Seguir por los hijos

_Nela_

Hola a todos,

¿Qué pensáis sobre esa frase? ¿Seguiríais en un matrimonio o relación en la que ya no hay pasión y sólo queda cariño por los hijos, por no separar el núcleo familiar? Que hayáis intentado de todo pero ya parezca improbable volver a lo que erais antes... ¿Qué es lo mejor para esos niños?

Muchas gracias a todos de antemano.

No Registrada

Pienso que es un autoengaño, no lo juzgo porque quizá yo también lo haría, pero lo que es, es.

Doctor_House

Es una pesima eleccion seguir con alguien que no amas por tus hijos

Jarethu

Supongo que dependerá de si prefieres sacrificar tu vida personal a cambio de pretender con los hijos que todo es perfecto.

Al final, si ya no queda nada de la relación, los hijos se dan cuenta. Y si la relación está muy deteriorada, será peor.

Denisprio

Mi ex antes de estar conmigo se divorció de su marido, venían de estar 10 años casados y llevaban los dos últimos años de relación bastante mal por temas de discutir y demás... había ya poco amor y precisamente aguantaron por los críos, pero al final se hace insostenible la situación y antes o después si no existe ya la chispa, la llama, la pasión del principio...se terminará acabando aunque os duela por los críos.

Cierto que tu no mencionas que os llevéis mal, ni haya broncas, al menos es una buena señal, ya que algunos casos que conozco había muy mal rollo, la pasión aveces se puede revivir! Otra cosa es que no estéis ya enamorados, suerte igualmente ojalá os vaya bien a ambos.

Al margen de tener críos debes mirar también por su felicidad propia, sólo se vive una vez.

Tass

Depende de qué tan tóxico esté el ambiente, la edad de los hijos, si hay cariño en la pareja, aunque ya no haya pasión ni amor, etc.

Personalmente trataría de aguantar lo más que pueda, siempre que considere que mis hijos se están criando en un buen ambiente. Debe ser duro separarse de los hijos, quizá lo más duro.

De todas maneras, es algo tan personal, que cada uno debe decidir, tanto por sí mismo, como por los hijos, y sobre todo por los hijos, la mayor responsabilidad que un ser humano puede tener.

lunita33

Es ridículo seguir por los niños porque los más afectados son ellos al vivir en un "hogar" hostil donde no hay amor, los niños lo notan y aunque no te des cuenta sufren, los niños pueden estar bien viviendo tranquilos y seguir viendo a ambos padres, si algo no funciona no tiene caso seguir manteniéndolo, primero por uno mismo porque uno se tiene que quitar lo que no le hace feliz y segundo por la paz mental de esos niños además el día de mañana se les dará un ejemplo valioso a los hijos, no dirán mi madre aguantó todo y siguió con mi padre ( o al revés) así entenderán que una pareja implica sacrificios que te limita y ata eso se queda a nivel inconsciente, de la otra forma aprenderán a tener la valentía para hacer cambios cuando algo no funciona y no aguantar una situación que no los hace felices, el amor no es sacrificio no es aguantarse es importante el mensaje sobre el amor que los padres dan a sus hijos.

Diazepam

Suele ser un error. Estar atrapado en una vida que no quieres se cobra su precio en el carácter, en el bienestar, en la salud mental... Y todo eso lo perciben los hijos... Y si aún encima no se les explica qué sucede, pero no dejan de percibían rodo ese clima de insatisfacción por debajo, aún peor...

Recuerdo una pareja que decidieron separarse pero seguir conviviendo por los hijos... Acordaron compartir la crianza de esta manera y tornarse también para tener su propia vida por otras partes... Es una fórmula complicada si quedan sentimientos, pero podría funcionar un tiempo en caso que ambas personas se puedan mantener al margen de lo que haga la otra.

De todos modos, hay que ver edad de los niños, cuanto más pequeños se adaptan mejor y lo normalizan más.

Odile

Pues lo siento, pero lo veo una excusa, y más a día de hoy en los que las separaciones están a la orden del día Los hijos deben saber que sus padres ya no se sienten como pareja, el resto me parece hacer teatro, y éso es desgastante. Creo que según qué pasos, cuanto antes se den mejor, y cuando más pequeños son, antes se harán la idea.

Y ya si son situaciones en las que hay discusiones y tal, pues ya ni te digo! como realmente sufren los hijos es cuando ven a sus padres discutir; yo me pasé la infancia deseando que los míos se separaran, porque sabía que era la única forma de que no hubiera broncas

Jose K.

