Seguir por los hijos

Jose K.

Habitual no es lo mismo que normal, y desde luego dista mucho de ser lo mismo que sano.

Hay muchas conductas claramente negativas que como sociedad tenemos normalizadas porque es más cómodo que admitir las muchas cosas que hacemos mal.

Tass

Es cierto, es más común que normal, pero lamentablemente es un hecho, los matrimonios que se demuestran habitualmente amor y ternura después de más de 10 años de casados, sólo los he visto en películas de Hollywood.

Odile

Pues no es lo habitual, pero sí que los hay, otro tema es que ya estén hartos el uno del otro y estén en ese plan, pero vamos, de ser así... nada los obliga a estar juntos, si lo están por los hijos, la costumbre, la edad y el miedo a no conocer a nadie, etc... todo excusas... pero no están 'por lo que tienen que estar'.

Tass

Habrán mil motivos y circunstancias. Están por ejemplo los matrimonios mayores, ellos tienen otros valores y crianza, así que no se divorcian, o bien, no tienen dinero para irse a otro lado, conozco varios matrimonios de papel, cada uno duerme en su dormitorio y hacen vida separada. También conozco a otros que han sido infieles cuando jóvenes (generalmente el hombre) y se tratan bastante mal o con indiferencia.

Muchos de estas parejas que no se separan, muy cariñosas no son, aunque obviamente hay alguna excepción en las parejas en que todo ha ido más o menos bien después de 10, 15 o 20 años de matrimonio, y que han sabido sortear toda clase de crísis.

Los matrimonios más jóvenes se divorcian rápido, y muchas otras parejas ni siquiera se atreven a casarse por los posibles problemas que se puedan originar en el futuro, por lo tanto prefieren convivir y escapar al menor problema.

Sería genial que hubiera muchos matrimonios que se lleven bien, que sean cariñosos y se noten enamorados, pero eso es bien raro de ver, es triste y un poco desesperanzador, pero es una realidad.

También hay matrimonios que de la puerta hacia afuera se llevan muy bien, pero después te enteras que la realidad estaba lejos de ser esa.

De todas maneras, creo que sí hay matrimonios que se aman y demuestran ese amor, sino no pensaría ni por un segundo casarme alguna vez.

Diazepam

Creo que el hecho de que haya tantos matrimonios que se limiten a soportarse y que eso esté normalizado, es una de las grandes causas de que muchos de sus descendientes acaben metidos en relaciones mediocres o tóxicas justificando todo.

La cuestión de este tema es plantearse si quisiéramos que nuestros hijos en un futuro tomasen el mismo camino que vamos a tomar nosotros... Porque es el ejemplo que están percibiendo.

Amalys

Aquí los únicos afectados son y serán los que cargan con una relación muerta. Los hijos tienen vida propia, van a crecer y se irán. Si son pequeños no entenderán nada y si son grandes, puede que les afecte pero no estarán toda su vida dolidos porque no se amen y estén por ellos, lo que si es cierto es que se les puede dar la enseñanza de soportar una relación que no les llena, pero igual la pareja es la única que la pasará mal porque los hijos dejan de ser nuestros hijos y serán de la vida, seres humanos libres que no te garantizarán si estarán ahí cuando los necesites. Por eso es que no se debe aguantar nada por los hijos ni los ayudará.

fj bulldozer

Mucha gente no debería haberse casado, entre otros motivos, porque nunca creyeron en el matrimonio o porque quieren vivir con la misma libertad que cuando estaban solteros. Y eso es más que incompatible.

TheReckless

Buenas Nela!

Lamento tu situación y que aún no sepas qué hacer al respecto.

Buenos argumentos te han aportado, realmente se normalizan situaciones que no deberían ser lo común y es así como vamos perpetuando errores. Supongo que es lógico aferrarse a lo que creemos que hace 'menos daño' y copiar conductas que vemos en la gran mayoría.

Entiendo bien tu miedo, la sensación de no actuar en beneficio de tus hijos es un mal para el buen instinto maternal. No obstante, para saber si andamos por el acertado camino, mejor fiarse de las entrañas. Puedes sentir que tu lugar está en permanecer unidos, como familia, centrarte en no romper ese núcleo familiar por tus pequeños. Lo crudo es si sientes una vocecilla que te dice una y otra vez que no eres feliz, que te gustaría vivir una situación diferente, mejor a la actual, entonces deberías verlo claro.

No se trata de anteponer tu felicidad o la de tus hijos, se trata de pensar en lo mejor para ti y tu familia. ¿Qué piensas que podría ser lo mejor? ¿Acabar hasta el copete o estar más relajados y felices?

