Se distanció a punto de irnos a vivir juntos

LaJork

Boso, todo lo que estás sintiendo es normal durante este proceso.

Te leo un poco más "despierto". Me da la sensación de que estás mirando las cosas con un poco más de frialdad. Esto lo digo porque ya no estás repitiendo una y otra vez todo lo que ella representaba, sino que te estás comenzando a dar cuenta que lo que importa aquí es que debes parar de hacerte daño a ti mismo y dejarla ir. Creo que por fin estás comenzando a avanzar por el buen camino, y que conste, que este estará lleno de recaídas. Lo importante aquí es que las recaídas serán cada vez más breves y saldrás de ellas con más facilidad. Tú mismo has escrito que ya sabes qué te hacce mal y aunque la agregaste al whatsapp de nuevo, la volviste a eliminar después.

Por cierto, te recuerdo que a ella no le interesa cómo estás. Si te llama o manda algún mensajito, solo será para tantearte y ver si sigues disponible. Cuando esté segura de que es así, seguirá con su vida tranquila sabiendo que aún estás en el banquillo por si algún día se le da la gana "volver". Dependerá de ti si sigues dejándole la puerta abierta para que te tantee y te siga jodiendo. ¡Bloquéala y elimínala de una vez! Tú mismo has dicho que haberla borrado del ws te dio más tranquilidad.

Ánimo

Boso

Hoy me desperté de madrugada, me llegaron pensamientos de ella. Era pensamientos acerca de verla en la foto y preguntas que me hago si respuesta. No volví a dormir bien.

Hoy me he levantado melacólico, y sin quererlo me llegaron recuerdos sobre cómo era un día normal, como hoy, con ella en mi vida. Creo que es normal pensar esto. No he forzado esos recuerdos, simplemente han aparecido.

Sigo pensado que es mejor estar así y no volver a verla en whatsapp. Una foto, un estado de conexión, cualquier tontería y entraré en crisis. Esto me lo repito cada vez que me entran ganas.

Ahora estoy idealizando su forma de vida. Y lo hago seguramente erroneamente. Pienso que ella es feliz con su vida, que no tiene problemas y que su horizonte e la vida se dislumbra con un bello amanecer. Mientras yo me encuentro como encerrado en una prisión pensando en salir de aquí.

Creo que ahora mismo la estoy idealizando, más que nunca, así que me repito constantemente que esto que siento no es real, que no confíe en mis sensaciones porque son producto de la idealización de una necesidad afectiva.

Lo que si me duele es comparar situaciones con ella y sin ella en mi vida.
Con ella me sentía feliz porque me cuidaba, era cariñosa, tenía valores que la hacían especial, me sentía amado y afortunado por conocerla. Hasta orgulloso. Me sentía centrado y veía el futuro con optimismo por estar ella a mi lado.

Sin ella me siento en un pozo, todo lo contrario a antes. Ahí radica mi dependencia.

Dado que no depende de mi que ella volviera a mi vida, tengo que empezar a sanar mis herida. Y por ello lo primordial es aislarme de cualquier contacto con ella, como si ya no existiera en la tierra, como si nunca hubiera existido. Tal vez la persona que conocí, lo que me transmitía ya no existe, se esfumó y esa persona no volverá a aparecer más.

Boso

Estoy en el trabajo y siento angustia pensando que ella está conociendo a otro hombre y que es muy feliz sin mí.
De hecho no puedo concentrarme. Se que esta sensacion es temporal.

Boso

Hable por teléfono con una amiga. Me dijo que debo pasar página a que una persona que te deja por teléfono y no da la cara y que luego se comporta como si nada no merece mi atención. Me dijo que me valore y que si me llama le de largas porque no soy su amigo ni lo seré.
Me dijo que sería buena idea ir a un terapeuta.
He borrado la aplicación de Facebook del teléfono pues esto era otro lazo queme me unía a ella.

Ahora me siento tranquilo. Desearía borrarla de mis pensamientos como si no la reconociera.

Sigo pensando que el contacto cero será lo mejor.

Boso

Mis estados de animo fluctúan de un momento a otro. He salido a hacer unas gestiones y estoy tomando un café. El eliminar de mi vida a ella por whatsapp y Facebook me resulta relajante. Me da pánico saber algo de ella sobre todo si inicia una nueva relación.
Trato de no pensar más en ella y me siento más tranquilo. Si en unas semanas me veo mal iré a un psicólogo.
De momento siento que estoy atravesando el sendero correcto para poder salvarme de este infierno.

No Registrado

Y luego dicen que las amigas no dan buenos consejos, pues mira tu amiga te a dado un consejo buenisimo

Toroloco

Has podido comprobar en tus carnes como aferrarte a la esperanza literalmente te paraliza y estanca, y pueden pasar meses y seguir exactamente igual...

Los mas puristas dirán, o por definición, que el contacto cero es ni pensar en esa persona. Yo, sinceramente no se como se hace eso, lo que si te puedo decir por mi caso personal que ya hace 4 meses, que no se si esta viva o muerta, que no tengo su número, que solo vi su face una vez hace ya tres meses y que a día de hoy, lo siento superado...

Me siento yo de nuevo, en todos los ambitos... salir de ahí depende solo de ti, dices que te da miedo que inicie algo con alguien... pues eso, antes o después, será una realidad... y a lo que debes tender es a que te de igual...

Mucho ánimo!

Boso

Gracias. Recuerdo seguir tu historia y antes estabas muy mal. Me alegra saber que estás mejor.

Tengo claro que este es el camino correcto, es más es el único camino que tengo que seguir para poder a recuperarme a mi como persona y regenerar autoestima.

Mentiría si os dijera que no me alegraría recibir una llamada de ella sobre cualquier cosa. Y aunque eso sé que me alegraría, sé que es producto de mi dependencia y que no es deseable que llame a la puerta sin querer entrar. Ya no espero mucho de ella.

En mi anidan un sentimiento de decepción, de palabras que se dice en la relación, sobre todo al final. Sus te quiero mucho, me tienes muy enamorada etc. La vida es un teatro. Al final son los hechos los que nos definen, las situaciones y como nos desenvolvemos en ella.

Hoy recorde que hace unos 7 años sufrí una ruptura parecida, ella desapareció de la noche al día por un motivo absurdo y surrealista. Recuerdo estar cometandolo con amigos por el viejo messenger. Y mi forma de ver la situación era muy parecida a la de ahora. Recuerdo que incluso cogí un vuelo de 3 horas para ir a verla a su casa y no me quiso recibir. Meses más tarde ella me llamó y a la segunda o tercera llamada me dijo un te quiero que hubiera sido música celestial meses atrás pero que en ese momento me resultó vacio y fuera de lugar.

Decidí que debía alejarme y así hice.

Sé que con el contacto cero llegaré a ese punto. Lo practiqué hace años en los que ella me ayudó bloqueándome de facebook. No teníamos whatsapp en esa época.

Me da un poco de pena esta vida de relaciones humanas de gente que entra en tu vida armando escándalo con trompetas violines y se marcha corriendo sin terminar la función.