Se distanció a punto de irnos a vivir juntos

Toroloco

Has podido comprobar en tus carnes como aferrarte a la esperanza literalmente te paraliza y estanca, y pueden pasar meses y seguir exactamente igual...

Los mas puristas dirán, o por definición, que el contacto cero es ni pensar en esa persona. Yo, sinceramente no se como se hace eso, lo que si te puedo decir por mi caso personal que ya hace 4 meses, que no se si esta viva o muerta, que no tengo su número, que solo vi su face una vez hace ya tres meses y que a día de hoy, lo siento superado...

Me siento yo de nuevo, en todos los ambitos... salir de ahí depende solo de ti, dices que te da miedo que inicie algo con alguien... pues eso, antes o después, será una realidad... y a lo que debes tender es a que te de igual...

Mucho ánimo!

Boso

Gracias. Recuerdo seguir tu historia y antes estabas muy mal. Me alegra saber que estás mejor.

Tengo claro que este es el camino correcto, es más es el único camino que tengo que seguir para poder a recuperarme a mi como persona y regenerar autoestima.

Mentiría si os dijera que no me alegraría recibir una llamada de ella sobre cualquier cosa. Y aunque eso sé que me alegraría, sé que es producto de mi dependencia y que no es deseable que llame a la puerta sin querer entrar. Ya no espero mucho de ella.

En mi anidan un sentimiento de decepción, de palabras que se dice en la relación, sobre todo al final. Sus te quiero mucho, me tienes muy enamorada etc. La vida es un teatro. Al final son los hechos los que nos definen, las situaciones y como nos desenvolvemos en ella.

Hoy recorde que hace unos 7 años sufrí una ruptura parecida, ella desapareció de la noche al día por un motivo absurdo y surrealista. Recuerdo estar cometandolo con amigos por el viejo messenger. Y mi forma de ver la situación era muy parecida a la de ahora. Recuerdo que incluso cogí un vuelo de 3 horas para ir a verla a su casa y no me quiso recibir. Meses más tarde ella me llamó y a la segunda o tercera llamada me dijo un te quiero que hubiera sido música celestial meses atrás pero que en ese momento me resultó vacio y fuera de lugar.

Decidí que debía alejarme y así hice.

Sé que con el contacto cero llegaré a ese punto. Lo practiqué hace años en los que ella me ayudó bloqueándome de facebook. No teníamos whatsapp en esa época.

Me da un poco de pena esta vida de relaciones humanas de gente que entra en tu vida armando escándalo con trompetas violines y se marcha corriendo sin terminar la función.

Toroloco

Si que estaba mal, lo he pasado fatal... pero la verdad es que a día de hoy estoy bien, tranquilo, ilusionado con mi vida actual y convencido que encontrar a alguien es una cuestión de tiempo... llegará cuando tenga que llegar... no hay prisa.

Somos lo que hacemos, no lo que decimos... tal cual lo dices...

Y con respecto a la ultima frase, por desgracia hay personas que son así... creo personalmente que todo ello es producto del vacío que tienen esas personas dentro y que tratan desesperádamente de llenar a tu costa... Está claro que cualquier se puede desenamorar y que no siempre va a funcionar, pero esto de llegar con cohetes artificiales y desaparecer por la puerta de atrás... deja muy mal a la otra persona... pero a la vez 'te lo pone fácil', porque empiezas a ver que todo era mentira...

