Chistes malos/Humor absurdo

fj bulldozer

Un padre le dice a su hijo:

-Ve a un establecimiento de fotos y trae un film para la cámara

Al cabo de 3 horas:

-Hombre, ya iba siendo hora. ¿Qué pasa que vienes con las manos vacías?

-Papá, es que en todas las tiendas ponía: Se venden películas. Pero de films, ni hablar

fj bulldozer

Una niña pregunta a su madre:

-Mamá, ¿qué hacen las señoras para tener un abrigo de visón?

-Exactamente lo mismo que hacen las mamás visones para tener a los hijos visones




¿Por qué las jóvenes bajan la mirada cuando un maduro les habla de amor?

Para saber si es cierto





-Mamá, ¿este verano vamos a ir de vacaciones con el mismo papá del año pasado?




-Mamá, ¿por qué siempre dices que Enrique es tan simpático y cuando llega papá lo escondes en el armario?




-Mi mujer ha tenido un hijo, qué feliz soy

-Enhorabuena, pero ¿conoces al padre?

_________________

dadodebaja33604

No es lo mismo un guardameta que te la meta un guarda
Porque los del Lepe ponen un condon en la ventana? para que no entre el polvo

dadodebaja40663

No es lo mismo una pelota vieja que una vieja en pelotas.

fj bulldozer

Un señor ve que, desde hacía un tiempo, su mujer vestía de negro y con lencería también negra. Al ver que todos los días iba así, va y le pregunta:

-¿Por qué siempre vas de negro desde hace ya unas semanas?

-Es que voy de luto

-Pero bueno, si no ha fallecido recientemente nadie de la familia

-Qué poca memoria tienes, querido, ¿y tu pajarito?

fj bulldozer

Un perito le dice a su mujer:

-Cariño, he recibido una invitación a una cena en la que estarán presentes todos los peritos y empresarios del gremio. Es en uno de los mejores hoteles de la provincia, con piscina y todo, y te puedes dar un baño que estarás preciosa. Venga, vamos a preparar las cosas para esa noche

-No, lo siento, Pepe, pero yo no voy

-¿Pero, por qué, cariño?

-Porque tú tienes el coche todavía en el taller reparándose, y para esa fecha no estará todavía. Todo el mundo irá en su coche, y nosotros tendríamos que ir en autobús, con las maletas, mis vestidos, mis tacones, mis bikinis, qué ridículo. No, no y no

-No te preocupes por eso, palomita, le pediré el coche a algún amigo, y me lo dejará

-De acuerdo, Pepe, así sí

El marido llama a un amigo:

-Mariano, ¿podrías prestarme el coche para una cena en un hotel, un fin de semana?

-Para que me lo hagas polvo, pues sí, señor

Así fue llamando a un amigo tras otro, y obtuvo idéntica respuesta. Hasta que por fin

-Juan, ¿podrías prestarme tu coche para la cena de peritos?

-Bueno, mi coche exactamente no, y más que lo necesito, mi mujer quiere ir a la playa. Pero bueno, te dejaré un vehículo especial

El marido le dice a su mujer:

-Ya está, Juan, el contratista de obras, me ha dicho que me deja un vehículo especial

-Qué bien, qué bien, iré con mi mejor vestido y mis mejores tacones. Todo el mundo tendrá envidia de que tengas una mujer tan atractiva, ya lo verás

Y cuando llegó el día indicado y se dirigían al hotel:

-Qué bochorno, qué vergüenza, esta es la última vez que salgo contigo, porque vas a tener que buscarte otra mujer

-Palomita, no seas dura conmigo. Además, un Bulldozer siempre será mejor que un autobús, ¿no?

_________________

fj bulldozer

-¿Por qué tienes los colmillos tan largos?

-Porque me hice una prótesis dental por el seguro, y me tocó el odontólogo del zoo

HeavyMetalPower

De la misma forma que no es lo mismo un metro de encaje negro a que un negro les encaje un metro.

Blueberry

Eso lo estoy poniendo en todos los grupos que conozco de Españoles en Holanda.
Un éxito!

Vodka

"-Describa su vida amorosa en 2 palabras

-¿MI QUE?!!!"

hahahahahah es genial nunca me falla, hahahahah

fj bulldozer

Dos jugadores de un equipo de fútbol están leyendo la alineación del equipo visitante:

-Vamos a ver: Salvájez, Animález, Patadónez ¿Has leído estos nombres?

-Sí, es curioso que todos acaben en "-ez"

fj bulldozer

Dos moscas macho, que viven en Madrid, deciden irse dos semanas de vacaciones, colándose ambos en aviones. Uno de los moscones se va a Ibiza, y el otro a Escocia, pues le gustaba más el frío. Cuando pasan las dos semanas y vuelven a encontrarse en Madrid:

-Joder, no sabes lo bien que me lo he pasado en Ibiza. Menuda isla, no la conocía. He bebido todo lo que he querido, las sobras de las cervezas, de los cuba libres, y todos los días poniéndome ciego. He comido todo lo que he querido, pues los clientes dejaban bastante comida. Y en la playa, para qué decirte, las chicas se bañaban con tanga o desnudas enteras, y me he posado en todos los traseros femeninos que he querido. Por cierto, ¿qué te pasa que vienes hecho polvo? Te noto muy alicaído y débil

-Calla, calla, que me metí en la cartera de un escocés, y no la ha abierto hasta hoy

dadodebaja41905

Humor friki:

Como se llama a una persona que se dedica a probar redes de área local?




















Es un cata LAN

Lupercal

El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, Sale el médico y dice:
" Han sido quintillizos" !!! Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.
" Pues a ver si lo limpia bien antes del disparo, porque le han salido todos negros".

Lupercal

"Señorita, estoy enamorado de usted"
" Pero Pedrito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños"
"Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condón".

nastydeplasty

Papa, papa, ¿Que esta mas lejos, Cordoba o la Luna?
Pero a ver hijo, ¿Tu ves desde aqui Cordoba?

Lupercal

"Nivel de frances?"

!!!hasta que me dan arcadas!!!

!!CONTRATADA!!!

nataliamed

Dice un amigo a otro: ¿Que tal tu viaje a Andorra?

- Lo pasé muy bien, es precioso.

- Y las andorranas?

- Ya me pican menos y me puedo sentar.

ilcavalieri

Érase un cura en la ciudad, que tenía fama de acoger prostitutas en su iglesia, y llevarlas por el buen camino. Un día, un hombre le pregunta:

- Perdone Padre, ¿Es usted el que aparta a las mujeres del mal?

- Si hijo mío, soy yo.

- Pues apárteme un par para este fin de semana.

AZUL-AZUL

Llega un negrito al cielo , temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo.
-Nombre?...pregunta San Pedro.
-Leonardo Di´Caprio...contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di´Caprio...insiste el negrito que ya no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido lo llama a Dios.
- Oiga jefe, con todo respeto, sáqueme de una duda: el Titanic... se hundió o se quemó???...........