Mi novio miró mi móvil y....

Toroloco

Enhorabuena Elizabetta por haberte hecho a ti misma de ese modo, no es fácil empezar de cero, solo y construir tu futuro paso a paso, con sacrificio y esfuerzo. Algo de lo que sé y mucho.

Esto va a ser delicado.... a ver si soy capaz de explicarme... El tema del móvil, es un delito tipificado... también lo es saltarse el límite de velocidad... Lo realmente preocupante son los motivos que te llevan a hacer eso... no es lo mismo mirar un móvil porque por mas que tratas de hablar un tema que cada vez es mas evidente te quieren pintar la cara de idiota y abusar de tu confianza a que lo hagas porque si, por controlar o por celar...

No es lo mismo saltarse un límite de velocidad por una urgencia médica o una causa mayor, que hacerlo por llegar 5 minutos antes...

Está mal mirar el móvil?? peor que mal, yo lo he hecho en una ocasión en mi vida y por mas mal que esté, si me viera de nuevo en las mismas circunstancias y nada de lo que hubiera intentado funcionara, lo volvería a hacer... por dos razones fundamentales: Por no abandonar una relación por una sospecha, que no es una certeza y con el tiempo se puede convertir en un 'y si?' (que es un camino de arrepentimiento...) y porque no me pinten mas la cara de idiota...

Que quede claro, que en tu caso no lo veo justificado de ningún modo... y es que no tiene justificación en ningún caso... pero como somos humanos... yo hay casos en los que lo puedo entender... a lo mejor, por haberlo vivido...

Quien esté libre de culpa honestamente, que tire la primera piedra...

dra15

creo que no hay nada nuevo que te pueda decir, o algo dirente a lo que te han dicho los demas (pues vaya que lei todo), solo te digo esto,

¿estas conciente de lo que va a pasar cuando tengas nueva pareja, cierto?

a ese carlitos hay que darle una fuerte llamada de atencion.

y por lo que escribes, digo, por Dios santo, ¿en verdad no te das cuenta de las intenciones de tu amigo???????????

hazard

El gritarte esta mal, y lo estara siempre, pero considera un mea culpa. Yo considero una falta de respeto lo que haces. más alla de que lo veas como amigo y solo como eso tu novio deberia estar ciego para no ver que a tu amigo le gustas y que tu en el fondo sepas eso y te dejes piropear, para mi esta mal. Hay amigos, pero ese tipo no es una amigo es un tipo que estara alli hasta que vea la oportunidad de conquistarte. Y tu novio o cualquiera se daria cuenta de eso, esa amistad no tiene nada de sana por parte de tu amigo. Y si puede enojar que llames amigo a alguien que ves que le gustas y que trates de hacerle creer al novio que el solo te vera como amiga. No lo escudes en que es un amigo, porque no lo es. tu novio puede tener varias amigas o amigos igual que tu, pero otra cosa es que veas en las conversaciones tratos cariñosos de ese tipo. En lo personal yo prefiero que dejen las cosas claras y si lo quieres de amigo que actue como tal y no como un chico enamorado de ti

Elocin

No se puede justificar algo así. Y lo digo porque lo he hecho, no porque no quiero que lo hagan.

La persona que desconfía, no necesita un motivo, no necesita tener una duda porque él mismo se la genera. Da igual que la conversación sea con un chaval que se las da de amigo y en el fondo quiera otra cosa, o que sea con un amigo de toda la vida, o incluso otra mujer. A mi me miraron el móvil (y más), y sacaron conclusiones de la nada. De un emoticono de un beso, de un "hola", según la hora a que me escribieran.. Todo era un problema, pero no porque yo fuera sospechosa de algo, si no porque esa persona creía que yo era de su condición, pues él si tenía sus historias a mi espalda.. Y porque sus paranoias, celos y baja autoestima, le hacían dudar de todo. Así que no, no siempre hay un "motivo" con cierto fundamento. Y aún habiéndolo, mirar el móvil no soluciona nada. Si no se puede hablar con tu pareja por temor a que te mientan y te oculte cosas ¿que haces con esa persona?

Yo miré el móvil de una pareja, encima de la manera más absurda, pues en ese momento no era mi pareja. Sabía que estaba hablando con una conocida mía, y quería saber hasta dónde habían llegado. Jamás me arrepentiré más de lo que hice, primero, porque lo que leí no me gustó, y como no era de mi incumbencia, nisiquiera podía enfadarme por ello. Y aún así, soy tan mala en el aspecto de los celos y la conciencia, que no tardé en contar lo que había hecho. Y de momento cumplo la promesa de no hojear intimidades ajenas.

