S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)

Jackod · 31-May-2017

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Iniciado por Banana89

A ver, "súperhumano". No sé cuántas relaciones has tenido, ni de qué intensidad. Hay relaciones de todo tipo, que acaban bien, que acaban mal, donde ha habido verdadero amor, donde ha habido más dependencia que amor; donde te han amado tal cual tú eras, o donde sólo han estado contigo por conveniencia, o viceversa.

En mi caso, por ejemplo puedo mencionar una relación que tuve en el pasado en la que la otra persona me amaba transparentemente, yo igual a él. Fue una relación muy larga, con proyectos en común, con mucho respeto y muchísima comunicación. No vienen al caso los motivos por los cuales se acabó aquella relación, pero no aplicamos contacto cero, porque no hacía falta. Porque no acabamos mal. Fue mucha la comunicación y la comprensión en la separación. Pasamos nuestro duelo separados, pero de vez en cuando nos comunicamos con un cariño sincero, y de nuestra ruptura hace 4 años.

Sin embargo, en esta última relación que he tenido, todo ha estado magnificado y ultrafusionado; dos personas que no se conocían casi que de repente entregan cuerpo y alma, y a la primera que ha habido una complicación, él me ha dejado. El pasar del todo a la nada ha sido algo que me ha frustrado y enfadado y que me ha herido tanto, que a día de hoy no me hace bien hablar con él, ya que sólo me causa dolor el ver que es una persona completamente diferente a la que yo había creado en mi mente. Simplemente, no es sano.

Y ¿amistad? ¿A qué te refieres? ¿A ser súpercolega de tu ex que no te quiere en su vida así, de golpe? Cuando las cosas han ido mal, hay que curarse y tener un poco de amor propio.

Gracias por el halago.

Lo primero, embarcarte en una relación como las que describes, sin saber nada del otro y eso, en una, en la que no conoces realmente a la persona, a mi me parece un acto imprudente.

Yo jamás tendría una relación con alguien a quien no conozco, ni siquiera me podría enamorar de alguien a quien no conozco realmente.

Y a lo demás, una vez más, leéis sin comprender, o quizás, os enfurecéis al lee algo que no os gusta o no se asemeja a vuestra opinión, y sacáis las conclusiones que os da la gana.

Ya he aclarado que hablo de casos en los que HAY AMISTAD de por medio.

Como ya he dicho, veo más que lógico cortar el contacto cuando NO HAY AMISTAD.

¿Para que coño voy a seguir hablando con alguien con quien ni siquiera me llevo bien, y que ninguno de los dos queremos saber del otro?

Hay que usar un poco más la lógica.

Se piensa con la cabeza, no con el corazón.

Diazepam · 31-May-2017

Cita:

Y a lo demás, una vez más, leéis sin comprender, o quizás, os enfurecéis al lee algo que no os gusta o no se asemeja a vuestra opinión, y sacáis las conclusiones que os da la gana.

Creo que es normal que se puedan molestar si cuando hablan de aplicar contacto cero para no sufrir, les estás llamando débiles o diciendo que lo que hacen es una gilipollez.

En lo particular, llevo años tratando casos de rupturas y cuando alguien me viene diciendo cosas como: "llevo x meses estancado/a, no sé que me pasa, no lo supero, pasan los días y cada vez estoy peor", sé que en un 99% de probabilidades, esa persona sigue manteniendo algún tipo de contacto con la ex pareja, ya sea directo, ya sea que vive obsesionado mirándole las redes sociales, etcétera..

El contacto cero a día de hoy en psicología se usa como herramienta terapéutica y dado que el proceso de duelo es muy doloroso porque supone afrontar no sólo la pérdida de una persona, sino la pérdida de una etapa y de un proyecto de vida que se deseaba (que es lo que implica una relación de pareja), por supuesto que existe un afrontamiento directo del dolor. Se llora, se vive la pérdida día a día, se sueña con la ex pareja, se le añora intensamente a diario...

Si un ser querido fallece, el proceso es muy parecido y no por ello una persona que guarda luto tras la muerte de un familiar es cobarde o débil o tendría que hacer una ouija para hablar con el muerto a diario, proque si no, no afrontará su dolor. El mayor dolor que hay en una pérdida es la total ausencia del ser al que se quiere o se ama. Despertarse cada día sin un buenos días de su parte, tener un problema y no poder contárselo, tener una alegría y no poder compartirla, renunciar a sus abrazos y besos, a olerle y escucharle, saber que esa persona ya no será parte de tu vida, ni tendrás hijos con su sonrisa, ni envejeceréis juntos de la mano, ni a lo mejor, le volverás a ver jamás. Uno llora y se duele de tantas cosas en una pérdida...

