Una de chistes...que me aburro..

fj bulldozer

Un maestro a un padre con su hijo delante:

-Este niño no tiene idea pero que absolutamente de nada, o se aplica el cuento o lo veo recogiendo tomates, además de insolente caradura, imagínese que le pregunté quién firmó el tratado de Versalles y me contestó: Yo no fui

El padre enfadado reprende a su hijo:

-¿Cuántas veces te he prohibido falsificar mi firma aunque tu tratado de versalles no tenga más que ceros?

Cykel

fj bulldozer

-Arriba hijo, ya son las 8,00, tienes que ir a la escuela

-Papá, no quiero ir

-Venga hombre, deja las tonterías y arriba, gandul

-Papá, te voy a dar tres razones por las que no quiero ir a la escuela:

1ª No tengo ganas 2ª Me aburro 3ª Los niños se ríen de mí

-Bien, pues yo te voy a dar otras tres razones por las que tienes que ir:

1ª Es tu obligación 2ª Tienes 45 años 3ª Eres el director

fj bulldozer

-Señorita Mary, ¿ha llamado algún imbécil a la oficina?

-No señor director, usted es el primero

fj bulldozer

Un borracho entra a un bar:

-Camarero un whisky

Mira a la izquierda de la barra, y había un montón de hombres muy bajos tomando su copa, y a la derecha otro montón de hombres muy bajos tomando su copa

-Será posible, pues no que han desmontado el futbolín

usuario_borrado

Esto es un tío que llama a un timbre de un portero automático y dice:

-No hay nieve en Saint Maurice

Y se oye una voz que dice:

-¡El espía vive en el quinto, gilipollas!

fj bulldozer

Dos espías van a introducirse en una base enemiga:

-Bien ahí está el centinela, y la verdad que tiene cara de pocos amigos. Escucha mi plan, yo voy primero y tiro una moneda de 1€, en cuanto oiga el ruido dejará la vigilancia e irá a cogerla. Después haces tú lo mismo, ¿lo has entendido?

-Sí, perfectamente

El primero va a entrar, lanza la moneda, y el centinela:

-Un ruido, ¿quién hay? Ah, una moneda de 1 €, estupendo, mía

Momento que aprovecha el espia para meterse. Su compañero va ahora y lanza la moneda y el centinela:

-A ver ese ruido, bien, otra moneda, a ver, ahí va, esta es de 2 € qué bien

El segundo espía, quien ya se habia metido en la base, al oírle vuelve a salir:

-Eh, devuélveme 1 €, que ha sido un error

usuario_borrado

Esto eran un ruso y un andaluz, que estaban haciendo un viaje transiberiano de siete días en tren. Llevaban dos días de viaje, no se habían dirigido la palabra mutuamente. En eso que rompió el hielo el ruso dirigiéndose al andaluz diciendo:

-Excuse me, do you speak english?

-No, pikingli no.

-Vous parlez français, monsieur?

-No, fransé no.

-Lei parla italiano?

-Yo soy españó.

-Oh español, grran pais España, interrasante. Yo conoser un poco carracter españoles…. Vascos gente brrava, gallegos trrabajadorres, catalanes ahorrativos, castellanos, valensianos, andaluses…, grrandes pintorres en España rreconosidos mundialmente…, Dali, Mirro,Tapies…, enterresante obra grran arquitecto catalán, Gaudí…, emprresionante templo Sagrrada Familia. Por favorr señorr, ¿de que parrte de España es usted?

-…, yo soy de Jerez de la Frontera.

-¡Oh, Jerres de la Fronterra!, bella siudad Jerres de la Fronterra, emporrtante por sus prroductos vinícolas…, porr su ganaderria caballar…, haser grrandes crruses con caballos arrabes e ingleses, conseguir grran rrasa. Jerres de la Fronterra…, con un senso de cuatrrosientos mil habitantes, serca puerto Santa Maria, serca Cadis, la siudad de plata.

-¡Uff!, ¿y usted de donde es?

-¡Yo soy rruso, señorr!

-¡Ruso, tela marinera!..., ¡cosa extraña Rusia!…, ¡cosa curiosa Rusia!…, ¡mucho ruso en Rusia!…, ¡muy buena la ensaladilla rusa!…, ¡emosionante la montaña rusa!…, ¡muy bueno Demis Roussos! ¿De que parte de Rusia es usted?

-¡Yo soy de la estepa!

