Una de chistes...que me aburro..

fj bulldozer

-Buenos días, quisiera algo bueno para las moscas

-Sí mire, aquí tenemos este insecticida potente que las liquida al instante, fíjese

-He dicho algo bueno para las moscas! Eso las mata!

fj bulldozer

-Camarero, este pollo está crudo

-Señor, ¿cómo que crudo?, si está en su punto

-En su punto dice, que se está comiendo las patatas

Rebeca

¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del
siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.

La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:

"No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!"

almafelina

Un médico israelita comenta:
"La medicina en Israel está muy avanzada, nosotros le quitamos un testículo a un tío, se los injertamos a otro, y en seis semanas ya está buscando trabajo."

Un médico alemán comenta:
"Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo."

Un médico ruso comenta:
"Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la colocamos a otra, y en dos semanas ambas están buscando trabajo."

A lo que el médico español responde:

"Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados. Fíjense que nosotros en España agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo."

almafelina

jajajaja parece una tonteria pero me ha hecho mogollon de gracia pq me recuerda a mi :P

Rebeca

Buenísimo!!!

Flurescilla

En un mercano catalán.
-Señor, a cuán va la uva?
-Balan ban bú!

Rebeca

Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar.

fj bulldozer

En un avión viajaban Zapatero, Rajoy y Cayo Lara

Zapatero dice:

-Tiro un billete de 50 € por la ventanilla y hago feliz a una familia

Rajoy interrumpe:

-Nada de eso, señor presidente, es mejor tirar 5 de 10 € y hacer felices a cinco familias

Lara interviene:

-Ni una cosa ni otra, yo tiro 10 billetes de 5 € y hago felices a diez familias

Y el piloto que estaba oyendo la conversación:

-Ustedes tres, ¿por qué no se tiran por la ventanilla y así hacen felices a 40 millones de españoles?

almafelina

jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

fj bulldozer

En clase pregunta el profesor:

-Jaimito, dime una sustancia que pase de estado sólido a gaseoso sin pasar por líquido

-Muy sencillo, las habichuelas

fj bulldozer

En clase pregunta el profesor:

-Jaimito, dime que ocurrió en 1492

-Colón descubre América

-Muy bien, y tú Pepito, dime que ocurrió en 1500

-Colón cumplió 8 años más

fj bulldozer

En clase pregunta el profesor:

-Jaimito, dime todo lo que sepas sobre Cervantes

-Pues un hombre que nació, vivió y murió

-Bueno, dime lo que sepas sobre Azaña

-Pues un hombre que nació, vivió y murió

-Bien, dime lo que sepas sobre Gandhi

-Pues un hombre que nació, vivió......-interviene el profesor: Y que murió, ¿no?

-No, que le mataron

fj bulldozer

En clase pregunta el profesor:

-Jaimito, ¿cómo venció David a Goliath?

-Le tiró una piedra con una Suzuki

-Pero Jaimito, dirás con una honda

-Eso, sabía que era japonesa, pero no me acordaba de la marca

usuario_borrado

La clase de jaimito y la profesora preguntando:
-Profe: haber pedrito si metemos una miedra en un cubo de agua que pasa?
-pedrito: La piedra es mas densa que el agua pues entonces se unde

-Profe: muy bien, muy bien. Haber Juanito, y si echamos un corcho?
-Juanito: pues como el corcho es menos denso, pues flota.

Profe: muy bien juanito, La profesora mira a Jaimito y le dice haber Jaimito y si echamos un cigarro:
-Jaimito: di que si profe, saca los cigarros que yo pongo el fuego....

fj bulldozer

En clase pregunta el profesor:

-Jaimito, dime el presente de indicativo del verbo andar:

-Yo.....ando, tú.......andas, él........anda

-Más deprisa

-nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren

fj bulldozer

En clase pregunta el profesor:

-Rocío, ¿qué quieres ser de mayor?

-Yo mamá, quiero tener hijos y cuidarlos mucho

-Muy bien, y tú Jaimito, ¿qué quieres hacer de mayor?

-Yo, ayudar a Rocio a ser mamá

fj bulldozer

Un soldado protesta al sargento:

-Señor, he encontrado arena sin parar en las lentejas

-Soldado!, aquí usted ha venido a servir a la tierra, y no a quejarse de la comida!

-Sí señor, he venido a servir a la tierra, pero no a tragármela

usuario_borrado

La profesora que esta en la clase, se le cae el borrador se agacha y en ese momento se quedan mirando todos y se rien.
ella que se vuelve y dice:

Haber pedrito que as visto:
pedrito dice pues he visto un poco la rodilla:
La profesora dice pues expulsado un dia
Haber juanito tu que has visto:
_pedrito: yo he visto la rodilla y un poco de muslo:
-Profesora: pues a ti te expulso una semana.
Se vuelve hacia jaimito y dice jaimito
_Jaimito: Bueno chicos nos vemos al año que viene.

fj bulldozer

Un niño de 7 años ve a su madre ligera de ropa dándole pecho a su hermana pequeña. Le dice a su madre:

-Mamá, ¿puedes darme un poco?

-No, Pedrito, jajaja, que tú ya eres muy mayor

-Jo! ¿y papá qué?