Problema serio, pareja extranjera necesito consejo

Dspectabilis

¡Entre tanto debate la autora debe estar en una crisis mayor!

Es entendible los que aquí son padres o madres, opinarán que pensar en la vida de los hijos es lo más altruista que puede hacer un humano por otro. No se puede cuestionar eso.

Los que no tiene hijos pensaran que se puede tomar el riesgo y asumir la posibilidad de irse, por que al final solo existe una vida y hay que vivirla con todo los riesgos que eso implica.

Y al final la autora del tema es la que esta viviendo eso...solo ella.

Yo solo quiero hablar de decisiones y consecuencias.

Mi escasa experiencia en estos temas y por las cosas que he visto en mi vida tengo una opinión que creo muchos de los que estamos aquí sabemos y asumimos alguna ves en nuestras vidas: para alcanzar la felicidad, la de uno o de la de otros, a veces se toman decisiones que implican herir a alguien, puede ser negociando, enfrentando o huyendo de la situación.

Así que sostengo, si ella piensa en su felicidad, de la forma que ella la imagina, y que puede o no ser correcta, tendrá que tomar una decisión hiriendo a alguien, a su hija, al padre de ella, a si misma o quizá hasta el novio. No hay una salida fácil y agradable en esto, solo le queda asumir esa herida y tomar una decisión cualquiera que sea.

¿Será una buena decisión? ¿Será mala? Nadie lo sabe ahora mismo, solo el futuro y las consecuencias de la decisión lo definirán, y ella será quien tendrá que asumir esa consecuencia, y no mintiéndose o culpando a alguien.

En una situación ideal, pero poco real: ella hablaría con el padre, el entendería la situación y vería por el bien de su hija y el fuerte lazo con su madre, la vería poco pero lo aceptaría; la niña en cambio asumiría el cambio como una aventura en donde tendría a su madre, y visitaría algunas veces a su padre; la madre sería feliz viviendo con la nueva pareja y construyendo otro futuro, y el actual novio sería un esposo ideal, una estupenda pareja, un magnifico amigo de su hija y le daría a la madre y a la hija una equilibrada y hermosa familia... lamentablemente ese mundo ideal no existe, por que a cada paso de la ecuación existe una posibilidad real de que algo se tuerza y se lastime a alguien... a ella como la ejecutora de la decisión le corresponde saber eso y asumir las consecuencias.

Pongo mi ejemplo en la mesa, mi caso, mi expareja me dejo sin decir nada, desapareció de un día para otro, desapareció de una relación de varios años. Siendo objetivos no puedo poner en duda que quizá fue lo mejor para los dos, y que seguramente ella ahora mismo es muy feliz en los brazos y en la vida de otro hombre, estoy casi seguro de ello... pero para alcanzar esa felicidad, me toco asumir una herida que me llevo años sanar, y que me hizo madura y alcanzar otro nivel de autocontrol, autoconfianza y madurez de una forma extremadamente difícil, compleja y muchas veces triste. Al final ella seguramente es feliz con su pareja, y yo aunque solo he entendido la felicidad en una soledad en paz y equilibrada... pero en retrospectiva ¡qué terriblemente difícil fue! ¡Ojalá hubiera existido un mundo idea! ¡Ojalá ella hubiera querido resolver el problema que nunca me dijo que existió!, ¡Ojalá hubiera tomado otra decisión!, pero no fue así, cada uno ahora mismo vive con las consecuencias de lo que paso.

Creo que todos de alguna forma tenemos historias similares... para alcanzar cosas a veces es tendrás que pasar por un difícil camino, espinoso y a veces extremadamente doloroso, sabiendo eso solo queda asumir las consecuencias de las decisiones.

Cualquiera que sea su decisión, solo le queda recordarse que será difícil, que implicara lastimar a alguien, y que en todo momento tendrá que asumir consecuencias, la cuales están esperando a la vuelta de la esquina en un futuro aún indefinido, pero llegarán... en retrospectiva en unos años podra voltear y ver todo lo que paso y lo difícil o fácil que fue, y con suerte lo bueno que ocurrió, o sin esa suerte asumiendo un futuro aun más duro, ¿quién lo sabe? Nadie ahora mismo.