En las relaciones como la que cuenta Banana (por cierto, creo que me escribiste en mi web

) , donde hablamos de una adicción amorosa, evidentemente el contacto cero es lo más lógico, ya que tiene que producirse un desenganche psicológico y un síndrome de abstinencia que no tiene sentido alimentar con contactos.

En mi experiencia personal, yo no tengo amistad con mis ex parejas a día de hoy, no porque me pueda doler tenerla (no experimento dolor por aquellas rupturas), sino porque yo soy persona de amar y entregarme intensamente, por lo que cuando algo termina, diluir esa pasión y tratar de quedarme sólo en la amistad, no me interesa. Por suerte la vida me ha brindado buenos y duraderos amigos, y no me resulta necesario forzar amistades que no me apetecen.

No obstante, el contacto cero siempre es una decisión personal que puede sufrir modificaciones según casos o circunstancias. Yo como terapeuta lo recomiendo cuando veo evidencias palmarias de que lo contrario supone un perjuicio para la persona. Y doy fe de que aplicarlo es muy, muy díficil, porque el cuerpo de una persona enamorada y dejada, sufre una abstinencia que le hace desear buscar al ser amado con todas las fibras de su cuerpo. Imagínate lo que es actuar en contra de eso.

En fin, espero que con esta explicación pueda suscitar un poco más de empatía para quienes escogen este camino y te ayude a comprender la fortaleza y voluntad que necesita una persona rota de dolor para alejarse de la persona amada. Yo he acompañado a diversas personas en este proceso, recibido mensajes a las cinco de la mañana de algunos que no podían dormir porque les quemaba la ansiedad de contactar a su ex pareja y reclamarles amor, u odio, o cualquier cosa que no fuera distancia o indiferencia. He visto a una mujer que llevaba un año sufriendo día tras día, porque su ex la contactaba constantemente y no era capaz de poner el límite. He visto gente caer en depresiones por no saber cerrar etapas. He visto esto y mucho más que no voy a relatar aquí. Y puedo asegurar que es sumamente duro y difícil vivirlo. Quien apueste por ello, es digno de respetarse.

dadodebaja40663 · 31-May-2017

Cita:

Iniciado por Jackod

Y a lo demás, una vez más, leéis sin comprender, o quizás, os enfurecéis al lee algo que no os gusta o no se asemeja a vuestra opinión, y sacáis las conclusiones que os da la gana.

Lo diré solo una vez, si faltas más al respeto no podrás participar aquí.

JoseLuisVazquez · 03-Jun-2017

es muy complicado pero lo mejor es que cortes completamente porque te puede pasar lo mismo que a mi que no coma ni deje comer hasta que encuentre a alguien .
Animo !!

Danteojos · 03-Jun-2017

Cita:

Iniciado por Jackod

Yo lo dije el otro día, y lo digo de nuevo.

El contacto cero, con perdon por la expresión, me parece una gilipollez.

En mi vida lo he apliado, de hecho, la persona a la que mas he amado nunca, pero que nunca pudo ser, actualmente es mi mejor amiga.

Y si, a veces lo pasas un poco mal, pero, personalmente, creo que hay en ocasiones en las que merece la pena sufrir un poco por una buena amistad.

¿Tan débiles son algunos, que no pueden pasar página sin tener que desaparecer?

¿Tan debil es la amistad de algunos, que se estropea solo porque aparecen sentimientos de por medio?

¡Y esos son los llamados humanos! ¡Inteligentes, fuertes, la especie mas avanzada!

Lo dicho, en mi vida lo he aplicado, y he llegado a tener muy buenas amistades.

Totalmente de acuerdo con Ginebra.

En la vida hay que ser fuerte y maduro, y, si se acaba el amor (o no llega a surgir en ambas partes), a veces hay que hacer alarde de madurez y fuerza, y seguir firme.

Opino más o menos igual, pero no creo que sea cuestión de debilidad o inmadurez, sino simplemente de carácter, cada persona es un mundo y lo que algunos pueden tolerar para otros resulta totalmente inasumible.