-¡Muy buenos los polvorones, muy buenos los polvorones!

usuario_borrado

Aparece un anuncio en el periódico que decía:

“Laboratorios precisan caballero de complexión fuerte, gozando de buena salud para experimento científico”

Se presenta un tío de dos metros, fuerte como un roble, rebosante de salud…, pero con una cara de gilipollas difícil de mirar.

-Buenas, venia por lo del anuncio este, ¿de que se trata?

-Mire señor, queremos cruzar un gorila hembra con un ser humano para ver cual sería el resultado. ¿Estaría usted dispuesto a pasar la prueba por 6.000€?

-…, querría poner tres condiciones

-¡Usted dirá!

-La primera, si pueden poner un guarda jurado armado, por si la gorila me rechaza.

-Vale, de acuerdo.

-La segunda, si le pueden pintar los labios para que me resulte mas sexy.

-Vale, ¿y la tercera?

-La tercera, si los 6.000€ los puedo pagar en tres plazos.

usuario_borrado

Esto era un tío que iba por la calle, lo para otro y le dice:

-¡Oiga, me dará la hora por favor!

-Si, un momento…

El tío empieza a buscar, era un reloj de bolsillo el que llevaba

-…oiga, si no lo encuentra es igual

-No, espere que lo llevo aquí…

-… ¡es que usted me hace sufrir!

-¡Quiere hacer el favor de esperar!, ¡coño!..., lo que pasa…, es que me falta el cristal…, y las agujas se me enganchan con el forro del pantalón…

usuario_borrado

Siete de la mañana, finales de Enero, siglo XI, baja Edad Media. Un caballero regresa al castillo después de una dura batalla. El tío daba pena, iba con la armadura abollada, el yelmo torcido, la cota de malla hecha jirones y el caballo cojeando. El señor del castillo sale a su encuentro:

-¿Pero que te ha pasado?

-¡Oh señor, vengo de serviros como os merecéis, castigando a vuestros enemigos de Poniente!

-… pero que dices… ¡si yo nunca he tenido enemigos en Poniente!

-¿No?, ¡pues a partir de ahora ya los tenéis!

Chimo

Papá, \"Que hay entre las Piernas de Mami???

El paraíso...

Y entre las tuyas???

La llave del paraíso...

Bueno, pues cambia la llave porque el vecino tiene copia!!

karlox

Me gusta el ultimo, a ver si me lo memorizo jejejeje

usuario_borrado

-Nena, antes de acostarnos permíteme que me voy a lavar las manos.

El tío se tira dos horas lavándose las manos y cuando termina, con el codo cierra el grifo, y ella le dice:

-¡Oye, tu eres medico verdad!

-¡Caray!, ¿como lo has adivinado?

-¡No se!, en la pulcritud con que te has lavado las manos, y sobretodo cerrar el grifo con el codo como suelen hacer los médicos.

-Cierto, soy medico.

Se acuestan, y al día siguiente le dice:

-¡Oye tu eres anestesista, verdad!

-Me dejas alucinado, esta bien que aciertes mi profesión, pero ¿cómo has adivinado la especialidad?

-¡Es que no he sentido nada, tío!

fj bulldozer

Muy bueno el chiste Chimo, sí señor

fj bulldozer

Un loco que tenía un libro en blanco le dice a un peatón:

-Amigo, no entiendo nada de lo que pone, si me puede ayudar

-A ver

-Sí, es que estoy leyendo y leyendo y no entiendo ni jota

-Pues claro que no entendía nada, hombre, como que usted lo estaba leyendo al revés

DavidMadrid27

Venga, aki va uno:


Supongo que todos conocereis la dieta del cucurucho ¿no? La de comer poco y ****** mucho

¿Y la del pollo y el pan?

Muslo para un lado, muslo para el otro, y pan pan pan !

usuario_borrado

me parto es muy bueno

DavidMadrid27

Pues aki va otro nanster, a ver qué te parece este, jeje:

Esto va un camionero por la interestatal buscando un puticlub donde relajarse y ve una letrero bien grande en uno que pone: Echar un polvo y una cerveza fria----- 10€

Se para el camionero, entra al puti y dice:
-Oye, he visto el letrero de la entrada y me preguntaba si era cierto...

-Claro, señor, totalmente cierto.

-Y bueno, entonces....¿cuál es el truco? Porque por algo será tan barato¿no?

-No, mira, es que la señorita que le atendería no tiene clitorix

-Ah, bueno, no pasa nada! que me ponga una Heineken!

usuario_borrado

ostia **** este no lo habia oido tambien es bueno