Pese a todo la amo.

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Tengo vergüenza de contar lo que estoy viviendo, pero tengo que desahogarme en algún lado, pensé visitar a un psicólogo pero me imagino la situación y es imposible. Llevo 4 años de casado y cinco de juntos, mi mujer es de mi edad, un año y medio menos, yo tengo 32 y ella acaba de cumplir 31. Es hermosa y culta, fui la envidia de muchos cuando ella se quedó conmigo, porque casi todos la codiciaban.

Es una mujer de buen corazón, le preocupan tanto los niños, como los pobres y ama a todos los animales. El único problema es que se descontrola cuando se enoja y puede llegar a decir o hacer cosas de las que después se arrepiente. Pese a los problemas que voy a contarles, la amo mucho y no podría imaginar la vida sin ella.

Ella ha dejado su trabajo porque hemos decidido centrarnos en tener un hijo, a mí me va muy bien en mi profesión y ella tiene algunos problemas heredados de su madre a la que se le interrumpieron 4 embarazos.
A principios de año tuvo un aborto espontáneo, fue devastador. Y además los problemas se agravaron, pierde el control cada vez más seguido, grita demasiado fuerte y me amenaza con abandonarme, que para mí es lo peor, si es peor que todo aunque nadie llegue a entenderme.

Ella no es ella cuando se enoja, y varias veces me gritó, me insultó y me arrojó cosas que esquivé como pude, pero la semana pasada me golpeó físicamente varias veces. Yo nunca había vivido situaciones como esta, así que me quedé paralizado, es horrible hasta sollocé, no del dolor porque no llegó a hacerme daño en el cuerpo, pero me sentí tan mal, tan humillado y dolido moralmente que aún no me puedo sacar la congoja en la noche.

Mido 1,84 metros y peso casi cien kilos, podría defenderla de cualquiera que se metiera con ella, pero cuando se enoja siento tanto terror que no puedo defenderme.
Estos días que pasaron fueron terribles, aunque ella me pidió perdón y juró que nunca más haría algo así, pero pienso que si no se trata nada cambiará. El primer problema que me surge es como haré para pedirle que se trate, podría comenzar otro problema grande si le cae mal.

He resuelto que aunque sea algo terrible debo esperar a que se descuide y vuelva a golpearme, ahí sí que me animaría a pedírselo. Me doy cuenta que debe sonar espantoso lo que acabo de decir, pero no encuentro otra salida. Y como dije antes, la amo como nunca amé a ninguna mujer y como nunca imaginé que se podía llegar a amar.
Parece ilógico pero es así, ella también puede ser una mujer muy serena, y yo estoy dispuesto a luchar a su lado para superar esto. Cuando la miro a sus ojos divinos me transporto a otro universo y me pregunto cómo puedo estar al lado de una mujer tan hermosa. Después pienso que parece una verdadera diosa, pero es una mujer y aunque yo no sea merecedor de ella tampoco lo es ningún otro hombre, porque aunque a veces me sienta menos que ella, no me siento menos que ningún hombre.

Sexualmente nos complementamos muy bien, ella fue muy sincera desde el principio, es sincera siempre, me dijo que en ese terreno era difícil llevarse bien con ella porque le cuesta compenetrarse y además no le gusta hacer nada, salvo recibir todo lo que un hombre tenga para darle, y si hace las cosas bien y tiene paciencia ella puede llegar al orgasmo que le cuesta mucho. A mí me gusta ser cien por ciento activo, ser el que le produce placer. Así que cuando me contó eso en nuestra primera vez para mí fue como un afrodisíaco.

Vuelvo a repetir que la amo una vez más. Y mi mayor preocupación es que si no se arregla esto de sus ataques de furia, algún futuro hijo podría sufrir toda esta situación y eso no lo deseo para nada. Preferiría si ella no puede cambiar no tenerlos, pero tampoco quiero sufrir tanto maltrato.

Por favor, si a alguien se le ocurre algo se lo agradeceré de todo corazón. Pero pido que nadie se burle. Gracias.

dadodebaja56430

Buenas,

Yo he estado en tu situación en mi matrimonio, la misma que describes... Llegó incluso hasta a golpearme alguna vez...

Esto, amigo, es muy serio. Mucho mas de lo que puedas imaginar. Tanto, que te puede marcar de por vida y aceptar en el futuro como 'normal' cosas que no lo son... en mi caso, en la siguiente relación, me ha pasado...

Tu forma de describir tu amor es idealista, ojo con eso, la tienes endiosada y nadie es un dios. Es una mujer, nada más ni nada menos. Y esa posesividad al hablar de otros hombres también es peligrosa... Podría encajar en el patrón mujer histriónica - hombre obsesivo y créeme... eso os destruirá si fuera así... No digo que sea así porque solo se lo que has escrito, nada más...

