Pese a todo la amo.

No Registrado

Tengo vergüenza de contar lo que estoy viviendo, pero tengo que desahogarme en algún lado, pensé visitar a un psicólogo pero me imagino la situación y es imposible. Llevo 4 años de casado y cinco de juntos, mi mujer es de mi edad, un año y medio menos, yo tengo 32 y ella acaba de cumplir 31. Es hermosa y culta, fui la envidia de muchos cuando ella se quedó conmigo, porque casi todos la codiciaban.

Es una mujer de buen corazón, le preocupan tanto los niños, como los pobres y ama a todos los animales. El único problema es que se descontrola cuando se enoja y puede llegar a decir o hacer cosas de las que después se arrepiente. Pese a los problemas que voy a contarles, la amo mucho y no podría imaginar la vida sin ella.

Ella ha dejado su trabajo porque hemos decidido centrarnos en tener un hijo, a mí me va muy bien en mi profesión y ella tiene algunos problemas heredados de su madre a la que se le interrumpieron 4 embarazos.
A principios de año tuvo un aborto espontáneo, fue devastador. Y además los problemas se agravaron, pierde el control cada vez más seguido, grita demasiado fuerte y me amenaza con abandonarme, que para mí es lo peor, si es peor que todo aunque nadie llegue a entenderme.

Ella no es ella cuando se enoja, y varias veces me gritó, me insultó y me arrojó cosas que esquivé como pude, pero la semana pasada me golpeó físicamente varias veces. Yo nunca había vivido situaciones como esta, así que me quedé paralizado, es horrible hasta sollocé, no del dolor porque no llegó a hacerme daño en el cuerpo, pero me sentí tan mal, tan humillado y dolido moralmente que aún no me puedo sacar la congoja en la noche.

Mido 1,84 metros y peso casi cien kilos, podría defenderla de cualquiera que se metiera con ella, pero cuando se enoja siento tanto terror que no puedo defenderme.
Estos días que pasaron fueron terribles, aunque ella me pidió perdón y juró que nunca más haría algo así, pero pienso que si no se trata nada cambiará. El primer problema que me surge es como haré para pedirle que se trate, podría comenzar otro problema grande si le cae mal.

He resuelto que aunque sea algo terrible debo esperar a que se descuide y vuelva a golpearme, ahí sí que me animaría a pedírselo. Me doy cuenta que debe sonar espantoso lo que acabo de decir, pero no encuentro otra salida. Y como dije antes, la amo como nunca amé a ninguna mujer y como nunca imaginé que se podía llegar a amar.
Parece ilógico pero es así, ella también puede ser una mujer muy serena, y yo estoy dispuesto a luchar a su lado para superar esto. Cuando la miro a sus ojos divinos me transporto a otro universo y me pregunto cómo puedo estar al lado de una mujer tan hermosa. Después pienso que parece una verdadera diosa, pero es una mujer y aunque yo no sea merecedor de ella tampoco lo es ningún otro hombre, porque aunque a veces me sienta menos que ella, no me siento menos que ningún hombre.

Sexualmente nos complementamos muy bien, ella fue muy sincera desde el principio, es sincera siempre, me dijo que en ese terreno era difícil llevarse bien con ella porque le cuesta compenetrarse y además no le gusta hacer nada, salvo recibir todo lo que un hombre tenga para darle, y si hace las cosas bien y tiene paciencia ella puede llegar al orgasmo que le cuesta mucho. A mí me gusta ser cien por ciento activo, ser el que le produce placer. Así que cuando me contó eso en nuestra primera vez para mí fue como un afrodisíaco.

Vuelvo a repetir que la amo una vez más. Y mi mayor preocupación es que si no se arregla esto de sus ataques de furia, algún futuro hijo podría sufrir toda esta situación y eso no lo deseo para nada. Preferiría si ella no puede cambiar no tenerlos, pero tampoco quiero sufrir tanto maltrato.

Por favor, si a alguien se le ocurre algo se lo agradeceré de todo corazón. Pero pido que nadie se burle. Gracias.

Toroloco

Buenas,

Yo he estado en tu situación en mi matrimonio, la misma que describes... Llegó incluso hasta a golpearme alguna vez...

Esto, amigo, es muy serio. Mucho mas de lo que puedas imaginar. Tanto, que te puede marcar de por vida y aceptar en el futuro como 'normal' cosas que no lo son... en mi caso, en la siguiente relación, me ha pasado...

Tu forma de describir tu amor es idealista, ojo con eso, la tienes endiosada y nadie es un dios. Es una mujer, nada más ni nada menos. Y esa posesividad al hablar de otros hombres también es peligrosa... Podría encajar en el patrón mujer histriónica - hombre obsesivo y créeme... eso os destruirá si fuera así... No digo que sea así porque solo se lo que has escrito, nada más...

