevas y arrancándome los pelos del culo.

- Bueno.... no exactamente, -responde ella visiblemente avergonzada-

CUANDO LE DIJE QUE USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS, LE QUISE DECIR QUE
SOY LA PROFESORA DE SU HIJO......

vivir

Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:

- Compadre ¿tu eres de vomitar?

- No, yo soy de Vodafone.


Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!


Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

- Coño, pues todos no....


Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

fj bulldozer

En el restaurante:

-Buenos días señor, ¿qué le traigo?

-Un pollo, por favor

-(Diez minutos después) Aquí tiene señor

-(Al poco) ¡Camarero, este pollo está crudo!

-Pero señor, si está en su punto

-¿Cómo en su punto, que se está comiendo las patatas?






-Camarero, traiga una sopa

-(Unos minutos después) Aquí tiene la sopa señor

-Bueno, ¿se puede saber por qué tiene el dedo metido en la sopa?

-Verá señor, es que me salió un uñero y el médico me dijo que lo metiese en algo caliente

-Pero bueno, ¿y por qué diablos no se mete el dedo en el ojete?

-Bien, eso hago yo entre plato y plato

ferroso

casi todos los chistes que me sé son de frikis y no los entiende mucha gente jejejej, a ver este

"¿en que se parece un sacerdote a un arbol de navidad?
en que las bolas las tienen de adorno"


a ver si algun friki de las mates lo pilla este:

"¿que es una television con 1/2 de t cuadrado?
una television con tdt integrado"

de esos se muchos jajajajaja

ferroso

"Llega drácula a una casa y se mete al cuarto del niño y drácula lo asusta:
¡AAAA!
El niño se pone a temblar y drácula le pregunta:
¿Te doy miedo?
Y el niño responde:
No gracias, ya tengo mucho"

"¿Qué hizo un cable al ver a otro cable?
¡Pues seguirle la corriente!"

"Llaman a la escuela:
- ¿Alo? ¿Si? ¡Buenos días!
- Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
- ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
- Con mi papá."

"-Jo, tío he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-¿Tu padre ha ganado 200 millones?
-No, también lo sueña."

"¿Sabías que mi hermano va en bicicleta desde los tres años?
Pues, ya debe estar lejos…"

usuario_borrado

Un cura en el confesionario confesando:
llega la primera feligresa y le dice padre he pecado, anoche me acoste con raul.
el cura le dice pues ofrece 5000 pesetas y rea 10 aves maria

Llega una segudan feligresa, pare he pecado
hija tu tambien
si padre hace dos noches me acoste con raul
joder con raul, pues ofrende 5000 y 10 aves maria

llega la tercera feligresa, padre he pecado
cuentame tu pecado
padre e he acostado con raul
madre de dios con este raul, pues ofrende 5000 pesetas y 10 aves maria

Entra un hombre al confesionario
el cura dime hijo
padre que soy Raul, que o vamos a media o dejo el negocio

usuario_borrado

una iglesia, llega Ana y le ice padre he pecado, le he hecho una manuela,
el cura pero hija eso no se hace, bueno 3 padres nuestro y labate la mano en la pila

Llega la amiga de Ana y le dice que haces?, pues hice tal cosa y el cura me ha dicho que rece 3 padres nuestro y me labe las manos, y dice su amiga pues no enturbies mucho el agua que yo me tendre que enjuagar la boca

virtualero

jaja, muy buenos esos 2 nanster!

Cristian1

continuando con los chistes de padres... llega una muchacha al confesionario y le dice "acusome padre que el padre de alla en la otra iglesia, es muy joven guapo, ojos azules, voz sexy.... lo adoro padre... y pues él me pidio que le diera el cul.... " y el padre le replica... "no hija mia.... ESTA ES TU PARROQUIA!!!!"

vivir

Una atractiva rubia irlandesa llegó al Casino. Parecía estar borracha y apostó ¤20.000 en una sola jugada a los dados.



En eso dijo: "Espero que no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy completamente desnuda".



Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba: "Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!"



Cuando el dado se detuvo, la rubia empezó a dar saltos y gritó: "Si! si! gané!"



Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.



Todos se miraron boquiabiertos.



Finalmente, uno de los empleados preguntó: "¿Qué número salió?"



El otro contestó: "No sé, pensé que vosotros estabais mirando!"







LA MORALEJA DE LA HISTORIA...



No todos los irlandeses son borrachos,



No todas las rubias son tontas,





Pero todos los hombres... son hombres...

vivir

Le dice el empleado al jefe:
>
> - Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.......



> - ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?



> - La de la luz, el teléfono, el agua y el gas

ilcavalieri

Un chico hablando con su novia:

-Cariño, ¿Cuando lo haremos?

-Nada, hasta que no nos casemos nada.

-Pero cariño, si ya sabes que te quiero mucho, te lo haría con cariño.

-Me da igual, siempre estás pensando en lo mismo.

-Joer cariño, que todos mis amigos lo han hecho ya con sus novias y yo soy el único que no.

-Me da igual lo que hagan tus amigos, si digo que quiero esperar hasta el matrimonio, me deberías respetar.

-Va cariño, pues aunque no lo hagamos, déjame hacerte sexo oral, o mirartelo...o incluso olerlo.

-Bueno va, te dejo olerlo, pero sólo para que te calles ya, ¿de acuerdo?

La chica se baja las bragas y su novio acerca la cara y le suelta:

-Uff, vamos a ****** que esto mañana se pasa.

Cykel