Problemas de confianza con una ex-novia

TTL33SGD

ES exactamente lo mismo que opino yo. Y me da mucha rabia que se malinterprete simplemente por el echo de que haya sido una expareja. Que si, que yo entiendo que le pueda doler o le pueda causar rechazo al principio porque la imagen que se le viene a la cabeza es la de vernos juntos... etc. eso lo comprendo... Pero pienso que el que ella sienta eso, no deja de ser un -no sé si llamarlo problema por decirlo así - suyo. Porque el rechazo se tiene hacía las personas o cosas que no conoces. Por eso yo siempre desde el principio se lo conté, y le dije, ya la conocerás, te costará al principio pero tómate tu tiempo.. verás como no pasa nada. Leches que he ido a su boda y la celebré como uno más de todos los que allí estaban...

Yo nunca le he hablado de ella sin venir a cuento. O por lo menos no más que del resto de mis amigos. Cuando yo le he insisitido en lo buena persona que es etc.. ha sido cuando hemos discutido porque no me parece justo que una persona que a mi sólo me ha aportado cosas buenas, se tenga que sentir rechazada o menospreciada, por tener la jodida etiqueta de EX.

Jose K.

Acabaréis rompiendo. Una relación con una persona que se niega a hablar es simplemente insostenible. Si no rompéis por esto será por cualquier cosa más adelante, ya que no hay una voluntad conjunta de resolver las cosas.

Diazepam

Es que me temo, que así es. Una relación no se fundamenta en el sexo, ni en el enamoramiento, ni en la pasión, ni nada de esto sirve para que evolucione y se asiente. Una relación se fundamenta en la comunicación, en abrirse, conocerse, negociar y adaptarse. Sin ello, no hay pareja.

Ginebra

Dos preguntas...

¿Tus otras parejas anteriores a la actual como llevaron el tema de tu ex?

¿También tuviste problemas por eso?

TTL33SGD

Mis anteriores relaciones en sí no han llegado a ser relaciones serias, porque duraron muy poco. La única que fué mas bien seria fué la que, como he explicado antes, me quería apartar de mis amigos, incluida mi ex. Y si, era algo que también le molestaba mucho. Pero debido a lo mal que lo pasé yo, y mis amigos me dije a mi mismo que nunca volvería a pasar por eso.

Las demás se acabaron por otras cosas que no tienen nada que ver, pero no, no tube problemas por eso.

Ginebra

Es que te lo pregunto porque claro, es lógico pensar y decir que hay gente que se lleva bien con los ex y que no tiene nada de malo pero...a la hora de la verdad no hay tanta gente (porque lo mismo pasa en hombres) que acepte alegremente que su pareja tenga tan estrecha relación por muy blanca que sea con un/a ex, unos por amor a su pareja se callarán y soportarán los celillos pero otros no son tan disimulados y no lo ocultan.

Si tu actual relación acaba por esta razón piensa que tienes muchas papeletas para que en la próxima pase lo mismo, y no debería ser así pero es lo que pasa.

ailove

Pues lo único que se me ocurre es que tu sigas viendo a tu ex pero tu pareja sea libre de no querer estar. Tu deberías respetar eso y ella respetar que sigas teniendo amistad con tu ex.

Tu dices que no te prohibe que los veas,asi que ya esta. Pero tampoco pretrendas que sean amigas .

Y si ninguno cede en eso, pues me temo que lo vuestro no tendra futuro.

Elocin

Yo soy amiga también desde hace siete años de un ex. Es de las pocas personas que siempre ha estado ahí cuando le he necesitado, y lo mismo si él me ha necesitado a mi.

Es de esas personas, que independientemente que tengamos un pasado en común como pareja, no quiero que se vaya de mi vida porque me aporta mucho, y valoro eso en una persona.

