S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)

dadodebaja40663

Evidentemente cuando no hay más remedio hay que aguantarse, pero si tienes la opción de acelerar la recuperación para qué quedarse cerca de la fuente del dolor?

Yo solo veo en ese caso dos respuestas, vocación de mártir o no querer dejar ir al ex.

Ginebra

Evidentemente he descrito tres casos puntuales en los que no es posible hacer contacto 0, porque evidentemente no es tan sencillo cambiar de trabajo o de centro de estudios y no dejar de ver a los niños sólo porque se comparta espacio con un ex. La gente lo hace si no hay otra opción y no se muere por ello.

Y evidentemente soy consciente de que se podrá sacar mi razonamiento de contexto.

Jackod

Yo lo dije el otro día, y lo digo de nuevo.

El contacto cero, con perdon por la expresión, me parece una gilipollez.

En mi vida lo he apliado, de hecho, la persona a la que mas he amado nunca, pero que nunca pudo ser, actualmente es mi mejor amiga.

Y si, a veces lo pasas un poco mal, pero, personalmente, creo que hay en ocasiones en las que merece la pena sufrir un poco por una buena amistad.

¿Tan débiles son algunos, que no pueden pasar página sin tener que desaparecer?

¿Tan debil es la amistad de algunos, que se estropea solo porque aparecen sentimientos de por medio?

¡Y esos son los llamados humanos! ¡Inteligentes, fuertes, la especie mas avanzada!

Lo dicho, en mi vida lo he aplicado, y he llegado a tener muy buenas amistades.

Totalmente de acuerdo con Ginebra.

En la vida hay que ser fuerte y maduro, y, si se acaba el amor (o no llega a surgir en ambas partes), a veces hay que hacer alarde de madurez y fuerza, y seguir firme.

dadodebaja55605

Débil por hacer contacto 0? Débil por querer sentirse bien? Madurez por no alejarse? No confundas debilidad con querer estar bien y tranquilo. Tu has podido hacerlo? Bien por ti, pero hay a muchas personas que les duele, les crea ansiedad y les supera estar cerca de esa persona que quieren y no por ser débiles precisamente. Las personas que se alejan de aquella persona que quieren y con la que querrian hablar todos los días y estar cerca de ellas no son precisamente débiles.

Quizás algún dia tu necesites alejarte emocionalmente de alguien y recuerdes esto que decías tan alegremente.

dadodebaja40663

Hay que dejar el romanticismo a Becquer, Rosalía de Castro y Espronceda, para la vida real, la salud emocional primero.

Jackod

Si ellos hubiesen pensado igual, hoy no podríamos disfrurar de sus obras.

Por cierto, ellos eran REALES, con VIDAS REALES.

Un saludo.

Jackod

Débiles por no ser capaz de superar algo de una forma madura.

Por huir del dolor y el rechazo en vez de afrontarlo y superarlo.

De todas formas, lo dices como si ser débil fuese malo.

Cada uno es como es, que seas las debil o mas fuerte, no es ni bueno, ni malo.

dadodebaja40663

Por curiosidad, lo de la persona que más has amado nunca, llegaste a ser su pareja?

Jackod

No, la situación era complicada.

Pero eso no tiene nada que ver.

dadodebaja40663

Sí, tiene muchísimo que ver. No se puede comparar un amor no consumado, algo que entra en el mundo de la idealización más que en el de la realidad, con uno en el que has compartido un proyecto vital, besos, caricias, sexo, abrazos. Son ligas totalmente diferentes, a años luz entre ellas.

Jackod

Generalizas.

Para mi, es mucho mas profundo, y con muchísimo mas significado, una conversación profunda, donde te abres por completo a la otra persona, que todo el sexo del mundo.

Aun asi, se dice lo del contacto cero incluso en casos donde no se ha sido pareja, asi que, mi comentario se puede aplicar igualmente.

Serotonyna

¿Débil? Como afirma la psicología, el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional. Hablarle a la persona con la que aún mantienes ciertos lazos y ver cómo ya no es la misma de la que te enamoraste es bastante doloroso. Es más, la mayoría no mantenemos el contacto no porque le tengamos rencor o miedo en sí, sino porque sabemos que vamos a obtener indiferencia.

Una amistad es de dos, si esa persona no quiere mantener ningún tipo de contacto contigo... EL seguir hablándole es de masoca. Es placer por sufrir, vamos.

Esto supongo que también irá con la persona. Lo que importa durante el periodo de contacto 0 es mi recuperación. Hay que centrarse en una misma y cuando se supere, otro gallo cantará. Pero hay que reforzar la autoestima y seguir para delante.

Lo fácil es hablarle para saciar tus deseos momentáneamente. Lo difícil es no hacerlo, sabiendo que puedes salir perjudicada.

dadodebaja55605

No hay inmadurez ninguna en alejarse de aquello que te daña, al contrario hay madurez y querer cuidarse y no, para mi la debilidad es algo humano, creo que eres tu el que lo hace parecer algo malo. En estos casos hay fortaleza en las personas que son conscientes que se tienen que alejar y si no lo has vivido no sabes lo doloroso que es alejarse de alguien que quieres y con la que has compartido momentos intimos.

