Una de chistes...que me aburro..

fj bulldozer

Dos amigas hablan sobre sus maridos:

-Mi esposo está que no hay quien le aguante, no me acaricia lo más mínimo, no hace más que gritarme, me deja sola en casa, y yo, harta, le he amenazado con irme a vivir con mi madre y que se aguante él sólo la ira

-Pues tú eres tonta, porque yo tenía ese mismo problema y le amenacé con venir mi madre a vivir con nosotros y ahora besa por donde yo piso

fj bulldozer

Un señor encuentra a su mujer llorando:

-¿Qué te pasa cariño?

-Ay, estoy muy triste, el médico me ha querido decir que estoy gorda

-Pero palomita, ¿qué dices tú? Pero si estás muy bien

-Me ha dicho que abra la boca y diga muuuuuuuuu

fj bulldozer

Un amigo le dice a otro:

-¿Sabes qué le ha pasado a Tato? Encontró a su mujer en la cama, le disparó y después se suicidó

-Sí, lo sé, pero podía haber sido peor

-¿Qué estás diciendo?

-Pues claro, dos horas antes del suceso estaba yo con su mujer

fj bulldozer

Un señor le dice a una chica joven por la calle:

-Qué bella eres ¿te vendrías a mi casa a "procrear" conmigo?

-Pero bueno, señor, ¿me ha tomado por una fulana o qué?

-Aquí nadie ha hablado de dinero, preciosa

fj bulldozer

El médico le dice a una chica joven:

-Bien, señorita, desnúdese

-Pero si el médico de al lado me ha dicho que estoy muy bien

-A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo

fj bulldozer

El juez de instrucción le dice a un hombre:

-Su esposa le acusa de bígamo

-¿Cuál de las dos, señoría?

fj bulldozer

Un joven enamorado dice a un anciano:

-El amor es ciego

Responde el anciano:

-Sí, cierto, pero el matrimonio te abre los ojos

corve

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando súbitamente aparecieron tres cerdos en la vía y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja de donde proceden y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

corve

Oiga tata..., necesito un reló...
Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la TOÑITA...
# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...
No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Toñita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!, Juan....damelaora...!

Y yo sin reló, tata...!

corve

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de *****... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, **** mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

vivir

ROMANCE despues de los 40.....!!!.

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. .. . de 40 y pico...
- Hola !! ......Cuéntame...... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- Horrible!........!No sé qué pasó!
- ¿Por qué?...........¿No te dio ni un beso?
- Si... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno .......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
- ¿No me digas que terminó ahí?
- Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
- ¿Y no intentó nada más?
- Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
- ¿Y después qué pasó?
- Que se puso a beber champaña en mi zapato
- Ay....qué romántico
- Romántico?...por poco se muere.
- ¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
- ¿Y después qué paso?
- ¿Puedes creer que se fue?...!!Para mí que es marica!!


jajajaja ni de coña estamos asi las de 40 vamos.

DavidMadrid27

jajajajajja, cojonudo

luchanadj

jajajajajaajajajajajajaja, me descojono y me parto la cajaaa:meparto :

Chimo

¡¡¡¡TIMO DEL MERCADONA!!!! Cuidado, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en el Mercadona de Las Americas y en la que está cayendo bastante gente.
La hacen en los parkings de Mercadona. Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 24 y 25 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.

Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden que las lleves al de la Avenida.

Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos. Cuando llegas al parking del otro Mercadona una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

Chimo

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del
> > trabajo. El cuarto está en penumbra.
> > De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva,
> > recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo.
> >
> > Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.
> >
> > El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda
> > y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
> > En este momento, la señora está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda,
> > deseosa y con los vellos erizados.
> >
> > Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer, aun asombrada
> > pero satisfecha siente que al fin la pasión perdida por años ha regresado y
> > le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.
> >
> > La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se
> > prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y flexiona sus
> > piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su marido suelta sus
> > piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
> >
> > La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso
> > pregunta: - ¿¿¿¿Pero...Qué pasó mi macho???? Él, pausado y tranquilamente,
> > responde en baja voz: - ¡¡Ya!!
> >
> >
> > - ¿¿¿Ya qué...??? (le grita ella histérica)
> >
> >
> > - Que sigas durmiendo. Ya encontré el mando…

Chimo

¿lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?
Coño caperucita, déjame cagar tranquilo

Chimo

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'.
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'.

Chimo

=DIARIO DE LAURITA= J

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI

HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ

SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE

METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA

TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE

LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS

PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.


YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

corve

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.

- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.

- Natalie es nuestra dama más cara…

- ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.

Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.

Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.

Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…

DavidMadrid27

Pues Cloudd, Prohibido, deleitarnos con vuestro maravilloso sentido del humor y contarnos vosotros un chiste.