S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)

dadodebaja58316

Bueno, ambos hablamos, no es que yo estuviera hablando y él nada, ni viceversa. De hecho muchas veces tiene la manía de interrumpirme; él habló y mucho. Pero yo en ningún momento levanté la voz, ni nada, más bien todo lo contrario. Es verdad que mi mensaje no era amistoso; le escribí "Por qué tuviste que hacerme tanto daño?", producto de mi dolor, y nada más llamarme él le expliqué cómo me sentía, entre lágrimas.

Después vino el momento en el que parecía que estábamos abriendo una posibilidad a vernos y hablar, donde él daba esperanzas. Pero luego vino esa fase tensa que digo de levantar la voz, donde fue él quien se descontroló. Me echa culpa de que la relación no funcionara y él quisiera dejarlo. No he cometido errores garrafales en la relación, ni mucho menos; más bien creo que he dado mucho de mí (quizás demasiado), siempre pendiente de su bienestar. Nadie es perfecto y sé que he cometido errores (al igual que él), pero ambos superamos nuestras diferencias en su momento y ya está. Ahí le dije que la conversación se había terminado. A gritos, va a ser que no.

Es muy duro que te dejen y encima te culpen a ti por no querer estar contigo. En este caso, creo que se ha buscado una excusa para echarme a mí toda la bola y no empezar con la relación a distancia...

Amazonita

culpa de que?? en una relacion de dos, la culpa la tienen los dos asi que no permites que te mientan, ni que te griten.
y para que queires tener esperanzas de volver con esta persona?

dadodebaja58316

Pues creo que he estado idealizando mucho la relación, porque hubo momentos muy bonitos, me trataba maravillosamente bien cada día, teníamos una pasión que nunca había tenido así con nadie antes, etc. Entonces, mi parte débil se aferra a eso y se olvida de lo que hay: que en un momento de dificultad ha tirado la toalla. Porque lo que pasa es que no llevábamos mucho tiempo; han sido 9 meses muy muy intensos en los que hemos estado cada día juntos, y probablemente se conoce realmente a una persona en momentos de adversidad y con mucho más tiempo.

Pero lo bueno de haber hablado con él es que me ha servido mucho para ponerme los pies en la tierra. Aún estoy sufriendo y lo seguiré haciendo por un tiempo, pero es que no me merezco este trato. Pasó del 100% a la nada, y de un día para otro no quiso verme y a los pocos días se fue a su país. Por supuesto que está en su derecho de querer hacer su vida sin mí. Pero que no me diga que me quiere y que me quiere, que ya no cuela...!

De todo en esta vida se aprende, supongo...

Amazonita

Y cuando se distancio cuanto tiempo paso por.curiosidad

dadodebaja58316

No sé si te refieres a cuándo empezó a distanciarse él dentro de la relación, o cuándo cortamos. Él no se distanció en la relación, parecía darlo todo siempre. Tres días antes de cortar estábamos perfectamente, y dos días antes empezó a decirme que no estábamos bien, que en el pasado habíamos tenido muchas peleas tontas y que no podía olvidar eso, pero no tranquilamente; se puso súper tenso a culparme sin parar y yo no sabía qué hacer. Esos dos días y medio, él con dudas, que no sabía qué hacer.

Y cortar, cortamos a principios de abril.

Amazonita

es que parece como si llevaseis mas tiempo separados cuando te lei

dadodebaja58316

Buenas a todos/todas,

Este post es un poco por desahogarme en general. Veo gente con gran bagaje emocional por aquí, con buenas intenciones y buenos consejos. Me estoy metiendo mucho últimamente al foro y leo cosas, y de alguna manera me hace sentir mejor en mi proceso de duelo.

Hace una semana escribí un post relacionado con cortar el contacto 0 con mi ex. Recibí mensajes y apoyo enseguida, y estoy súper agradecida. Porque aunque mi gente está ahí, amigas, familia, etc., parece que también sienta bien el consejo de gente “ajena” que ha vivido diferentes experiencias y te puede dar una visión objetiva de tu historia.