Sinceramente, tienes que hablar con ella sin miedos y decirle que necesitáis buscar ayuda, dile que sientes miedo después de aquello de manera constructiva, dile que amenazar con un abandono es manipulación y que golpear es maltrato, que no os merecéis ni os podéis permitir caer en eso.

Luchar no es dejarse humillar, cuidado con eso, porque el daño que te va a provocar en tu interior es devastador.

Buscad ayuda, los dos, con terapia con un psicólogo que os oriente, si no lo haces, tu relación está avocada al fracaso al 100%.

Mucha suerte!

Diazepam

En uno de esos momentos en los que ella esté serena, planteale el tema de la terapia.

Pero sobre todo empieza a ir tú, estás viviendo una situación de maltrato muy dura y lo primero es tener tú herramientas para ponerle límites o ponerle fin. Estar frente a alguien que nos agrede y no poder reaccionar de puro miedo es también un problema. En el caso de ella urge que reciba alguna ayuda porque ese comportamiento muestra a alguien que psicológicamente está descarrilando y eso suele ir a peor.

No tienes de que avergonzarte, el maltrato al hombre existe al igual que el maltrato a la mujer, pero es un maltrato silenciado socialmente por lo que por desgracia vosotros carecemos muchas veces de apoyos e información. No obstante, tienes derecho a ser bien tratado y respetado y no tienes porqué vivir con miedos.

Ah, y como dice Toroloco tienes a tu pareja completamente idealizada. El motivo por el que no acceda a otros hombres no es porque sea muy especial, sino porque esas personalidades suelen ser inaguantables para la mayoría de las potenciales parejas, que en cuanto ven actitudes tan desequilibradas, salen corriendo.

Ginebra

Cuando se enfada ella sigue siendo ella, una persona que no tiene control y no es consciente de las consecuencias y si es consciente el problema es todavía mayor.

En nombre de ningún amor ni del sexo estupendo hay que tolerar ni soportar esos ataques de ira y violencia, y si no buscáis soluciones algún día pasará algo muy grave.

No toleres. No consientas y no lo dejes pasar y mientras tanto plantearos la intención de tener un niño.

Diazepam

En uno de esos momentos en los que ella esté serena, planteale el tema de la terapia.

Pero sobre todo empieza a ir tú, estás viviendo una situación de maltrato muy dura y lo primero es tener tú herramientas para ponerle límites o ponerle fin. Estar frente a alguien que nos agrede y no poder reaccionar de puro miedo es también un problema. En el caso de ella urge que reciba alguna ayuda porque ese comportamiento muestra a alguien que psicológicamente está descarrilando y eso suele ir a peor.

En el tema de tener un hijo, desde luego sería una absoluta irresponsabilidad. Un niño es llanto, noches sin dormir, nervios, cansancio...imagínate el cóctel que haces cuando mezclas a una madre tan inestable y violenta con todo eso
..ese bebé tendría una infancia miserable..

dadodebaja57180

A grandes rasgos coincido con los compañeros, le tienes miedo y tenéis que buscar ayuda.

Yo intentaría ser un poco más expeditivo, no esperes a que esté de buen humor (porque seguramente nunca encontrarás el momento) ni a que vuelva a maltratarte físicamente, si de verdad quieres ayudarla hoy mismo le dices que o buscáis ayuda o te vas de casa y te recomiendo que antes hagas las maletas, en mi opinión es tu mejor opción.

Edito para decirte algo que creo muy importante y se me había pasado, Ginebra ya te ha dicho, de niños ni hablar.

luchanadj

Vaya, si esos maltratos fueran de un hombre...no quiero pensar qué dirían todas; 016, maltratador, monstruo, etc. En cambio a ella le recomiendan terapia. Estupendo.

Todas las personas cuando expresan su ira con violencia es porque, de alguna u otra forma, están desequilibradas. Puede ser algo temporal o algo mucho más grave. Pero si no toleramos los maltratos, que sea a partes iguales.

Y para el OP, ya sabemos que la quieres mucho, pero si expresa su malestar con esa violencia, mala vida te espera. Tarde o temprano te hartarás. Y con tu corpulencia, piensa que todos tenemos un límite. Y si le haces daño realmente, como he dicho antes, prepárate: Te espera tu ruina.

Ginebra

Los temas sobre maltrato son delicados lucha, y sin duda en muchos de ellos la terapia no soluciona nada y la única solución es huir de quien maltrata, sea hombre o mujer.

En este caso estamos ante un hombre que a los actos de violencia de su pareja no les da la importancia que tiene ni parece ser consciente de las consecuencias que puede haber. Encuentro un poco injusto por tu parte acusar de discriminación en los consejos, consejos que el autor del tema es muy libre de seguir o no porque como en todos los temas la última decisión es la suya.

Yomismadel79

Y ¿por qué es imposible ir a un psicólogo? quizá te diera otra perspectiva o te abriera los ojos en algunos aspectos.

