Problemas de confianza con una ex-novia

Sansa

Eso no tiene ningún sentido. Claro que se puede ser amigo de un ex lo que pasa que esta sociedad está tan enferma que cuando se rompe una relación parece que hay que odiar y menospreciar a la expareja simplemente porque el amor se acabó, jolines que ha sido una persona importante en nuestras vidas a la que hemos querido ¿porque hay que actuar con indiferencia?

Por supuesto en el momento de la ruptura debe haber un alejamiento, ya que hay etapas como la rabia y el dolor que el contacto 0 es lo mejor para sanarnos, pero una vez que la ruptura está superada y recuerdas a la persona con cariño y aprecio ¿porque no se puede tener una amistad?

Otra cosa es que no se tenga la ruptura superada, que aun tenga un sentimiento de posesión hacia la persona o que mantenga la amistad con la esperanza de volver con el ex, pues sí, allí hay un problema y lo mejor es que haya distancia. Pero si no lo hay como es este caso el ex deja de ser un ex y pasa a ser un amigo más, y ya está, fuera etiquetas absurdas que hacen más mal que bien.

Jose K.

Uff, no te veo futuro con esta pareja, lo que dices suena a celosa posesiva de las que te amargan la vida. Y si encima te lo dijo con esos modos y esas palabras... también es bastante ordinaria. Yo no estaría con alguien así.

Por otro lado, también tienes que medirte un poco a la hora de hablar de tu ex con otras personas. A nadie le gusta que le hablen del ex de su pareja, y si encima hablas de lo maravillosa que es, que la necesitas... ufff... fuerzas mucho la cuerda. Mejor mencionar "salimos juntos, pero ahora solo es mi amiga" sin darle mucha importancia al tema. Que para tí es muy importante, son muchos años y todo eso... pero las personas ajenas no han vivido todos esos años ni todos esos momentos especiales, así que no esperes (ni en sueños) que vean a tu ex como tú, y ten siempre en cuenta que siempre habrá una cierta reticencia.

Pasionaria

Las relaciones de amistad entre EXS no son tan extrañas ni incompresibles como se plantea, creo yo. Cuando has compartido tus sueños, progresos, penas, alegrías y aventuras durante tanto tiempo con una persona y os dáis cuenta de que lo que tenéis es una amistad fuerte y bonita pero el AMOR se ha desvanecido, lo más lógico es que ello deje paso a una relación estupenda y positiva, con confianza, sabiendo que esa persona probablemente ha sido de las más importantes (y lo será, quizás) en tu vida, pues habéis compartido todo.
Aunque no son la mayoría de los casos, tampoco se puede plantear como algo aislado o casi milagroso, mi caso es bastante parecido y conozco a muchas ex-parejas que también has seguido teniendo una relación sana y estupenda a posteri.

En cuanto a tu actual pareja, te aconsejo que le plantees lo que nos estás contando muy seriamente porque sin lugar a dudas está utilizando (quizás amparándose en sus "traumas") el amor y el respeto que le tienes para que te alejes de unas personas que a día de hoy son vitales e importantes para ti, las cuales han estado, según dices, en todo momento. Que sí, que todos podemos comprender que al principio de la relación tu pareja haya tenido algunas reticencias ante la relación que tienes con tu ex, pero con el paso del tiempo, viendo que tu actitud hacia ésta (y viceversa) es sana y la más normal entre dos personas que se guardan muchísimo cariño, no puedo alcanzar a comprender ese rechazo absoluto.

Creo, sinceramente, que estás muy equivocado cuando dices que no te está haciendo elegir, porque es justo lo que hace. Te coloca entre la espada y la pared, "sal con ellos, pasa tiempo con ellos pero entonces conmigo no". Desde mi punto de vista, cuando quieres a una persona, su felicidad es parte de la tuya también, lo que agrada es verlo bien, tranquilo, feliz... hacer a la otra persona la vida fácil, haceros mutuamente la vida fácil y bonita, querer que el otro esté rodeado de personas que lo aprecien y quieran de verdad.
Su comportamiento me parece más de persona con un alto grado de inseguridad (puede ser que sea acarreado por esos traumas que dice tener a causa de su pasado...) o bien muy posesiva y celosa, de esa gente a la que le jode ver que a su pareja también le hace reír otra persona, y se ven dispensables (muchos todavía no saben que nadie es indispensable para nadie).