Sinceramente, tienes que hablar con ella sin miedos y decirle que necesitáis buscar ayuda, dile que sientes miedo después de aquello de manera constructiva, dile que amenazar con un abandono es manipulación y que golpear es maltrato, que no os merecéis ni os podéis permitir caer en eso.

Luchar no es dejarse humillar, cuidado con eso, porque el daño que te va a provocar en tu interior es devastador.

Buscad ayuda, los dos, con terapia con un psicólogo que os oriente, si no lo haces, tu relación está avocada al fracaso al 100%.

Mucha suerte!

Diazepam

En uno de esos momentos en los que ella esté serena, planteale el tema de la terapia.

Pero sobre todo empieza a ir tú, estás viviendo una situación de maltrato muy dura y lo primero es tener tú herramientas para ponerle límites o ponerle fin. Estar frente a alguien que nos agrede y no poder reaccionar de puro miedo es también un problema. En el caso de ella urge que reciba alguna ayuda porque ese comportamiento muestra a alguien que psicológicamente está descarrilando y eso suele ir a peor.

No tienes de que avergonzarte, el maltrato al hombre existe al igual que el maltrato a la mujer, pero es un maltrato silenciado socialmente por lo que por desgracia vosotros carecemos muchas veces de apoyos e información. No obstante, tienes derecho a ser bien tratado y respetado y no tienes porqué vivir con miedos.

Ah, y como dice Toroloco tienes a tu pareja completamente idealizada. El motivo por el que no acceda a otros hombres no es porque sea muy especial, sino porque esas personalidades suelen ser inaguantables para la mayoría de las potenciales parejas, que en cuanto ven actitudes tan desequilibradas, salen corriendo.

Ginebra

Cuando se enfada ella sigue siendo ella, una persona que no tiene control y no es consciente de las consecuencias y si es consciente el problema es todavía mayor.

En nombre de ningún amor ni del sexo estupendo hay que tolerar ni soportar esos ataques de ira y violencia, y si no buscáis soluciones algún día pasará algo muy grave.

No toleres. No consientas y no lo dejes pasar y mientras tanto plantearos la intención de tener un niño.

Diazepam

En uno de esos momentos en los que ella esté serena, planteale el tema de la terapia.

Pero sobre todo empieza a ir tú, estás viviendo una situación de maltrato muy dura y lo primero es tener tú herramientas para ponerle límites o ponerle fin. Estar frente a alguien que nos agrede y no poder reaccionar de puro miedo es también un problema. En el caso de ella urge que reciba alguna ayuda porque ese comportamiento muestra a alguien que psicológicamente está descarrilando y eso suele ir a peor.

En el tema de tener un hijo, desde luego sería una absoluta irresponsabilidad. Un niño es llanto, noches sin dormir, nervios, cansancio...imagínate el cóctel que haces cuando mezclas a una madre tan inestable y violenta con todo eso
..ese bebé tendría una infancia miserable..

dadodebaja57180

A grandes rasgos coincido con los compañeros, le tienes miedo y tenéis que buscar ayuda.

Yo intentaría ser un poco más expeditivo, no esperes a que esté de buen humor (porque seguramente nunca encontrarás el momento) ni a que vuelva a maltratarte físicamente, si de verdad quieres ayudarla hoy mismo le dices que o buscáis ayuda o te vas de casa y te recomiendo que antes hagas las maletas, en mi opinión es tu mejor opción.

Edito para decirte algo que creo muy importante y se me había pasado, Ginebra ya te ha dicho, de niños ni hablar.

luchanadj

Vaya, si esos maltratos fueran de un hombre...no quiero pensar qué dirían todas; 016, maltratador, monstruo, etc. En cambio a ella le recomiendan terapia. Estupendo.

Todas las personas cuando expresan su ira con violencia es porque, de alguna u otra forma, están desequilibradas. Puede ser algo temporal o algo mucho más grave. Pero si no toleramos los maltratos, que sea a partes iguales.

Y para el OP, ya sabemos que la quieres mucho, pero si expresa su malestar con esa violencia, mala vida te espera. Tarde o temprano te hartarás. Y con tu corpulencia, piensa que todos tenemos un límite. Y si le haces daño realmente, como he dicho antes, prepárate: Te espera tu ruina.

Ginebra

Los temas sobre maltrato son delicados lucha, y sin duda en muchos de ellos la terapia no soluciona nada y la única solución es huir de quien maltrata, sea hombre o mujer.

En este caso estamos ante un hombre que a los actos de violencia de su pareja no les da la importancia que tiene ni parece ser consciente de las consecuencias que puede haber. Encuentro un poco injusto por tu parte acusar de discriminación en los consejos, consejos que el autor del tema es muy libre de seguir o no porque como en todos los temas la última decisión es la suya.