Voy a tratar de ser lo más transparente posible, y quien tenga ganas de darme una valoración, la recibiré con los ojos y el corazón bien abiertos. Mi situación es la siguiente. Mi ex-novio me dejó hace un mes y medio. Desde entonces, estoy pasando un proceso de duelo en el que a veces parece que voy para adelante, a veces, para atrás. Supongo que es normal.

Como dije en mi anterior post sobre el contacto 0, llevábamos 9 meses. Sé que es poco tiempo para conocer realmente a una persona, y he tenido relaciones mucho más largas que esta. Pero esta última relación se me ha presentado como la más intensa que he vivido nunca. En mi vida había sentido tanta conexión, tanta atracción física, y sobre todo, tanta ilusión. Empezamos en un punto álgido de mi vida, donde todo parecía marchar sobre ruedas.

Él no es español; nos conocimos en España, porque ambos estuvimos haciendo un master en una universidad hasta julio de 2016. El master era en inglés, por lo que él apenas aprendió español ese año. Nada más acabar el master fue cuando empezamos, justo antes del pasado verano. Desde el primer día, hemos estado juntos y no nos hemos separado. Prácticamente empezamos a vivir juntos, aunque él mantenía su piso, por supuesto, pero estábamos siempre en el mío. Y salió natural así. Estábamos muy bien, muy compenetrados, nos dejamos llevar.

En septiembre yo empezaba un nuevo trabajo, y él tenía que buscarse la vida. Sin embargo, se lo tomó con MUCHA calma. Se levantaba tarde cada día, no se activaba, ni hacía el esfuerzo de aprender español. Le salía alguna cosilla por ahí de trabajo, pero cosas puntuales. Él no hizo nada por buscarse la vida. En octubre habíamos decidido que si todo iba bien, en enero nos mudaríamos juntos, pues era absurdo que él mantuviera su piso si vivía prácticamente en el mío. Pero en un momento, yo sentí que tenía que decirle lo siguiente: no puedo vivir con una persona que no hace nada por y para sí misma, y que no tiene motivaciones suficientes para levantarse cada día. Yo tengo mucho trabajo y proyectos, y me agobiaba la idea de vivir con una persona que no los tuviera. Eso nos llevó a una dura pelea que duró un par de días, ya que él se sentía muy presionado por su situación.

Por otra parte, ahora quiero ser honesta, y voy a mencionar lo que considero mi parte de culpa en la relación. Antes de nada, decir que no es nada fácil para mí ponerlo en palabras y contar esta parte a otras personas. Porque claro, es muy fácil decir a los demás “me ha dejado, él es el total culpable”, pero la realidad es que obviamente yo tengo parte de culpa de que esto se haya terminado, y aquí va el porqué. Los dos primeros meses de relación estuvimos genial. Pero a partir del tercero, empecé poco a poco a ser celosa, en parte controladora, en parte “atacante”. Poca cosa, de un lado, de otro, "peleíllas tontas”, beber más de la cuenta un sábado y echarle un puro por cualquier comentario sin importancia que había podido decir. Que me dijera que llegaba a casa a las 10 y media, llegara a las 11 y yo ponerme de morros, simplemente por haber llegado tarde. Que pasara una chavala mona, y yo mirar a la chavala y luego a él para ver si él la estaba mirando. Inseguridades, tonterías pequeñas, pero que se acumulan, y desgastan mucho a la otra persona.

Me han hecho daño antes. Mucho, y con este, estaba acojonada, literalmente. Pues hacía muchísimo que no sentía eso por nadie, y estaba con las garras puestas, como dejando claro que “conmigo no se juega". No justifica mi comportamiento para nada. La cosa es que, en diciembre sí que tuvimos una pelea más gorda, y él se puso en plan ultimátum conmigo. Me puse tan, tan triste, que decidí cambiar esta faceta de mí. Sé que es muy difícil que las personas cambien, pero yo me propuse hacerlo; no ya por él, sino por mí misma. Vivir sufriendo así sólo me estaba haciendo daño. Así que las cosas se suavizaron un montón desde entonces (mitad diciembre). Quizás tuvimos alguna tontería otra vez después, pero vamos, nada comparable con el periodo anterior. De verdad, que en ese sentido las cosas mejoraron mucho y ganamos en tranquilidad y bienestar.