La excusa más vieja del mundo, usada a menudo por adúlteros que mantienen durante años a sus amantes con esa excusa. "quiero dejar a mi pareja, pero por los niños". Te digo yo lo que le importan sus hijos a esos egoístas

Pero bueno, suponiendo que no hayan amantes de por medio: no deja de ser una excusa de cobardes que aunque saben que viven una situación insostenible no se atreven a dar el paso de cambiarla.

Porque reconozcámoslo, si el matrimonio tiene algún arreglo no se usa esa lamentable expresión. La frase "sigo con mi pareja por los niños" se usa en relaciones muertas y enterradas.

Unas personas que quieran de vedad a sus hijos dejan un matrimonio infeliz y se divorcian de la forma más sana y consensuada posible, pensando siempre en lo que es mejor para ellos. Esto raras veces ocurre y acaban usando a los niños como arma arrojadiza el uno contra el otro. Por supuesto sieeeempre echando la culpa al otro.

Si un matrimonio va mal la primera opción debería ser hablar, esforzarse y encauzarlo, y una vez fallado el intento, divorciarse y buscar una vida feliz separados. La gente que opta por rendirse repartiendo culpas entre los demás ("mi pareja es muy mala y si la dejo no me dejará ver a los niños, tengo que mantener esta farsa por cojones") por lo general no ha hecho ni el primer intento.

No Registrada

La gente se olvida de que los matrimonios no se arreglan, si ya no amas a una persona no vas a poder "arreglarlo", no es un coche ni una mesa, sería como ponerse a salir con la vecina que ni siquiera te gusta...lo mismo pasa cuando estás con alguien que es rico, tiene que gustarte algo de él/ella para estar con él sino es imposible, vas al limbo de cabeza aunque esté podrido de dinero y ejemplos de esto hay para aburrir, piensen un poco. De donde no hay no se puede sacar.

No Registrado

Puff es un tema complicadillo y creo que hacen falta muchas variables para tomar la mejor decisión, única en cada pareja. También ha de haber la suficiente madurez para valorar esos factores, si en realidad es "aburrimiento" (como decían antes, se puede revivir), tedio, rutina, problemas económicos puntuales o de salud, etc; o si hay cuestiones de más calado, como falta de empatía de la pareja, actitudes negativas y egoístas, fuertes diferencias de crianza (disciplina positiva vs violencia fisica y/o psicológica) etc.

En el primero de los casos, hay que discernir el amor de la "calentura" por así decirlo, lo segundo siempre acaba pasando o hay que saber trabajarlo con los años. Las faltas de respeto o cuestiones de la segunda parte, de ser recurrente, ahí sí que podría ser un factor decisivo.

Yo la verdad no entiendo eso de "se acabó el amor", puede que se acabe la atracción, pero de pasar a no calentarte una persona a faltarle el respeto, ser vengativo/a, etc, creo que hay más en cuestión.

Si no hay madurez para sobrellevar una relación y lo que ello implica sólo porque ya no hay mariposas, pues mejor también analizarlo con especialista (si se quiere intentar salvar) o dejarlo, tampoco tiene sentido amarrarse porque sí a nadie, por los hijos ni por nadie, siempre al final es todo más desgraciado.

Yo estoy pasando por la situación que comentó Diazepam, juntos pero no revueltos, fue difícil al principio y con altibajos, pero se puede ir llevando para el bien de todos, en este caso. Básicamente, ocurrió que me cansé de ser un electrodoméstico más de la casa y de recibir negativismo gratuito y dañino, estuve con psicóloga durante un año y me ayudó a salir del hoyo de sumisión. A mí no se me "acabó el amor", estuve años "mendigando" por alguien que sólo me vio y ve como alguien "útil" en su vida, pero que no sabe amar, que se cree que con ser el "proveedor" es más que suficiente, que no merezco ni un abrazo y que todo lo que sea diferente a lo que él piensa es una porquería, que toda amistad es sospechosa, que "come la cabeza" y cosas así. Por lo menos la situación me hizo abrir los ojos.

Saludos y mucho ánimo.

Disupiu

Intenta poner en una balanza los malos momentos que te podría dar seguir con alguien de quien no estás enamorada (tener momentos incómodos, terceras personas, discusiones, sexo medio obligado con secuelas psicológicas posiblemente, sentirte atrapada y privarte de conocer a alguien que realmente te ilusione, etc. Además de que tus hijos os noten tristes y perciban a veces mal ambiente), y el esfuerzo extra que te supondrá (más que nada al principio) que todos os adaptéis al cambio tras la separación.
Yo creo que eres fuerte de sobra para poder criar a tus mellizos como madre divorciada, con custodia compartida con el padre. Ánimo, _Nela_, vas a poder con esto y en unos años echarás la vista atrás y verás que hiciste lo mejor para todos .

fj bulldozer

Cuando se plantean dos soluciones malas, hay que optar por la menos mala. Que unos padres se separen, resultará negativo para los hijos, pero es todavía peor que ellos presencien broncas interminables de sus padres que pudieran desembocar incluso en pura violencia. En este caso es mejor optar por la separación.

