Mi novio miró mi móvil y....

Elizabetta

Yo no voy a quitarle a él toda la razón, ni digo que la tuviera yo, no es eso.
Los dos actuamos mal, yo por no hablarle de mi relación vía chat y teléfono con esta persona, aunque a veces estuvieramos meses sin un hola, aunque las conversaciones fueran bastante intrascendentes, pero él hizo peor en mirarme el teléfono y en tratarme de esa forma.

Sus maneras no tienen disculpa, su negativa a hablar, sus modos, el mosquearse porque yo he mirado a fulanito, abandonar un local porque el camarero ha sido amable conmigo, dejar de ir a sitios porque decía que el dueño y yo parecía que teníamos cierta complicidad...por no hablar de los cientos de escenitas que me ha montado por tonterías.

Si la gente me mira, es porque soy una mujer que llama la atención, eso está claro, pero es que a él le llamé la atención por eso, no puede taparle los ojos a los demás hombres, no puede arrinconarme en los locales para que nadie me mire, es increíble las cosas que he tenido que soportar por sus manías.

Vigilar mi ropa, la largura del vestido, lo ceñido que me queda algo, tener que ir a enseñarle la ropa que he llevado al gimnasio...

Me hubiera metido en una jaula si hubiera podido, pero yo siempre hallé la forma de escaparme de aquello.
Si quiere una mujer a la que no mire nadie, a la que nadie piropee, que busque una mujer invisible, o que se quede solo.

dadodebaja60737

Perdona Elizabetta, sabes que llevo poco en el foro y en ese tiempo jamás te he visto comentar algún asunto de estos, que me parecen mucho más graves que que te mire el móvil.

Por eso andaba perdida, porque un hecho aislado de mirar un móvil por una persona en concreto que está saboteando tu relación me parecia desproporcionado todo lo que está pasando.

Con lo que me cuentas ahora pienso que deberías haberle dejado hace mucho tiempo.

Y desde luego no deberías estar llorando por él, porque es un celoso patológico y no va a cambiar.

Mucho ánimo.

Toroloco

Llamadme loco, pero lo resaltado me parece infinitamente mas grave que mirar el móvil... que ya lo es y mucho (mirar el móvil)... pero esto es peor...

A mi, el celoso patológico, posesivo y controlador (según mi ex, claro), lo único que me salía era decirle día tras día lo guapa que estaba cuando salíamos con un brillo en los ojos que no se opera ni se finge... Y te aseguro que llama la atención, vaya que si la llama... En la playa hace topless... y? el primer día que fuimos me preguntó 'te molesta si lo hago? mi ex marido no quería...', por el amor de dios... como tu te sientas mas cómoda...

Que triste debe ser estar pendiente de la ropa, o de si hace topless y de si te han mirado tres veces tal o cual... que falta de seguridad en uno mismo... Es un problema que necesita ayuda profesional...

¿Sabes que estabas siendo maltratada tal y como lo cuentas?

No consientas jamás que nadie te diga como te debes vestir, a menos que vayas haciendo el ridículo, que no es tu caso (por las fotos que has puesto, se te ve con estilo)...

Lo que no entiendo, es como antes era todo perfecto y ahora sale toda esta mierda a flote...

dadodebaja56293

Leyendo esto último...en fin. Que es curioso como podemos enamorarnos ciegamente de personas así.

Creo que tienes que reflexionar un poco, ¿que te ha llevado a poner a este hombre en un pedestal?

Elizabetta

No olvidéis que yo estaba totalmente enamorada de él, y cuando cumplía todos sus requisitos, puedo garantizar que era el hombre más encantador que puede haber sobre la faz de la tierra.

Que me llevaba de viaje y paseábamos solos perdidos por algún lugar casi intransitado y aquello era el paraíso, porque era el más romántico y atento, un hombre absolutamente entregado que me ha tratado como si fuera una reina, siempre, ya digo, que yo cumpliera siempre las normas que él imponía.
Yo he llegado a tener etapas de querer no ver todo lo que pretendía que hiciera, y cada vez aumentaba su nivel de exigencia, en todos los aspectos, y ya la imaginación es libre. Por eso digo que me he ceñido a todos sus deseos, a todos, y una mujer que llega a ese extremo, se está humillando y denigrando.