Llegó la Navidad, y cuando se acercaba ese momento de decidir si vivíamos juntos o no en enero, él me dijo que mejor que no, por todas esas peleíllas que habíamos tenido. Yo, a pesar de que él seguía sin buscarse la vida, pensé que a lo mejor su situación laboral cambiaría, y sí que quería vivir con él. Pero acepté que él no se sintiera preparado, aunque me entristeciera.

Mientras tanto, días, semanas pasaban, y no hacía nada por buscarse la vida en España ni aprender español. Así que, bloqueado como estaba, alrededor de enero decidió empezar a buscar trabajo directamente en el extranjero. Y ahí, tuvimos otra pelea. En todo el proceso de preparar su currículum para enviarlo fuera, le pregunté que qué pasaría con nosotros. Y su respuesta fue que no sabía, porque no podía asegurar qué iba a pasar en el futuro. Me enfadó su respuesta, ya que pienso que una pareja, si quiere permanecer unida, tiene que hablar de estas cosas como un plan de futuro. Plantear, hablar, organizar. No pareció haber lugar para el diálogo; él seguía de nuevo diciéndome que con todas las peleas que habíamos tenido ya, que no podía asegurar si estaríamos juntos para cuando él encontrara trabajo. Esto me hizo mucho daño. ¿Qué hacía conmigo entonces? ¿Pasar el rato en España?

Pasé por alto todo esto, le apoyé en sus decisiones de tratar de buscar trabajo en Francia, pensando que ya veríamos cuando llegara el momento. Pero aquí pasaban más semanas, hasta que llegamos a principios de marzo, y me dice que se va a volver a su país (Grecia), porque aquí no tiene nada y no tiene trabajo. Esos días fueron tristes, tensos. Aquí me culpo yo, pues no fui todo lo “comprensiva” que podría haber sido en un primer momento, ya que de primeras fue difícil para mí. Él estaba estresado, y también muy agobiado por qué pasaría con nuestra relación, y yo con mi tristeza no lo ponía fácil. Pero poco a poco cambié mi actitud, con la idea de que esto podía ser temporal, de que yo podría visitarlo de vez en cuando y él a mí hasta ver qué pasaría en verano, cuando a mí se me termina el contrato de trabajo. Pero nunca tuvimos una conversación propiamente sobre cómo nos íbamos a organizar. Él sólo decía “vamos a ver qué pasa”… No muy motivador.

Y hubo tanto ruido, que al final llegó el final (Joaquín Sabina cit.). Él se marchaba a su país el 15 de abril, y organicé un viaje sorpresa a Granada para dos noches unos días antes de que se fuera. Lo organicé como un viaje “limpieza” para ambos, para hacer algo bonito por nosotros antes de irse. Se lo dije, y al principio me dijo que sí. Pero al día siguiente, estalló la tormenta. Me dijo que no quería hacer ese viaje, que le venía muy mal. Que ya nos habíamos peleado muchísimo, y empezó a echarme cosas en cara. Digamos que se le fue la olla; empezó a culparme por miles de cosas, a señalarme, a levantarme la voz. Yo ya no sabía qué hacer, qué decir. Cualquier cosa que le dijera estaba mal. Esto fue dos días antes de cortar, pero el caso es que él no cortaba conmigo; sólo me culpaba y me culpaba.

Las cosas parecieron calmarse, y al día siguiente le dije que aunque no hiciéramos lo de Granada, que yo me iba a mi pueblo ese fin de semana (unos días antes de que él se marchara para siempre) y le invité a venirse, por hacer algo diferente a lo de siempre y por pasar el máximo tiempo juntos. Esto era ya casi arrastrarse, lo sé. Y se negó también. Aquí ya, yo le dije que no me estaba dando lo que necesito, y la relación se acabó. Se acabó porque yo lo propuse, pero yo no quería dejarlo; lo hice porque la relación parecía ser un lastre más que otra cosa para él; porque se notaba que él pensaba dejarlo y no lo hacía, probablemente por miedo a equivocarse. Yo me fui a mi pueblo; él se fue a su país una semana después, no lo volví a ver más. Yo destrozada, y todavía lloro cada día desde el 7 de abril.