Lo comentas como si fuera un tema superfluo o sin importancia, como el que le da por comer mandarinas cuando se enfada vamos. No deberías tratar de suavidad lo que es. Es un problema muy gordo el que relatas posteriormente.

Creo que es un gran error centraros en tener un hijo con los problemas que tenéis tan graves de convivencia. ¿Has pensado que tu hijo podría presenciar esas escenas que tiene contigo? ¿te parece lo mejor que un niño vea cómo su madre grita, insulta, amenaza, etc a su padre...? creo que deberíais solucionar esas cosas si tienen solución antes de tener un hijo.

La pérdida de un futuro bebé es dura, sí, pero eso no justifica nada de lo que mencionas después. Muchas somos las madres que sabemos lo que es eso y no por ello agredimos a nuestras parejas. Y encima, mencionas que va a más, por lo que no tiene pinta la cosa de ir a reducirse y mejorar.

Gran error en tu afirmación. Lamento decirte que sí, ella es ella cuando se enoja también. No busques justificar su comportamiento como si la poseyeran y de repente durante todas las faltas de respeto y todo el maltrato no fuera ella. Sí lo es pero tú no quieres admitirlo, no quieres verlo. Te golpéo varias veces, no una solo y se arrepintió no, sino que fue varias, reiteradamente, vamos, que sabía lo que hacía. Abre los ojos. Te está maltratando y tú lo justificas con que no es ella.

Te guste o no, lo quieras admitir o no, ella es una maltratadora en toda regla, física y psicológicamente. Busca las justificaciones que quieras pero eso es así.

Te transmite miedo, te tiene totalmente anulado. No te atreves ni a decirle que se trate. ¿Tú lo ves normal? te tiene totalmente enganchado emocionalmente.

No creo que el mejor momento para pedirle que lo solucione sea cuando esté en ataque de ira. Creo que es algo que deberías ponerle sobre la mesa hoy mismo, según la veas. No puedes estar esperando. Y con las cosas muy claras.

Te sientes muy inferior a ella y ella lo sabe y lo utiliza. Te está manipulando a su antojo y sabe que haga lo que haga estarás ahí detrás de ella porque como bien dijiste ella es la envidia y todos te envidiaban por estar con ella. Hablas de que puede ser serena pero, sólo hablas de lo hermosa que es. ¿No tiene más valor que un buen físico?

Lo de que os complementeis muy bien en el sexo pues no se... si tú estás conforme.. pero vamos, que me digan a mí "no me gusta hacer nada en el sexo salvo, lo que un hombre tenga para darme..." no se, me sonaría bastante extraño. Creo que cuando se quiere a alguien se le quiere hacer disfrutar, se quiere indagar... no sólo dejar a ver qué tiene el hombre para darme. y si tanto le cuesta llegar al orgasmo, ¿no te has parado a pensar en que tenga algún problema? no se... se me hace muy extraño también esto del sexo. A ti te gusta ser el que le dé placer... ¿y tú? ¿ella te lo da del mismo modo a ti?

Eso es lo que resume realmente todo y si no haces nada, eso ocurrirá. Nacerá un niño que no tiene culpa de nada que crecerá en un hogar rodeado de violencia con lo que probablemente optes por separarte y tratar de dar lo mejor a tu hijo con la lucha que eso puede suponer. Párate a pensar un poco en las consecuencias de esa búsqueda de bebé.

Burla no, pero tratar de abrirte los ojos sí. No puedes justificar lo injustificable y el maltrato nunca nunca está justificado. Lleváis años y ojalá me equivoque pero eso no va a ir a mejor sino todo lo contrario. 4 años llevaba yo casada con mi ex marido cuando me separé. Todo empezó más levemente y fue subiendo subiendo y a peor. Las cosas no mejoran ni cambian por arte de magia por estar ahí esperando el milagro.

fj bulldozer

Ella te agrede físicamente cada vez que le viene en gana y tú soportas esta situación. No quieres reaccionar con violencia, lo cual es ético y correcto. Pero ten por seguro que si sigues aguantando que ella te golpee cada vez que quiera, llegará un momento en el que desenfundarás tu "puño de acero". Y ya sabes donde irías a parar, a no ser que te tocara un juez benévolo que te diera un voto de confianza y te concediera la libertad bajo condición de no quebrantar la orden de alejamiento perpetua que te impondría

Por mucho que creas ser bueno o ingenuo, al final se impone el instinto de supervivencia. Corta esa pesadilla de relación antes de que sea demasiado tarde. Es imposible sacar nada bueno de ahí. No voy a decir que si ella es tal o cual persona, pero sí que no ha conectado contigo y viceversa en ningún aspecto. Sois más que incompatibles. Y las personas incompatibles jamás pueden formar pareja, ni es conveniente que se conozcan siquiera

pawwi

Estoy de acuerdo con todas las respuestas que te dieron. Pregunto: qué tan seguido se pone "violenta"?