Lo mejor que puedes hacer es ser sincero y claro con ella. Dile como te sientes. Todo lo que te guardas, aunque creas que es para bien de ambos y de la relación sólo hará que se acumule y cuando explote (porque explotará) será desagradable y probablemente tarde.
Dile como te hace sentir ese rechazo absoluto hacia personas buenas e importantes para ti, que ella se cierre en banda a algo que seguramente tu estarías encantado y dispuesto a hacer por ella, por verla tranquila, feliz y rodeada de personas que la quieren.

Dicen que en el amor siempre hay uno que quiere al otro mucho más y yo creo, intuyo, que te ha tocado a ti. Que no cuestiono los sentimientos que ella tenga hacia ti pero una relación es ceder, ¿acaso si quieres a alguien no te gusta verlo feliz?. Ceder, confiar, remar hacia una misma dirección y con las mismas ganas, si no, tarde o temprano la falta de equilibrio y de compenetración os tumbará. Es ley natural. Habla con ella sin tapujos.

Saludos

TTL33SGD

ya no sé cómo hablar de esto con ella. Lo he intentado tantas veces, pero siempre acaba en discusión porque se cierra en banda, no se plantea siquiera si se está equivocando y es como darme contra un muro una y otra vez. Siempre es No, no, no, no.... que así las cosas ya están bien, que ella su vida conmigo, y al otro lado mi vida con ellos. Ella lo vé como si la que saliera perdiendo es ella! por que dice que no se siente respaldada, que no se siente defendida, que está por debajo y que si me hiciera elegir sabe perfectamente que no me quedaría con ella. Y es que no tiene absolutamente nada que ver una cosa con otra.
En cambio por la otra parte, todo lo que recibo són palabras buenas hacia ella. Que la comprenda, que le dé tiempo... que no discuta con ella...
al final siempre acabo por dejar la discusión, sin haber solucionado nada, y me siento mal.

La verdad es que es dificil.... en varias ocasiones ya se me ha pasado por la cabeza la opción de mandarlo todo a tomar por.... pero soy esa clase de persona que aunque sólo exista un 0'0000001 de posibilidades de que se solucione un problema, lo voy a intentar... y quizá eso me pasa factura, no lo sé. En parte hasta me siento culpable por que realmente lo pasa mal, y le duele de verdad y aunque esté equivocada el dolor que siente es real... y se me parte el corazón cuando la veo sufrir por eso.

TTL33SGD

ES exactamente lo mismo que opino yo. Y me da mucha rabia que se malinterprete simplemente por el echo de que haya sido una expareja. Que si, que yo entiendo que le pueda doler o le pueda causar rechazo al principio porque la imagen que se le viene a la cabeza es la de vernos juntos... etc. eso lo comprendo... Pero pienso que el que ella sienta eso, no deja de ser un -no sé si llamarlo problema por decirlo así - suyo. Porque el rechazo se tiene hacía las personas o cosas que no conoces. Por eso yo siempre desde el principio se lo conté, y le dije, ya la conocerás, te costará al principio pero tómate tu tiempo.. verás como no pasa nada. Leches que he ido a su boda y la celebré como uno más de todos los que allí estaban...

Yo nunca le he hablado de ella sin venir a cuento. O por lo menos no más que del resto de mis amigos. Cuando yo le he insisitido en lo buena persona que es etc.. ha sido cuando hemos discutido porque no me parece justo que una persona que a mi sólo me ha aportado cosas buenas, se tenga que sentir rechazada o menospreciada, por tener la jodida etiqueta de EX.

Jose K.

Acabaréis rompiendo. Una relación con una persona que se niega a hablar es simplemente insostenible. Si no rompéis por esto será por cualquier cosa más adelante, ya que no hay una voluntad conjunta de resolver las cosas.

Diazepam

Es que me temo, que así es. Una relación no se fundamenta en el sexo, ni en el enamoramiento, ni en la pasión, ni nada de esto sirve para que evolucione y se asiente. Una relación se fundamenta en la comunicación, en abrirse, conocerse, negociar y adaptarse. Sin ello, no hay pareja.

Ginebra

Dos preguntas...

¿Tus otras parejas anteriores a la actual como llevaron el tema de tu ex?