El caso es que rompí el contacto 0 la semana pasada, como mencioné en el otro post. Y hablamos por teléfono durante 2 horas y media. Y en esa conversación, lo único que él hacía era culparme, y decirme que no he hecho nada por la relación. Llegó al punto de gritarme al final durante un buen rato, diciéndome que no podía volver a confiar en mí por las peleas del pasado. Me hizo muchísimo daño que dijera eso, ya que su bienestar para mí siempre fue lo primero, aunque soy perfectamente consciente de mis errores. Y me disculpé mil veces (ya lo hice en persona cuando cortamos) por el pasado, y él me decía que era tarde.

Bueno, perdonad tooooodo el rollo. Todo esto ha sido la parte negativa de nuestra intensa relación de 9 meses. Esta es mi perspectiva de la historia. Por supuesto, aunque aquí cuento todo lo malo, estaba la parte buena, la parte en la que él me mostraba cada día que le importaba mucho, que me quería mucho, que me cuidaba; y yo a él. Quizás por eso me ha chocado todo tanto su actitud.

En el fondo sé qué es lo que nos pasó. Mucha fusión, mucha dependencia. Pero también hubo mucha ilusión, yo creo que quizás más por mi parte. Tengo que cambiar muchas cosas de mí, todo eso de las inseguridades es algo que tengo que trabajar, pues no me hace bien. Pero pienso que él ha decidido etiquetar de “horrible” nuestra relación. No comprendo, por qué culparme de repente ahora de todo, cuando ya arreglamos las diferencias en su momento. ¿Ha aprovechado el momento de irse para ponerme a mí toda la bola de culpabilidad, ya que se siente mal por no haber luchado para quedarse? Al mismo tiempo, me culpo a mí misma, porque creo que he provocado que su amor se haya desvanecido. Pero entonces, ¿por qué no me dejó antes?

En fin, agradezco a quienes se tomen el tiempo de leerme y darme algún consejo, valoración, etc. Aunque la relación se ha terminado y él no está en mi vida y ni siquiera en España, y no se puede arreglar ya, me sigue haciendo sentir mejor compartir lo que ha pasado, hasta que llegue el momento en que ya no me afecte (ojalá que llegue pronto...). Gracias mil!

Renacida

Pobrecilla
Bueno yo creo que los dos tuvisteis errores
Para el lo facil es culparte a ti de todo
Tu al menos fuistes consciente de tus fallos y los intentastes limar, eso el algo que mucha gente ni se plantea
Creo que tu sentias por el mucho mas que el por ti
El veia trabas y problemas y fue autoconvenciendose de lo que era mejor para el, por lo que cada discusion el lo que hacia era como guardarla como justificacion para su futura huida y espantada
Creo que muchos hemos pasado por relaciones similares, que se rompen por las complicaciones de la vida, tristemente muchas veces economicas y laborales, que tensan mucho cualquier relacion por impedir a veces que se asiente
Yo creo que saldras adelante, creceras como persona, y te conoceras mas a ti misma, es un capitulo del libro que aun estas escribiendo.
Mucho animo.

dadodebaja40663

Temas combinados.

Dspectabilis

Por ahí leí que las relaciones de pareja pasa por varias etapas, no creo que sean tan delimitadas, pero se acerca a parte de lo que he vivido.

1. Enamoramiento. La inicial y la primera parte, que suele ser muy feliz e intensa, se llega a creer que todo será para siempre.

2. Inicio de la relación. Va casi unida a la primera, solo que el compromiso se formaliza y comienza a compartir tiempos juntos, hasta se llega a creer que la pareja es el amor de la vida.

3. Decepción. Aquí es donde tu te encontraste, empiezas a descubrir la personalidad real de la pareja y los defectos, ya no te agrada tanto y empiezan los conflictos. Empieza los agobios, buscas respuestas, la presión y los desencantos, se busca ver si de verdad es la persona indicada. Por ello es donde muchas veces se fracasa.