Odile

Podrías contar por qué se pone así? Igualmente, la violencia física es inadmisible y creo que deberías dejarla. Esa mujer ni te quiere ni te tiene respeto alguno. Tampoco sabemos si tú se lo tienes a ella puesto que no sabemos nada de los motivos que la llevan a ponerse así, sólo dices que 'te da miedo'

Elizabetta

La amas y la temes a partes iguales. Me has producido escalofríos al leerte, estoy en contra de cualquier tipo de violencia y los hombres también la sufren, lo que ocurre es que callan.
Mi segundo novio había sido victima de violencia por parte de su ex, y eso le había marcado de por vida, le costó mucho trabajo confesármelo, porque a los hombres les avergüenza que les peguen sus novias o esposas.

Por mucho que la ames, tienes que tomar una decisión, está claro que no puedes continuar así por siempre, vivir con miedo y sin saber cuando le va a volver otro episodio de ira, debe ser tremendo.

Tienes que intentar averiguar desde cuando le ocurre esto, si es algo aislado o le ha ocurrido en otras relaciones, también tienes que buscar ayuda, apoyo psicológico para ti y para ella, pero sobre todo para ti.
No creo que sea buena idea lo de buscar tener un hijo, es un proyecto que deberías posponer.

AverHT

Estas sufriendo maltrato físico y psicológico, además de tenerla idolatrada por su belleza y los momentos que está tranquila y es buena contigo, típica situación del maltrato.

Yo fui víctima de maltrato y chantaje psicológico y la única forma de superarlo es o bien buscando ayuda (ambos) o alejándote de ella, yo opté por alejarme.

No permitas que te maltrate.

Charlybrown

Si fuese un hombre el que le hiciese eso a una mujer todo el mundo diría que fuese a la policía o al juzgado, no veo cual es la diferencia.
Por mucho que la quieras, deberías de huir, como bien te dirían en el caso contrario esto sólo puede acabar peor, y no estoy banalizando, es que un día será un cuchillo o incluso puede acabar en suicidio, que te informen en la policía que pasos deberías seguir, supongo que igual que en casos de violencia machista habrá psicólogos y abogados a tu disposición, sal de esa casa.

MoonWay

Seas hombre o mujer al primer acto de violencia es mejor dejarlo porque no será la última y vuelves al ciclo de violencia. Me enojó contigo, te ataco y después te pido perdón,te digo que te amo y reiniciamos.

El detonante no fué la pérdida del bebé, en tus palabras has mencionado que ya sufría con ataques de enojo, pero ahora son más fuertes.

Lo que vistes al inicio de la relación es la cara que se suele mostrar cuando iniciamos en el cortejo, lo mejor de nosotros y nuestra verdadera la mostramos después de formalizar.

Me parece muy grave que decidas hablarlo cuando ocurra nuevamente, ahí está el ciclo sabes con claridad que va a volver agredirte ¿Una persona que te ama y respeta crees que lo haría? ¿Quieres quedarte con una persona que sabe que te hace daño y ella sólo decide darte una palabras de consolación y no hacer algo más? ¿Crees que en el fondo está arrepentida? ¿Una persona arrepentida de algo que hizo crees que lo vuelve hacer una y otra vez? Pues no, una persona arrepentida, no lo vuelve hacer, y ella decide nuevamente hacerlo.

Concuerdo con Charly, no sabes hasta que punto puede llegar una persona con ese tipo de comportamiento. Tengo una pareja de amigos que les sucedió: ella cautivó por lo dulce y frágil que se veía (hasta ahora todos coinciden que ella luce de esa manera), lamentablemente si es una fachada porque está llena de enojó al final a él lo golpeó, rompió sus cosas, las cosas que él la regalaba, amenazó de muerte (lo cual sucedía cuando estaban solos), literal sacó un cuchillo y le dijó que ninguno de los dos iba a seguir vivo, volvía a ser dulce normal y otra vez. En ese tiempo realmente no sabía lo que sucedía , tenía la noción de los primeros ataques pero pensé que ella se había calmado, resulta que no, a la otra persona no quería decir nada por miedo y pena, hasta que el decidió salir de ese ciclo (cuatro años después).

No permitas que te pasé lo mismo, no es normal por parte de ella y no es amor. Acude ayuda porque será difícil por la que tienes tan elevada,lo has mencionado no puedes creer que una mujer como ella se haya casado contigo, ¿dónde queda tu valor como persona?

dadodebaja59479

Te cambié el sexo mentalmente de chico a chica, y me entraron náuseas.
Lo tuyo se llama síndrome de Estocolmo.
Resumiendo ésa persona no tiene amor por ti o ella misma habría buscado ayuda para hacer que lo vuestro sea una vida normal. Sexualmente y seguro en otras áreas de la vida es egoísta.
Una persona maltratadora es un peligro para sus potenciales hijos... a lo mejor en éste caso la naturaleza es sabia.
Lo siento, no me gusta nada tu historia, tú no tienes ninguna culpa de estar viviendo una situación de maltrato. Y no tienes nada de que avergonzarte.
Deberías tal vez buscar ayuda... Para ti, para salir de esa relación, estás viviendo una realidad distorsionada.
Mucha fuerza y un abrazo

No Registrado

“... y me amenaza con abandonarme, que para mí es lo peor, si es peor que todo aunque nadie llegue a entenderme...”