_Nela_

Muchas gracias a todos por responder. En este caso la situación en casa no es que sea insostenible o que haya continuas discusiones y peleas. Pero no existe trato cariñoso en la pareja y no sé si eso puede afectar negativamente a los hijos, por ejemplo que vean como algo totalmente normal que una pareja no tenga muestras de amor...

Tass

Lo veo normal, pocas parejas he visto que sean cariñosas después de unos 10 o 20 años de matrimonio

_Nela_

En mi caso tuve sentimientos hacia otra persona. Decidí decírselo a mi pareja y él en principio se fue de casa pero al final volvió. Y yo ya sé que no voy a poder sentir lo mismo de antes y él ya no confía en mí. En mi caso sí estoy por los niños principalmente porque cuando se fue me sentía tremendamente culpable y egoísta por separar a mis hijos de su padre. Y diréis que existe la custodia compartida... pero no todo es tan simple... En este caso creo que la custodia compartida no es posible por el trabajo de él.

_Nela_

En mi caso veo difícil esa opción aunque ahora llevamos un tiempo que somos más compañeros de piso que pareja. Pero dudo que él por ejemplo soportara verme salir con otros viviendo en esta casa los dos... No sé si son sentimientos lo que él tiene hacia mí o dependencia, o qué... pero dudo que aguantara esa situación. Quizás yo sí podría vivir de esa manera aunque sea mientras los niños sean pequeños.

fj bulldozer

Bueno, Nela, ahora mismo no hay ambiente negativo según lo que cuentas, pero al haber dejado de amar a tu marido (o compañero, no lo sé) y haber dirigido tus intereses amorosos hacia otro hombre, ya la convivencia no puede ser la misma.

Lo siento por tus hijos, que seguro que serán pequeños, porque te conozco desde que me registré en el foro, hace 9 años, y en ese entonces tú no tenías hijos. Es una pena, pero creo que la separación es lo más adecuado, porque un matrimonio sin amor lo hijos lo perciben. Aunque sean pequeños, no vayamos a pensar que son ingenuos.

Antes de la democracia, debido a que la religión no estaba separada del Estado, no había más remedio que mantener intacto el matrimonio, no sólo por los hijos, es que el régimen político no permitía el divorcio, aunque sí la separación pero solamente en casos extremos y por supuesto sin poder casarse con otra persona. Pero ahora se puede elegir persona y deshacer un matrimonio legalmente, pues el Estado es aconfesional y no mantiene un matrimonio "unido" artificialmente.

Suerte, Nela. No es una situación fácil, claro que no lo es. Pero ya has tomado esa decisión y a tu marido no lo ves con los mismos ojos que cuando empezasteis. Hay matrimonios que, por el motivo que sea, tienen fecha de caducidad.

Nebel

Hola, Nela!!

Siento que estés pasando por una situación así. No debe ser nada fácil.

Primero de todo, trata de no sentirte culpable. Las cosas se han dado como se han dado y ya está. Seguro que has pensado y repensado todo mil veces. Piensa que lo estás haciendo lo mejor que puedes, teniendo en cuenta que en estos casos nunca habrá una solución que evite daños al 100 %. Por otro lado, la culpa no es la mejor guía. No te dejará valorar factores muy importantes.

Y bueno, como te han dicho, cuanto más pequeños son los niños, mejor se adaptan. Yo recuerdo que cuando tenía 7 años mis padres pasaron por una crisis muy gorda, y fui bastante consciente. De haber podido elegir, obviamente hubiera preferido no enterarme de nada, o de lo menos posible. A ver, tampoco pasa nada si las cosas se dan así. Son situaciones muy frecuentes y la gente las supera. Solo opino que si tienes claro que has llegado a un punto de no retorno con tu pareja, no tiene sentido retrasar lo inevitable y posponer sufrimiento para pasarlo en el futuro. Y como digo, si a los niños les pilla pequeñitos, creo que mejor ahora.

Con respecto a la custodia, siempre podéis llegar a acuerdos entre vosotros, con arreglo a lo que consideréis mejor.

En fin, mucho ánimo!!! Seguro que eliges lo mejor. Confía en ti. Son épocas duras, pero todo pasa.

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