Mi móvil no tiene ningún tipo de código, cualquiera puede acceder a él si hay intención. Lo que me interesa es que dicha intención no exista, salvo si yo pido expresamente que respondan a una llamada o similar. No tengo nada que ocultar, pero eso una pareja debería saberlo sin necesidad de pruebas. Además, como ya dije, el que se monta historias se las montará mirando el móvil y sin mirar.

Coincido en que ese amigo lo es de manera unilateral, pero no justifica en absoluto la invasión de privacidad.

Toroloco

Al final cada uno estamos contaminados por nuestras experiencias... Llevas toda la razón Elocin, quien tiene baja autoestima, es inseguro y/o celoso se montará la película por cualquier gesto, por simple y aislado que sea...

Pero luego está el otro lado de la moneda, aquel en el que te manipulan y te hace sentir culpable a ti de la situación... el problema no es que no puedas hablar con tu pareja por temor a que te mienta, si fuera así no tiene sentido estar, tu eso a priori no lo sabes... al contrario, es super convincente y te quedas tranquilo después de hablar... pero pasa el tiempo (días) y ves que lo que sucede no se corresponde con lo que te han dicho, pero es tan sutil que no tienes forma de argumentarlo... y se vuelve a hablar, y otra vez igual y así en bucle... por el camino el culpable eres tú, claro... por celoso, por inmaduro, por desconfiar sin motivos... y te vas quedando con dos realidades enfrentadas en la mente... una lo que te dice tu intuición, pero que no puedes demostrar ni argumentar... y otra la que te van metiendo pasivo-agresivamente...

En mi caso fue así... desde la primera conversación al respecto hasta que miré aquel móvil pasaron varios meses, y no era su único 'amigo', había dos mas con los cuales jamás tuve la mas mínima sospecha ni duda ni nada, porque se veía algo sano... pero con ese en concreto no... y ver el móvil me lo confirmó... no vi nada de infidelidad, pero si un tonteo en toda regla... mas que evidente vamos... Después de verlo, se lo dije y se montó gorda... al final me dio la razón y me dijo que metería distancia, la cual le duró una semana y poco... al verlo, automáticamene me fui y se acabó.

Estoy contigo en que no hay justificación, de hecho lo decía, pero vuelvo a decir que yo hay casos en los que lo puedo entender... en el tuyo que expones no lo veo para nada, en ninguno de los dos casos...

Y por Carlos, lo mismo que he dicho siempre... hay que marcar límites, muy poca gente aguanta ese tipo de amistades por mas 'mente abierta' que sea hoy día... y seamos honestos, una mujer ve de lejos cuando un hombre está interesado en ella...

Elizabetta

Reconozco que casi todos llevabais razón, mi supuesto amigo, lo único que esperaba era una oportunidad conmigo, a los diez días de romper, se me declaró y comenzó a hablarme de cuanto había odiado a ese hombre con el que había estado y que según él era una basura, dicho con palabras finas.

Después de mandarlo al Congo, le bloquee de todas partes, ahora si, definitivamente.

Mi novio sigue en su afán por regresar conmigo, hemos hablado mucho.
Me ha explicado muchas cosas que eran necesarias, miró mi móvil y se arrepiente, me jura que si vuelvo con él no lo haría nunca más, también me ha dicho que se dio cuenta de que yo si trataba a Carlos como a un amigo, pero que también observó que yo no era solo una amiga para él.
Tuvo la oportunidad de leer como me pedía una y cien veces que sacara un momento para hablar por teléfono con él y como yo le daba largas y más largas


Se arrepiente de sus escenas de celos, se arrepiente de comportamientos suyos que no fueron adecuados, y además va a comenzar a ir a terapia dos veces al mes para resolver algunas historias que tiene pendientes.

Veo en él un claro propósito de enmienda, me está demostrando que realmente estos tres años juntos han sido de sentimientos verdaderos por ambas partes.

Yo lo quiero, entiendo que es celoso y controlador, pero también es cierto que es capaz de hacer las mayores locuras por mi.

Ayer vino a buscarme de nuevo, me llevó al primer sitio que visitamos juntos, allí cerca del agua, pasamos horas conversando y de nuevo se detuvo el tiempo cuando nos mirábamos.

Toroloco

Me autocito....

Tu 'amigo' era una hiena carroñera esperando su momento, como casi todos los 'mejores amigos', no todos claro... pero esta fauna abunda que no veas...

