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24-Jul-2013
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Usuario Experto
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Un padre le dice a su hijo:
-Ve a un establecimiento de fotos y trae un film para la cámara
Al cabo de 3 horas:
-Hombre, ya iba siendo hora. ¿Qué pasa que vienes con las manos vacías?
-Papá, es que en todas las tiendas ponía: Se venden películas. Pero de films, ni hablar
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24-Jul-2013
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Usuario Experto
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Una niña pregunta a su madre:
-Mamá, ¿qué hacen las señoras para tener un abrigo de visón?
-Exactamente lo mismo que hacen las mamás visones para tener a los hijos visones
¿Por qué las jóvenes bajan la mirada cuando un maduro les habla de amor?
Para saber si es cierto
-Mamá, ¿este verano vamos a ir de vacaciones con el mismo papá del año pasado?
-Mamá, ¿por qué siempre dices que Enrique es tan simpático y cuando llega papá lo escondes en el armario?
-Mi mujer ha tenido un hijo, qué feliz soy
-Enhorabuena, pero ¿conoces al padre?
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24-Jul-2013
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Usuario Experto
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No es lo mismo un guardameta que te la meta un guarda
Porque los del Lepe ponen un condon en la ventana? para que no entre el polvo
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24-Jul-2013
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Moderador Brujo
Usuario Experto
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No es lo mismo una pelota vieja que una vieja en pelotas.
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24-Jul-2013
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Usuario Experto
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Un señor ve que, desde hacía un tiempo, su mujer vestía de negro y con lencería también negra. Al ver que todos los días iba así, va y le pregunta:
-¿Por qué siempre vas de negro desde hace ya unas semanas?
-Es que voy de luto
-Pero bueno, si no ha fallecido recientemente nadie de la familia
-Qué poca memoria tienes, querido, ¿y tu pajarito?
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24-Jul-2013
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Usuario Experto
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Un perito le dice a su mujer:
-Cariño, he recibido una invitación a una cena en la que estarán presentes todos los peritos y empresarios del gremio. Es en uno de los mejores hoteles de la provincia, con piscina y todo, y te puedes dar un baño que estarás preciosa. Venga, vamos a preparar las cosas para esa noche
-No, lo siento, Pepe, pero yo no voy
-¿Pero, por qué, cariño?
-Porque tú tienes el coche todavía en el taller reparándose, y para esa fecha no estará todavía. Todo el mundo irá en su coche, y nosotros tendríamos que ir en autobús, con las maletas, mis vestidos, mis tacones, mis bikinis, qué ridículo. No, no y no
-No te preocupes por eso, palomita, le pediré el coche a algún amigo, y me lo dejará
-De acuerdo, Pepe, así sí
El marido llama a un amigo:
-Mariano, ¿podrías prestarme el coche para una cena en un hotel, un fin de semana?
-Para que me lo hagas polvo, pues sí, señor
Así fue llamando a un amigo tras otro, y obtuvo idéntica respuesta. Hasta que por fin
-Juan, ¿podrías prestarme tu coche para la cena de peritos?
-Bueno, mi coche exactamente no, y más que lo necesito, mi mujer quiere ir a la playa. Pero bueno, te dejaré un vehículo especial
El marido le dice a su mujer:
-Ya está, Juan, el contratista de obras, me ha dicho que me deja un vehículo especial
-Qué bien, qué bien, iré con mi mejor vestido y mis mejores tacones. Todo el mundo tendrá envidia de que tengas una mujer tan atractiva, ya lo verás
Y cuando llegó el día indicado y se dirigían al hotel:
-Qué bochorno, qué vergüenza, esta es la última vez que salgo contigo, porque vas a tener que buscarte otra mujer
-Palomita, no seas dura conmigo. Además, un Bulldozer siempre será mejor que un autobús, ¿no?
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24-Jul-2013
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Usuario Experto
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-¿Por qué tienes los colmillos tan largos?
-Porque me hice una prótesis dental por el seguro, y me tocó el odontólogo del zoo
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24-Jul-2013
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Usuario Experto
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Cita:
Iniciado por Raistlin
No es lo mismo una pelota vieja que una vieja en pelotas.
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De la misma forma que no es lo mismo un metro de encaje negro a que un negro les encaje un metro.
