Una de chistes...que me aburro..

Arthur5

fj bulldozer

Muy bueno el chiste del burdel Corve

corve

Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril, diagnóstico, rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal, tratamiento, TUVIERON QUE ESCAYOLARSELA…
En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia…
en la noche de bodas le dice:
- “Mira Pepe… estos labios que nadie nunca los han besado.. son PARA TI”
(él sonrie con mirada aprobadora de satisfacción).
Ella prosigue:
- “Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado… son PARA TI”
(nueva sonrisa del “escayolao”)
Y sigue:
- “Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás… ES PARATI”
El tipo.. no puede mas… se baja los pantalones y los calzoncillos y MOSTRÁNDOLE EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice:
……….
……….
……….
……….
……….
- “¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR!!!”

usuario_borrado

El borracho que llega a casa con una taja, madre mia con deciros que iba cantando el asturias patria querida.

La mujer que lo escucha, este no entra en casa hoy, menudo golfarraco.
Total que el marido venga a llamar a la puerta cariño abreme que soy yo, la mujer que no, eres un borracho, vete.
El marido ya le dice, mira traigo un ramo de flores para la mujer mas guapa del mundo.
La mujer al oir eso, le habre la puerta y le pregunta donde esta el ramo?
a lo que el borracho le dice y la mujer mas guapa del mundo?

usuario_borrado

En el recreo de un colegio de curas, el niño se va al cura y le dice:

-padre me compra una papeleta de la tombola de la marquesa, el primer premio es un coche y cada numero vale 25 euros.

a lo que el cura le responde:

joder con la marquesa

y el niño le dice

ese es el segundo premio

usuario_borrado

un hombre que se cae en un barril de 10.000 litros de vino y todo el mundo diciendo echadle una cuerda, una cuerda y salte el tio nooooooo echadme queso

usuario_borrado

En una clase, la profesora dice:
- Haber carlitos si en un cable tenemos cinco pajaros, pegamos un tiro y matamos dos. ¿Cuantos pajaros quedan en el cable?

a esto que carlitos le dice:

- ninguno, señorita

-profesora: pero si hemos dado un solo disparo y hemos matado solo dos.
- carlitos: si pero con el ruido del tiro los otros tres se han espantado.
-Profesora; me gusta como piensas.
carlitos: Señorita puedo hacerle yo una pregunta a usted.
-Profesora: si, dimela.
-carlitos: haber dos mujeres salen de una heladeria con un cucurucho cada una, una se lo come sacando la lengua y la otra se mete el helado entero en la boca. Cual de las dos es la casa.
-profesora: puessssssss la que se mete el helado entero en la boca.
-Carlitos: No, la casada es la que lleva la alianza, pero me gusta tambien como piensa usted

corve

nanster que malos son jajajaja

fj bulldozer

Una abuela le dice a su nieto de 6 años:

-Mira, mi amor, esa cigüeña que va a París para traer un bebé a unos que quieren ser papá y mamá

-Déjate de historias abuelita, que yo por las noches te oigo decir al abuelito: Venga, házmelo sin parar, ahora que ya no podemos tener bebés

Cykel

Como se dice en euskera calentorra?

elhigoletxorrea.

Arthur5

Este era la de un tio que se perdió en su propia casa. ¿que pelicula era? pues ninguna, era la mia estando castaña depués de una boda.....

Ebba

Chimo

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice: 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite: '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo delpantalón y se sienta a la mesa. Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.' Curiosa, Josefa le pregunta: 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?' * 'Nada importante mujer.' Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón. Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :
* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de **** tiene..!!

Ebba

corve

Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

SIN PALABRAS!!!

corve

ESCENARIO DE 1969 A 2009

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
> Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
> Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

> Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
> Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
> Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

> Escenario: Disciplina escolar
> Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

> Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
> Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
> Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

> Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
>> Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
> Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

> Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
> Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

> Escenario: El fin de las vacaciones.
> Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
> Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo incluido, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

> Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

Ebba

corve

Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
¡Cuidado … CUIDADOOOOOOO!
¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo…
DEMASIADOS!
Dales la vuelta… Dales la vuelta
¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR !Cuidado…CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca……….
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!
¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!

corve

Es un tío muy desgraciado que está en el bar con los amigos tomando unas cañas y le dice a uno:
¡jooo! que mala suerte tengo, me han echado del trabajo, estoy enfermo de cancer y sólo me falta que mi mujer me la este pegando con otro. Y efectivamente, subio a su casa para ver a la María y su sorpresa fue mayúscula cuando se la encontró con otro en la cama. Pero para más guasa el otro era un enano.
¡Pero Marií! eres una **** y encima con un “enano”. Y el Paco que estaba atacao cogió al enano y lo tiro por la ventana con tan mala suerte que el hijo **** del enano cabrón cayó directamente al cubo de la basura, ante el estupor de 2 gitanos que pasaban por ahí en ese momento.
Uno de ellos exclamó :
¡¡ JAAAA ME MATEN, QUE SE MUERA MI MAMA!!. PRIMO HAS VISTO ESTOS PAYOS ESTAN TODOS LOCOS, YA TIRAN LOS JUGUETES A LA BASURA SIN QUITARLES LAS PILAS.

Ebba

Uno de actualidad.