Pues Elizabetta... también te lo dije en otro post... los sentimientos van a otro ritmo... y no ha pasado el tiempo como para olvidar... es lógico que te plantees darle una nueva oportunidad...

Pero mucho ojo... la gente controladora y posesiva no cambia así com así... si realmente quieres dar una segunda oportunidad, despacio y con buena letra, que vaya demostrando poco a poco... si es lo que quiere, no va a tener problemas en hacerlo... que vaya a terapia por supuesto... y déjale claro que a la mínima que vuelva a las andadas, se acabó y no habrá mas oportunidades... que antes de mirar móviles ni hacer tonterías, las cosas hay que hablarlas desde el respeto...

Todo el mundo se puede equivocar, la primera no es tu culpa... pero a partir de la segunda si lo es por permitirlo...

Suerte!

No Registrado

Sin duda aquí se han juntado el hambre con las ganas de comer, ha sido la tormenta perfecta.

Desde jovencito una cosa que me decía mi madre es que las mujeres llamativas no valen la pena, porque estarás siempre celoso y te sentirás inseguro.

En esta historia algunos han dicho que la actitud de ese Carlos era inapropiada y la tuya también. Otros han cargado contra el celoso manipulador. Cada cual ha visto las cosas según a qué era más sensible. Pero las dos posturas estaban en lo cierto plenamente.

Por un lado un hombre celoso sin control, por otro una mujer atractiva encantada de tener un amigo con quién comparte cosas que nunca debieron salir de la pareja, encantada de tener admiradores porque está acostumbrada a eso y ha sido su forma de vivir siempre, una mujer además que no es capaz de ver que ese amigo la quiere para la cama, que no hay manera de que entre en razón, haciendo cosas que para el celoso están completamente fuera de lugar, y no hay remedio.

¿No era fácil, cuando tan evidente era para todos que ese Carlos iba a por ti, creer que estabas en el ajo?. ¿No es fácil sospechar de tanta inocencia por tu parte, de que supuestamente no te dieras cuenta?

Él tiene su problema, claro, pero tú, con tu actitud de guapa encantada de tener amigos que te halagan, eres un problema para cualquier hombre. Imagina cómo se debía sentir él cuando tan evidente era, cuando estaría ardiendo de celos, y tú sigues dando cuerda a ese Carlos y sin entrar en razón, dando a ese Carlos todas las facilidades. Y aún dejas que se meta en medio de la crisis ¿pero se puede estar tan ciega o tener tan poco sentido común?

Como digo, se ha unido lo peor con lo peor. En esta crisis ambos habéis tenido una enorme culpa. Tal vez no sólo tu novio debe ir a terapia, a ver si empiezas a cambiar tu forma de relacionarte con los hombres. Él debe admitir su problema como primer paso para mejorar, pero tú debes de dejar de pensar que no has hecho nada y que "es normal tener amigos, no es mi culpa si se enamoran".

hazard

como ultimo diria que dejes de querer ser amiga de quienes sabes que gustan de ti. Eso es mentirte.

dadodebaja60737

Elizabetta, éste es el verdadero problema...

Eres una mujer fuerte y valiente. Entiendo que a veces una se cansa de luchar contra el mundo y busca alguien que la "rescate", pero hay hombres que te sostendrán sin hacerte perder tu libertad.

Bajo mi punto de vista el problema no es que mirase tu móvil, el problema es cómo reaccionó.

Creo que has aprendido una lección importante con Carlos, que todos veíamos que no quería tu amistad. Pero también has aprendido una lección importante con tu ex, que no reacciona bien a según qué cosas y te quita libertad.

No sé, piensa bien si quieres una persona así en tu vida. Quizás otras veces te lo he dicho de forma brusca, pero en esencia es eso Es una pena que una mujer que ha sabido salir adelante sola se tenga que conformar con un hombre que no la respeta y que no valora lo que ella es.

Son muchos los que se asustan de las mujeres fuertes, créeme, lo sé. Pero el día que encuentres un tío que te admire, eso sí que te perderá para siempre. No hay mejor sensación que tener a alguien al lado que se enorgullece de tu fuerza y valentía y que sabe que le has elegido a pesar de que no le necesitas. No te prives de ese placer.