Bueno aquí se manifiesta el primer punto de importancia. Si te fijás en tus palabras, lo peor es si ella llegara a abandonarte, pero si hacemos una proyección al futuro, si no hay un cambio, será lo peor de ¿qué?... ¿peor que te atacara con un arma?... ¿Peor que te maltrate y te golpee delante de tus hijos...?
Porque aunque hallas resuelto doblegarte con tal de mantenerla a tu lado, tarde o temprano aparecerán otros escenarios, en los que lo peor no será que ella te abandone.
Por eso urge que actúes ahora, porque después puede llegar a ser demasiado tarde...


“... Mido 1,84 metros y peso casi cien kilos, podría defenderla de cualquiera que se metiera con ella, pero cuando se enoja siento tanto terror que no puedo defenderme...”


No me cabe duda de tu primera afirmación, porque hay muchos hombres sumisos con sus mujeres, que no lo son en absoluto en el mundo exterior, incluso pueden llegar a ser dominantes con los otros varones hasta la exasperación, pese que el imaginario social crea que que el sumiso siempre lo es y el dominate también, no siempre es así...
Como tampoco dudo de la segunda, ese terror que te paraliza es un estado de alteración donde la realidad ha sido sustituida por la imagen casi sobrenatural, que has construido hasta darle una entidad más poderosa que cualquier argumento.


“... He resuelto que aunque sea algo terrible debo esperar a que se descuide y vuelva a golpearme, ahí sí que me animaría a pedírselo. Me doy cuenta que debe sonar espantoso lo que acabo de decir, pero no encuentro otra salida. Y como dije antes, la amo como nunca amé a ninguna mujer y como nunca imaginé que se podía llegar a amar...”


Aquí aparece una consecuencia de esa sugestión que te lleva a idealizarla al extremo de plantearte esperar una nueva golpiza como una oportunidad de proponerle que ella o los dos se traten... Y, a pesar de darte cuenta de lo espantoso que suena te cuesta ver otra salida.
La siguiente frase: “Y como dije antes, la amo como nunca amé a ninguna mujer y como nunca imaginé que se podía llegar a amar”... Sólo es un indicativo que refuerza la idea de una sugestión tan pronunciada que prácticamente te tiene en un estado te trance casi hipnótico... en el sentido clásico del término. Has cedido el timón de tu vida...


“... Cuando la miro a sus ojos divinos me transporto a otro universo y me pregunto cómo puedo estar al lado de una mujer tan hermosa. Después pienso que parece una verdadera diosa, pero es una mujer y aunque yo no sea merecedor de ella tampoco lo es ningún otro hombre, porque aunque a veces me sienta menos que ella, no me siento menos que ningún hombre...”


Esta ensoñación en que estás inmerso y que no te permite sentirte merecedor de ella, parece relacionarse con lo que te dije antes sobre la necesidad de demostrarte superior a los demás hombres, un ideal mítico parecido al de aquellos caballeros medioevales capaces de arriesgar su vida y la de sus contendientes por su idealizada amada. O sea, potencialmente peligroso para aquél que osara interponerse en el camino de ambos.


“... Sexualmente nos complementamos muy bien, ella fue muy sincera desde el principio, es sincera siempre, me dijo que en ese terreno era difícil llevarse bien con ella porque le cuesta compenetrarse y además no le gusta hacer nada, salvo recibir todo lo que un hombre tenga para darle, y si hace las cosas bien y tiene paciencia ella puede llegar al orgasmo que le cuesta mucho. A mí me gusta ser cien por ciento activo, ser el que le produce placer. Así que cuando me contó eso en nuestra primera vez para mí fue como un afrodisíaco...”


Lo que estás relatando es más común de que muchos creen, porque la misma intensidad pasional que conforma tu cuadro, logra que puedas sentir placer con cualquier rozamiento, con cualquier caricia, con cualquier exalación, con sólo mirarla a sus ojos, que percibís como divinos, así es más sencillo imaginar como te hace sentir el resto ... Además, al sentirte el único que le brinda placer a una mujer a la que le cuesta compenetrarse, te da el único control que podés ejercer y el único que aparentemente te importa.
Creo que esta obsesión tuya responde a una idealización que comenzaste a formar mucho antes de que apareciera esta chica... Porque todo lo que ella te provocó es porque responde consciente o inconscientemente a una fantasía que ya anidaba en tu interior.

