Mi novio miró mi móvil y....

NaRiK0

Kuch, te aseguro que desde fuera se ve muy fácil, pero cuando estas dentro, los maltratadores (ya sean físicos o psicológicos) consiguen anularte de una forma increíble porque te tiran mucho los sentimientos.

Desde fuera puede dar impresión de inmadurez, de no tener el control de tu vida, de dejarte mangonear como si no tuvieras ni voz ni voto. Y así es porque consiguen anular hasta tu personalidad, tu amor propio y tu dignidad.

Parte de la culpa de ese maltrato desde luego la tenemos nosotras por consentirlo, pero es como un agujero negro que te va absorbiendo la vida y la voluntad. Te enamoras y cegada por el corazón, la primera vez que ves algo raro piensas "un fallo lo tiene cualquiera", y entonces se suceden los episodios de maltrato, y los "perdóname, ha sido sin querer, no volverá a pasar...". Y te lo crees. Te lo crees porque el corazón está cegado y tu quieres, esperas y deseas que cambie y no vuelva a pasar.

Pero nunca cambia. El tiempo pasa, y tú cada vez estas más anulada, al final la relación te causa más dolor que felicidad, pero aún así, salir de ahí cuesta mucho, pero mucho. Que la venda se caiga del todo, ni te digo lo que cuesta.

Y aunque no merezcan ni una sola de nuestras lágrimas (los maltratadores), nosotras somos humanas y sufrimos la perdida y pasamos el duelo igual que si fuera una relación normal.

Así que si Elizabetta quiere, necesita y le sale llorar, que llore. Porque al final con esas lágrimas también soltamos la rabia, la impotencia, la frustración, de ver como te han manipulado y te sientes idiota por haber llegado a esos extremos y a consentir semejantes cosas.

Diazepam

Bueno, ya nos dirás donde pillas los bikinis...

La primera fase de un duelo es emocional y lo que se necesita es llorar y desahogarse, creo que aquí casi todos tenemos alguna experiencia en eso.

dadodebaja60737

Si yo no digo que no llore, ni que no esté enamorada, ni nada de eso.

Digo que ella era consciente de lo que estaba pasando, aunque no pudiera dejarlo, que ha ido tapando el tema, incluso aquí (a pesar del anonimato, que ya ves tú qué necesidad).

Pero luego es ella misma la que hace una lectura perfecta de su historia, la que viene y cuenta que le ha mirado el móvil y ya le deja por eso, que después resulta que era una relación abusiva, que hace UN MES se quería casar con él, cuando supongo que si le ha dejado ahora es porque ya venía pensando en todas estas cosas, como es lógico, y que se está muriendo de amor como si se hubiese acabado la relación con una persona maravillosa.

Jamás le diré a nadie que no se tome su tiempo, que no llore o que no pueda estar triste, pero tú lo dices al final, es distinto llorar de rabia que por haber perdido el "amor" cuando esa persona por la que llora no existe, no es real y desde luego no era maravillosa... Creo que cuando te mueras de "amor" por un tío así, aunque llores, tienes que saber también por qué estás llorando y decirte a ti misma que no, que esa persona que te amaba tanto cuando ibas tapada con un burka no te quería en realidad y no te dejaba ser tú misma. Eso es lo que digo.

Bueno, sin comentar el asunto de Carlos, que resulta que fue ella misma la que le metió en el ajo...

Es mi opinión simplemente, puedo estar equivocada seguramente, pero no me cuadra cómo se está desarrollando esto y las cosas que cuenta. Simplemente. Espero no haber faltado el respeto a nadie porque no es mi intención, pero creo que una actitud condescendiente a una persona que tiene una clara necesidad de llamar la atención no es la mejor para ella. Pero qué sé yo en realidad...

dadodebaja60737

Por supuesto que sí, pero aunque se está llorando, cuando estás desahogada tiene que llegar un momento de lucidez de decir, mira es que le he dejado porque no me trataba bien, esta persona por la que lloro no existe, las cosas buenas traían muchas cosas malas detrás, etc. etc.

Eso es lo que digo.

Diazepam

Y leyéndola a ella, que se la ve perfectamente consciente de todo esto. Yo la veo llevando un duelo muy normal. Tiene sus bajones, llora, y sigue con su vida, desidealiza poco a poco.. Nada raro o fuera de lo común. Necesitará su tiempo para reestructurar las creencias que haya ido arrastrando en la relación y también las disonancias cognitivas propias de estas situaciones. Y sí, una relación de este tipo es una montaña rusa, en un momento estás en el cielo y es el amor de tu vida y al rato siguiente te hace un desprecio y te topas con un desconocido que te rompe el alma con su frialdad o sus ganas de hacerte daño. Y lloras por todo eso y más. Y si razonar lógicamente fuera suficiente para recuperarse de una ruptura, los duelos durarian dos días. Uno llora lo que necesita llorar y eso nunca es negativo.