Boso

Yo tampoco creo que lo que viví con ella fuera mentira, porque veía el amor y el deseo en su mirada entre otras cosas. Pero si creo que ambos llegamos a ese punto de apego mutuo producto de lo que vivimos y experimentamos en el transcurso de nuestras vidas. Al final creo somos el producto de lo que la vida ha hecho/está haciendo con nosotros. Ella venía de un divorcio una casa de acogida una pequeña relación que acabó muy mal y en esas aparecí yo. Probablemente cuando la conocí no estaba en su mejor momento y tenía necesidades afectiva. En la tercera cita me invitó a cenar a su casa con su hijo de 2 años porque quería que lo conociera. En la 4 cita mientras la abrazaba me decía que me sentía lejos, y yo le decía que no. A la semana quería que pasara la noche con ella estando su hijo en casa que se despertaba muy temprano e iba a la cama de ella. Al principio veía que la relación iba muy rápida pero me dejaba llevar porque pensaba que así tenía que ser las cosas porque había pasado mucho tiempo solo y ahora las relaciones son así. También es cierto que tenía mucha ilusión con ella y quería hacer bien las cosas, no precipitarme y pasar tiempo a solas para pensar en lo que vivía que me parecía de película. Escribo esto desde el recuerdo, no de la emoción.

No sé donde me llevara la vida, no sé que hacer con mi futuro pero sé que ahora tengo que caminar por este sendero al que la vida vuelve a llevarme.

Esta tarde dormí un poco la siesta y me levanté tranquilo, sin ansiedad. Ahora estoy limpiando la casa y luego iré al gimnasio. Hoy he pensado que este sitio donde vivo me gusta y que no tendría que irme por ella. De hecho estoy pensando e mudarme a una casa más grande con piscina que alquila un conocido de mi gimnasio con el que me llevo muy bien.

Creo que cambiar me casa me vendría bien porque sería como cambiar de aires e iniciar una nueva etapa. De momento esto es una idea. Todavía no confío en mis sensaciones porque sigo inestable.

Boso

Hola
vuelvo a estar mal.
acabo de entrar en facebook con el ordenador.
ella ha puesto las fotos de su viaje.
ha ido con su amiga.
se la ve feliz y alegre, despreocupada.

No me ha dado ataque de ansiedad, ni nada, pero me ha hecho sentir raro por dentro.

Ahora me siento como un ser humano incapaz de ofrecer algo a alguien, incluso a ella.

Ahora me siento mal, triste.

Voy a dejar de entrar en facebook, incluso con el ordenador.
ahora estoy temblando, no sé.

Me he deslogeado de facebook en el ordenador, y borrado la aplicación tanto en el movil como en la tablet. apenas lo usaba y solo lo hacía por tener noticias de ella.

He de poner freno y continuar mi camino hacia la sanación.

Boso

he vuelto a llamar a una amiga para comentarle esto. me ha venido bien.

Me siento como si fuera un hombre que no es capaz de enamorar a una mujer. Así de claro. Ni a mi ex ni a alguien. Por ello necesito sanarme desde el 27 de agosto, fecha en la que me dejó han pasado exactamete casi 6 meses y me siento como si fuera el día uno.

Hoy a pesar de que no me ha dado un ataque de pánico como en el viaje me he dado cuenta de que dejarla ir es la mejor y la única forma de volver a ser el hombre que era antes. Esto me debe hacer más fuerte.

Necesito ser feliz conmigo mismo aunque pasé el resto de mi existencia en soledad. Prefiero estar solo que con alguien por miedo a estar solo.

La vida me ha llevado a esta situación. Sé que me encuentro ante un momento importante de mi vida y quiero vivir y ser feliz.

He pensado que podría haber pasado un viaje feliz si en estos seis meses hubiera trabajado por perder la esperanza y aprender a dejar ir. Pero no ha sido así y mientras yo estaba en modo zen ella estaba disfrutando de la vida sonriendo y siendo feliz.

Tal vez esto sea una prueba de la vida de la que tengo que aprender algo.

Boso

Desde que vi las fotos de Facebook me siento fatal. No he pegado ojo, estoy despierto y en breve trabajo. A veces me entra mucha angustia. Siento que mi vida está vacía y desperdiciada. El ver estas fotos me hace ver que solo el contacto cero es lo mejor.
No se muy bien como salir de esto.
Ella vive la vida feliz. Yo en la inmundicia. Me siento vacío y solo.
No se que hacer más. Solo contacto cero y tirar adelante.
Estoy cansado de este dolor diario desde hace 6 meses. Es increíble tanto tiempo.