Yo también pienso que si, además de amor, existe una buena amistad entre dos personas que estuvieron unidas sentimentalmente, dicha amistad no debería perderse sólo por una ruptura sentimental y, por tanto, el contacto 0, por muy analgésico que sea, me resulta triste. Pienso que es preferible hacer de tripas corazón y soportar (en la medida de lo posible, claro) ese dolor antes que romper la amistad.

Eso mismo es aplicable a los casos en que una persona se enamora de otra y no se es correspondido. Pienso que si de verdad esa persona te importa y crees que merece la pena, romper todo contacto por ella sólo porque no nos ama se me antoja triste.

Estoy convencido de que en estos casos un contacto 2 o un contacto 3 amortiguaría en parte el dolor y lo haría asumible, sin necesidad de romper totalmente el contacto con la otra persona. Todo ello, claro está, en función de la capacidad de sufrimiento que pueda tener cada cual, que no siempre es la misma.

El dolor es consustancial a veces al ser humano y hay que saber apechugar con él. Eso de vivir siempre a base de analgésicos para no sentir dolor me parece impropio. No pasa nada por sufrir un poco (o un mucho) si con ello evitamos perder definitivamente la cercanía de una persona que merece la pena. Esa es al menos mi opinión personal.

Casos distintos son aquellos donde la ruptura se produjo cuando ya ni siquiera existía amistad o, peor aún, cuando había malos tratos, rencores, desconsideraciones... En tales casos sí que es recomendable el contacto 0, pero ya no sólo como bálsamo, sino porque mantener contacto con una persona que ya no nos aporta nada no merece la pena.

dadodebaja58316 · 03-Jun-2017

Cita:

Iniciado por Danteojos

Opino más o menos igual, pero no creo que sea cuestión de debilidad o inmadurez, sino simplemente de carácter, cada persona es un mundo y lo que algunos pueden tolerar para otros resulta totalmente inasumible.

Yo también pienso que si, además de amor, existe una buena amistad entre dos personas que estuvieron unidas sentimentalmente, dicha amistad no debería perderse sólo por una ruptura sentimental y, por tanto, el contacto 0, por muy analgésico que sea, me resulta triste. Pienso que es preferible hacer de tripas corazón y soportar (en la medida de lo posible, claro) ese dolor antes que romper la amistad.

Eso mismo es aplicable a los casos en que una persona se enamora de otra y no se es correspondido. Pienso que si de verdad esa persona te importa y crees que merece la pena, romper todo contacto por ella sólo porque no nos ama se me antoja triste.

Estoy convencido de que en estos casos un contacto 2 o un contacto 3 amortiguaría en parte el dolor y lo haría asumible, sin necesidad de romper totalmente el contacto con la otra persona. Todo ello, claro está, en función de la capacidad de sufrimiento que pueda tener cada cual, que no siempre es la misma.

El dolor es consustancial a veces al ser humano y hay que saber apechugar con él. Eso de vivir siempre a base de analgésicos para no sentir dolor me parece impropio. No pasa nada por sufrir un poco (o un mucho) si con ello evitamos perder definitivamente la cercanía de una persona que merece la pena. Esa es al menos mi opinión personal.

Casos distintos son aquellos donde la ruptura se produjo cuando ya ni siquiera existía amistad o, peor aún, cuando había malos tratos, rencores, desconsideraciones... En tales casos sí que es recomendable el contacto 0, pero ya no sólo como bálsamo, sino porque mantener contacto con una persona que ya no nos aporta nada no merece la pena.

Es que esto ya depende de cada caso. Si ha habido honestidad y comunicación, y si se ha creado una amistad real durante la relación, contacto 0 es algo que no sale de manera natural a no ser que haya habido mucho daño al final. Ser amigos me parece excesivo; si tienes tu círculo de amistades no veo necesario forzar una amistad, y menos aún si uno de los dos puede hacerse ilusiones (que suele ser lo normal). Aunque ya digo, cada situación es un mundo.

En mi caso, esta persona se fue de mi vida muy de la noche a la mañana y de una manera muy fea. A estas alturas no siento odio, simplemente fue así, y aún me entristece. Pero el contacto 0 me sirve para hacerme cada día más y más a la idea.

Aún así, hay que llevar cuidado con el contacto 0 en el sentido de que puede provocar que idealices a esa persona. Hay que ser muy consciente de por qué haces contacto 0 y repetirte a ti mismo de vez en cuando que hablar con la otra persona sólo te haría daño. Y, a no ser que te borres el número de teléfono, esa otra persona SIEMPRE podría llamarte si realmente quiere saber de ti. Si no lo hace, es que mucho contacto contigo tampoco quiere, sea por la razón que sea.