¿También tuviste problemas por eso?

TTL33SGD

Mis anteriores relaciones en sí no han llegado a ser relaciones serias, porque duraron muy poco. La única que fué mas bien seria fué la que, como he explicado antes, me quería apartar de mis amigos, incluida mi ex. Y si, era algo que también le molestaba mucho. Pero debido a lo mal que lo pasé yo, y mis amigos me dije a mi mismo que nunca volvería a pasar por eso.

Las demás se acabaron por otras cosas que no tienen nada que ver, pero no, no tube problemas por eso.

Ginebra

Es que te lo pregunto porque claro, es lógico pensar y decir que hay gente que se lleva bien con los ex y que no tiene nada de malo pero...a la hora de la verdad no hay tanta gente (porque lo mismo pasa en hombres) que acepte alegremente que su pareja tenga tan estrecha relación por muy blanca que sea con un/a ex, unos por amor a su pareja se callarán y soportarán los celillos pero otros no son tan disimulados y no lo ocultan.

Si tu actual relación acaba por esta razón piensa que tienes muchas papeletas para que en la próxima pase lo mismo, y no debería ser así pero es lo que pasa.

ailove

Pues lo único que se me ocurre es que tu sigas viendo a tu ex pero tu pareja sea libre de no querer estar. Tu deberías respetar eso y ella respetar que sigas teniendo amistad con tu ex.

Tu dices que no te prohibe que los veas,asi que ya esta. Pero tampoco pretrendas que sean amigas .

Y si ninguno cede en eso, pues me temo que lo vuestro no tendra futuro.

Elocin

Yo soy amiga también desde hace siete años de un ex. Es de las pocas personas que siempre ha estado ahí cuando le he necesitado, y lo mismo si él me ha necesitado a mi.

Es de esas personas, que independientemente que tengamos un pasado en común como pareja, no quiero que se vaya de mi vida porque me aporta mucho, y valoro eso en una persona.

Igual que tú, cuando empiezo una relación es algo que cuento (sobretodo, porque a día de hoy compartimos piso).. y quiero dejarlo claro para que, precisamente, las personas que puedan tener celos o no entenderlo, den media vuelta antes de que los sentimientos se metan por medio. Pero no por ello he tenido menos problemas: personas que dicen entenderlo, y luego resulta que no.

Tu actual pareja, ya te lo han dicho, no va a aceptar esa amistad.. Puede que sea por cargas pasadas, por no haber experimentado que una amistad con un ex es posible, o por lo que sea. Todo eso teniendo en cuenta que lo tienes "más fácil" porque encima tu ex ya tiene su vida construida (un marido, etc), lo que debería apuntar a que realmente no hay nada amoroso entre vosotros.

Podemos entender en cierta medida los celos, porque tiene que ser duro que vea que tienes una confianza con otra persona que tardarás tiempo en lograr con ella, al margen de que hayas tenido sexo y sentimientos por tu ex en su día. Pero no excusa que trate de alejarte de tu amistad, cuando has sido claro desde el principio.. aunque no lo haga directamente. Pero que ese sea su objetivo a largo plazo, es un hecho. De ahí los chantejes emocionales...

Por tu parte tampoco puedes pretender que vayan a ser amigas, aunque tuviera una concepción más abierta de todo esto, básicamente porque no es tan sencillo como decir "ahí está.. ahora, ¡sed amigas!", pero entiendo que es una parte de tu vida que te gustaría compartir con quien amas... Pero de ella no lo vas a lograr, al contrario.


Konika.. ¿no es suficiente que diga que ama a esa persona con la que tiene una relación hoy en día? Olvidate por un momento que de quien habla es una ex... piensa que es una amiga cualquiera.. ¿te parece justo que una pareja te pida que te aisles de lo que era tu mundo antes de conocerla? ¿El amor significa apartarte de tu vida y dedicarte única y exclusivamente a quien amas? Normal que hable maravillas de su amiga, porque ella no es la que tienen ningún problema con la situación... al contrario, se alegra.. Yo también sacaría a relucir todo lo bueno de mi amigo (y ex), si el que tuviera un problema con la situación fuera mi actual pareja... para que se entendiera lo que podría perder por seguir mi corazón y querer complacer a quien amo.