Quizás, antes de tomar cualquier decisión, ambos debiérais dialogar en profundidad. Hablad de lo que estaríais dispuestos por vuestros hijos. Si coincidís en querer salvar la relación intentadlo, con todo vuestro empeño, si no es así y está la cosa imposible... aparentar estar unidos otros tantos años triplicará lo negativo.

Probablemente vuestros pequeños no verán con buenos ojos que os separéis, es natural, no sólo por tendencia biológica, pues necesitan de ese apego seguro, se les hará complicadísimo aceptar un cambio tan grande, igual que a vosotros. Sin embargo, aunque a día de hoy no lo parezca, con el tiempo, tratando de llevar la separación y la custodia en los mejores términos posibles, mostrando ese mismo amor y más, se adaptarán y habrán aprendido una valiosa lección; no temer al cambio si la dicha no está presente.

Mucho ánimo Nela, no olvides que se ganan más fortalezas armándose de valor que permaneciendo quieto ante la adversidad -aprendizaje que podría merecer la pena enseñar-.

No Registrado

Yo sólo seguiría por los hijos si tuvieran menos de 15 años.
Eso si, haría el paripé porque si la relación está muerta está muerta, no es cuestión de seguir con algo que está muerto.
Si los niños tienen menos de 14 años o así jamás dejaría la relación en ese punto.

_Nela_

Muchas gracias nuevamente a todos por vuestras respuestas. La verdad que es un tema muy complicado y no es fácil tomar una decisión. Pero yo noto que cada vez estamos peor, que cada vez hay más discusiones, más tiempo sin tocarnos, yo cada vez me siento más sola. Luego me pasa que cada vez le veo más defectos, como si ahora no aguantara nada de lo que hace o dice... Y ya no sé si siguiendo juntos es lo mejor para los niños porque notarán ese mal ambiente. Por otra parte, cuando lo dejamos en enero y me quedé yo sola con los niños lo pasé muy mal, no me veía capaz de llevarlo todo, a pesar de que aún así él sólo viene por la noche y findes. Pero por ejemplo, mi hijo se puso malo cuando lo dejamos y me agobié bastante yo sola con la situación. Además de sentirme la peor madre del mundo...

Elizabetta

Nela, tus hijos son muy pequeños, necesitas de la presencia del padre y ellos también.
Aunque es difícil la convivencia, si crees posible continuarla, hazlo, pero hablando con él y explicándole que ambos tienen que hacer un esfuerzo por el bien de todos.

Si esta opción no es factible, tienes que separarte, aunque no sea posible la custodia compartida, él tiene que estar presente cuando sus hijos lo necesiten, conozco parejas que se han divorciado y siguen manteniendo conversaciones y él va a el que fue el hogar familiar siempre que haga falta: enfermedad de un hijo, accidente doméstico...

No sé como será vuestro caso, comprendo que esté herido, pero tiene que pensar que aunque lo vuestro esté roto, hay algo por encima de vosotros, y es el bienestar de vuestros hijos.

Decidas lo que decidas, te deseo suerte.

fj bulldozer

Desconozco cual es el motivo por el cual no os lleváis bien, ni es de mi incumbencia. Pero sí que los niños notan la falta de su padre, como también notarían la tuya si tú fueras quien hubiera abandonado el hogar. Aunque por lo menos él hace acto de presencia los fines de semana, algo es algo, pero eso no soluciona vuestras diferencias, porque él viene por los niños. Si no hubieseis tenido hijos, seguro que él hubiera desaparecido definitivamente.

Obvio que no es lo mismo una separación con hijos que sin ellos. Los separados sin hijos no le deben nada a nadie ni tienen responsabilidad con nadie. Pero con hijos hay una obligación, por mucho que pese a algunos que no se pueden deshacer del todo de sus ex cónyuges.

Suerte, Nela, espero que la separación no sea necesaria, aunque si no os amáis lo suficiente, poco se puede hacer al respecto.

Diazepam

No se si os posible reuniros a hablar y ver qué opciones hay para manteneros juntos en la crianza de una manera sostenible y sana para todos. Yo conozco a parejas que se separaron pero viven cerca y se van turnando y gestionando, los niños tienen pleno acceso a ambos y es un poco más dinámico que una custodia compartida.

_Nela_

Cuando hemos hablado del tema él sólo dice que coge sus cosas y se va a casa de sus padres. Yo le dije que podríamos seguir viviendo juntos por los niños pero sabiendo que como pareja ya no funcionamos y tampoco estaba de acuerdo (aunque en la práctica es lo que estamos haciendo al fin y al cabo) También le propuse que si nos separábamos definitivamente los niños mejor que no se movieran, además él no tiene casa propia ni posibilidades de alquilar algo con su sueldo. Y en casa de sus padres no hay espacio para dos niños. Pero me dijo que él si se iba no volvía a mi casa a quedarse a dormir. Yo por supuesto me iría a casa de mis padres los días que a él le tocara pero nada... él dice que no. Y otra es que él trabaja a una hora de dónde vivimos y sus padres viven allí también. Me imagino que sí no nos ponemos de acuerdo un juez tendría que decidir...