NaRiK0

Kuch, no te lo dije a malas ¿eh?. Lo que tu dices se ve con tiempo y perspectiva. No es que nada más acabar de dejarlo de repente se haga la luz y pienses "¡oh!, me ha hecho esto y lo otro y lo de más allá.

Igual que en una relación normal, necesitas tiempo para desengancharte de la droga del amor (aunque sea una relación de maltrato).

Y si he leído bien el hilo, quien la dejo fue él después de los insultos, desprecios y ponerla a parir.
Y ella creo que se le cayó un poquito la venda para aceptar esa decisión y empezar a ver y darse cuenta de todos los horrores que ha pasado durante la relación y que se había ido callando.

Lo que si debería hacer es cortar todo contacto con familia o amistades de él, porque al final ya sabemos por quien van a tirar siempre.

No sé si me estoy explicando mejor o cada vez lo lío más.

Elizabetta

Gracias Diazepam, tus palabras me han servido de mucho, en realidad tu veías sin que yo hablase, deducías, yo me daba cuenta de que tu y alguna persona más, sabíais que lo mío era una lucha interna tremenda.
No voy a negar que lo he amado muchísimo porque luego era autentica adoración lo que sentía hacia mi, ya he dicho que su personalidad es muy compleja, pero llega un momento en el que tienes que decir: hasta aquí.

dadodebaja60737

Yo tampoco lo quiero liar más. Quería dejar mi impresión, como hice la vez anterior, cuando al "pincharla" un poco salió toda la verdad (y lo que no ha contado, que está en su derecho).

Por eso después de pensarlo decidí hacerlo de nuevo. Aunque no nos veamos, sé que hay una persona detrás que está en un momento difícil y vulnerable.

Y si ha sido fuerte para dejar a este "tipo", me da coraje que llore un amor que no es real, no digo que no lo haga, pero que al final al menos tenga ese pensamiento: fui feliz, pero no era real, es un tipo que no me trataba bien y me hizo esto, esto y lo otro. Simplemente.

Entiendo lo del maltrato, la disonancia cognitiva, y todo. Lo entiendo. Pero vuelvo y repito: ella es quien nos lo ha contado y es consciente de lo que le ha pasado, (aquí nadie somos adivinos, lo ha contado ella) solo digo que como ella es consciente, que aplique esa consciencia para recuperarse.

Venga, ya no digo más que me lío otra vez y no quiero crear más polémica.

Elizabetta

Gracias NariKo, tampoco olvidaré tu apoyo ni el de otras personas, tampoco es cuestión de estar citando a todos los que me han apoyado ya sea públicamente o por privado.

Por supuesto que os doy las gracias a tod@s.

Elizabetta

Los biquinis los compro de marcas muy conocidas y un poco caros.

virtualero

Mejor narrado imposible. Doy fe de todo ello.... es una forma de creerse que estan por encima del bien y del mal. Como si el mundo girase solo en torno a ellos. Los culpables de sus problemas y malas acciones, resulta que somos los demas. No quieren aprender de sus errores. El mundo al reves, vaya.

Elocin

Cuando pase el tiempo dejarás de pensar que por su parte había admiración y devoción total. Así quizás eras tú (con una buena pizca de dependencia que se fue generando).. Él, seguramente, lo que veía era la opción de manipular y controlar a una persona, para suplir sus propias carencias emocionales, y endosarte de paso sus traumas y problemas.

Porque una persona devota y que te admira, ni tiene necesidad de buscar en tu móvil signos de una infidelidad inventada, ni te trata como basura, ni te humilla ni te hace sentir culpable. Y desde luego, si comete un error tiene los mismos huevos que usó para faltarte el respeto que para buscarte y pedirte perdón (y de esto no hay que fiarse tampoco, porque es la táctica principal de ese tipo de personas, que primero te dan una hostia -real o figurada- y luego te regalan flores).

El caso es que si todo hubiera sido malo, no habrías aguantado tanto. Y con eso es con lo que juegan los manipuladores, porque otra cosa no, pero son listos para lo que les interesa.

Aún le tienes un poco idealizado, así que haz hincapié en el beneficio que te trae haberte alejado, en lugar de poner en balanza lo "bueno" que era cuando se lo proponía.. Porque simplemente, no compensa.

virtualero

Amen. Las causas supongo que pueden ser muchas y muy variadas, pero en definitiva no lo concibo de otra manera, sino como que para que alguien manipule a alguien, este ultimo tiene que dejarse manipular. Yo no se si tambien he podido ser duro, pero como bien dices, creo que una actitud condescendiente no le hace ningun bien a la autora del hilo.