Bien, creo que aquí el primero que tiene que acudir al especialista sos vos, pero ya mismo, has contado que no tenés problemas económicos, con más razón comenzar esta misma semana, te hace falta un cable a tierra, una ayuda urgente... casi simultáneamente la próxima semana puede comenzar ella. Pero convencerla y transitar los próximos días pueden requerirte que tengas una contención profesional. El caso de ella que por supuesto te importa, es menos urgente por ahora, porque bien asesorado sabrás como llevar adelante esta compleja situación.
Conozco casos de mujeres maltratadoras y/o violentas pero sus parejas aunque también estaban sometidos, al menos las tomaban de sus manos para no sufrir golpes... En tu caso, ni siquiera se te cruza frenarla sosteniéndola de sus manos, que debido a tu contextura, ni siquiera deberías emplear demasiada fuerza.

Yo no voy a pedirte que la dejes porque sería más difícil que pedirle a uin adicto, que deje su adición sin ayuda. También porque hay amor de por medio, enfermizo, disfuncional, pero amor al fin. Y creo que si te animás a contarle a un psicógo tus problemas, te va a ayudar a ver las cosas de otra manera. A poder enfrentarla en paz, pero consciente de que es posible recibir ayuda. Ambos.

Fuerza y adelante!

No Registrado

Gracias a todos, por la manera en que se preocuparon por mi caso, no sé si tendré tiempo de responder a cada uno pero lo intentaré, sino continuaré mañana.

Toroloco, me reconforta que otro hombre se atreva a confesar que estuvo en una situación parecida y lo ha superado, me llena de esperanza aunque en mi caso la única salida es convencerla de que nos tratemos, aunque el primero sea yo.

Diazepan, es cierto que el maltrato de los hombres está más silenciado, en mi caso a parte de aquí en el foro sólo se lo he contado a otro hombre que yo sabía que estaba en una situación parecida, porque su mujer en la forma en que le habla, se nota que siempre es ella quien tiene la última palabra y recién ahora, después de contarle mi historia, me enteré por él mismo, que su mujer también ejercía maltrato físico sobre él, lo peor es ya tienen un hijo y encima es varón.
Lo único que quisiera contarte es que no siempre es así, que las mujeres altivas y que se comportan de una manera que no admite contradicciones, es decir, ella es una reina y uno la trata como tal o la trata como tal, suelen tener más adoradores de los que otras mujeres pueden imaginar.

Ginebra, es una gran verdad, que ella sigue siendo ella cuando se enoja, y se ha extralimitado en los últimos tiempos cuando perdimos nuestro futuro hijo, y ella también teme que le vuelva a pasar lo mismo, por lo que conté que su madre perdió cuatro embarazos, eso no tiene porqué ocurrirle a ella, por los adelantos de la medicina, pero está algo traumatizada y ahí es cuando ella se muestra vulnerable aún cuando sabe de mi incondicionalidad y que me importa poco si tenemos hijos o no, o si a ella un día se le ocurre adoptar uno, yo la apoyo en lo que quiera, porque ella es lo único que me importa y lo que pienso me sale del corazón. Aunque te doy la razón en que por el momento lo mejor es no pensar en un hijo, porque no están dadas las condiciones y creo que ella tampoco desearía un nuevo intento por ahora.

Harvey, te agradezco tus buenas intenciones, y lo de buscar ayuda es algo que se ha fortalecido después de leer tantos mensajes tan comprensivos, lo único que no es una opción ni buena ni mala, sería lo de plantearle que o se trata o me voy. Es algo tan inconcebible para mí, que no te puedo explicar. La amo más que a cualquier cosa en este mundo.

Luchana, puedo asegurarte que esto tendrá una mejoría en algún momento, pero aunque mientras tanto ella tuviera algún otro descontrol y me fuera imposible soportarlo, lo único que yo haría, sería tratar de frenarla sin violencia alguna, y si aún así no pudiera controlarla, al único que yo podría agredir sería a mí mismo, me daría la cabeza contra la pared en mi impotencia, aunque no me gustaría sobre todo para no hacerla presenciar algo tan horrible.

Yomisma79, gracias por tu enorme dedicación a mi problema, lo de la imposibilidad de ir al psicólogo lo dije en otro contexto, cuando yo estaba desesperado pero estaba preocupado por como comenzaba a contarle a otro hombre o mujer, que mi mujer me maltrata y llegó a golpearme, pero ahora, tengo claro que no hay otra solución y me armaré de valor y sí estoy anulado, obnubilado o como lo quieras llamar, pero por el mismo amor que le tengo trataré de hacer lo necesario para ayudarla y ayudarme y esa serenidad, esa seguridad que solía tener siempre y que ahora tiene menos es parte de su arrollador encanto, de su magnetismo, es una parte de su belleza y te aseguro que sí, que disfruto sexualmente más de lo que jamás imaginé y que esa frialdad inicial y que luego cambia a una tibieza que me vuelve loco, hasta hacerme gemir de placer, y que cuando se enciende me hace sentir que soy el más afortunado de los hombres, no necesita nada más, porque como dije en mi mensaje anterior, soy cien por ciento activo, por eso nos complementamos tan bien, ella es receptiva es la atracción de los opuestos y eso es algo muy poderoso, en lo del niño si estoy de acuerdo porque aunque yo pueda ser como se ha revelado que soy y aunque pueda soportar mis problemas no quisiera que un hijo mío creciera y viera como normal lo que no lo es, soy consciente de eso.

