mi pareja me engaño con una trans y ahora tengo dudas de su sexualidad

patatinpatatan

Tienes miedo que el te deje?? Lo que te debería preocupar es el hecho de que no seas tu quien lo hubiese dejado ya.

Dr. Champ

Sigo pensando lo mismo. No es la orientación sexual la raíz del problema de los 2. La autora tiene desestabilidad emocional. Su relación no debe depender del bienestar y comodidad de su pareja. Sino de la suya.

Recomiendo terapia para gestion de sus emociones.

Reeb

Es verdad, no había platicado sobre mis inquietudes con nadie ademas de mi pareja. Soy del tipo "puedo resolverlo sola" ahora que ha sido dinamicos mis pensamientos con ustedes, me doy cuenta, es tiempo de centrarme únicamente en mí y de que necesito ayuda profesional. Gracias!

Luis Enrique 88

Opino que no te hace falta ayuda profesional para nada, tu misma puedes tirar hacia delante y conseguir todo lo que te propongas, tu misma puedes autoanalizarte, no hace falta seas dependiente de nadie ni te dejes el dinero. Esto con el tiempo quedará en una anécdota, no debes depender de nadie para ser feliz y tú eres fuerte para superar cualquier cosa. No deja de ser una infidelidad algo traumática que con el tiempo se cura y yo te veo fuerte para superarla. Piensa en ti y no permitas faltas de respeto que vales mucho.

Chica_Vintage

Dr. Champ

Es un mito creer que las personas fuertes no necesitan de un psicólogo. Se debe saber cuando necesitamos ayuda y no avergonzarnos para pedirla.

En la misma psicología hay diversas teorías de abordajes terapéuticos. Terapia estratégica, psicoanálisis, EMDR, teoría cognitiva conductual. De esta manera sabrás en que consiste la terapia dependiendo del profesional al que acudas.

En primer lugar, lo que va a suceder en la primera visita al contar tu problema. A partir de varias sesiones se establecerá un vínculo en donde te tendrás que sentir muy cómoda. Si no te sientes cómoda, que no estás siendo escuchada de manera empática, y falta de comunicación fluida, no es el adecuado para ti. Ya que depende de los 2 sentirse en un entorno seguro.

Cuando encuentras al terapeuta adecuado para ti, se pasa a la siguiente fase. Que es la Evaluación. Ya depende de cada profesional como se llevará a cabo.
Esto sirve para que te conozcas a profundidad para saber que es lo que te está pasando. Es aquí donde se va a diseñar toda la intervención donde se hace conjuntamente.

Es decir, si vas para mejorar algunos aspectos como tus capacidades sociales/tener relaciones sanas/vencer la ansiedad/gestionar emociones/desapegos.

El psicólogo ya te conocerá a profundidad a través del análisis. Te pueda sugerir los objetivos, que sean positivos pata ti y los que te rodean. En donde se usa apropiadamente la frase la intervención.

De acuerdo a cada sesión pueden surgir cosas nuevas que se modifican o amplia a través de la terapia.

El tiempo no cura. Hacer las cosas para sanar es lo que nos cura. No hacer nada deja todo exactamente igual.

Elocin

La fortaleza no tiene nada que ver con pedir ayuda, o si acaso, una persona fuerte sabe dónde está su límite y cuándo hace falta un empujón por parte de una tercera persona.

Algunas personas requieren hablar con un amigo para ordenar las ideas, otros, necesitan ayuda profesional.

A mi me contaron la misma historia: eres fuerte, esto lo puedes superar sola... Y perdí un año de mi vida intentando entender algo sin las armas adecuadas.

Para mí el problema no es con quién te haya sido infiel, si no que lo ha sido y como casi cualquier persona infiel al ser descubierto, trata de justificarse. En tu caso sale con historias del pasado, que no te corresponde a ti solucionar y nisiquiera entender. La culpa de la infidelidad, y su orientación (hetero, bi, delfín...), tampoco son tu responsabilidad.

¿Quieres perdonar? Perfecto, es una elección tan válida como otra. Pero olvida las excusas. Si tiene traumas, que los resuelva. Todos tenemos bagaje personal y no por ello lo pagamos con quiénes queremos. Para mí, su historia es solo eso, palabras. Lo que ha demostrado con hechos es otra cosa, y si quiere demostrar algo diferente, con hechos tendrá que ser también.

Y para ti la terapia puede ayudarte ya no a comprenderle a él, porque repito no es tu misión, si no más bien a gestionar esto que ha pasado y a agarrar fuerzas para tomar una decisión que no te ponga en una posición de inferioridad. Es muy importante que tú te halles entera para no permitir menosprecios ni manipulaciones a futuro.

fj bulldozer

En principio, el problema no está en ti, sino en él por engañar. Por una vez no pasa nada pero, si luego resulta que sólo formas pareja con personas tóxicas o infieles, tendrías que plantearte qué es lo que estás haciendo mal. Y obviamente eso tú sóla no lo puedes deducir.

Hay gente que no necesita asesoría externa y ellos solos aprenden de sus errores, porque no los vuelven a cometer. Pero otras personas sí necesitan esa asesoría, porque cometen esos mismos errores una y otra vez, que les impiden mantener una relación en condiciones. Aunque claro, si luego son personas tan soberbias que no escuchan a nadie, que se empeñan en que lo están haciendo bien, que se rebotan violentamente hacia quien les aconseja porque no quieren que les digan lo que no quieren oír y que opinan que los psicólogos son unos "sacaperras", allá ellos, no habría nada que hacer.