Contacto "2 o 3" puede ser un engaño, porque te mantiene una esperanza ahí de alguna manera. Y la otra persona sigue manteniendo contacto porque sigue apegada a ti, pero no enamorada de ti, hasta que encuentre a alguien y deje de hablarte como antes. Ya digo que depende de las circunstancias, pero en general hay un dejador y un dejado, en donde el dejado se aferra a un clavo ardiendo si sigue enamorado.

dadodebaja58316 · 06-Jun-2017

Hola gente foroamorosa,

Aquí Banana y sus movidas.

Siento por “rallar” con el tema, y más después de casi dos meses de la ruptura. Sigo enganchada emocionalmente y hay días en que me cuesta mucho activarme para mover mi vida… Y eso que tengo mil cosas que hacer, pero a veces me cuesta mucho centrarme. De verdad que este duelo está siendo un camino muy espinoso.

El caso es que, bueno, como conté en este post… Una de las razones por las que se acabó mi relación fue que él estaba en un momento profesional malo, sin trabajo, y llegó un punto en que empezó a intentar buscarse la vida en Francia. Más tarde, se volvió a su país antes de dejarme.

Hoy me he enterado (y culpa mía el haberme enterado) de que ha conseguido un buen trabajo en París para después del verano. Y sinceramente, lo digo así tal cual… Me jode. Me siento como si tuviera que “competir” con él. Nos dedicamos a lo mismo, aunque no exactamente la misma rama, pero me fastidia que empiece a irle mejor que a mí.

Es como si sintiera que no se lo merece; que me ha hecho daño, que no luchó por quedarse en España y se pasó los 9 meses de nuestra relación tocándose la barriga, y ahora que me ha dejado y de mala manera, le sale un buen trabajo en París, casi como caído del cielo. Me duele. ¿Por qué me duele?

Evidentemente, me diréis (y con razón), que si hubiera sido una relación de amor de verdad y no de dependencias, no habría rencores ni se daría esta situación; es más, me alegraría por él. Por el contrario, me ha invadido una sensación de angustia, y me he empezado a agobiar a tope por todas las cosas que podría/debería estar haciendo. He empezado esta mañana a dar tumbos de una cosa a la otra, súper estresada, “tengo que hacer esto”, “tengo que hacer lo otro”, “tengo que mandar 100000 currículums”, “tengo que acabar de una vez aquello”, “esto que estoy haciendo no es lo suficientemente bueno”, etc.

Es una sensación horrible, parecida a como si hubiera empezado una relación con otra persona. Aunque en realidad daría lo mismo, pero me siento así. ¿Será que en realidad me siento mal conmigo misma?

Serotonyna · 06-Jun-2017

Cita:

Iniciado por Banana89

Hola gente foroamorosa,

Aquí Banana y sus movidas.

Siento por “rallar” con el tema, y más después de casi dos meses de la ruptura. Sigo enganchada emocionalmente y hay días en que me cuesta mucho activarme para mover mi vida… Y eso que tengo mil cosas que hacer, pero a veces me cuesta mucho centrarme. De verdad que este duelo está siendo un camino muy espinoso.

El caso es que, bueno, como conté en este post… Una de las razones por las que se acabó mi relación fue que él estaba en un momento profesional malo, sin trabajo, y llegó un punto en que empezó a intentar buscarse la vida en Francia. Más tarde, se volvió a su país antes de dejarme.

Hoy me he enterado (y culpa mía el haberme enterado) de que ha conseguido un buen trabajo en París para después del verano. Y sinceramente, lo digo así tal cual… Me jode. Me siento como si tuviera que “competir” con él. Nos dedicamos a lo mismo, aunque no exactamente la misma rama, pero me fastidia que empiece a irle mejor que a mí.

Es como si sintiera que no se lo merece; que me ha hecho daño, que no luchó por quedarse en España y se pasó los 9 meses de nuestra relación tocándose la barriga, y ahora que me ha dejado y de mala manera, le sale un buen trabajo en París, casi como caído del cielo. Me duele. ¿Por qué me duele?

