Una de chistes...que me aburro..

Zeus6

Van dos animales charlando por el bosque.
-Yo soy un perro lobo, por que mi padre era un perro y mi madre una loba, de ahí que yo sea un perro lobo,..¿y tu?..
. Pues yo soy un oso hormiguero,..
-Jajaja ¡anda ya!,..

Lupercal

Estaba una pareja adormilados en la cama, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta desorientada y asustada....
-!! Levántate joder, creo que ha llegado mi marido, venga...venga!!.
El tipo pega un bote, se calza como puede los pantalones y salta por la ventana al jardín.
Al minuto, vuelve a entrar por la ventana con cara de pocos amigos...
-!!Serás idiota... si tu marido soy yo!

Zeus6

Dialogo para besugos:
¿que hace un pez en el agua?: nada,
¿y un pez mago en el agua?: nada por aquí,.. nada por allá,..

Amneris

Un zoológico compró una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar. Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible. Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado encargado de limpiar las jaulas. Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer bien a cualquier mujer y, como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que lo llamaron y le dijeron:
¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 €?
Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:
Primero, Nada de besos.
Segundo, no quiero saber nada de hijos
¡De acuerdo! dijo de inmediato el administrador, pero, ¿cuál es la tercera?
Bueno... necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 €

Lupercal

Un marinero bastante cortito e ignorante que llevaba más un año en alta mar, al volver a casa se encuentra a su mujer con un bebé mulato en los brazos.

- Pero cariño, como es posible que tengamos un hijo mulato si yo soy blanco y tu también.
. Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cría, para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño ha cogido color.
El marinero poco convencido, decide ir a consultárselo a su madre, una vez le expone a esta el misterio, su madre con una sonrisa irónica en la cara le dice:
-Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que cuernos tan hermosos te están saliendo.

Amneris

El día del juicio, el juez les dice: Uds. parecen buenas personas, por eso los voy a dar una oportunidad más. En vez de ir a la cárcel, tendrán que mostrar a otras personas que consumen drogas lo terrible que es eso y convencerlas de que dejen de consumir. Los veo de nuevo la semana que viene.

A la semana siguiente los dos son llevados de nuevo frente al juez, quien le pregunta al primero: -- ¿Cómo le fue en la tarea?
Bien, señoría, convencí a 17 personas a que dejen para siempre la droga.
¡17 personas!! ¡¡Qué maravilla!!. ¿Qué hizo para convencerlas? preguntó el juez. --
Dibujé dos círculos como estos



... y les dije: El círculo mayor es vuestro cerebro y el menor será vuestro cerebro después de consumir drogas.

¡Muy bien! -dijo el juez- ¡Genial!
Y a usted ¿cómo le fue?, preguntó al segundo.
Yo convencí a 234 personas, su señoría -le respondió-
¡234!! ¡Increíble! ¿Cómo lo consiguió? -preguntó el juez-
Utilicé un método parecido al anterior. Dibujé dos círculos



Y les dije apuntando al círculo menor... este es vuestro culo antes de la prisión...

Zeus6

Va un hombre a la farmacia y dice: ¡deme mil preservativos!
- lo siento,.. solo me quedan 900,.
¡ostras!,.. pues ya se me chafó la noche...

Zeus6

En un centro de control de lanzamiento de cohetes,...
Uno de los operarios:

*¡El cohete se eleva a , un puñao, dos puñaos, un huevo,..!,..¡ un huevo y medio de altura!, el masomenometro y el ojimetro lo confirman!

- ¿un puñao?, ¿un huevo y medio de altura?,..¿me puede decir cuanto a invertido usted en su formación?,..

*¡Pues un mogollón!

Pd jeje,..reconozco que el chiste no es mio,.. pero me lo contaron,..

Lupercal

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

"Menos mal que los condones estaban en el coche, si los hubiese llevado encima...no me caso ".

Incitatus

Se celebraba en Asturias un concurso de pedos internacional. a la final llegaron un francés, un americano y un asturiano.

Le toca el turno al francés. Se pone en posición de disparo y suena una enorme pedorreta con la que compone la MÚSICA de La Marsellesa. El público aplaude entusiasmado.

El americano, se coloca también en posición de tiro y compone con su pedorreta la melodía de ataque del 7º de CABALLERÍA con trompetas incluídas. El público estalla en aplausos.

Por fin le toca al asturiano que llevaba dos semanas a base de fabada. Se baja los pantalones, dobla la cintura y se oye:

-Prrrrrr…. Prrrrrr…. Prrrrr.

El público comienza a abuchearlo y el asturiano hace gestos de paciencia.

-Prrrrrr… Prrrrr…. Prrrrobando, Prrrrobando

Lupercal

Un hombre de unos 60 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina me aconseja usar mucho para impresionar a una chica de 25?
El entrenador lo mira de arriba abajo y dice...
-Le recomiendo que use el cajero automático....

Zeus6

Iban por la orilla del estanque un pato y un pollo ,..(ambos casados con sus respectivas)
Y le dice el pato al pollo: ¡oye! ¿y como se lo hacen los pollos?, por que hay muchos pollitos, ¿no?
y el pollo le responde: ¡mira pato! lo mismo que tu haces con tu pata,.. yo lo hago con mi *****..

Ginebra

—Oye, ¿Es verdad que eres sordo? —Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta.

Mambo

-Mi vecina se deshizo de 70 Kgs de grasa que no le servían para nada.
-¿Y como lo hizo?
-Se divorció.

Lupercal

- No sabes lo mal que estamos de dinero en casa.
- Pues en la mía comemos a la carta.
- Y eso?
- El que saca el as de oros come, los demás miran.

Lupercal

Un marido llega tarde a casa, se desnuda, se mete de un salto en la cama y se abraza a su mujer..
- Déjame tranquila, tengo un terrible dolor de cabeza.
- Joder que día llevo, ¿qué os pasa hoy a todas?

Lupercal

Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta al primero que pilla:
- A ver, tu, ¿que harías si en un combate disparan y matan al sargento de tu patrulla?
- quedarme tumbado, señor.
- !¿Quedarte tumbado???! !¿me estás tomando el pelo?!
- Es que yo soy el sargento...señor.

Lupercal

Era verano y hacia un calor de los mil demonios.
Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- cariño hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Que crees tu que dirán los vecinos si salgo en calzoncillos?
La mujer lo mira y responde:
- Van a decir que me case contigo por dinero.

Incitatus

Hay una escasez de COMIDA en la selva, el león propone contar chistes y el que haga reir a todos los animales se salva, si no lo matan.

-El conejo CUENTA un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al conejo.....

-El oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga matan al oso.....

-El CABALLO cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe y empieza la tortuga a reírse a carcajada y dice: el chiste del conejo buenísimo, buenísimo jajajajajajaja

Zeus6

Un ejercito de tartamudos artilleros en plena campaña:
¡Ca,..ca, ca.,..ca, ca,..caboo!
¡Ap, appff,.apu,..apu,..apunteen!
¡Fffh,... fhh,.. fue,....fuegoooo!

Y el cañón hizo: ¡¡bo,..bo,..bo,..bo,..bo,..boooommmh!!