Pero luego aparecía en cualquier lugar con su cara de niño bueno, proclamando su amor hacia mi, con un detalle, con un mensaje, con unas flores, con su entrega absoluta, porque ha sido así también, y mis temores y dudas se disipaban y llegaba una etapa maravillosa, donde apenas había reclamos ni exigencias...aunque aquello tenía siempre los días contados.

Su personalidad es así, extrema, para mi rallando lo enfermizo.

Cuando nos conocimos, le hablé de que entre mi primer novio y el segundo tuve una historia con un conocido suyo, hace varías décadas de aquello y fue una tontería, porque eramos un par de niñatos. ¡Virgen Santa! En que hora le hablé de aquello...las escenas de celos cuando lo hemos visto darían para un libro, si lo saludaba, malo, si no lo saludaba, peor, si se acercaba a nosotros, montaba en cólera, si no se acercaba, decía que algo había habido para evitarle, hasta su sobrina le llamó la atención en una ocasión al respecto, y muy seria le dijo que aquello pasaba de castaño oscuro y que yo no merecía ese trato.

Por supuesto que me guardo mucho más, porque ha habido mucho, pero siempre pensé que todo lo bueno compensaba lo menos bueno, aunque me engañaba a mi misma. Lo sé.

Siempre pensé que mi entrega absoluta, le bastaría, pero no, nunca tuvo suficiente.

juanito_tron

Anonadado me hallo, ¿Cómo permitiste que hiciera todo eso??

Desde luego, como dice White Wolf, tienes que revisar un poco qué es lo que te ha llevado a encumbrar a alguien que te pretendía controlar tanto y te hacía tantos desprecios.

dadodebaja60737

Yo creo que ya eres mayorcita para engancharte con una historia así. Por favor, deja de IDEALIZARLO.

Cualquier día te arrea una ostia y te quedas con ella.

No concibo que digas que cuando te plegabas a sus exigencias era maravilloso... deja de pensar eso. Un hombre celoso no te valora porque seas guapa y estupenda, no confundamos. Daría igual que fueras el coco, iba a ser celoso igualmente.

Creo que esta última aportación da un vuelco total a esta historia.

Soraya850

Buenas.

Leyendo esto, sólo puedo decirte que salgas corriendo de ahí. ¿Conoces el ciclo del maltrato? Pues busca sobre ello. Te hará reflexionar. Yo viví una historia que nunca llegó a las manos, pero cada vez quería controlar más y más, hasta el punto de aislarme de familia y amigos. Hubo un tiempo en el que hasta incluso fue violento, no me pegaba, pero me provocaba miedo con golpes a objetos, con chantajes emocionales...

Tú misma estás viendo lo que sucede. No va a cambiar. La fase de lun de miel volverá y creerás que todo ha cambiado, pero no lo hará.

¡Sal de ahí! Por favor...

Diazepam

Yo ya intuía algo en los post anteriores. Esos pollos por no recibir atención, ese constante sentimiento de culpa de Elizabetta, ese miedo a poner límites, esos gestos horrorosos de dejarla meterse con tacones en plena lluvia, esos viajes sorpresa sin contar con ella y a sitios que le apetecía sólo a él... Y ese pasado sospechoso de mujeres supuestamente dependientes de él...

Pero sin la información que veo aquí hoy, no me vi con la seguridad de decir nada.

Lo siento, Elizabetta. No puedo imaginar lo que has pasado...

Cuidado con recordar las ojeras adorables y los ramos de flores...eso solo te hundirá en la tristeza y la nostalgia... Recuerda los maltratos y empoderate. Nadie tiene derecho a apoderarse de ti de esa manera. Este hombre carecía de bondad o sencillez. Se le come el ansia de control. A saber lo que ha ido dejando a su paso, pues nosotras salimos muy anuladas de estas relaciones y no has sido la primera ni serás la última. Ánimo!

Toroloco

Estando completamente de acuerdo contigo, y conociéndote virtualmente se que no es tu intención, por como lo escribes al final parece que este tipo de problemas solo de da de hombres hacia mujeres y en eso no estoy de acuerdo en absoluto... hay mujeres que dominan este arte igual o peor que los hombres, y nosotros también salimos hechos polvo literalmente de una relación con alguien así.

Diazepam

Ciertamente es así. Mi expresión no ha sido del todo acertada, me he centrado más en el caso concreto de ella y de otras que conozco. El problema de los hombres es que te deis más a sufrir el maltrato en silencio y por eso a veces sois injustamente olvidados.