Evidentemente, me diréis (y con razón), que si hubiera sido una relación de amor de verdad y no de dependencias, no habría rencores ni se daría esta situación; es más, me alegraría por él. Por el contrario, me ha invadido una sensación de angustia, y me he empezado a agobiar a tope por todas las cosas que podría/debería estar haciendo. He empezado esta mañana a dar tumbos de una cosa a la otra, súper estresada, “tengo que hacer esto”, “tengo que hacer lo otro”, “tengo que mandar 100000 currículums”, “tengo que acabar de una vez aquello”, “esto que estoy haciendo no es lo suficientemente bueno”, etc.

Es una sensación horrible, parecida a como si hubiera empezado una relación con otra persona. Aunque en realidad daría lo mismo, pero me siento así. ¿Será que en realidad me siento mal conmigo misma?

Esas cosas siempre joden. Por mucho que te lleguen a decir que si pasa es que realmente no hay amor. Pero joden porque no estás contenta contigo misma. Y cuando esto pasa, no hacemos más que envidiar la vida de los demás. En especial, de la persona a la que menos nos gustaría que le fuera bien. En este caso, tu ex.

La respuesta es que estás más pendiente de lo ajeno que de lo propio. No es que al otro le vaya mejor que a ti, es que a ti no te va todo lo bien que te gustaría. Eso es lo que pesa y en lo que deberías centrarte.

Además, siempre nos va a dar la sensación de que nuestros ex son más felices que nosotros, que todo le va bien, etc. Repito, siempre. Y la realidad es que no son tan felices como tú te piensas... Tú solo ves la fachada, lo bueno, lo que "se expone". Y así debería ser. Ir por la vida con una fachada de "estoy amargada" tampoco es muy agradable, ¿no?

Ya te saldrán a ti mejores oportunidades.

NaRiK0 · 06-Jun-2017

Pues sí. No te quieres ni te aprecias lo suficiente y estas volcando tu rabia contra él (aunque también es una fase del duelo) así que pasará, tranquila.

Míralo por el lado positivo, has pasado de la etapa del dolor a la rabia, la siguiente será aceptación y después superación.

Yo creo que lo que verdaderamente te da rabia es que haya encontrado trabajo ahora que no está contigo y no haya luchado por ello cuando estabais juntos.

Si crees que su trabajo es mejor, muevete y empieza a echar cv. Si la pereza y la desorganizacion te puede hazte una lista de cosas por la noche para hacer al día siguiente. Pequeñas metas que puedas cumplir, para que vayas ganando en confianza y seguridad.

Por ejemplo:

1- Echar 10 cv (mejor 10 cada día que pensar en echar 100 y al final ni 10 ni 100)
2- Pasear una hora, o correr 10 minutos, lo que sea pero algo de deporte que levanta el ánimo.
3- Vestirte y prepararte como si tuvieras una cita con el hombre de tu vida, aunque sea para tomar un café con una amiga.

4- Ver una película, o leer 10 páginas de un libro.
5- Sonreír a todas horas. Aunque no tengas ganas, te aseguro que el trato que te da todo el mundo aunque ni te conozcan, cambia de forma increíble con una sonrisa en la boca.

Son ejemplos simples y fáciles de hacer. Tú pon las metas que quieras, pero pequeñitas, porque si no las cumples luego te sentirás peor.

Y por Dios, ¡deja de buscar información sobre él!

Recuerda que "él" fue quien te grito y te trato como a la suela de una zapatilla en vuestra última conversación.

¡Porque tú lo vales! Empieza a cambiar el cariño que aún sientas por él a amor propio para ti.

Ánimo!!!

dadodebaja58316 · 06-Jun-2017

Mil gracias por los ánimos y los consejos.

No me suelo fijar en lo que hacen los demás, y si lo hago, es desde la admiración y para motivarme a mí misma a ser mejor en lo mío, nunca para rebajar a nadie. En todo caso, me rebajo a mí misma

. Pero en este caso, esa "envidia" nace de la rabia y la frustración por el dolor. Y se ha juntado con que ahora soy yo la que se enfrenta a un momento profesional un tanto extraño.

Creo que también tiene que ver con París, no tanto el trabajo. Yo me tengo que volver a mi pueblo porque estoy llevando a cabo un proyecto allí hasta finales de año; un proyecto que coincide que ahora mismo se está tambaleando por varios motivos, y no sé cómo va a quedar finalmente. La realidad es que no quiero quedarme en mi pueblo, pero por el momento no me queda más remedio. Tengo que estar allí un tiempo por este proyecto en el que me he metido, pero no es donde quiero estar. Me gustaría poder "volar" también a una ciudad como París, y ahora mismo no solo vivo en una ciudad que no me gusta, sino que encima me tengo que volver a mi pueblo una temporada.