Piensa bien tu siguiente paso y piensa bien en esto que nos contaste hace unas semanas. Sabes mejor que nadie que se está mejor sola que mal acompañada.

wirhns

Elizabetta, tienes la suerte de haber escrito un hilo contando muchos detalles y cómo te sentías cuando pasó todo lo que hizo que tomaras la decisión de terminarlo (que yo personalmente y pudiendo ser objetiva considero, basándome en lo que leí, muy acertada).
Es normal que si quedas con él, ahora que lo tienes tan reciente, te mueras por que todo se solucione y quede en una pesadilla, pero esto puede ser solo un espejismo.
Cuando tengas dudas relee lo que has escrito y piensa muy bien si en el futuro consideras más probable tener una vida sin problemas y feliz si decides seguir con él, que abriéndote a posibilidades, las nuevas cosas buenas que estarían por llegar (pero cumpliendo con un tiempo de contacto cero, que no puedan los miedos, lo mal que te sientes ahora y las emociones pasajeras influenciar tu decisión) concédete a ti misma al menos tomar una decisión desde el raciocionio.

juanito_tron

Yo opino igual, con la de burradas que hacía tu ex, que ahora te plantees volver con él me hace pensar que estabais en una relación fuertemente codependiente.

Creo que deberías analizar qué te llevó a emparejarte con alguien que ha sido tan tóxico para ti, y ese análisis va más allá de las flores, los detalles y las conversaciones que hayas tenido con él.

En mi humilde opinión, y puedo estar equivocado, no eres tan fuerte y valiente como afirmas ser, porque si lo fueras, no tendrías la necesidad de predicarlo, para acto seguido, reconocer que has caído otra vez en sus redes. Si lo fueras de verdad, no habrías tolerado tantas humillaciones suyas, y habrías actuado correctamente cuando, por ejemplo, fuisteis a cenar y te calaste entera.

Pienso que deberías analizarte más, y ver las cosas positivas y negativas que hay dentro de ti, y ser más objetiva contigo misma.

Elizabetta

Yo no he vuelto con él.


Tengo que ir viendo como evoluciona esta nueva ventana abierta en nuestras vidas en la que hablamos de nuestros fallos y asumimos errores, pero en la que no hay relación de pareja, tengo que ir viendo que efectos tiene en él la terapia, tengo que analizar muchas cosas y todo eso requiere tiempo.

Los dos tenemos carta blanca para salir y entrar sin darnos explicaciones, ya que a día de hoy, no somos nada.

Viajáramos por separado en las vacaciones, él puede conocer a otra persona y yo también, eso lo sabemos ambos.

Quiero que el tiempo se ocupe de medir la fuerza de nuestros sentimientos.

dadodebaja57180

Cuidado Elizabetta con que tu ex pase de ser un maltratador a un Santo al que elevar a los altares, para mí ni una cosa ni otra.

Creo que debes de guiarte por los hechos, no por los dichos, y para eso debes tomar distancia, en tu lugar hablaría con él y exigiría mi espacio.

Necesitas pensar, os podéis ver de vez en cuando, una vez a la semana, no sé...

Pero su actitud te está impidiendo reflexionar y pasas de un extremo a otro y del día a la noche a una velocidad de vértigo, es imposible tomar una buena decisión en esas circunstancias.

Lo que te ha hecho, independientemente de los motivos (tu "amigo" y tu aparente permisividad), no se puede justificar y es como para desconfiar de él y andar con pies de plomo.

dadodebaja59479

"Se detuvo el tiempo" . Vives de metáforas, estás en una nube novelesca de Corin Tellado y solamente en ésas novelas, las cosas tan tóxicas tenían un "final feliz".
Y de UNA sola página, al final.

Vale lo tuyo con Carlos fue bastante ingenuidad la verdad sea dicha... y estoy dispuesta a jugarme el sueldo del mes que tú no tenías intención alguna, cometiste el error de darle espacio y él siguió su juego. Pero te está fallando la memoria Elisabetta.

Mucho " iohh los sentimientos" y "mirarnos a los ojos" con un tipo que se tiró un buen tiempo averiguando todo tu pasado en tu ciudad natal, que sólo es "encantador" cuando haces las cosas como él quiere, te mide la ropa, te obliga a mostrarle la ropa del gimnasio, decide tus viajes sin consultarte,
Se pone a dar por saco si vas a una reunión social con que "no le prestas atención", te deja empaparte en la lluvia por no tener el detalle de dejarte el coche frente a un local, simplemente porque quiso "darte alguna lección" en un alarde de crueldad y supremacía.

Te monta pollos por cada persona con la que hablas o te sonríe... Y más habrá.

Por mucho detallito y mucha purpurina que le ponga el tío al asunto, es un maltratador y estás volviendo a la boca del lobo.