Es que hay cosas que no se... son increibles! Me ha venido ahora a la mente el caso este que salio hace poco en la tele "del estafador de mujeres". El fin es distinto, pero... ¿Como es posible que alguien te "venda" que es rico y manipule de tal manera para que encima aun le des dinero? Esta claro que van al blanco facil, pero.... Al final todo se resume en mi parecer en una cuestion de educacion donde deberian enseñarnos tanto a mujeres como a hombres que este tipo de actitudes no tienen cabida, y que solo puede existir el respeto y tratarnos de tu a tu. Todo lo demas, fuera.

Elocin

Estoy de acuerdo... Y he pasado por ello.


A ver, igual no es necesario decir que una tiene la culpa de dejarse engatusar por esos tipos, aunque no les falte razón, más que nada porque en el fondo lo sabemos y lo que se consigue con ello cuando es reciente es que nos sintamos aún más tontas. Yo por lo menos tardé un par de años en dejar de sentirme estúpida, sobretodo ayuda saber que "una y no más", que se ha logrado experiencia para hacer diferencias y que ahora se va a reconocer más fácil a alguien de esa calaña.

En mi caso acertaron al elegirme, y me dejé elegir porque creía necesitar estar con alguien. Cuando se ve la desesperación, es como una puerta abierta a que llegue cualquier cosa, buena o mala. Y me tocó la mala. Al principio no hay nada malo, generalmente, porque es un arte la de esas personas.. Te camelan, te cuentan sus historias y le encuentras similitud a cómo te sientes tú.. Y ahí se genera la complicidad y la confianza, porque te hacen creer que están heridos como tú lo estás, y ¿como no confiar en alguien tan parecido? O te hacen pensar que te necesitan, que eres una especie de ángel que ha llegado a sus vidas para salvarlos (conmigo usaron ambas tácticas). Esa necesidad hace que poco a poco te vuelques sólo en esa persona, te olvidas de ti y de los demás, y te sientes útil y querida.

Y cuando han ido alejándote de todo y todos, de manera muy velada, ya salen de cuando en cuando las otras facetas, las feas y reales. Y las personas y disculpas, las justificas, porque los "pobres", necesitan tu atención, eres lo único que tienen y sólo tú les entiendes. Pero al mismo tiempo ya sólo le tienes a él, y se crea una burbuja de la que es difícil salir, y ya perdiste esa parte de razocinio que te indica que la situación no es normal, porque simplemente no hay otra cosa.

Y aunque otros te digan su visión de la historia, tú no te crees que esa persona tan parecida a ti, que te necesita, sea capaz de usarte. No, porque te han vendido muy bien que aunque haya desplantes, discusiones, celos.. Es por amor.

Y como decía, al existir también rachas buenas, se empaña lo negativo durante el tiempo que una tarde en abrir los ojos.

Y si hay suerte, el tipo en algún momento falla en su modus operandi, y en una de las malas rachas no se molesta en hacerte sentir especial y necesaria, no se molesta en " recomprar " el amor con una acritud perfecta, y ahí tomas distancia y empiezas a ver algo de luz, y te resuenan los consejos de amigos o familiares, y empiezas a entenderlos. O empiezas a creer lo que a veces te decías a ti misma, pero enseguida descartabas: que esa relación no es normal, que quién te ama no te trata así.

Es difícil, igual no todos son propensos a caer en esas telarañas.. Pero no es tan evidente como a veces queremos pintarlo, lo de verlos venir.

Churro26

madre mía, con absoluta sinceridad, a veces miro a mujeres de estas ultrasofisticadas, de estas que se creen el no va mas y pienso cosas como menuda gilipollas que coño se creerá y otras a chicas sencillas o madres con sus defectos y naturalidad y pienso que que cosa mas bonita de mujer... me parece un comentario muy inmaduro... porque no sabes lo que la gente piensa cuando te mira.

Y bueno, como hombre dire que a mi me han mirado muchas veces el movil en incluso gritado por lo que han visto y bueno, me lo he tomado a chufla (esto tambien debe ser machismo), y no le he dado mayor importancia, porque se que todas lo hacen...

Y lo de que te endiosen la verdad es que parece que te gusta, una relación de amistad no se basa en halagos sino en que te digan la verdad, esta tecnica del "enamorado" me parece un poco penosa y patetica, pero creo que te gusta que te bailen el agua... el otro veria mucho mensajito o leeria algo y ha sospechado... y si ve como te babosean y que a ti te gusta como para no cabrearse, yo tambien lo haría, y no, no somos maltratadores todos en potencia...

