Una de chistes...que me aburro..

usuario_borrado

Aqui van dos un pelin malo:

Esto era un niño mas feo que picio al cual su madre lo manda a la pescaderia. El niño llega y le dice al pescadero: Señor dice mi madre que me ponga bonito y le dice el pescadero niño dile a tu madre que esto es una pescaderia no la virgen de los milagros.


Otro chico que va a la pescaderia y le dice oiga pongame 3 kilos de ballena, el pascadero le dice perfecto, algo mas. a lo que el niño le dice si, dice mi madre que si me da la cabeza para el gato.

DavidMadrid27

Jajajajaja, me ha gustado el segundo.


-Mamá, mamá, en el cole me llaman hijo de p....

-Cierggra la..... puelta nio!.... nnnn vs que escoy cn n clienque!


(hablado es más facil de pillar, jajajajja)

DavidMadrid27

para los q no lo pillen hago explicacion rapida tras solicitud! jajajja

The_Yas

Una sabana en el tendedero dando vueltas sin parar y le dice otra..."niña que te pasa???" "que se me ha io la pinza"

Un payo y un gitano conversando y le dice el gitano al payo "mira, nosotro los gitano nos gusta muxo la palabras q termina en r: nos gusta bailar, cantar, zapatear... y salta el payo "si, y trabajar ??" y dice el gitano "TRABAJAL?? no, trabajal termina en l"

DavidMadrid27

jajajaja, buenísimo el del gitano, jajajaja

DavidMadrid27

esto son dos amigos y pregunta uno a otro:

- ¿Tú sabes cual es el único animal que es dos veces animal?

- No, ¿cual?

- El gato, porque es gato y araña

-Coño! pues como tu hermana, que es zor.ra y cobra!




jajajajajajajjaja

corve

llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.

El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes.
- Quiero ver con que mariconada sale…

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

- !Lo que quieras!

- A ver, hindú, ven aquí y ponte a mi espalda!

usuarioborrado

Tienes el gusto y sentido el humor en el culo, hijo...

usuario_borrado

te partiras de lo malo que es no?

usuario_borrado

si solo fuera eso....

fj bulldozer

No a todo el mundo le hacen gracia los mismos chistes, parece que hay algunos ofensivos para cierta gente

fj bulldozer

Un inspector va a un psiquiátrico a comprobar la locura de los internos:

-Bien, señor inspector, aquí tiene a los internos

-De acuerdo, señor director, voy a comprobar cuál es el más loco

Le pregunta a un interno:

-Usted, ¿cómo se llama?

-Yo soy Supermannnnnn

-Y usted ¿quién es?

-Yo Spidermannnnn

-¿Y usted?

-Yo soy Thorrrrrr

-Bien, ¿y usted?

-Yo soy Napoleón Bonaparte

-Señor director, aquí tiene usted al más loco de su centro

-Pero señor inspector, ¿se puede saber qué particularidad tiene este hombre que no tengan los demás?

-Muy sencillo, que Napoleón soy yo

Chimo

Esto son 3 amigos que se encuentran despues de muchos años y se empiezan a contar las cosas de la vida a lo que dice el primero....

- Pues no os lo vais a creer pero he sido padre de 3 hijos preciosos... y lo mejor de todo es que durante el embarazo la pelicula que mas vio mi mujer fue la de los 3 cerditos !!!

a lo que el segundo responde: pues yo tambien fui padre, pero de 7 bebes lindisimos y por pura casualidad la pelicula favorita de mi mujer fue la de blanca nieves y los 7 enanitos!!!

A esto que empiezan a ver el tercero blanco como la nieve sin pestañear y le preguntan oye manolo que te pasa que te vemos con tan mala cara??

-Que me pasa ? que, que me pasa? pues que mi mujer se ha estado viendo todos los dias los 101 dalmatas !!!!

Chimo

Esto es un manicomio con excedente de personal con lo que deciden poner una prueba por si alguno esta ya cuerdo y lo pueden dejar salir.

Para ello pintan una puerta en la pared de una habitacion y meten a todos los locos en ella, y el director les dice venga el que se quiera ir se puede ir que ahi esta la puerta.

Todos los locos empiezan a tirarse contra la puerta como desesperados por salir, excepto uno... el director intrigado se le acerca y le dice oye tu no te quieres ir?

a lo que le responde: shhh callaaa que yo tengo la llaveeee

fj bulldozer

-Profesor, Pepito me ha mandado al diablo

-Bueno, ¿y qué has hecho tú?

-Nada, venir a verle a usted

fj bulldozer

En clase pregunta el profesor:

-Jaimito, ¿cuál es el descubrimiento de Da Vinci que más se acerca a nuestros tiempos?

-Pues el último, profesor

fj bulldozer

El profesor presenta a un alumno nuevo procedente de Japón, cuyo padre ha sido destinado a España por motivos de trabajo. Cómo sabe español no hay ningún problema. Dicho esto, en clase pregunta el profesor:

-¿Quién dijo llora como mujer lo que no supiste defender como hombre?

Shiro, el alumno japonés, responde:

-La madre de Boabdil, en 1492

Jaimito interviene:

-Estos japoneses se las saben todas

El profesor se enfada y pregunta:

-¿Quién dijo eso?

Jaimito responde:

-El general McArthur en 1942

fj bulldozer

En clase de Conocimiento del Medio pregunta el profesor:

-Jaimito, ¿cómo se llaman los nacidos en Badajoz?

-¿Todos, profesor?

fj bulldozer

El barbero, después de afeitar, pregunta al cliente:

-¿Traía usted una corbata roja?

-No, es blanca

-Entonces le he hecho un corte

fj bulldozer

Una chica muy pija le dice a una amiga:

-He roto con Pepe, está lleno de defectos

-Bueno, ¿pero no le devuelves las pulseras de oro que te regaló?

-¿Por qué? Las pulseras no tienen defectos