Que Carlos resultó ser que quería algo contigo?? bueno, parecía obvio pero con las cosas que hacía tu expareja, también era obvio que no iba a hablar bien de él.
Ni ninguno de nosotros lo hará, l@s que conozcan más detalles, menos aún.

Pero esto no significa que él haya tenido la razón en nada más. Tú no tienes que cambiar tu manera de ser por él.

Ése "amor idílico" que vivías entre llantos y dramas seguidos de edulcoradas reconciliaciones sólo existe en tu mente, él solo necesita a alguien a quien moldear a su antojo.

Lo dicho, vuelves a estar cerca de la boca del lobo, un lobo que aún en el mejor de los casos, necesita años para poder encarar una relación respetuosa y normal.

Un lobo que, para colmo, cometió el ilícito de espiarte y encima, tuvo razón por la parte que a Carlos toca.
Ahora entonces, su desconfianza tendrá base, no dejará de invadirte y espiarte nunca por mucho "sicólogo" que visite.

A la mínima que tú protestes o pidas confianza usará ésa "razón" que tuvo, para forzarte a dejar el resto de tus amistades y aún también tus amistades femeninas.
No le veo buen fin a todo esto vuestro, lamento ser tan pesimista.
Por muchas mariposas y estrellitas que te muestre ahora.

No es cuestión de "fuerza" o "no fuerza".
En éste momento está todo muy fresco como para tomar decisiones firmes pero cada vez que te mencione un lugar "simbólico" para manipularte....
(Está viejo, ya no le es tan fácil salir a conseguir alguien que le aguante lo que tú)
Recuerda cómo te sientes cada vez que revisa lo ceñida que llevas la ropa, y te interroga quiénes son tus amigas y adónde exactamente vas.

Recuerda las veces que te cortaste de contestar de manera amable o incluso simpática a un camarero , por miedo a que él te montase un pollo, o peor, que te soltase algún comentario sarcástico a modo de "bromita" (si...yo pasé algo similar también...)


Recuerda cómo te sientes si miras la hora porque no has podido ni tocar el móvil en el trabajo, y te da ansiedad que piense que "no has contestado sus mensajes"...y vuelvas a casa y te suelte alguna "conversación" sobre lo mucho que te quiere, y el interés y blablablá.
O peor aún, que vaya juntando "agravios" y te los escupa todos juntos y tú no entiendas nada de qué va.

Y se habrá leído las mierdas de Grey, que detrás de sus puntazos de crueldad hace alguna gilipollez simbólica seudorromántica para "demostrar las locuras que hace por tí".

Y ya podréis iros a hacer las vacaciones por separado pero tú en realidad estarás pensando en éste tema constantemente, no desconectarás.

Piénsalo muchas veces, antes de abrir otra vez la puerta a la vida que tenías.

Elizabetta

Todo cierto Tina T, tienes toda la razón.

Por todo eso no he vuelto con él.

No sé si lograré desconectar en las vacaciones, desde luego lo intentaré, pasaré unos días sola en un lugar perdido y luego unos días con unas amigas, aparte de que tengo dos hijos a los que dedico buena parte de mi tiempo y con los que estoy en un momento especialmente dulce.

Uno de mis hermanos va a venir a pasar unos días conmigo, es un cielo y pensar que voy a estar con él me hace una ilusión que no os podéis imaginar, él estuvo conmigo durante mi divorcio y fue muy terapéutico compartir tantas confidencias con alguien tan cercano y contar con un punto de vista masculino, que quieras que no siempre es distinto.

Mi vida está llena de planes que no lo incluyen.

Me imagino que cuando vaya pasando el tiempo y todo se vaya serenando, seré capaz de ver objetivamente todo lo ocurrido.

dadodebaja59479

Ánimos y mucha fuerza Elizabetta... Te vendrá bien, si, un punto de vista masculino y encima de alguien que te conoce desde hace tanto tanto tiempo, más que probablemente la mayoría de las personas que te rodean.
Será un pilar insustituible en ésta etapa, porque sabe segurqmente cómo sientes, cómo funcionan tus pensamientos.
Me alegra que pueda acompañarte en ésta etapa y escucharte.
Será un buen cable a tierra.

PerlaVerde

Nunca voy a aprobar la invasión a la intimidad salvo casos extremos y muy concretos, donde ya haya indicios de sobra de que algo malo está sucediendo. Por ejemplo:

-Padres que sospechan que su hija está siendo amenazada y le cogen el móvil para averiguar qué sucede.