Como he leido en este mismo hilo, y citando a Jesucristo, el que este libre de pecado que tire la primera piedra... yo he mirado el movil a mis parejas y ellas a mi tambien... mi pareja actual se pasa un poco con este tema... hoy me lo ha mirado y bueno, estaba disgustada porque ha leido algo que no le gustaba, sin ser malo, no le he dado importancia e incluso me he explicado y punto...

usuario_borrado

Bueno, que te puedo decir Churro26. Tu relación está a años luz de ser sana. Y como abogado me sorprende que desconozcas que revisar los móviles de otras personas es ilegal. Por lo menos en México si proceden las demandas.





Respecto a mirar los móviles nunca lo hice. Es un habito que está inculcado desde mi familia que en cuanto llego a casa arrojo mi móvil en la cama para luego irme a otra sección de la casa.
Sé que ningún miembro de la familia lo toma ni para hacer llamadas por lo que no he tenido la necesidad de ponerles contraseñas a los modelos que tuve.

Interrogatorio: Una vez mi ex, se enojo por la foto de Daniel Radcliffe en su obra Equus. Que porque tenía ese tipo de contenido en mi galería.

Respuesta: Le hable de que invadió mi intimidad faltandome al respeto en el momento que tomo mi celular para revisarlo.

Argumento para su Defensa: Que las parejas no se ocultan nada y se dicen todo.

Contra-argumento: Que no debo darle pruebas para que confié en mí. Si desconfía de una vez que lo diga, pues tristemente yo si confió dándole su espacio cuando recibe llamadas y no preguntarle con quien se textea. Si me lo quiere decir que bueno pero si no ni modo. No indagare en su intimidad para obligarlo a ser fiel.

Veredicto: Nunca más volvió a revisar mi móvil.


Si desde antes no se marcan límites los ataques de celos harán lo que sea para tenerte vigilad@ defendiendo su hostigamiento en el nombre del amor. Nada más lejos de la verdad.
Pues de seguir justificando eso puede uno perder la identidad con tal de tener contenta a la pareja o en el caso de Churro26, de cada dos por tres tener discusiones absurdas. Dando explicaciones de asuntos que no se requieren explicar, como si en un juicio se tratase para saber si te ahogan por no se bruja o quemarte en la hoguera por si serlo.

No normalicemos conductas dañinas.

Calidona

Esto es muy simple: Persona que te mira el móvil, persona que no confía en ti y, seguramente, tenga muchas inseguridades. El resultado es una relación tóxica.

Emérito

Si bien es cierto que está mal ver el móvil de la pareja, el tipo de conversaciones que tiene tu amigo contigo tampoco me parece correcto.

Elizabetta

Sigo reiterando que mirar el móvil de tu pareja es una señal clara de desconfianza y además es un delito que está tipificado como tal.
Cada persona es libre de interpretar mis palabras como quiera, acepto cualquier tipo de crítica y agradezco a las personas que se toman el tiempo de leer mi hilo y dar su opinión.
Cada cual se retrata con sus acciones y punto.
Yo nunca jugué a dos bandas, tan solo me limité a contestar unos mensajes amables.

Tres semanas después de aquello, sigo tratando de reponerme, por supuesto que sigo queriendo a quien ha sido mi pareja, yo no soy una persona que cambia de amor como de vestido.

Tampoco soy una mujer corriente, el hombre que busque una mujer normalita con dos hijos, de su casa, jamás se fijará en mi, yo soy una persona implicada en actos socio culturales y políticos, con una trayectoria profesional intachable, estoy acostumbrada a moverme en ciertos ambientes que no son los clásicos de una mujer normalita.
Con dieciséis años me fui de mi casa a estudiar con una beca y cuatros duros, y puedo decir con orgullo que me he hecho a mi misma, he estudiado, he sacado una oposición y he sido siempre una gran luchadora.

Veronica1

Lamento lo que te voy a decir pero esta mal, esta mal tener conversaciones profundas e intimas con un amigo del sexo opuesto, es como que no hay necesidad de hacer eso porque esta tu novio, y menos recibir elogios, flores y palabras bonita que te diga otro chico que no es tu novio, si es una traición hacia tu novio.

Me llama la atención de que dices que no se revisaban el teléfono y el de pronto lo hizo y hallo eso, pues tuvo que haber visto actitudes o comportamiento en ti que lo llevaran a hacer eso, no te sientas ofendida, ponte en su lugar, ¿hubieses hecho tu lo mismo, si te entraran dudas? yo si.

Si lo amas realmente intenta recuperar su confianza y pon limites con los chicos, hay conversaciones, temas, trato y cariños que son exclusivos para el novio o la novia y con los demás el trato debe ser como el de un hermana o hermana.