Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Historias de infidelidades en la pareja
 
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Antiguo 03-Jul-2019, 06:48  
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Tengo 32 años, mi esposa 21, nos conocimos hace dos años mientras ella estudiaba en universidad y yo un posgrado, ella es cubana y yo no, al terminar mi posgrado regrese a mi país, ella se quedo a terminar su carrera, decidimos continuar a distancia con visitas cada dos o tres meses, pues nos casamos a los pocos meses para tener facilidades en los documentos. Pues casi inmediato me entere de una infidelidad con otro profesional de esa misma institución y fue duro, pues sumado a la distancia la situación fue compleja, después se intentó supuestamente frenar esa conducta, pero a los 5 meses la caché en otra infidelidad igual. Al inicio lo negó pero luego ya decidido a terminar todo por lo obvio, pues acepto. lo cierto es que días después me contó su vida real, la verdad, resulta que desde los 14 años llevo una vida sumamente promiscua, con una desvalorización del amor y el sexo muy marcada, incontables parejas sexuales y sin embargo me confesó que con solo una de ellas alcanzo el orgasmo, que lose demás fueron por un comportamiento que ella no definía con precisión pero la lastimaba al terminar. No sentía satisfacción. Lo cierto es que durante el año y poco más que convivimos cuando yo aun no terminaba el posgrado pues ella y yo nos llevamos de lo mejor, sin engaños ni inconvenientes serios. Ella refiere esa esa etapa como de paz en su vida pero al irme en un momento determinado cedió y me engaño... En su adolescencia tuvo malos ejemplos en su casa con su hermano promiscuo y una primera paresa que la marco por la fuerte experiencia en esa tapadera aspecto. Ahora luego de confesarme su verdad, de decirme todo su historial y lo de los engaños me pidio disculpas, me dijo que haria cambios sustanciales en su conducta porque desea cambiar y en algún momento retomar lo nuestro que quedo en stand by. Estoy en un mar de incógnitas sobre la decisión más acertada, ¿creerle con ciertas acciones concretas que ha hecho como cerrar su fb, eliminar malas amistades y comprometerse a llevar una vida diferente, o simplemente no va a cambiar?... Yo por supuesto que la amo...de verdad, pero ella es otra cultura y la sexualidad en Cuba es más intensa en su sociedad...es complejo pero no quisiera que esto terminará definitivamente. ¿Qué me sugieren?
 
Antiguo 03-Jul-2019, 15:56  
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No creo que sea un problema de la cultura sino de la persona en sí. El hecho de que no te contó "su vida real" hasta después de contraer matrimonio, da mucho que pensar sobre las verdaderas razones de casarse contigo. Creo que debería habértelo dicho antes, para que puedas tomar esa decisión con conocimiento de causa. Sinceramente no creo que cambie, no me fiaría de una persona promiscua e infiel.
 
Antiguo 03-Jul-2019, 16:16  
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Esas cosas no se arreglan de un día para otro. No digo que no quiera cambiar, pero que te vuelva a ser infiel es casi seguro. En cualquier momento en que se vea sola o cuando haya un problema de pareja, lo más probable es que lo vuelva a hacer.
 
Antiguo 03-Jul-2019, 16:24  
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Creo que no tiene que ver la nacionalidad de las personas, más bien tiene que ver con otras variables.

Tu mujer es muy joven, aparte de eso, es bastante ardiente, por lo que parece, siempre ha sido muy activa sexualmente y me parece que eso no va a cambiar.

Si la amas, la perdonarás y seguirás con ella, pero ya sabes lo que te toca, estar siempre pensando que ella puede estar con otro, y además, es que será así.
 
Antiguo 03-Jul-2019, 16:38  
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El problema no está en que tu esposa sea muy joven, que lo es, sino en que desde los 14 años está acostumbrada a estar con todo hombre que se le ponga delante. No sé que esperabas, que por arte de magia ella milagrosamente iba a ser ahora mujer de un solo hombre. Pues si pensabas así, habrás comprobado que te has equivocado en todas las letras.

Yo no sé si tú llevaste una vida sexual promiscua cuando eras soltero. Si la llevaste, evidentemente no serías el más indicado para reprocharle su curriculum sexual. Pero sí haber tenido presente que, empezar a tener relaciones sexuales siendo casi una niña, no era normal. Una mujer soltera que empiece su vida sexual en los años universitarios, puede que luego se sujete a un solo hombre y deje la promiscuidad. Pero, a mujer que lleve siendo promiscua desde su primera menstruación, es tarea poco menos que imposible pedirle fidelidad a un solo hombre.
fj bulldozer esta en línea ahora  
Antiguo 03-Jul-2019, 22:57  
Naranja Suprema
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¿Qué me sugieren?
Analisis para controlar posibles ETS
 
Antiguo 04-Jul-2019, 04:27  
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Sugiero analíticas ante posibles ETS.
También sugiero que tomes consciencia de que no va a cambiar. Y en función de ello, decidas lo que te resulte más conveniente.
 