Sueno súper pesimista, lo sé. No todo es tan malo al final, pero también me invade la impaciencia por "resolver" mi futuro.

De tanto lío que tengo en mi cabeza no aplico esas "pequeñas cosas" que dices Nariko, como hacer deporte, arreglarme más o sonreír (seguro que se pueden contar las veces que he sonreído estos dos meses con una sola mano

).

NaRiK0 · 06-Jun-2017

Cuando sufrimos una ruptura tendemos a verlo todo negativo, así que no te preocupes que no eres la única.

Pero hay que ir poco a poco y pasito a pasito constry yendo los cimientos para un futuro mejor. No quieras correr sin saber caminar. No sabes lo que va a pasar la semana que viene, mucho menos de aquí a final de año.

Si tienes que volver a tu pueblo por una temporada, vuelves y aprovecha para disfrutar de tu familia y tu gente mientras estés allí.

Esfuérzate en ese proyecto y no lo tires todo por tierra, pensando que si no va a salir, que si esto, lo otro o lo de más allá. ¡No!. Pon todo tu empeño y tus cualidades para hacer un trabajo grandioso que aumente tu cv. Y como ya te dije, muévete y empieza a echar cv aunque sea uno al día.

En cuanto a lo de ir a París...quieres ir porque esta él. Pero él, es esa persona que no te quiere y que se fue. Aunque sé que cuesta es hora de que lo sueltes y lo dejes ir y empieces a vivir para ti misma.

Ánimo!!!

dadodebaja58316 · 06-Jun-2017

Cita:

Iniciado por NaRiK0

Cuando sufrimos una ruptura tendemos a verlo todo negativo, así que no te preocupes que no eres la única.

Pero hay que ir poco a poco y pasito a pasito constry yendo los cimientos para un futuro mejor. No quieras correr sin saber caminar. No sabes lo que va a pasar la semana que viene, mucho menos de aquí a final de año.

Si tienes que volver a tu pueblo por una temporada, vuelves y aprovecha para disfrutar de tu familia y tu gente mientras estés allí.

Esfuérzate en ese proyecto y no lo tires todo por tierra, pensando que si no va a salir, que si esto, lo otro o lo de más allá. ¡No!. Pon todo tu empeño y tus cualidades para hacer un trabajo grandioso que aumente tu cv. Y como ya te dije, muévete y empieza a echar cv aunque sea uno al día.

En cuanto a lo de ir a París...quieres ir porque esta él. Pero él, es esa persona que no te quiere y que se fue. Aunque sé que cuesta es hora de que lo sueltes y lo dejes ir y empieces a vivir para ti misma.

Ánimo!!!

Es cierto... Tengo que pensar en el día a día, paso a paso y trabajar como una hormiguita cada día.

Es verdad que he estado bastante catastrofista con el asunto de este proyecto, aunque hay aspectos objetivos que hay que arreglar, pero he estado bastante negativa, y esto no ayuda a que la cosa avance... Y es cierto que me ayuda mucho volver a casa también a estar con mi gente, aunque tengo claro que quiero que sea algo temporal. Supongo que cada cosa a su tiempo...

Lo de París creo que se ha entendido mal; me refiero a que me gustaría dar un salto grande, y sí que tengo en mente salir de España. Es algo que quiero desde hace mucho, pero por estudios/trabajo nunca lo he hecho finalmente. Al decir que me gustaría volar a un sitio como París, no me refiero a irme allí concretamente, y menos por él (lo digo en serio). Me refiero al hecho de vivir una experiencia diferente, trabajando de lo mío y explorando nuevos horizontes; es algo que me apetece mucho y que me rondaba la cabeza desde hace meses.

Gracias de nuevo!!!

dadodebaja58316 · 21-Jun-2017

Hola gente sabia. Gracias por leerme.

Escribo por aquí por una tontería que pasó ayer. Antes, os cuento un poco mi evolución y todo eso.

La verdad es que se me sigue haciendo cuesta arriba a veces, y estoy pasando en general por un momento raro, no solamente por esta ruptura, de la cual hace ya dos meses y medio. Como he contado otras veces, hay mucha incertidumbre sobre mi futuro, en un mes me mudo a mi pueblo, etc etc.