Toroloco

Al final no deja de ser un tema cultural... si lo dices, o lo aireas, eres 'poco hombre'... las raíces machistas de las que venimos son profundas!

Ya sabes que soy fan tuyo!

virtualero

Pues tan sencillo entonces como que la mierda estaba escondida. Yo es que francamente no entiendo que deben tener de "especial" esa clase de tipos para que aguanten carros y carretas, mientras por otro lado hay gente sana mentalmente sin oportunidades. No me entra en la cabeza.

Hay cosas intolerables, y visto el mensaje anterior, aqui se superan todas con creces. Si su forma de ser rallaba lo enfermizo, no quiero sonar duro Elizabeta, ¿pero que carajos hacias con el?
Por que ademas por lo que he leido, no se exactamente, pero creo que no tienes 15 años si no que se supone que eres una mujer hecha y derecha.... Y lo peor es que segun cuentas, eras y eres consciente. Mi no entender... Esta claro que mas vale caer en gracia que ser gracioso visto lo visto.

virtualero

En serio... ¿tu te estas leyendo bien? Tipico manipulador de libro... Virgen santa... no he podido acabar de leer...

virtualero

Pues no te extrañe, aparte de manipulador como decia, perfil de maltratador vamos... Luego no nos extrañemos de las cosas que pasan leyendo tal cantidad de despropositos. Tolerancia 0 a ese tipo de actitudes!!! Creo sinceramente que debes tomarte un tiempecito para reflexionar y tomar nota para la proxima vez. Animo.

Diazepam

Las relaciones de maltrato son algo demasiado delicado y complejo como para hablar de ello tan a la ligera y sin conocimiento.

En ellas se ponen en marcha una serie de patrones internos y comportamientos arraigados que en cierto modo se buscan y complementan (es común para las víctimas sentir que al principio de la relación han encontrado a su alma gemela). Luego los estímulos positivos son muy intensos en contraste con los negativos.

Y por cierto, nadie tiene obligación de dar oportunidades, ni la gente "sana" tiene derecho a exigirlas. Cada uno ama y vive como buenamente puede con la carga que le ha tocado.

Elizabetta

Al fin he podido sacar lo que llevaba callando tanto tiempo.
He estado en una relación tóxica, y apenas me daba cuenta, esa es la realidad.
Tardó cerca de un año en aparecer el primer episodio que me dejó helada, hasta entonces las cosas que sucedían eran más o menos normales.
Pero aquel día perdió el control por primera vez, quise salir corriendo y él fue detrás de mi y me hizo subir al coche con amenazas.

Al día siguiente me hizo creer que yo le había sacado de sus casillas, que estaba tan enamorado que había visto cosas que en realidad no eran, que yo sin querer le había provocado.
Todo era muy extraño, mi mente me decía una cosa y mi corazón otra, decidí olvidar aquel episodio, pero aquello acababa de empezar...

Es tan manipulador que te hace sentir culpable cuando en realidad eres victima, al final no sabes ni que pensar, entonces se da cuenta de que ha cruzado una línea peligrosa y aparece por tu lugar de trabajo preguntando por ti, y coge e invita a la gente a tomar algo y proclama que eres lo mejor que le ha pasado en la vida y allí te entrega un reloj cuyo valor económico es una pasada y te dice que eres lo más importante de su vida y que mereces lo mejor del mundo.

A cada episodio conflictivo y delator, le seguía una etapa en la que te mostraba su cara más amable, te ayudaba en todo, invitaba a mis hijos a lo que ellos quisieran, yo les veía felices a los tres, y se me olvidaba, casi, lo demás.
Yo soy una persona madura, responsable y autosuficiente y aún así he caído en una relación tóxica, no creo que nadie esté libre de hacerlo, realmente estas personas son muy complejas y se camuflan a la perfección.

Hoy he empezado a hablar a mis hijos de esto, para que les sirva y porque lo necesito sacar de mi misma, he empezado por mi hijo, tampoco voy a entrar en los detalles más escabrosos, además quiero que se tranquilice y que vea que yo estoy bien, que a fin de cuentas es lo que importa.
Ha intentado someterme de tantas formas, que cada momento que vivo fuera de esa historia, me da alas para seguir.

virtualero

Suelo estar de acuerdo contigo... pero bueno, aqui discrepo... Normalmente lo sencillo tendemos a hacerlo complicado. Con la carga que le ha tocado, no, con la que uno se ha busca, que es muy distinto. Claro que es un tema delicado, por eso, como para no aguantar ni media. Pero que oye, cada cual que haga lo que considere, que ya somos mayorcitos todos. Afortundamente no en primera persona y sin que la sangre llegase al rio, pero he visto segun que cosas nada agradables para que afirmes con tal rotundidad que "sin conocimiento", porque ahi te equivocas.