Diazepam

Tenéis la posibilidad de buscar un mediador, que a veces sirve para no llegar a juicio...

No Registrado

Nela, te entiendo perfectamente en muchas cosas porque son idénticas a las que he pasado y sigo pasando. Ya te he escrito como no registrada antes.
En mi caso tampoco habría custodia custodia compartida por el tema de su trabajo. Veo que tienes miedo de tener que llevarlo todo sola, pero teniendo a tus padres (yo no tengo a absolutamente nadie), tienes ya un gran apoyo. No cejes por ello.

Por otro lado, no dejes que tu marido siga alargando una situación que es insostenible. Que trabaja a una hora, pero pernocta en la ciudad donde trabaja o se vuelve? Si no te ayuda porque no le da la gana porque ya "no le quieres", poco demuestra por sus hijos. Deja de pensar en él y en sus circunstancias y piensa en las TUYAS y la de tus HIJOS.

Si no tienes muchos ingresos, solicita un abogado de oficio, y sino, vete a un buen abogado y empieza a mover estas cosas. Podéis hacer incluso un acuerdo privado y separación de bienes por Notario, si fuera preciso y si la cosa fuera por bien, pero yo no andaría con medias tintas e iría a por todas. Porque por lo que me dices de él, poco interés tiene en mover un dedo. Conozco esa situación y hasta que tú no te plantes, te podrán salir raíces hasta que haga algo él, y mientras tanto, tú con tu vida en pausa...
Fuerza y adelante.

Doctor_House

quieres decir que desde niños aprenden a ser toxicos y a tener relaciones toxicas?

_Nela_

Lo que le pasa a él es que no acepta que esto se acabe, que aunque haya momentos que diga que se va y tal, a la hora de la verdad no es capaz. Y a mí me pasa que no soy capaz tampoco de cortar del todo, en parte por lo que dices, pienso mucho en sus circunstancias, en lo que le va a cambiar a él la vida, en que va a ver menos a sus hijos, en que tendría que volver a casa de sus padres y eso me parte el alma. Nosotros no estamos casados y el piso es mío. Además tengo ingresos suficientes para hacerme cargo... Pero ya te digo, creo que una separación sería mucho más traumática para él y por ello, aunque sepa que nos va fatal prefiere seguir ahí.

fj bulldozer

Menudo círculo vicioso. Para empezar, aunque no estéis casados formalmente, tenéis hijos, con lo que la responsabilidad es la misma en este aspecto. Él va a seguir teniendo sus obligaciones con los hijos.

Dices que él no acepta que lo vuestro acabe, pero será por vuestros hijos, porque no parece que sea por ti. Sí que es una incomodidad que tenga que volver a casa de sus padres, pero si no os lleváis bien, ¿qué otra cosa puede hacer?. Las parejas no pueden permanecer unidas artificialmente. En el pasado sí permanecían, pero no había alternativa. Hoy sí la hay.

Diazepam

Nela, todas estas decisiones tiene sus tiempos y sus procesos, hay gente que tarda más, gente que tarda menos, pero rara vez he visto una situación como la tuya en la que se acabe decidiendo separarse.

Yo creo que tu ex pareja está totalmente en negación, no por los niños o por ti, sino porque se agarra a una zona de confort donde la estructura que manteneis le libera de tomar acciones y responsabilidades, un poco lo que te pasa a ti.

Por supuesto no eres responsable de su vida y su bienestar, al igual que él tampoco lo es de la suya, pero estas situaciones no son sencillas y es normal que estéis bloqueados.

Hay opciones: un mediador, como comentaba, puede ayudar mucho a poder llegar a acuerdos sin dramas, a ayudarle a él a salir de esa negación y en esos procesos se prioriza el bienestar de los hijos, no los dimes y diretes de la ruptura.

Y para que no tengas tanto miedo escénico... Pues muchas personas se separan con los mismos miedos, creyendo que no podrán salir adelante solas... Pero no es así, cuando te ves así te espabilas rápido por la cuenta que te trae, de hecho supone un crecimiento personales imposible cuando se permanece infeliz pero protegido, en el momento que te das cuenta que puedes más de lo que crees, empiezas a empoderarte, a luchar por ti ya no perder tiempo en culpas o responsabilidades que no competen, valoras más tu tiempo, tu trabajo, tus capacidades....

Y ellos también espabilan... ¡Vaya si espabilan!