4. Superación de la crisis y amor real. Si se logra resolver la primera crisis, comienza la verdadera relación con amor, la idealización de la pareja desaparece, se conocen sus defectos y virtudes y empieza la aceptación y negociación de pareja.

5. Uso del potencial de ambos para cambiar al mundo. La ultima, que es la parte más difícil de sostener, implica una conexión profunda entre ambos, de animarse mutuamente, tiene propósitos y metas juntos y se apoyan en las metas personales, empiezan a superar obstáculos y se crea un futuro juntos.

Todas estas etapas llevan tiempo, las primeras 2 llevan de 6 a 8 meses, la tercera casi un año o más, y las ultimas varios años.

Tu relación iba muy rápido, nunca se detuvieron a conocerse realmente, y cuando comenzó la crisis empezaron a buscar culpables en el otro.

Se que estas muy triste, es normal y adecuado, pero ahora es tiempo de curarte a ti misma y de ver por tu persona, deja que el duelo por la perdida de la persona lleve su tiempo, vive tu vida sin otra relación hasta encontrar la paz interior que necesitas (tu te darás cuenta de cuando eso ocurra), y sobre todo perdona, a ti y a tu expareja.

Lo que el es esta haciendo con sus reclamos es un acto de inmadurez y muy doloroso para la persona que decía amar, si no es capaz de ver sus propios errores y tampoco resolverlos tiene un problema grave por que el es tan culpable de lo que paso como tu. No hay buenos ni malos en lo que paso entre ustedes. Solo no supieron soportar una crisis.

Como tu lo mencionas ya no se puede hacer nada, duro y cruel, pero así es la vida… pero en el dolor de la perdida y aunque ahora mismo parece muy difícil entenderlo y aceptarlo, este dolor te ayudara a madurar y a crecer como persona, y un día cuando te sientas mejor comenzaras a tener una vida más sana, sabiendo donde y por que puedes equivocarte.

No te digo más por que al leer tu mensaje se ve claro que tienen una visión clara de lo que ocurrió, eso es bueno, sabes donde están los errores, ahora cierto no te sirven de nada, pero en el futuro lo aprendido dará muchos frutos en tu vida sentimental.

Lo mejor, para ti es cerrar para siempre todo contacto, si sigues intentando comunicarte o saber de tu expareja no podrás salir de la angustia y duelo que vives. Y como has descubierto, esa comunicación te dañara, por que tu ex pareja se ha quedado estancado en el conflicto, no va aceptar la parte de sus culpa y ha convertido la crisis en desprecio y humillación, y con algo así no existe nada en en este mundo que tu puedas rescatar o curar.

Esos celos que mencionas, no son malos, algo normal cuando se ama, pero debes trabajar en ellos para mejorarte a ti misma, pero también nunca olvides que madurar y crecer no esta asociado a aceptar actos que lastiman, o a personas que mienten, o a creer que vivir con alguien que no comparte nuestra visión del mundo puede ser cambiada solo por amor. El equilibrio es algo difícil de lograr por que implica madurez, compresión, compromiso y aceptación objetiva de ambos lados.

Diazepam

Yo te recomiendo un libro si te gusta leer, que se llama El arte de amar de Erich Fromm.

Y te dejo un extracto que va al pelo para describir el tipo de historia que estás contando.

dadodebaja58316

Efectivamente Dspectabilis, yo también lo creo. Es flipante mirar atrás y ver que sólo habíamos estado 9 meses, parecía mucho más. Así me he dado cuenta de que realmente no lo conocía; de que estaba enamorada de él pero sin ser él, porque he visto una faceta de él que no me esperaba para nada; mejor dicho, que desconocía.

dadodebaja58316

Muchas gracias Diazepam. Eso es lo que ha pasado, no nos conocíamos y nos fusionamos desde el día 1. Y luego, chasco brutal. Quizás mejor que haya pasado ahora y no después. Nunca había vivido esta clase de amor tan intenso y fugaz, y me parece que estoy aprendiendo un montón de la experiencia.