Bulldozer, como le dije a Luchana, no te preocupes por lo que es absolutamente imposible que pueda ocurrir, y no, pese a los problemas actuales, no somos incompatibles para nada todo lo contrario, yo soy un tipo dominante en mi vida de todos los días, con los otros, pero mi corazón está a los pies de ella, cada uno tiene su rol, lo único que quiero modificar, es que ella recupere su calma, porque sufro, pero también por ella, que está presente en cualquier pensamiento, en cualquier plan.

Pawwi, ella comenzó a cambiar con la pérdida del que iba a ser nuestro hijo, antes era una mujer muy controlada de una serenidad que me contagiaba tantos sentimientos hermosos que son difíciles de explicar, siempre ejerció sobre mí un dulce dominio, no lo voy a negar, porque ella siempre fue así, antes de que empezáramos a salir, un amigo me dijo de ella que no era una chica difícil, que era imposible, y eso me dio más valor porque así era la mujer que yo buscaba.

Odile, a pesar de todo sé que me también me ama, me ha faltado el respeto pero es circunstancial y lucharemos juntos para que se recupere, y si, siempre la he respetado, a mi tampoco me faltarían oportunidades con otras chicas, pero desde que estamos juntos las mujeres para mí son seres humanos dulces pero asexuados como ángeles.

Elizabeth, Haber y Charlybrown, gracias de todo corazón pero las respuestas que he dado hasta ahora creo que aclaran cualquier duda que les pueda haber surgido y el tiempo me apremia.

MoonWay, te agradezco tu preocupación pero el caso de tus amigos es algo diferente, y además tomaré todas las precauciones necesarias para que salgamos de este problema.

Ovejanegra, ya pediré ayuda como conté y si bien mi situación no es fácil de comprender, de este problema actual saldremos los dos, no tengo otra opción ni se me ocurre pensar en nada que no sea recuperar nuestra vida normal.

NoRegistrado, gracias por tu extensa respuesta, la primera creo que ya la contesté, pero en la segunda me rasqué la cabeza porque no me pude explicar como dedujiste que yo tengo una actitud dominante con los varones de mi entorno, no lo había mencionado, hasta hoy, deduzco que tu formación tiene algo que ver con psicología o la psiquiatría, ¿esto es así o me equivoco? te respondo a lo de que me tiene sugestionado, es cierto, aunque creo me tiene hechizado y a eso no le tengo miedo, al contrario, es parte de la magia y me gusta que sea así, me reí con lo de los caballeros medioevales está bueno, pero hay algo de eso sí, con ella vivo un estado de ensueño, y aunque ese ensueño se haya empañado un poco útimamente, ni ha legado ni llegará a convertirse en una pesadilla, me sentí comprendido cuando me dijiste lo de mi vida sexual porque es más o menos así como me siento con ella, ahora cuando dijiste: Creo que esta obsesión tuya responde a una idealización que comenzaste a formar mucho antes de que apareciera esta chica... Porque todo lo que ella te provocó es porque responde consciente o inconscientemente a una fantasía que ya anidaba en tu interior.
Esto ya fue muy fuerte y ahí me surgió la idea de lo que te dije antes sobre la psicología, y me ilusiono que un psicólogo pueda llegar a ayudarme, gracias, y lo de no pedirme que la deje porque sería más difícil que pedirle a un adicto que deje su adicción, y sí, mucho más difícil, gracias de nuevo.

No Registrado

Hola de nuevo, voy a contar como ha seguido mi historia desde la última vez que estuve por aquí, gracias a el estímulo que recibí en este foro busqué la ayuda de una psicóloga con mucha experiencia, una mujer de cincuenta y tres años especializada en violencia intrafamiliar. Busqué una mujer porque sentí que era lo mejor para mí, y el hecho de que sea bastante mayor que yo, me da más confianza.

Me fue recomendada por el hermano de un amigo que también es psicólogo, mi obra social sólo me cubre diez sesiones con opción a diez más pagando la mitad de la consulta una vez por semana. Pero como me he tomado seriamente mi problema y me sentía urgido le propuse acudir otra vez más a la semana abonando íntegramente la consulta.

La primera vez, ella me explicó que haría un largo cuestionario, una sesión exploratoria la llamó, y desde esa primera vez ella me impresionó porque en alguna de esas preguntas, se revelaron para mí, algunas cuestiones que tenía guardadas desde mi pre adolescencia. Una en particular, me conmocionó como si un rayo cayera en el consultorio, cuando me preguntó si yo había experimentado algún tipo de agresión física de parte de una mujer que yo apreciara en forma especial.