Igual que tú, cuando empiezo una relación es algo que cuento (sobretodo, porque a día de hoy compartimos piso).. y quiero dejarlo claro para que, precisamente, las personas que puedan tener celos o no entenderlo, den media vuelta antes de que los sentimientos se metan por medio. Pero no por ello he tenido menos problemas: personas que dicen entenderlo, y luego resulta que no.

Tu actual pareja, ya te lo han dicho, no va a aceptar esa amistad.. Puede que sea por cargas pasadas, por no haber experimentado que una amistad con un ex es posible, o por lo que sea. Todo eso teniendo en cuenta que lo tienes "más fácil" porque encima tu ex ya tiene su vida construida (un marido, etc), lo que debería apuntar a que realmente no hay nada amoroso entre vosotros.

Podemos entender en cierta medida los celos, porque tiene que ser duro que vea que tienes una confianza con otra persona que tardarás tiempo en lograr con ella, al margen de que hayas tenido sexo y sentimientos por tu ex en su día. Pero no excusa que trate de alejarte de tu amistad, cuando has sido claro desde el principio.. aunque no lo haga directamente. Pero que ese sea su objetivo a largo plazo, es un hecho. De ahí los chantejes emocionales...

Por tu parte tampoco puedes pretender que vayan a ser amigas, aunque tuviera una concepción más abierta de todo esto, básicamente porque no es tan sencillo como decir "ahí está.. ahora, ¡sed amigas!", pero entiendo que es una parte de tu vida que te gustaría compartir con quien amas... Pero de ella no lo vas a lograr, al contrario.


Konika.. ¿no es suficiente que diga que ama a esa persona con la que tiene una relación hoy en día? Olvidate por un momento que de quien habla es una ex... piensa que es una amiga cualquiera.. ¿te parece justo que una pareja te pida que te aisles de lo que era tu mundo antes de conocerla? ¿El amor significa apartarte de tu vida y dedicarte única y exclusivamente a quien amas? Normal que hable maravillas de su amiga, porque ella no es la que tienen ningún problema con la situación... al contrario, se alegra.. Yo también sacaría a relucir todo lo bueno de mi amigo (y ex), si el que tuviera un problema con la situación fuera mi actual pareja... para que se entendiera lo que podría perder por seguir mi corazón y querer complacer a quien amo.


En fin.. TTL... yo soy de la opinión que quien te hace elegir es el que tiene las de perder... Tú has sido claro desde el principio, y aunque es respetable que tu pareja no lo comparta, tú deberías seguir siendo tal cual eres. Bloquear de las redes a tu amiga, no va a hacer (como has comprobado), que tu pareja confíe más en ti.. Así que me parece absurdo que sigas haciéndolo... Lo que yo haría sería comportarme con normalidad, y desde luego pedir a mi amiga que también se comporte con normalidad.. hablar con ella como sueles hacer, permitir que te haga comentarios en facebook... Que si tu pareja quiere rallarse, lo hará de todas maneras. Quizás viendo que tratas el tema con total trasparencia, que no te dejas amedentrar por sus chantajes, la haga entender que te tiene que aceptar al completo, incluyendo tus amistades y tu pasado con las mismas. Si no, otra llegará que ames de la misma manera o más, y que te deje ser tú al 100%.

Konika

No, para mí no es suficiente que alguien me diga que me ama. Hay que demostrarlo. Y es lo que he dicho en todo momento, que le demuestre que la quiere.

En ningún momento he dicho que aparte a su amiga de su vida o que no quiera a su novia sino que bajo mi punto de vista prefiere a su amiga. Y creo que dado que no he faltado a nadie al respeto ni he dicho que posea la verdad absoluta, solo lo que yo veo desde fuera creo que mi opinión es tan válida como cualquier otra. Para eso estamos aquí... O solo para decir lo que el interesado quiere oír?