Yomismadel79

Y ¿por qué es imposible ir a un psicólogo? quizá te diera otra perspectiva o te abriera los ojos en algunos aspectos.

Lo comentas como si fuera un tema superfluo o sin importancia, como el que le da por comer mandarinas cuando se enfada vamos. No deberías tratar de suavidad lo que es. Es un problema muy gordo el que relatas posteriormente.

Creo que es un gran error centraros en tener un hijo con los problemas que tenéis tan graves de convivencia. ¿Has pensado que tu hijo podría presenciar esas escenas que tiene contigo? ¿te parece lo mejor que un niño vea cómo su madre grita, insulta, amenaza, etc a su padre...? creo que deberíais solucionar esas cosas si tienen solución antes de tener un hijo.

La pérdida de un futuro bebé es dura, sí, pero eso no justifica nada de lo que mencionas después. Muchas somos las madres que sabemos lo que es eso y no por ello agredimos a nuestras parejas. Y encima, mencionas que va a más, por lo que no tiene pinta la cosa de ir a reducirse y mejorar.

Gran error en tu afirmación. Lamento decirte que sí, ella es ella cuando se enoja también. No busques justificar su comportamiento como si la poseyeran y de repente durante todas las faltas de respeto y todo el maltrato no fuera ella. Sí lo es pero tú no quieres admitirlo, no quieres verlo. Te golpéo varias veces, no una solo y se arrepintió no, sino que fue varias, reiteradamente, vamos, que sabía lo que hacía. Abre los ojos. Te está maltratando y tú lo justificas con que no es ella.

Te guste o no, lo quieras admitir o no, ella es una maltratadora en toda regla, física y psicológicamente. Busca las justificaciones que quieras pero eso es así.

Te transmite miedo, te tiene totalmente anulado. No te atreves ni a decirle que se trate. ¿Tú lo ves normal? te tiene totalmente enganchado emocionalmente.

No creo que el mejor momento para pedirle que lo solucione sea cuando esté en ataque de ira. Creo que es algo que deberías ponerle sobre la mesa hoy mismo, según la veas. No puedes estar esperando. Y con las cosas muy claras.

Te sientes muy inferior a ella y ella lo sabe y lo utiliza. Te está manipulando a su antojo y sabe que haga lo que haga estarás ahí detrás de ella porque como bien dijiste ella es la envidia y todos te envidiaban por estar con ella. Hablas de que puede ser serena pero, sólo hablas de lo hermosa que es. ¿No tiene más valor que un buen físico?

Lo de que os complementeis muy bien en el sexo pues no se... si tú estás conforme.. pero vamos, que me digan a mí "no me gusta hacer nada en el sexo salvo, lo que un hombre tenga para darme..." no se, me sonaría bastante extraño. Creo que cuando se quiere a alguien se le quiere hacer disfrutar, se quiere indagar... no sólo dejar a ver qué tiene el hombre para darme. y si tanto le cuesta llegar al orgasmo, ¿no te has parado a pensar en que tenga algún problema? no se... se me hace muy extraño también esto del sexo. A ti te gusta ser el que le dé placer... ¿y tú? ¿ella te lo da del mismo modo a ti?

Eso es lo que resume realmente todo y si no haces nada, eso ocurrirá. Nacerá un niño que no tiene culpa de nada que crecerá en un hogar rodeado de violencia con lo que probablemente optes por separarte y tratar de dar lo mejor a tu hijo con la lucha que eso puede suponer. Párate a pensar un poco en las consecuencias de esa búsqueda de bebé.

Burla no, pero tratar de abrirte los ojos sí. No puedes justificar lo injustificable y el maltrato nunca nunca está justificado. Lleváis años y ojalá me equivoque pero eso no va a ir a mejor sino todo lo contrario. 4 años llevaba yo casada con mi ex marido cuando me separé. Todo empezó más levemente y fue subiendo subiendo y a peor. Las cosas no mejoran ni cambian por arte de magia por estar ahí esperando el milagro.

Joe Bulldozer

Ella te agrede físicamente cada vez que le viene en gana y tú soportas esta situación. No quieres reaccionar con violencia, lo cual es ético y correcto. Pero ten por seguro que si sigues aguantando que ella te golpee cada vez que quiera, llegará un momento en el que desenfundarás tu "puño de acero". Y ya sabes donde irías a parar, a no ser que te tocara un juez benévolo que te diera un voto de confianza y te concediera la libertad bajo condición de no quebrantar la orden de alejamiento perpetua que te impondría

Por mucho que creas ser bueno o ingenuo, al final se impone el instinto de supervivencia. Corta esa pesadilla de relación antes de que sea demasiado tarde. Es imposible sacar nada bueno de ahí. No voy a decir que si ella es tal o cual persona, pero sí que no ha conectado contigo y viceversa en ningún aspecto. Sois más que incompatibles. Y las personas incompatibles jamás pueden formar pareja, ni es conveniente que se conozcan siquiera

pawwi

Estoy de acuerdo con todas las respuestas que te dieron. Pregunto: qué tan seguido se pone "violenta"?