Voy a hacer un pequeño paréntesis, porque el efecto de su pregunta removió dentro de mí recuerdos que yo creía enterrados, pero que afloraron con una fuerza que yo quedé atónito y no pude disimular cierta congoja. Ella, con esa dulce sabiduría que le surge con naturalidad, me dijo: Vamos por buen camino.

Creo que de ahí en adelante, en esa primera entrevista, ya sentí alivio, por haber encontrado alguien en quien podía confiar sin reservas y que eso me ayudaría a superar mis problemas. Sé por mis conocidos, que no siempre resulta sencillo encontrar un/a terapeuta con quien uno se libere de sus reticencias en su primera consulta. Pero yo, una vez recuperado de la conmoción, le conté que una prima de mi madre, se llama Viviana, y era un poco menor que mi madre vivía muy cerca de nuestra casa, y que yo iba siempre que podía con cualquier excusa. Tenía doce años y siempre fui muy preguntón y ella que tenía una personalidad muy calma y serena me respondía como a un adulto. Además en su casa había una atmósfera que para mí era lo máximo, desde la música que a ella le gustaba, hasta la suavidad de sus maneras.

En algunos momentos, esto lo estamos viendo con esmero con mi psicóloga, ella, en apariencia sin intención, me rozaba con sus manos, o un brazo, era tan sutil. Recuerdo que no pude dormir la vez que Viviana, también en apariencia sin intención, me rozó con uno de sus pechos, que estaban apenas ocultos sólo por su camisa de seda. Me fue volviendo loco de a poco, sin comprometerse en ningún momento, por supuesto. Mi psicóloga con su método de hacerme preguntas que me llevan encontrar la respuesta por mí mismo, me ha ido dejando en claro que hay abusos infantiles tan sutiles que hacen que la víctima se sienta culpable.

Mi premio, digamos, era servirla. Así parecía porque cada vez que yo podía escurrirme hasta su casa, ella me asignaba tareas, como secarle el pelo muy, pero muy despacio, con una toalla según una técnica que no recuerdo como la llamaba, dándole suaves aplausos, no encuentro otra forma de explicarlo, con la toalla, es que me había dicho que los secadores lo estropean y aunque podía estar más de media hora en esa tarea yo me sentía un privilegiado. Porque a falta de sexualidad, con ella, al menos tenía experiencias sensuales muy intensas.

Cumplí trece años, yo cambié en el transcurso de unos meses de manera enorme, ya había comenzado a eyacular y cuando la servía como siempre, por ejemplo una vez cuando le pintaba las uñas de sus pies tuve una erección espontánea y cuando me pasaban cosas como esas había observado que ella sonreía con disimulo.

Le encantaba saber cómo me tenía, pero nada más. Hasta que la próxima vez que me asignó la misma tarea, yo que ya estaba tan loquito por ella, que cuando terminé de pintarle sus uñas y ella que ya se había dado cuenta una vez más de mi estado de excitación y apretaba sus labios para ocultar su sonrisa satisfecha, me atreví a darle un beso en uno de sus pies, y ella dijo sonriente: Ajá!.
Y yo, torpe como puede serlo un chico esa edad que está enloquecido por quien considera en sus sueños que tiene alguna relación, cometí el error de apoyarle mi miembro adolescente en el mismo pié que había besado y esta vez me sacudió el rostro con un golpe desmedido, que me hizo sangrar el labio. Me quedé paralizado, hasta que me fui.

Mi madre se dio cuenta de que había recibido un golpe, y se puso furiosa con ella, y me interrogó pero yo no quería contarle nada, me moría de vergüenza, pero tenía más temor de que no me dejara ir más a su casa o algo peor, y después de que me siguiera interrogando, yo sólo le dije que me había portado muy mal. Entonces mi madre se puso de pié y se fue llena de furia hasta su casa, aunque yo le rogara que no lo hiciera.

Cuando volvió, me dijo que nunca más iría a la casa de esa degenerada y que cómo se explicaba que si nunca había vendido un cuadro y que fuera una desconocida, podía vivir de la manera que vivía, con los lujos que ella vivía. Yo me sentí como si me hubieran expulsado del paraíso. No sé las amenazas que le habrá hecho mi madre, pero ella me esquivaba cuando alguna vez nos cruzamos por la calle.

Sentí que debía contar todo, para que pudieran entender mejor mi problema actual, no quiero que de nuevo me expulsen de mi infernal paraíso, esta vez me quiero ir solo si es el caso, pero con la seguridad de que una etapa se cierre del todo. Que ya he crecido y no tengo que esperar la aprobación o el castigo. Confío plenamente en la psicóloga que elegí y estoy dispuesto a restablecer mi vida emocional.

Muchas gracias a todos por haberme leído de nuevo y por haberme ayudado la primera vez.
Concluida la terapia, me daré de alta en el foro, hay muy buena gente por aquí.