Ya he dicho también que su novia está un poco paranoica con la situación pero Sinceramente yo no estaría con una persona que en una discusión siempre defiende a su amiga, que me hace sentir que ella es mucho más importante que yo en su vida, que me insiste para que tenga relación con alguien con quien no quiero tenerla y que me hace sentir mal por pensar eso. Porque tendría que quedar con una chica que no me apetece conocer? Me da igual ex que amiga de la infancia que lo que sea. Y yo creo que esto es lo que su novia siente, solo me he puesto en su lugar.
Él quiere que acepten su forma de pensar pues yo creo que él también debería respetar la forma de pensar de su novia y si no le gusta pues que no esté con ella.

TTL33SGD

Me parece que se han malinterpretado algunas cosas. Volveré a explicarlo:
Si yo defiendo a mi ex en una discusión, no es porque me importe más que mi novia, sinó simplemente porque no se le puede dar la razón a alguien que no la tiene. Las cosas como son, tú no te puedes poner a despotricar de alguien a quien no conoces sólo por el echo de que es mi ex, si la insultas, si me hablas mal de ella, obviamente la voy a defender porque Yo Si que la conozco y estaba en mi vida mucho antes que tú. Me parece que hay que saber separar las cosas. No darle la razón no significa que ella no me importe.

Segundo tema. Vuelvo a repetir otra vez. Yo en ningún momento he dicho que si o sí tengan que ser amigas, que me gustaría? claro que si. pero no es algo que si o sí tenga que pasar. Lo único que quiero es que ella esté tranquila en ese sentido, que no se sienta dolida por algo que nadie le está haciendo. Que si lo primero que le viene a la cabeza es a mi ex y a mi haciéndolo (dicho literalmente por ella) piense y razone como un adulto, y no por eso tenga yo que renunciar por ejemplo a invitar a mis mejores amigos el dia de mi boda, vamos no me jodas...

No entré aquí a que me dijeran lo que quería oir. Si me siento mal, precisamente es porque no quiero perder a esta persona. No he querido a nadie como ella (y estoy harto de decírselo y de demostrarselo en muchos aspectos) Y no quiero perderla por algo que creo que teniendo un poco de amplitud de miras se puede solucionar o llevar de otra forma y que nadie salga herido.

Elocin

Mis disculpas si ha parecido que te atacaba.. pero es que precisamente sobreentiendo que este chaval ha tratado de demostrar que su chica le importa, y que por ello ahora se encuentra en esta tesitura.. si le diera igual su pareja, no habría intentado hacerla entender su punto de vista, ni estaría aquí buscando consejos.. pero es que yo he vivido lo que él: da igual lo que hagas, lo que demuestres.. una persona que ve a un ex como una amenaza, dificilmente lo va a ver de otra manera.. y lo que es peor, si alejas a tus amigos (que me ha pasado, por querer a alguien), acabará por ver más amenazas donde no las hay. Y uno seguirá cediendo hasta que se harte...

Porque pasa que la persona que sabe que no está haciendo nada malo, también sufre por esto, al margen de que sea porque ves a tu pareja sufrir.. porque ves que tu pareja no confía en ti, en tu buen hacer.. A mi me decían.. "vale, tú no quieres nada, pero él seguro que quiere meterse en tus bragas".. y es que aunque sea así, ¿dónde queda mi capacidad para decir que no?

Al autor.. tu pareja jamás dejará de tener esas visiones de vosotros en la cama.. Eso es algo que se te mete en la cabeza y no se va, da igual lo que digas o hagas. Las opciones que yo veo que tienes son: dejar a tu pareja para evitaros sufrimientos, reproches, y desconfianza... O dejar de ver a tu amiga, eliminarla de tu vida, y empezar de cero con esta chica que quieres y que ves como tu media naranja.. Ahora bien, mi opinión extrictamente personal, es que tú puedes quererla horrores, pero si ella no es capaz de aceptarte tal cual te "recibió", no te corresponde de la misma manera.

Que se podrá decir que al revés igual, que tú no estás respetándola a ella.. pero para mi hay una gran diferencia.. Tú aceptas que no quiera tener una relación con tu amiga, pero ya no estamos hablando de que se conforme con eso.. si no que quiere cambiarte, cambiar la relación que tenías tú antes de conocerla...