Y no, claro que no, simplemente me choca, nada mas. Evidentemente estos asuntos no funcionan por meritos, si no por otros motivos. Como decia, cada cual que haga lo que quiera, pero luego no nos quejemos del resultado. Simplemente eso.

En fin, siento si he podido parecer duro Elizabetta, pero es lo que pienso. En cualquier caso, supongo que te habras liberado. Asi que espero que aprendas de los errores para que sepas lo que no se debe repetir nunca

Diazepam

Tiene razón. No conozco tu experiencia personal o profesional con estos temas. Por tanto, no sólo hablaré de la mía, sino también de muchos años viendo auténticas atrocidades por desgracia mucho más graves que las que cuenta Elizabetta. Que tampoco son poca cosa.

Como he comentado, me el maltrato y las relaciones codepenfientes en las que anida son un tema complicado. Lo son, pero porque existe un trasfondo de anclajes irracionales que para una persona neurótipica no son fáciles ni de entender, ni de racionalizar. Si fuera sencillo no existirían este tipo de relaciones. Con esto no quiero decir que la víctima no haya de hacerse responsable de sus elecciones y aprender de la experiencia.. Pero estamos hablando de un tema en que sabemos que se llega al punto de tener, que como he tenido enfrente, una mujer con un brazo roto por tres sitios, tres niños pequeños sufriendo esa violencia en su propia casa y verla literalmente anulada e incapaz de dejar al maltratador. ¿Es sencillo esto? Saber la solución es sencillo. Pero no es sencillo tener la capacidad, la la lucidez o las herramientas como para salir de ahí. Por ello, ruego no se tome ningún caso de maltrato a la ligera ateniéndome a que además existen personalidades psicópatas, narcisistas o extremadamente manipuladoras que saben perfectamente como activar los miedos de una persona un poco vulnerable y manejarla para llevarla a una sumisión total. Llevo tiempo, pero mucho tiempo, viendo mil casos de muy cerca (aún recuerdo con dolor el de una mujer de 85 años que había vivido toda su vida apaleado por su marido y que al dejarla él por otra, estaba planteándose el suicidio), ni yo misma me atrevo a ser tan categórica.

En fin, que los/las maltratadores no van a dejar de existir y por eso las víctimas han de empoderarse en lugar de esperar a que ellos cambien. No obstante, esto requiere tiempo, y aprendizaje, y conocerse mucho a uno mismo y reestructurar creencias y patrones de toda una vida. Y a veces ni esto basta y se requiere ayuda externa. De todo, desde menos sencillo.

dadodebaja59479

Desde luego pienso que nadie está a salvo, leyéndote me queda claro que a pesar de sentirme ahora mismo muy "invulnerable" mañana me podría pasar perfectamente a mí... éste tipo de relaciones pulsan cuerdas clave en lo complejo de nuestra mente. Cosas que ni siquiera sabemos conscientemente y que nos hacen tomar decisiones y ser de determinadas maneras y construir defensas.
Dale a una persona lo que cree que necesita, y la tendrás comiendo de tu mano en un tiempo más o menos variable.
Dr Jekyll y Mr Hyde.
La perfecta definición de la situación de manipulación que viviste.
Es bueno que vayas charlando con tus hijos de a poco, sí...en la medida que sean capaces de irlo entendiendo.
Y que no se pongan en tu contra por el concepto "bueno" que tengan de él.
Y que vayan de a poco entendiendo que hay en la vida personas con un lado oscuro muy chungo.
Porque además, si los tenía conquistados, no sería raro que le diera por aparecer ante ellos como " pobre víctima" y "con todo lo que yo he hecho por ella"
Espero que tus hijos sean adolescentes...en la edad de la adolescencia suele ser más fácil que entiendan éstas cosas supongo, porque al menos por los medios de comunicación tienen ya alguna idea de lo que es el "maltrato".
Pero lo cierto es que tus mensajes ponen los pelos de punta.
Sé fuerte y resiste la nostalgia de querer volver ahí.
Lo tuyo no sé si era amor o síndrome de Estocolmo.