Antiguo 04-Jul-2019, 08:30  
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Me encanta la frase "ella es cubana y yo no". Cómo si fuera un síndrome o algo

La nacionalidad es lo de menos, lo que hay es que elegir a la persona adecuada. ¿O acaso en tu país (sea el que sea) no hay gente adúltera?

Pues menos excusas tontas basadas en etiquetas.
 
Antiguo 04-Jul-2019, 17:03  
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Me parece una cara dura de contartelo después de tanto tiempo... te ha sido infiel varias veces y se está intentando justificar con su historial pasado... no sé yo que tú no estaría con una persona que me ha mentido desde el principio, eso sí a parte de dejarla la recomendaría que fuese a un profesional porque a lo mejor tiene una enfermedad con el sexo
 
Antiguo 04-Jul-2019, 18:19  
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Sugiero analíticas ante posibles ETS.
También sugiero que tomes consciencia de que no va a cambiar. Y en función de ello, decidas lo que te resulte más conveniente.
esto es lo que tienes que pensar si estas dispuesto a aguantar la presion de los celos
 
Antiguo 04-Jul-2019, 19:54  
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El tema de la infidelidad es un asunto muy delicado, complejo y difícil, como para que la experiencia personal sea suficiente para aconsejarte, yo sufrí eso durante un noviazgo y fue muy devastador, acabo muy mal, pero aprendi algunas cosas.

La gente cambia, para bien o para mal, pero ante situaciones que van más allá de comportamiento cotidianos y normales (donde la voluntad permite cambio), cuando se entra en el terreno de las adicciones o desequilibrios emocionales o psicológicas la voluntad para hacer cambios, no es suficiente.

Si están casado, y ahora mismo separados por la distancia, la posibilidades de que se repitan comportamientos es muy alta.

Para atacar este problema, y si existe voluntad de ambas partes, tendrán que afrontarlo estando juntos y sobre todo con la ayuda de un profesional que cuente con mucha experiencia tratando este tipo de asuntos, por que por lo que mencionas el entorno familiar de ella no ha sido nada normal, y además es muy posible que ella tenga fuertes problemas de autoestima debido a una infancia difícil que la lleva por esos tipo de comportamientos, y que además la hace muy inmadura para un matromonio.

De tu lado también se ha roto algo fundamental, la confianza, y ahora estará presenta casi de por vida la duda, y si no sales bien del proceso el rencor y la rabia, esto también debe ser tratado, ya que también puede causar mucho daño. Es decir, deberán tener una fuerte terapia de pareja, pero además individualmente terapias para sus propios problemas.

Es decir, van a tener que trabajar por la relación de forma muy fuerte para lograr reconstruir la situación, pasando por etapas aun difíciles, con la sinceridad casi a rajatabla (para hablar de lo ocurrido), y la tolerancia a su máximo (para comprenderse mutuamente), lo cual no va ser fácil, y no existe garantía de éxito.

El problema no es diferencia de edad (que es muy poca), ni si ella es joven y “muy fogosa”; el verdadero problema es que en ella existe un problema de comportamiento causado por un trasfondo psicológico, que debe atenderse, individualmente, y como pareja. Y falta ver que ella este dispuesto a aceptarlo y tomar medidas, no es solo lo que tu quiera o veas.

Olvidaba algo: ten cuidado de confundir el amor con el apego o la dependencia. Es importante también el respeto a uno mismo.

Si ambos trabajan por la relación, con sus fallas, que bueno; pero si es solo uno el que se sacrifica, no vale la pena, y es mejor terminar.
 
Antiguo 05-Jul-2019, 10:15  
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Justificar una conducta con un supuesto entorno vivido, además de ser una gran mentira, es de un cinismo evidente. A ella en el fondo le gusta ser como es, esa es la primera verdad que debes aceptar.

La superficialidad no se hereda ni se contagia, tampoco se impone, es una actitud intencionada ante la vida y ante las relaciones con los demás.

Aléjate y pasa página, tampoco sería mala idea hacerte unos análisis como te han aconsejado por el foro.
 
Antiguo 05-Jul-2019, 13:33  
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No justificó sus acciones, evidentemente ha sido errores muchos de ellos imperdonables, lo cierto es que existen cosas que van más allá de la voluntad, y evidentemente ella presenta un problema, de orden sicoemocional, ¿causas? Diversas, ella es físicamente muy atractiva, por lo que su problema de autoestima pasa por el aspecto psicológico, coincido en que necesita ayuda profesional; y son las intenciones, es complejo, lo sensato es hacerse a un lado, pero si es la persona que uno ama esto es mas dificil, obviamente, todo es por las intenciones reales de cambiar, no se puede vivir con el tormento del engaño. Ella requiere ayuda. ¿Que tipo aconsejarian?
 
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