En fin.. TTL... yo soy de la opinión que quien te hace elegir es el que tiene las de perder... Tú has sido claro desde el principio, y aunque es respetable que tu pareja no lo comparta, tú deberías seguir siendo tal cual eres. Bloquear de las redes a tu amiga, no va a hacer (como has comprobado), que tu pareja confíe más en ti.. Así que me parece absurdo que sigas haciéndolo... Lo que yo haría sería comportarme con normalidad, y desde luego pedir a mi amiga que también se comporte con normalidad.. hablar con ella como sueles hacer, permitir que te haga comentarios en facebook... Que si tu pareja quiere rallarse, lo hará de todas maneras. Quizás viendo que tratas el tema con total trasparencia, que no te dejas amedentrar por sus chantajes, la haga entender que te tiene que aceptar al completo, incluyendo tus amistades y tu pasado con las mismas. Si no, otra llegará que ames de la misma manera o más, y que te deje ser tú al 100%.

Konika

No, para mí no es suficiente que alguien me diga que me ama. Hay que demostrarlo. Y es lo que he dicho en todo momento, que le demuestre que la quiere.

En ningún momento he dicho que aparte a su amiga de su vida o que no quiera a su novia sino que bajo mi punto de vista prefiere a su amiga. Y creo que dado que no he faltado a nadie al respeto ni he dicho que posea la verdad absoluta, solo lo que yo veo desde fuera creo que mi opinión es tan válida como cualquier otra. Para eso estamos aquí... O solo para decir lo que el interesado quiere oír?

Ya he dicho también que su novia está un poco paranoica con la situación pero Sinceramente yo no estaría con una persona que en una discusión siempre defiende a su amiga, que me hace sentir que ella es mucho más importante que yo en su vida, que me insiste para que tenga relación con alguien con quien no quiero tenerla y que me hace sentir mal por pensar eso. Porque tendría que quedar con una chica que no me apetece conocer? Me da igual ex que amiga de la infancia que lo que sea. Y yo creo que esto es lo que su novia siente, solo me he puesto en su lugar.
Él quiere que acepten su forma de pensar pues yo creo que él también debería respetar la forma de pensar de su novia y si no le gusta pues que no esté con ella.

estebanillo

Creo que te has puesto casi en el peor de los escenarios posibles. Las personas no somos ni de lejos seres perfectos, y menos en lo emocional. Claro que lo lógico, lo sensato y lo adulto sería que ella no dudara de ti y tu ex, pero estás pidiendo a tu pareja que acepte que tienes una gran y hermosa amistad (ni siquiera simple contacto) con una persona por la que ella siente animadversión. Y no por nada, sino porque se lo dicen la entrañas.

Hay muchas cosas en la pareja en la que hay que mantener la cabeza fría y no dejarse llevar por las emociones. Contigo a ella le ha tocado lidiar con una de las peores. La segunda cosa peor sería la infidelidad "sólo por sexo". ¿Debería ser comprensiva contigo si resulta que tienes la necesidad de experimentar el sexo con otras mujeres, porque aseguras que la quieres con toda el alma y sólo es algo fisico?.

Y no sé si te pediría más cosas si cedes en esto. Esto no es cualquier cosa.

Si en el amor todo fuera racional probablemente no existiría la pasión.

TTL33SGD

hombre.... Creo que no es comparable una infidelidad con esto... Yo no pido que ella acepte sin más. Entiendo que le duela, pero pienso que le duele porque no lo conoce de cerca y se deja llevar por la primera impresión (EX = DEMONIO). Lo que yo digo es que lo vea de cerca, lo conozca para que ella pueda llegar a sentirse tranquila en ese aspecto, y yo también.

estebanillo

Un EX no es el demonio por ser mala persona, es el demonio por ser un EX. En realidad va a ser peor aún si resulta que además es una persona excelente, porque aún tendrá más dudas de que un día acabes volviendo con ella. Ella hubiera preferido que pensaras tan mal de tu EX que no la quisieras volver a ver, y así no hay ni competencia ni celos.

Creo que antes que nada debes empezar por intentar ponerte en su piel. Me da la impresión de que ni se te pasa por la cabeza qué es realmente lo que siente una persona acerca los EX de su pareja. Te parecerá razonable o no, pero al menos debes entender de verdad lo que siente tu pareja.