Mi novio miró mi móvil y....

No Registrado

A veces, mirar el móvil es la única forma de comprobar que nos engañan.
Nº es bonito, pero.. Como si no tendríamos la certeza?
Ahora bien, cuidado!! Hay muchos malentendidos!! El tono y el sentido de lo que lee, lo pone el lector y si además es ajeno al contexto en que se da la conversación : sus conclusiones pueden ser terribles

Elizabetta

El móvil para mi es intocable, porque es algo mío, algo íntimo de mi vida, en él hay conversaciones que yo mantengo con personas de mi confianza, matizo, de mi confianza, porque esto quiere decir que hablo con una naturalidad pasmosa y eso daría pie a muchos malentendidos.
Soy una persona de naturaleza abierta y suelo mandar emoticonos de besos a diestro y siniestro.
También me gusta mandar canciones, nada románticas, porque las románticas solo las enviaba a quien era mi pareja.
Tengo mi conciencia muy tranquila, pero quien busca intentando ver algo donde no lo hay, puede hallar por donde quiera, si encima busca doble sentido y le da la vuelta a lo que lee.

Así de claro lo veo yo que soy incapaz de mirar el móvil de nadie, ni siquiera el de mis propios hijos.

Anoche fui a ver a otra gran amiga, le mostré los mensajes y opina exactamente igual que yo, y ya me advirtió que procuraría ser objetiva, pero me dijo que de ahí se desprendía una conversación entre dos personas que tienen amistad y se percibe que tienen complicidad, ya que están al tanto de lo que pasa en sus vidas, pero nada más.

Conversaciones que yo mantuve como mujer comprometida y además se puede leer, ¿Como le va a tu novio? ¿ Cómo están tus hijos?¿ Qué tal sigue lo del trabajo? e incluso me pregunta por viajes que sabe que he hecho con mi pareja.

Además si alguien ve en eso algo, lo que se debe hacer es hablar, porque ya es grave que te miren el móvil, que busquen en tus contactos, que lean conversaciones, pero que te juzguen y te griten sin mediar palabra, es pasarse tres pueblos.

Danteojos

Mirar el móvil de otra persona sin su consentimiento, además de un delito, es una de las mayores faltas de respeto que se pueden tener, ya que atenta contra la propia intimidad de la persona espiada. Y da igual que sea tu pareja o que sea tu mejor amigo, sigue siendo una grandísima falta de respeto. Eso podría ser por sí solo motivo más que suficiente para una ruptura. Pero es que en este caso, además, se han producido, por lo que cuenta Elisabetta, circunstancias agravantes de mucho calado, como es el intolerable comportamiento de su pareja para controlar, inspeccionar y hasta regular buena parte de sus movimientos. Eso sí que nadie debe consentirlo, ya que supone una anulación brutal de la personalidad propia. En fin, es lo que tienen las personas celosas, que su obsesión termina con cualquier clase de relación, por mucho amor y buena voluntad que haya en su seno.

Suerte y mucho ánimo, Elisabetta

dadodebaja60737

Exactamente, el móvil aquí es lo de menos...

Toroloco

Estás aprendiendo mucho de todo esto, que es lo mejor que vas a sacar de aquí. A poner límites, y a saber lo que no estás dispuesta a aceptar en tu vida... todo eso al final será lo que te lleves, aparte de conocerte mejor a ti misma.

También debes hacer autocrítica, para evolucionar... en este caso era una persona celotípica (que es lo verdaderamente grave del asunto), para cuando te topes con alguien sano trata de no ocultar una amistad de ese calado a tu pareja, ya que solo te traerá malos entendidos y situaciones totalmente evitables... una pareja es totalmente compatible con una buena amistad sea del sexo que sea, lo que complica las cosas es la actitud que tenemos ante las situaciones.

Elizabetta

Me acabo de dar cuenta de que la sobrina fue la primera emisaria, hoy he recibido la llamada de la segunda, una gran amiga suya.

Él está pasándolo fatal, me ha dicho, y yo le he contestado que yo tampoco estoy para tirar cohetes.
Ha ido explicándome que él ha sufrido una gran decepción, yo le he dicho que la mía tampoco ha sido pequeña.
¡Te toca luchar por él! Ha dicho.
¿Cómo? Ante esto ya no me ha tocado más remedio que reaccionar y explicarle un poquito como me trató el domingo.
Ella disculpándole en todo momento y yo explicándole como me encontraron mis hijos, envuelta en llanto y en estado de shok, le he dicho que así no se trata a nadie que estimas, no ya a una pareja, sino a nadie.
Le he dicho también que a mi jamás me han tratado así, ni siquiera mi ex, que era un capullo, es cierto, pero que siempre me trató como a una señora, y que aún divorciados, me consta que ha dicho que jamás diría una palabra mala sobre mi porque no me la merezco.

Él está fatal, ha vuelto a decirme y yo ya le he respondido que no se preocupe tanto, que seguro que pronto lo supera y que a ver si la siguiente al fin es buena, que ya siendo hora.