Pero, aunque aún sufro por lo que ocurrió con este chico y cómo acabó todo, hago mis cosas. Empecé a hacer deporte hace 3 semanas; me están saliendo proyectos y muchas cosas que hacer, y estoy ilusionada por llevarlas a cabo. Mis amigos y familia me apoyan muchísimo, y aunque ahora no es mi mejor momento en general, sé que es algo pasajero.

Pues basta que una esté activa y con la mente ocupada para que la otra persona diga “hey, que yo sigo aquí”. Ayer estaba en el comedor de mi trabajo, cargada con portátil, bolso, bandeja con la comida, y me suena el móvil. Lo cojo aparatosamente, miro y era un número “raro” más largo de lo normal, así que me quedé un rato mirándolo extrañada; tardé en cogerlo, y al cogerlo colgaron.

Y al volver a mirar el número, presto atención al prefijo, y yo… esto me suena. Lo busqué, y efectivamente, era de Grecia. Yo hace mucho que borré sus dos teléfonos (el español y el griego), y de memoria sólo me sabía el español. Y dime tú quién me va a llamar a mí desde Grecia. Más tarde en casa comprobé que era su teléfono el que me había llamado.

El caso es que me dio un pequeño subidón; sí, me subió el ego. Pero me puse a mí misma en la realidad, la realidad de que nada cambia. Además, me dolería que la llamada fuera para “saber de mí”, “saber cómo estoy”, pues yo aún no he superado esto y sería malo para mí.

Me imaginé todo tipo de escenas posibles: ¿cómo habría reaccionado si hubiera cogido el teléfono a tiempo y me hubiera encontrado con que era él? ¿Para qué me llamaba? ¿Volverá a llamar? ¿Qué haría yo si me volviera a llamar?

No llamó de nuevo. Y quizás él esté esperando a que yo devuelva la llamada. O quién sabe, quizás llamó por error. Lo que sé es que yo no voy a llamarlo, bastante ha sido ya el dolor.

Ahora mismo me quiero tomar esto como una especie de “flash” que no ha pasado y ya está, como cuando te parece que has visto a alguien que conocías por la calle, pero se da la vuelta y nunca sabrás si era o no. Como he dicho antes, todo esto es una tontería, pero ha removido, me ha dejado algo inquieta y sigo con mis cosas, pero con el rabillo del ojo en el teléfono… ¿quizás era eso lo que él buscaba inconscientemente…?

No tenemos una bola de cristal para saberlo pero ¿por qué llama un ex que te ha dejado así?

dadodebaja55605 · 21-Jun-2017

En esos momentos que te contactan te puedes venir arriba y creer que ahora puedes hacer una pequeña venganza y mas si la otra parte viene con el rabo entre las piernas pero al dia siguiente volveras a sentirte mal. Ya estas otra vez en modo pensativo y dándole vueltas, es decir, la intranquilidad de alguna manera vuelve a aparecer.

Lee tu primer mensaje del hilo para coger fuerzas cuando lo necesites.

NaRiK0 · 21-Jun-2017

Llaman para tantear, para subirse el ego, para jodernos la recuperación y otra vez la burra al trigo venga a pensar en ell@s.

Aunque sea algo inconsciente en parte, dime ¿te ayudo imaginar todas esas posibles situaciones? ¿te aportó algo positivo?. ¿No verdad?.

Siento decirte que en el torbellino de la mente que lo primero que te hace pensar es que quiere volver...no. Si quisiera volver hubiera vuelto a llamar hasta que respondieras y hubiese dado la cara. Tienes suerte de que te colgase, porque si te llega a responder, el se hubiera subido el ego a las nubes y tú hubieras dado un paso atrás enorme en tu recuperación.

Te aconsejería que si te vuelve a llamar ni descolgases. Y si le cuelgas casi que mejor, para que sepa que estás ahí pero no para él. Vendría bien que recordases en ese momento vuestra última conversación, llena de gritos, falta totalmente de educación y respeto hacia tu persona. Supongo que no querrás volver a pasar por esa situación. Y ten muy presente que si piensas responder haciéndote la fuerte y me importas una mierda...sabes de sobra que no es así, y bastaría con que te dijera "te echo de menos...pero no voy a volver" para que tu te derrumbases mostrando de verdad tu dolor, mientras él se iría hinchado cómo un pavo.

Por cierto, el día 6 dijiste que había encontrado trabajo en París ¿y sigue en Grecia?