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24-Jul-2013
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Usuario Experto
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Cita:
Iniciado por Cykel
este que va un churumbel y se encuentra un tricornio tirado en el suelo, este empieza a coger carrerilla para meterle una patada, y salta el padre y le dice jonathan no lo hagas no vaya a ser enano.
como se dice picoleto en holandes? van de verden
bueno el hilo va de chistes malos, no?
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Eso lo estoy poniendo en todos los grupos que conozco de Españoles en Holanda.
Un éxito!
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25-Jul-2013
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Banned
Usuario Intermedio
Registrado el: 24-July-2013
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"-Describa su vida amorosa en 2 palabras
-¿MI QUE?!!!"
hahahahahah es genial nunca me falla, hahahahah
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25-Jul-2013
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Usuario Experto
Registrado el: 20-February-2011
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Dos jugadores de un equipo de fútbol están leyendo la alineación del equipo visitante:
-Vamos a ver: Salvájez, Animález, Patadónez ¿Has leído estos nombres?
-Sí, es curioso que todos acaben en "-ez"
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27-Jul-2013
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Usuario Experto
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Dos moscas macho, que viven en Madrid, deciden irse dos semanas de vacaciones, colándose ambos en aviones. Uno de los moscones se va a Ibiza, y el otro a Escocia, pues le gustaba más el frío. Cuando pasan las dos semanas y vuelven a encontrarse en Madrid:
-Joder, no sabes lo bien que me lo he pasado en Ibiza. Menuda isla, no la conocía. He bebido todo lo que he querido, las sobras de las cervezas, de los cuba libres, y todos los días poniéndome ciego. He comido todo lo que he querido, pues los clientes dejaban bastante comida. Y en la playa, para qué decirte, las chicas se bañaban con tanga o desnudas enteras, y me he posado en todos los traseros femeninos que he querido. Por cierto, ¿qué te pasa que vienes hecho polvo? Te noto muy alicaído y débil
-Calla, calla, que me metí en la cartera de un escocés, y no la ha abierto hasta hoy
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20-Aug-2013
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Usuario Experto
Registrado el: 01-January-1970
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Humor friki:
Como se llama a una persona que se dedica a probar redes de área local?
Es un cata LAN
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20-Aug-2013
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Usuario Experto
Registrado el: 09-October-2011
Ubicación: A la orilla del mar
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El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, Sale el médico y dice:
" Han sido quintillizos" !!! Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.
" Pues a ver si lo limpia bien antes del disparo, porque le han salido todos negros".
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20-Aug-2013
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Usuario Experto
Registrado el: 09-October-2011
Ubicación: A la orilla del mar
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"Señorita, estoy enamorado de usted"
" Pero Pedrito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños"
"Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condón".
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21-Aug-2013
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Usuario Experto
Registrado el: 18-June-2011
Ubicación: Edimburgo
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Papa, papa, ¿Que esta mas lejos, Cordoba o la Luna?
Pero a ver hijo, ¿Tu ves desde aqui Cordoba?
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21-Aug-2013
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Usuario Experto
Registrado el: 09-October-2011
Ubicación: A la orilla del mar
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"Nivel de frances?"
!!!hasta que me dan arcadas!!!
!!CONTRATADA!!!
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21-Aug-2013
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Usuario Experto
Registrado el: 19-April-2013
Ubicación: en el sur
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Dice un amigo a otro: ¿Que tal tu viaje a Andorra?
- Lo pasé muy bien, es precioso.
- Y las andorranas?
- Ya me pican menos y me puedo sentar.
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22-Aug-2013
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Usuario Experto
Registrado el: 08-June-2009
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Érase un cura en la ciudad, que tenía fama de acoger prostitutas en su iglesia, y llevarlas por el buen camino. Un día, un hombre le pregunta:
- Perdone Padre, ¿Es usted el que aparta a las mujeres del mal?
- Si hijo mío, soy yo.
- Pues apárteme un par para este fin de semana.
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22-Aug-2013
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Usuario Experto
Registrado el: 06-July-2010
Ubicación: En la nube con forma de borreguito
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Llega un negrito al cielo , temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo.
-Nombre?...pregunta San Pedro.
-Leonardo Di´Caprio...contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di´Caprio...insiste el negrito que ya no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido lo llama a Dios.
- Oiga jefe, con todo respeto, sáqueme de una duda: el Titanic... se hundió o se quemó???...........
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