-Marido o esposa que mira el móvil de su cónyuge porque tiene claras señales de infidelidad. Porque mirar el móvil de otro sin su consentimiento está mal, pero peor es que te sean infiel y, por doble partida, ser el o la tonta/o que no se entera de nada.

-Supervisión del móvil en presencia de su dueño o dueña cuando este o esta sea menor o sea adulto y tenga problemas mentales.

Si no se da ninguno de los supuestos anteriores, no considero que haya que mirar nada. En este caso particular, el de la autora del hilo, yo estoy de acuerdo con el marido.

Tú dices que lo querías, que tu amigo solo era tal y que no se debe dejar a los amigos de lado por la pareja. Pues bien, tu prioridad era esa amistad (que tiene sentimientos por ti) y tu pareja estaba obligado a soportar esa relación a sabiendas de lo que tu amigo quería en realidad. Tu elección fue tu amigo, tu prioridad. Puede que quisieras a tu ahora ex, pero a tu amigo lo querías aún más visto lo visto.

Bajo mi punto de vista, creo que estabas encantada mientras uno iba detrás de ti sabiendo que no le ibas a dar nada. Eso se llama utilizar y creo que si realmente lo apreciaras, te alejarías. Incluso debe estar encantado de ser el responsable de tu ruptura.

Tu marido no sé si es malo o bueno, machista o igualista, controlador o liberal o si lo que hizo fue un acto de celos puntual o estaba ya preocupado por ese tema desde hacía tiempo, pero que tenía motivos para desconfiar, desde luego.

Está claro que quien elige a los amigos por encima de su pareja oficial, sin pareja se quedará. Y lo peor de todo es que algún día ese amigo que tienes se sentirá despechado cuando no consiga lo que quiere y desaparecerá también.

En fin, yo no te puedo decir lo que quieres oír. A mí me parece que has cometido una injusticia y has tirado por la borda una relación de supuesto amor por algo que se podía haber solucionado si hubieras puesto a ese amigo en su sitio. Has jugado con los dos, porque a uno lo tienes a la espera y a otro le has hecho daño

Suerte, con esa actitud la vas a necesitar.

NaRiK0

Al final lo de mirarte el móvil es una minucia al lado de todo lo que has ido contando después.

Por mucha terapia que haga, eso no cambia que haya ido a investigar tu pasado a tu pueblo natal. Eso no tiene justificación ninguna, más ¡que no estar bien de la cabeza!.

Mil veces escuché esas palabras de mi ex...voy a cambiar, no volverá a pasar, con todo lo que nos queremos lo superaremos y bla bla.

Tú verás lo que haces, porque dices que no sois nada...pero te vas con él a dar paseos y ya te salen corazones por los ojos con toda la palabrería barata que te dice.

Empieza a camelarte hasta que vuelvas a caer rendida a sus pies y entonces volverá a ser quien siempre fue. El manda y tu obedeces. Y en el momento que no lo hagas llegaran de nuevo los desplantes, las humillaciones y los gritos.

Serás muy fuerte respecto a tu vida y donde has llegado, pero con respecto a este hombre, no ves más allá de tu corazón.

Ojalá me equivoque, pero seguiré diciendo que nunca va a cambiar y si vuelves, que Dios te ayude, falta te va a hacer.

No Registrado

Bueno, siento lo ocurrido con tu novio. Espero que todo vuelva a su ser y todo mejore. Quizás cuando se calme, vuelva a leer los whatssap se dé cuenta de su error.
Dicho esto aún a riesgo de que me "linchéis", os diré que no consigo entender por qué razón no se puede mirar el móvil de otra persona, sean hijos, padres, pareja. Le he dado muchas vueltas al tema (no ahora, llevo tiempo dándole vueltas, en concreto, desde que descubrí que mi mujer coqueteó con un chico que tenía pareja durante meses a través de whatssap, ella lo negaba y tachan!!: Me mentía y yo no tenía otro modo de saber la verdad - muchas veces pienso en la pareja del chico, pensé en decírselo pero.. Quizás a día de hoy, ella piense que tiene a un fiel en casa.. )
Yo no tengo ningún problema en que mis hijos, mi pareja actual (no es la que coqueteaba, la dejé por serme infiel con esos coqueteos a través de whatssap), lo único que me preocupa es que conozcan confidencias, problemas de amigos que, evidentemente confían en mi discreción.
Podríais, por favor, decirme qué motivos tenéis para creer que es terrible mirarle el móvil a tu pareja?
Gracias de antemano.