Ahora, yo me pregunto. Es posible que, si las dos personas tienen una gran capacidad para amar, ese amor fusional luego se mantenga? Porque vamos a ver, es verdad que apenas nos conocíamos y nos entregamos muchísimo desde el principio. Pero, por otra parte, no me arrepiento de lo maravilloso que viví. Y por mi parte, estaba dispuesta a mantenerlo, y mejorarlo, y aprender. ¿No se trata el amor de vivirlo intensamente? Me aterra juntarme con una persona y que no haya pasión, que no haya chispa, y estar por "estar a gusto".

Entiendo que, en nuestro caso, ha habido dependencia. Y encima teniendo en cuenta que él no tenía trabajo, estábamos muy pegados, especialmente él a mí al principio. Ahora estoy pasando una época de vacío, creo que normal, porque me había acostumbrado a tenerlo junto a mí, pero yo tengo mis propios proyectos, mi gente y mi vida. En todas las parejas hay un porcentaje de dependencia.

No quiero con esto llevar la contraria, sino más bien estoy cuestionándome, para seguir aprendiendo. Me he entregado mucho, sí. Pero mi intención era ser consecuente. Si amo, amo. Si no amo, no amo. Me pregunto... ¿cómo puedo actuar de cara a una siguiente relación? ¿Debo de ser más "prudente"?

Diazepam

El amor es una capacidad que pertenece a quien la ejerce y que por tanto, se adapta a sus propios ciclos y evoluciones. ¿Tú te encuentras en el mismo estado de energía e intensidad siempre? ¿No tienes altibajos, épocas más entusiastas y épocas menos activas? Con el amor ocurre igual y por eso en una relación larga hay pequeñas crisis, renaceres, monotonías, re-apasionamientos...

Tú no permaneces igual siempre, tu pareja tampoco y por tanto es imposible permanecer en el mismo estado de la relación eternamente.

Pues depende. El amor se trata de vivirlo intensamiente en ocasiones y etapas, otras veces se trata de compadecer y de cuidar, otras de enternecerse, otras de perderlo y encontrarlo de nuevo. Es que el amor tiene muchas maneras de vivirse.

No tienes que renunciar a la pasión y a la chispa. Pero bueno, al final si lo que buscas el algo que sea más duradero, supongo que tendrás que construir en una base un poquito más consistente (afinidad, conexión, amistad, en definitiva, ese denostado "estar a gusto")

Claro que sí y así debe ser. Muchas de las preguntas que te haces han de responderse en ti, en tu propia experiencia.

Creo que es una buena cosa utilizar las experiencias para ir reflexionando y averiguando lo que se quiere, en este caso, con respecto a las parejas. Pero en general, te diría que vivas, disfrutes y experimentes esa proxima relación con toda plenitud y libertad. Amar es muy bonito.

En tu caso, tuviste una relación que empezó con un enamoramiento correspondido, no hubiera tenido sentido que fueras más prudente de forma forzada y sin ver señales para ello. Es claro que si te entregas menos, sufres menos y gozas menos, no hay más misterio.

Has tenido una historia de amor que fue algo sano y normal y finalmente al iros conociendo más se fue diluyendo por diversas causas, a veces sucede así y nadie puede preverlo en un principio. Son experiencias normales en la vida y más que intentar evitarlas o reprimirlas, yo diría que lo iimportante es saberse con las herramientas y la fortaleza para asumir el riesgo y las consecuencias en forma de desamor, si llegan.

luchanadj

Si después de eso te sientes mejor y eres capaz de borrar los contactos, bienvenido sea. Pero me temo que no va a ser así y vas a seguir . Pues ten cuidado que a veces esas "puertas abiertas" se convierten en un infierno sin fin: El te contesta, tu igual, las cosas no avanzan y...la vida no es infinita. Es mejor cortar quirúrgicamente y que a los séis meses (depende, o un año...) estés lista de nuevo para vivir la vida, que de eso se trata.

dadodebaja58316

Hola a todo el mundo! Nada, solamente, quería comentar que a menudo me meto en el hilo para releer vuestros consejos cuando estoy más plof. Me ayudan un montón para recordarme a mí misma cómo fueron las cosas y dejar de idealizar la relación. En general estoy en una situación que no ayuda mucho; me quedo sin trabajo en un mes, tengo horarios raros... Estoy en una época "de transición" en mi vida viviendo en una ciudad que no me gusta por mi trabajo, y no ayuda demasiado a superar la ruptura. Pero bueno, espero que pase el tiempo y me acuerde de esto como una época rara del pasado y ya está.