No te lo digo para que te pongas a rebuscar, sino para que tengas un punto de vista que a lo mejor mentía sabiendo que tú buscarías saber de él. Y lo puso como diciendo : mira que bien me va sin ti, cuando podria ser que en realidad ni haya movido el culo del sofá buscando curro.

Ánimo y no rompas el contacto 0 o volverás al primer día de la ruptura. Y no creo que quieras volver a tener más dolor del que ya tienes.

Serotonyna · 21-Jun-2017

Lo hacen porque se vienen abajo en ese momento y les apetece aparecer de nuevo en nuestras vidas para subirse el ego.

No veo otra explicación.

Recuerda el motivo por el que lo habéis dejado.

Ánimo Banana!

dadodebaja58316 · 21-Jun-2017

Cita:

Iniciado por NaRiK0

Llaman para tantear, para subirse el ego, para jodernos la recuperación y otra vez la burra al trigo venga a pensar en ell@s.

Aunque sea algo inconsciente en parte, dime ¿te ayudo imaginar todas esas posibles situaciones? ¿te aportó algo positivo?. ¿No verdad?.

Siento decirte que en el torbellino de la mente que lo primero que te hace pensar es que quiere volver...no. Si quisiera volver hubiera vuelto a llamar hasta que respondieras y hubiese dado la cara. Tienes suerte de que te colgase, porque si te llega a responder, el se hubiera subido el ego a las nubes y tú hubieras dado un paso atrás enorme en tu recuperación.

Te aconsejería que si te vuelve a llamar ni descolgases. Y si le cuelgas casi que mejor, para que sepa que estás ahí pero no para él. Vendría bien que recordases en ese momento vuestra última conversación, llena de gritos, falta totalmente de educación y respeto hacia tu persona. Supongo que no querrás volver a pasar por esa situación. Y ten muy presente que si piensas responder haciéndote la fuerte y me importas una mierda...sabes de sobra que no es así, y bastaría con que te dijera "te echo de menos...pero no voy a volver" para que tu te derrumbases mostrando de verdad tu dolor, mientras él se iría hinchado cómo un pavo.

Por cierto, el día 6 dijiste que había encontrado trabajo en París ¿y sigue en Grecia?

No te lo digo para que te pongas a rebuscar, sino para que tengas un punto de vista que a lo mejor mentía sabiendo que tú buscarías saber de él. Y lo puso como diciendo : mira que bien me va sin ti, cuando podria ser que en realidad ni haya movido el culo del sofá buscando curro.

Ánimo y no rompas el contacto 0 o volverás al primer día de la ruptura. Y no creo que quieras volver a tener más dolor del que ya tienes.

Es así; no me ayudó en nada la comida de cabeza. Sí, vinieron ráfagas de "y si quiere tal, y si quiere cual...?". Llegando a la conclusión de "venga ya, si quiere algo, que se pille un vuelo y que al menos me hable a la cara", efectivamente.

Me removió ahí, pero tengo que mantenerme firme como una roca... Esta llamada no ha pasado, no va a ninguna parte.

Sinceramente al ver el número no tenía ni idea de quién era; al ser un número desconocido para mí, pensé que sería algo de publicidad o algo así, pero como estoy con cosas de trabajos para el futuro y eso, decidí descolgar. Como dices, suerte que colgó él. Fue después cuando caí en la cuenta del prefijo y todo eso. No voy a descolgar si hay una siguiente llamada; aunque haya sufrimiento todavía, estoy en un punto en el que he conseguido alcanzar cierta tranquilidad y no quiero tirarlo todo por la borda

Y hacerse la dura ante él y actitudes como esa... No me gustan los juegos de niños, la verdad, y sólo hacen daño a una misma. Aquí es o sí, o no, pero las mentiras y teatros no van conmigo para nada.

Lo de París sé que es un trabajo que comienza después del verano; era un trabajo que él ya andaba persiguiendo cuando estábamos juntos. Y a este punto ni siquiera sé si realmente lo sigue teniendo previsto o no, ni me lo he planteado. En cualquier caso, su teléfono griego lo seguirá conservando, pero no tengo ni idea de si está en París, Grecia, China, Alaska...

Gracias por recordarme lo de aquella conversación porque a veces se me olvida, y acordarme me da fuerzas, me entra "rabia" y me pongo más fuerte! Jaja. Muchas gracias por las palabras de ánimo, chicas. Yes we can!!!