Y lo siento, llamadme hipócrita o egoísta o lo que sea.. Pero para mi valen más las personas que llevan tiempo en mi vida y me aceptan como soy, a pesar de mi pasado, que las que acaban de llegar y ya me imponen lo que debo o no debo hacer, o me reprochan algo que ocurrió y no puedo cambiar.

estebanillo

Creo que te has puesto casi en el peor de los escenarios posibles. Las personas no somos ni de lejos seres perfectos, y menos en lo emocional. Claro que lo lógico, lo sensato y lo adulto sería que ella no dudara de ti y tu ex, pero estás pidiendo a tu pareja que acepte que tienes una gran y hermosa amistad (ni siquiera simple contacto) con una persona por la que ella siente animadversión. Y no por nada, sino porque se lo dicen la entrañas.

Hay muchas cosas en la pareja en la que hay que mantener la cabeza fría y no dejarse llevar por las emociones. Contigo a ella le ha tocado lidiar con una de las peores. La segunda cosa peor sería la infidelidad "sólo por sexo". ¿Debería ser comprensiva contigo si resulta que tienes la necesidad de experimentar el sexo con otras mujeres, porque aseguras que la quieres con toda el alma y sólo es algo fisico?.

Y no sé si te pediría más cosas si cedes en esto. Esto no es cualquier cosa.

Si en el amor todo fuera racional probablemente no existiría la pasión.

TTL33SGD

hombre.... Creo que no es comparable una infidelidad con esto... Yo no pido que ella acepte sin más. Entiendo que le duela, pero pienso que le duele porque no lo conoce de cerca y se deja llevar por la primera impresión (EX = DEMONIO). Lo que yo digo es que lo vea de cerca, lo conozca para que ella pueda llegar a sentirse tranquila en ese aspecto, y yo también.

estebanillo

Un EX no es el demonio por ser mala persona, es el demonio por ser un EX. En realidad va a ser peor aún si resulta que además es una persona excelente, porque aún tendrá más dudas de que un día acabes volviendo con ella. Ella hubiera preferido que pensaras tan mal de tu EX que no la quisieras volver a ver, y así no hay ni competencia ni celos.

Creo que antes que nada debes empezar por intentar ponerte en su piel. Me da la impresión de que ni se te pasa por la cabeza qué es realmente lo que siente una persona acerca los EX de su pareja. Te parecerá razonable o no, pero al menos debes entender de verdad lo que siente tu pareja.

Diazepam

También la pareja podría intentar entender lo que siente él.

Pero dado que ella se niega a dialogar, a expresar sus sentimientos, a abrirse, o a escuchar, parece poco viable que se produzca cualquiera de las dos cosas...

Sansa

Lo siento pero no, las inseguridades que tenga ella respecto al ex es cosa de ella y no es culpa de él. Bien que el marido de su ex se lleva bien con él y tiene la mente más abierta y mira, no ha pasado nada, ella sigue casada con él.

Mira entiendo que hubiera reticencias si hubiera pasado meses de la ruptura, porque los sentimientos aún siguen a flor de piel y hay dependencia del otro, pero cuando han pasado tantos años es ridículo creer que van a volver juntos. Han tenido tiempo de sobra para hacerlo no? Y no ha ocurrido, encima la otra está casada para más inri.

Yo tengo un ex que es muy amigo mío, ya hace como 7 años de la ruptura y le tengo mucho aprecio, pero no volvería con él. Y la verdad me tocaría muchos los ovarios de que un novio me hiciera elegir entre mi ex y él porque eso significa dos cosas:

a) que no confía en mi

b) que ese miedo va más propiciado a qué él si tuviera una ex rondando si que caería a la tentación. Ya sabéis que cree el ladrón que son todos de su condición.


Hay personas más abiertas en este tema la verdad y mejor estar con alguien que respete a tus amistades hayan sido ex o no que con una persona que no razona ni quiere entender tu punto de vista.