Me ha dicho que me aprecia mucho y que desearía vernos felices a los dos y por supuesto juntos.
Le he respondido que solo el tiempo da o quita razones, sana o mata, y que espero eso, que el tiempo ponga a cada uno en su sitio.

Odile

Me parece pa flipar lo de los mensajeros, vaya tela, poca vergüenza para gritarte y poca para dar la cara, en fin... sin comentarios y 'toca luchar por él'? alucinante! me parece mentira que porque alguien sea de tu familia se pierda absolutamente la objetividad

Está pasándolo fatal? pues en otro mensaje tuyo no te dijo que 'él ya estaba bien y había pasado página'? Pues que espabile, un día te dice una cosa y otro día otra? Venga ya! Está fatal como todos los tipos controladores a los que se les escapa la víctima, pierden el control y se sienten inseguros, no te fíes un pelo, creo que insistirá e intentará engatusarte de alguna manera

Tarny

Sinceramente, yo pasaría de hablar con emisarios y mandangas varias que te llaman, no para ofrecer su apoyo o mediar, tratando de acercar posiciones, sino para recordarte culpas tuyas únicamente, obligando a defenderte ante personas ajenas a vosotros dos. Siendo familia directa de tu ex, deben saber de sobra cómo se las gasta él, así que no entiendo tanta defensa . Más bien, parece que o bien están sometidos a él también y hacen de correveidiles de su parte o bien están deseando quitárselo de encima porque no le soportan y te lo quieren enviar de vuelta.

Elizabetta

Me parto

Odile

Totalmente de acuerdo, también los debe tener engañados a ellos, no olvidemos que la gente que se comporta así es muy engatusadora y se basa mucho en las apariencias, mostrando sólo su verdadera cara a unos pocos seleccionados, en este caso supongo que que a las mujeres que iban con él. No es casualidad que maduro y con tan buenas cualidades, siguiera solterito o con relaciones esporádicas supongo que todas verían el pampaneo y salían por pata; y Elizabetta enamoradísima, pues aguantó.

Los que tenemos familiares 'perla' no ponemos la mano en el fuego por ellos para nada , ni mucho menos buscar a terceros para defenderlos o meternos en sus *ierdas, pues sabemos que nos acabará salpicando. Recurrimos a la táctica 'que espabilen solos'

She

Manda al cuerno a los mensajeros.

Diazepam

Diles a los mensajeros que no quieres hablar de tema. Que luches por él... Me parto. Debe tener un ego descomunal este señor.

Elocin

La familia estas cosas las sabe, porque si es controlador con una pareja, con un familiar con el que hay más confianza y va a estar ahí, en general, aunque les des de hostias, imaginen...

O al menos, en mi caso la familia lo sabía. Estaban la parte lista, que me puso en preaviso, y la parte tontina que le defendía porque "pobrecito, es así, es que no sabe controlar sus emociones". Pero bueno, no hice caso de la parte lista porque una siempre cree que las cosas pueden ser diferentes.. Y como tú, Elizabetta, no me di cuenta hasta que se sumaron gotitas y gotitas y me distancié. Ahí lo vi todo claro... Porqué no le duraban las relaciones, porque su familia " lista " se mantenía al margen tras un aviso, porque sus amigos eran todos como eran (ni uno decente), y un largo etcétera.

Aguanta, no dejes que vuelva a tu vida.

Toroloco

Si tienes claro que eso está cerrado, que por tu parte no hay marcha atrás, ya sabes como va : contacto 0 y no hablar con nadie de su entorno del tema.

La gente a veces te dirá cosas por el interés de él, o en el mejor de los casos de los dos (tú y él) y la mayoría de las veces solo por el morbo de saber... Sea como sea a ti te dañará...

Ponte en la situación de este último mensajero... que crees que ha dicho él de la ruptura? que es un celoso?, que es un controlador?, que se ha equivocado o ha sacado las cosas de contexto? no... ha dicho que lo has traicionado, que lo estabas engañando o estabas a punto de hacerlo, y como ya te dije y te dijeron otros foreros que él (Carlos) haya intervenido con mensajes y demás solo hace reforzar lo que piensa y siente tu ex, por absurdo que suene... ese tienes que luchar por él puede que sea honesto, sincero y desde el prisma de os aprecio y quiero que lo arregléis, pero viene de solo una versión de la historia, la de él... por lo tanto no es válido... pero no hay que tomárselo a la ligera, te muestra lo que el piensa de la ruptura y su postura... por supuesto, como dice diazepam y Odile, no se puede tener el ego mas inflado...

Si crees que os merecéis una segunda oportunidad habla con él directamente no con terceros, y si no no hables con nadie... los mensajeros son implementaciones de 'teléfono roto' que lo único que hace es liarla aún más...

NaRiK0

Estoy de acuerdo en todo menos en esto. ¿Una segunda oportunidad?¿después de todo lo que ha contado?.