He vuelto a mi rutina normal, aunque siga con bajones por ahí. Nada de contacto; van 3 semanas desde aquella terrible y larga conversación. Eso sí, lo bloqueé en Facebook y borré su número en su momento, y hace un par de semanas descubro que se acaba de hacer Instagram (le faltó tiempo...). Y encima cotilleando mis "historias" (para quienes no tengan Instagram, se puede ver quiénes se meten a cotillear tu "historia" de Instagram, una sección concreta). Ya está bloqueado también, aunque me supuso otra comida de cabeza.

Y bueno, como conclusión, creo que nunca hay que romper el contacto cero, ni aunque te sirva para desidealizar. Es raro, pero han sido mucho más difíciles estas 3 últimas semanas de contacto 0, que las semanas antes de romperlo. Me parece que habría sido más liberador sentirme bien conmigo misma por haber permanecido fuerte y no hablarle, pero bueno... Lo hecho, hecho está. Ahora, a seguir.

Este foro ha sido un descubrimiento. Dicen que "mal de muchos, consuelo de tontos"... En este caso, yo no lo veo así. Lo veo como una forma de verse reflejado/reflejada en las vivencias de los demás para sentirte menos solo/sola y aprender un poquito más.

Un abrazo grande!

Serotonyna

La mayoría rompe el contacto 0, pero lo que más duele no es romperlo en sí, sino el darnos cuenta de lo débiles que somos. En mi caso lo rompí una vez, un mes o 3 semanas después de dejarlo. No hablamos nada más que un que tal? bien y tu? bien... ya está. Luego me soltó una frase cortante y di por finalizada la conversación. No quería hablar conmigo, ni saber nada de mí. Sabía que no me quería, pero joder... no solo no me quería que ya ni le importaba mantener un mínimo y cordial contacto. El mensaje que me envió fue "fuera de mi vida, ya no te quiero" (como la canción) y aunque el día posterior estuve fatal, los mensajes que me decía a mí misma eran diferentes. Ya no vivía en el limbo ni en la esperanza. Incluso me ayudó a dejar de soñar con él.

En mi caso tuvo un efecto positivo, probablemente también porque en esa conversación no metí sentimientos, ni quejas, ni reclamaciones ni nada. Solo quería ver su reacción. Cosa que obtuve, aunque fuera indiferencia.

No podemos reclamar a nadie que no nos haya querido lo suficiente.

Elizabetta

El te dejó, te hizo daño y además te dice que te quiere fuera de su vida, ¿Crees que merece la pena sufrir por él?
Si tu amaste más, quedate con eso, con tu capacidad de entrega y con los mejores momentos que viviste con él.
Cuando logres superar esta historia, verás que has aprendido, que este desengaño te ha hecho más fuerte y hasta le podrás decir desde tu pensamiento: "Ojalá que te vaya bonito".

Diazepam

Para aplicar contacto 0, el contacto 0 sanador, nunca es tarde.

Desperada22 y tú me recordáis mucho la una a la otra, estoy segura de que tendríais feeling como amigas

Ginebra

Yo creo que el contacto 0 está algo sobrevalorado, que si, que viene bien pero no es indispensable. Hay ex parejas que trabajan juntas, estudian juntas, tienen hijos juntos y no pueden aplicarlo y sin embargo se va superando ¿qué cuesta un poco más? pues si pero se consigue.

También depende del carácter de cada uno/una sin duda, pero hay que tener en cuenta que a lo largo de la vida no siempre se podrá hacer un contacto 0 completo y hay que echarle un par...