Y no, no se puede comparar una historia donde ha habido sentimientos compartidos, caricias y contacto emocional y físico (no solo del tipo sexual, que también) con una historia no correspondida aunque también se sienta y duela, que duele.

dadodebaja58316

A ver, "súperhumano". No sé cuántas relaciones has tenido, ni de qué intensidad. Hay relaciones de todo tipo, que acaban bien, que acaban mal, donde ha habido verdadero amor, donde ha habido más dependencia que amor; donde te han amado tal cual tú eras, o donde sólo han estado contigo por conveniencia, o viceversa.

En mi caso, por ejemplo puedo mencionar una relación que tuve en el pasado en la que la otra persona me amaba transparentemente, yo igual a él. Fue una relación muy larga, con proyectos en común, con mucho respeto y muchísima comunicación. No vienen al caso los motivos por los cuales se acabó aquella relación, pero no aplicamos contacto cero, porque no hacía falta. Porque no acabamos mal. Fue mucha la comunicación y la comprensión en la separación. Pasamos nuestro duelo separados, pero de vez en cuando nos comunicamos con un cariño sincero, y de nuestra ruptura hace 4 años.

Sin embargo, en esta última relación que he tenido, todo ha estado magnificado y ultrafusionado; dos personas que no se conocían casi que de repente entregan cuerpo y alma, y a la primera que ha habido una complicación, él me ha dejado. El pasar del todo a la nada ha sido algo que me ha frustrado y enfadado y que me ha herido tanto, que a día de hoy no me hace bien hablar con él, ya que sólo me causa dolor el ver que es una persona completamente diferente a la que yo había creado en mi mente. Simplemente, no es sano.

Y ¿amistad? ¿A qué te refieres? ¿A ser súpercolega de tu ex que no te quiere en su vida así, de golpe? Cuando las cosas han ido mal, hay que curarse y tener un poco de amor propio.

Serotonyna

Totalmente de acuerdo. Madurar es aprender a decir adiós.

dadodebaja58316

Lo bueno es que sirve para bajarlo de las nubes. Pero el romperlo, como tú dices, te hace sentir súper débil. Yo creo que ese momento débil ha hecho que sean más duras estas semanas que las anteriores, ya que antes era un "bien, lo estás consiguiendo, un día más!!!" Y suerte que lo tuyo fue una conversación cortita; en mi caso fue una larguísima conversación telefónica en la que él no pudo lanzarme más mierda (con perdón) y me dejó hecha polvo.

Pero bueno, no hay que ir más allá. Que también somos humanos y humanas, joé.

dadodebaja58316

Sí, de hecho me leí ayer todo su hilo y me sentí identificada en muchas cosas

Jackod

Obviamente, tu hablas de un caso donde la otra persona no quiere tener contacto contigo.

Yo hablo de casos donde hay amistad, donde, por ejemplo, dos amigos se enamoran (o solo uno de ellos,).
En ese caso, me parece de ser debil e inmaduro romper la amistad solo porque hayan aparecido sentimientos.

Al menos, yo, valoro mis amistades lo suficiente como para llevarlas de forma madura, y no perderlas solo porque hayan aparecido sentimientos en una de las dos partes (o en ambas).

A lo último, difiero completamente.

A mi me resulta extremadamente fácil cortar lazos con la gente, sea por el motivo que sea.

En cambio, superar un enamoramiento, mientras sigues en contacto con esa persona, me parece algo extremadamente complicado y doloroso.

Mas, bajo mi punto de vista, merece la pena conservar la amistad (cuando la hay).

En el que expones tu, veo mas que lógico perder el contacto.

Jackod

Yo veo inmadurez en romper una amistad por el simple hecho de que hayan aparecido sentimientos, y en huir del dolor, en coger la vía fácil.

Dañarse es parte de la vida, no puedes vivir alejándote de todo cuanto te daña, eso es una actitud inmadura.

Si algo te daña, te pones firme, lo afrontas, y superas el dolor, así lo veo yo.

Yo no he dicho que sea algo malo, es una cualidad más, te puede parecer peor o mejor, pero eso es según cada cual.

Y a lo último, en ningún momento he dicho que no fuese correspondido, ni que no haya habido sentimientos compartidos, o contacto emocional.
Solo dije que no fuimos pareja, porque la situación era complicada.

Serotonyna

E innecesario. Es totalmente innecesario sufrir. Es la única realidad que veo.

No se trata de que la otra persona no quiera mantener el contacto, es que son situaciones totalmente diferente. ¿Qué se supone que tiene que olvidar la persona que no es correspondida por una amigo? A esa persona no le queda más remedio que resignarse.

Pero no estamos hablando de esos casos. Hablamos de los casos en donde se ha compartido algo más que una conversación profunda.

Lo que más duele es el saber es que la persona que amas ya no es la misma, simplemente porque no está enamorada de ti. Tu amiga va a seguir siendo la misma, la única tarea que tienes pendiente es aceptar.

A los que nos dejan, pasando por muuchas fases antes de llegar a la aceptación, que de hecho, es la última. Así que imagínate el camino que tenemos que recorrer en comparación con el camino que tú planteas.

Por tus palabras me da la sensación de que no sabes de qué estamos hablando...