Por mucho que le quiera, lo primero es ser persona, y este individuo demuestra cero empatía y mucho de "Grey". Si vistes como yo quiero, haces lo que yo quiero y cuando yo quiero, soy el más maravilloso del mundo mundial. Y sino, ya sabes lo que toca. Te humillo, te desprecio, te doblego, etc etc.

Y no, no va a cambiar. De hecho a la vista está. Pobrecito él que esta sufriendo, después de todo lo que ha hecho por ella, después de lo bien que la ha tratado (modo irónico OFF). Por favor, ese individuo no quiere una novia, quiere una sumisa y esperate a ver si no se convierte al Islam para poder ponerle un burka a la siguiente.

Espero que Elizabetta, haya abierto los ojos del todo y no se deje convencer para volver. No cometas el error que cometí yo una y otra vez. Y lo mío fue maltrato psicológico a otro punto. Jamás se metió con mi forma de vestir, pero lo de los celos patológicos también era para echarle de comer aparte.

Ahora al primer síntoma "fuera de lo normal" salgo corriendo y ni mirar para atrás.

Toroloco

A ver... si dependiera de mi ni segunda ni quinta oportunidad. Cerrado, pisado y pasado.

Pero decide ella, que es la que tiene sentimientos, por eso lo decía. Estoy contigo en que sería un error, la gente así no cambia... necesita reconocer el problema, buscar tratamiento y echarle tiempo... el problema de estos trastornos, como muchos otros sino todos, es que jamás reconocerán que tienen un problema, por lo que no creo que cambie (él).

NaRiK0

Ese es el quid de la cuestión. Estas personas, se creen perfectas. No cometen errores. No ven que hagan nada mal. Para ellos los culpables somos todos los demás. Si ellos se enfadan, es culpa nuestra. Si nos tratan mal, es culpa nuestra. Si tienen un mal día (aunque no tengamos nada que ver), seremos el saco de las hostias de su desahogo. Siempre van a tirar la piedra a cualquiera, pero ellos siguen ¡siendo perfectos!.

Ya lo dice el dicho "ver la paja en ojo ajeno, y no ver la viga en el propio".

dadodebaja60737

Elizabetta, llevo días pensando en decirte esto y espero que no te siente mal.

Parece que no acabas de tomar las riendas de tu vida y que dejas que todo el mundo te mangonee como quiera. Me parece que es fruto de una necesidad de atención, probablemente por inseguridades.

Creo que deberías cortar con todo eso, dejar de llorar por ese hombre como si hubieses perdido el amor de tu vida y cortar todo contacto con su familia y amigos.

Es una persona que te ha maltratado, tú eres consciente de ello, entonces tampoco te veo muy víctima, pues eres capaz de leer perfectamente la situación.

Todos nos podemos enamorar y que no salga bien, pero en este caso, cuentas unas cosas terribles por las que resulta que has acabado con la relación, y luego vas a hilo de confesiones a decir que te estás muriendo por él.

No sé, dices que eres madura, pero la madurez no equivale a ser adulto, equivale a ser responsable de nuestros actos, decisiones y consecuencias. Y yo no veo que tú lo seas, la verdad.

Cuando te entren ganas de llorar por él, piensa en todo lo que te ha hecho y llora, pero poquito

Es que la persona por la que lloras no existe.

Elizabetta

Cierto que lloro por él a ratos, pero es más cierto que por quien más lloro es por mí misma, ya que he sufrido otra decepción tremenda en mi vida.

Dicho esto, quiero aclarar que nadie de mi entorno ha notado nada en mi, yo sigo saliendo, sonriendo y siendo igual de amable con la gente que siempre. Hoy me decía una compañera que se nota lo bien que me está sentando el verano. ¡Imaginate!

No quiero presumir de una madurez que siempre se puede mirar con lupa y por supuesto siempre será cuestionable, aunque si es verdad que algo de madurez tengo.

Ya he dejado clara mi postura, y mis confesiones son las que son, también he dicho que me voy a la piscina y que me he comprado unos bikinis preciosos, aunque eso parece que no lo ha leído nadie.
Cada persona tiene que vivir el duelo como pueda, o como mejor sepa llevarlo.

Cierto que escucho a las personas que vienen a hablar conmigo, soy una persona cortés y educada, también hablamos de personas que han sido especialmente amables conmigo en el pasado y que quiero dejar en mi presente, aunque a ambas les he dejado clara mi postura.

Tan solo el tiempo dará o quitará razones.

No Registrado

Yo creo que tu novio (sin justificar la invasión a tu intimidad) ha hecho lo correcto al dejarte. No se puede estar hablando con otro hombre que está interesado en ti de otra manera y hacerte la víctima con tu ahora ex pareja cuando, desde el principio, has sabido lo que hay. No se puede poner a un amigo por encima de un amor estable. No es un amigo cualquiera, es un amigo que ya te ha dicho lo que siente y al que haces daño manteniendo a la espera. Debe estar contento de que te hayas peleado con tu ahora ex, aunque por delante finja preocupación. Supongo que todo este juego te parece dramático romántico y romperlo te devolvería a una rutina que hace tiempo que te pesa.