Chistes malos/Humor absurdo

fj bulldozer

¿Quién recuerda a Jesús Hermida, el gran locutor y presentador de televisión?

Un perro rabioso muerde a Jesús Hermida, y a la media hora el perro empieza a ladrar: Guausssss, guaussssssss, guaussssssss

fj bulldozer

-Vaya, había dos pasteles en la nevera, y ahora sólo queda uno

-Joder, no vi el otro

fj bulldozer

Problemas de impotencia:

Una mujer madura decide acostarse con un hombre, también maduro, que lo conocía ya un tiempo, puesto que se gustaban y deciden ya empezar una relación. Pero al desnudarse completamente los dos, ella le dice a él:

-Sabía que eras un don nadie, pero lo que no imaginaba es que fueses un Don Nada

Rebeca

Hace unos días recibí un correo muy divertido. Es un supuesto bando del Ayuntamiento de Gijón y digo lo de supuesto porque como sea de verdad, los de Gijón la caña, jejejeje (si hay alguien de Gijón por aquí que diga, por favor, si esto es verdad, jajaja). El archivo está en pdf pero yo os lo reproduzco aqui.
__________________________________________________ __
BANDO
Doña Paz Felgueroso, Alcaldesa del Excelentísimo Ayuntamiento de Gijón, por la presente.

HACE SABER:
Que a todas aquellas parejas que sean sorprendidas en cines, solares, parques, callejones y otros lugares similares serán sancionados de la siguiente forma:

- Con la mano en el muslo: 6€
- Con la mano en aquello: 9€
- Con aquello en la mano: 12€
- Con la boca en aquello: 15€
- Con aquello en lo otro: 18€
- Con aquello fuera de lo otro: 24€
- Con aquello detrás de lo otro: 30€
ACLARACIONES.

¿Qué es aquello?.
No es un murciélago, pero vive colgado.
No es un acordeón, pero se estira y se encoge.
No piensa, pero tiene cabeza
No pertenece a ningún club, pero lo llaman miembro
No produce música, pero lo llaman órgano
No es un caballero, pero se levanta ante las damas.

¿Qué es lo otro?.
Tiene labios pero no dientes.
Es un conejo que no corre, pero se corre y se come.
No es un abanico, pero se abre.
No muerde, pero traga.
No es vegetariano, pero come nabos.
No es una aspiradora, pero traga polvos.

Gijón, 8 de Junio de 2004.
LA ALCALDESA.

____

fj bulldozer

-He dejado de fumar porque me hacía daño

-¿A los pulmones o el corazón?

-No, a los riñones, de tanto agacharme a recoger colillas

fj bulldozer

-Ay marido, te encuentro muy envejecido

-Pero mujer, si llevas diciéndomelo 40 años

fj bulldozer

-Todos temen al boxeador de los ojos azules, el campeón de los pesos pesados, creo que lo vas a tener muy difícil para vencerle

-Tú tranquilo, con ponerle los ojos morados me sobra

fj bulldozer

Oferta de trabajo: Imprescindible saber inglés de nivel principiante al menos

Un hombre compra un manual de inglés principiante para estudiarlo en su casa y durante dos semanas estudia día y noche. Cuando ya creía estar preparado se presenta en la oficina de la oferta de empleo a una entrevista de trabajo

-Bien, señor, empiece usted a hablar inglés cuando desee

Y tras su intervención:

-Váyase a tomarle el pelo a su tía, no vuelva más por aquí

-No entiendo nada, pero si le he hablado correctamente

Llega a la librería a reclamar, y el librero le dice:

-Señor, quise advertirle, pero no tenía su teléfono, se llevó por equivocación un manual de chino, y como le faltaban las tapas, mi ayudante les puso las del manual de inglés

gorgo

Había una Iglesia que estaba tan lejos tan lejos que no iba ni Dios

gorgo

Van dos globos por el desierto y el uno le dice al otro, mira un cactusssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Climatica

jajajaj, muy bueno y si no es un chiste también

fj bulldozer

-Camarero, quisiera una paloma asada

-Sí señor, enseguida se la traigo

Y al traer la paloma, el cliente empieza a comer y....

-Bruuaagggghhhhh, qué malo es esto. ¡Camarero!

-Dígame, señor

-Esta paloma sabe muy mal, no hay quien se la coma

-Pues señor, es fresca del día, recién cazada

-Claro, claro, si no fuera porque en una pata había una nota que decía: Vamos a atacar mañana, firmado, Napoleón

fj bulldozer

-Camarero, quisiera una perdiz

-Sí, volando

-Hombre, volando no, escabechada

fj bulldozer

-Camarero, quisiera un pincho de tortilla y un vaso de vino

-Sí señor

Un buen rato después:

-Una hora entera para traer un pincho de tortilla y un vaso de vino me parece excesivo ¿Qué clase de servicio es éste? Ya me disponía a ir a otro bar

-Bueno señor es que ha habido problemas, ya que el perro tiene la manía de acostarse sobre la tortilla y cuesta horrores cortar un pedazo

gorgo

Muy bueno!!!

Paco Paco en el periódico pone que a los viejos les cortan las ingles y er Paco le contesta, anda macho aquí lo que dice es: "Los Viajes del Corte Inglés"

fj bulldozer

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman zapatero

-Vaya, no sabía que hicieses zapatos

-No, sólo mentiras

fj bulldozer

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman marinero

-Bueno, no les hagas caso, coge ese palo y llévalo al desván

-Habla con propiedad, eso no es un palo, sino un remo

fj bulldozer

-Seño, seño, en la clase me llaman "salido"

-Bueno, mañana, al comenzar la clase, hablaré con ellos

-Sí, pero ven mañana con una falda más corta

fj bulldozer

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman alienígena

-Bueno, no les hagas caso, llama a tu padre, que está en la nave

fj bulldozer

Un borracho entra a un bar, se sienta en la barra y a su izquierda y a su derecha de la misma había sólo enanos sentados. Llama al camarero:

-Oiga, ¿cómo es que han desmontado el futbolín?