Odile

Podrías contar por qué se pone así? Igualmente, la violencia física es inadmisible y creo que deberías dejarla. Esa mujer ni te quiere ni te tiene respeto alguno. Tampoco sabemos si tú se lo tienes a ella puesto que no sabemos nada de los motivos que la llevan a ponerse así, sólo dices que 'te da miedo'

Elizabetta

La amas y la temes a partes iguales. Me has producido escalofríos al leerte, estoy en contra de cualquier tipo de violencia y los hombres también la sufren, lo que ocurre es que callan.
Mi segundo novio había sido victima de violencia por parte de su ex, y eso le había marcado de por vida, le costó mucho trabajo confesármelo, porque a los hombres les avergüenza que les peguen sus novias o esposas.

Por mucho que la ames, tienes que tomar una decisión, está claro que no puedes continuar así por siempre, vivir con miedo y sin saber cuando le va a volver otro episodio de ira, debe ser tremendo.

Tienes que intentar averiguar desde cuando le ocurre esto, si es algo aislado o le ha ocurrido en otras relaciones, también tienes que buscar ayuda, apoyo psicológico para ti y para ella, pero sobre todo para ti.
No creo que sea buena idea lo de buscar tener un hijo, es un proyecto que deberías posponer.

AverHT

Estas sufriendo maltrato físico y psicológico, además de tenerla idolatrada por su belleza y los momentos que está tranquila y es buena contigo, típica situación del maltrato.

Yo fui víctima de maltrato y chantaje psicológico y la única forma de superarlo es o bien buscando ayuda (ambos) o alejándote de ella, yo opté por alejarme.

No permitas que te maltrate.

Charlybrown

Si fuese un hombre el que le hiciese eso a una mujer todo el mundo diría que fuese a la policía o al juzgado, no veo cual es la diferencia.
Por mucho que la quieras, deberías de huir, como bien te dirían en el caso contrario esto sólo puede acabar peor, y no estoy banalizando, es que un día será un cuchillo o incluso puede acabar en suicidio, que te informen en la policía que pasos deberías seguir, supongo que igual que en casos de violencia machista habrá psicólogos y abogados a tu disposición, sal de esa casa.

MoonWay

Seas hombre o mujer al primer acto de violencia es mejor dejarlo porque no será la última y vuelves al ciclo de violencia. Me enojó contigo, te ataco y después te pido perdón,te digo que te amo y reiniciamos.

El detonante no fué la pérdida del bebé, en tus palabras has mencionado que ya sufría con ataques de enojo, pero ahora son más fuertes.

Lo que vistes al inicio de la relación es la cara que se suele mostrar cuando iniciamos en el cortejo, lo mejor de nosotros y nuestra verdadera la mostramos después de formalizar.

Me parece muy grave que decidas hablarlo cuando ocurra nuevamente, ahí está el ciclo sabes con claridad que va a volver agredirte ¿Una persona que te ama y respeta crees que lo haría? ¿Quieres quedarte con una persona que sabe que te hace daño y ella sólo decide darte una palabras de consolación y no hacer algo más? ¿Crees que en el fondo está arrepentida? ¿Una persona arrepentida de algo que hizo crees que lo vuelve hacer una y otra vez? Pues no, una persona arrepentida, no lo vuelve hacer, y ella decide nuevamente hacerlo.

Concuerdo con Charly, no sabes hasta que punto puede llegar una persona con ese tipo de comportamiento. Tengo una pareja de amigos que les sucedió: ella cautivó por lo dulce y frágil que se veía (hasta ahora todos coinciden que ella luce de esa manera), lamentablemente si es una fachada porque está llena de enojó al final a él lo golpeó, rompió sus cosas, las cosas que él la regalaba, amenazó de muerte (lo cual sucedía cuando estaban solos), literal sacó un cuchillo y le dijó que ninguno de los dos iba a seguir vivo, volvía a ser dulce normal y otra vez. En ese tiempo realmente no sabía lo que sucedía , tenía la noción de los primeros ataques pero pensé que ella se había calmado, resulta que no, a la otra persona no quería decir nada por miedo y pena, hasta que el decidió salir de ese ciclo (cuatro años después).

No permitas que te pasé lo mismo, no es normal por parte de ella y no es amor. Acude ayuda porque será difícil por la que tienes tan elevada,lo has mencionado no puedes creer que una mujer como ella se haya casado contigo, ¿dónde queda tu valor como persona?