Y no me engaño, no creo en altruismo de la madre, ni en el equilibrio del padre, ni en la aceptación de la hija, ni en la excelente voluntad del novio. Solo veo un futuro lleno de muchas posibilidades buenas y malas, como siempre ha sido en este planeta.

No Registrado

No comparto la opinión del resto. Aquí estás desempleada, allí no. Tu hija necesita una madre con trabajo, así de sencillo. Obviamente, tendrás que venir a España regularmente para el régimen de visitas y de acuerdo mutuo con el padre.

Si la prioridad es la niña, Alemania es el lugar correcto en el supuesto de que te den trabajo. No olvides que alguien tendrá que hacerse cargo de ella mientras trabajes y no debe ser cualquiera. La niña tendrá que comer y una madre desempleada no es lo mejor para ella. Hay que hacer las cosas bien y hablar con él padre, a ver qué piensa.

Elizabetta

Como en todos los divorcios, existirá un convenio regulador que hay que cumplir.
Una menor no se puede ir a vivir a otro país sin el permiso del padre, y si este no consiente, no hay nada que hacer.
Muy bonito lo de cumplir el régimen de visitas viviendo uno en España y otro en Alemania, no entiendo como se puede hacer, pero espero que me lo contéis, a no ser que la niña ande cogiendo aviones cada por dos tres.

Elocin

Se volvería a revisar el caso y se impondría un nuevo régimen de visitas, por ejemplo como hacía mi ex, que tenía al niño en vacaciones de verano y de Navidad. No será la situación ideal, pero tampoco lo es estar desempleado y que por ello te acaben quitando la custodia.

Yomismadel79

Totalmente de acuerdo contigo.

Aquí supongo que lo más probable es que el padre pueda ver a su hija mínimo dos fines de semana al mes además de un día a la semana que suelen ser miércoles. Cosa que desaparecería.

El padre sale perjudicado de todas todas por mucho que se quiera hablar de vacaciones porque luego la madre también querrá disfrutar de su hija en vacaciones ¿no? Entonces... aquí... el único que pierde es el padre ¿no? Se le priva al padre de disfrutar de su hija de manera rutinaria en el día a día.

Y por supuesto la hija que por mucho que diga que quiere estar con su madre (cosa obvia pues vive con ella) es un perjuicio ver a su padre de frecuentemente a estar grandes temporadas separada de él que a estas edades puede pasar a verle ya como un desconocido o con más reticencia.

Pero vamos que da igual nuestra opinión. Como bien dice Elizabetta habrá un convenio que respetar y si ella quiere irse tendrá que solicitar una modificación de convenio que el padre puede aceptar o no, lo cual llevaría a solicitar la modificación no amistosa y ahí difícil lo veo. Habría que ver también el juez que es quien tiene la última palabra.

La autora del post dices que no es por amor sino por mejor vida.. entonces si tu pareja no estuviera yo pregunto ¿también te plantearías irte a otro país con tu hija por una mejor vida? ¿te lo habías planteado antes o aquí puedes ir tirando sin necesidad de irte?

Sinceramente me da mucha pena que no pienses más en tu hija y en su relación con su padre. Yo soy madre de dos niños, divorciada de un hombre que renegó de sus hijos además de perjudicarles incluso para su comodidad y me parece muy fuerte cuando un padre es padre que no se piense en el bien de ese hijo y por supuesto de ese padre. Yo moriría sin mis hijos y creo que un buen padre puede sentir el mismo dolor que una madre si se le separa de sus hijos. Bastante tienen muchos ya que en numerosas ocasiones salen perjudicados en los divorcios en este país para encima echarles más.

Lamento decirte como madre que desde que tienes uno hijo tu vida es otra y la prioridad es el bien de ese ser menor e indefenso por encima de tu propio bienestar. Así es como yo lo veo. Cuando se tiene un hijo hay mucho que sacrificar y muchas recompensas por ello.

Luego debemos pensar en donde está la felicidad. La felicidad está en uno mismo y si no somos capaces de encontrarla no podemos dejarla en manos del otro.

Como ya han comentado nada de todo este debate tiene sentido dado que quien tiene una voz importante aquí es el padre de la cría, el cuál, creo que aún es ajeno a toda la noticia de que te planteas llevarte a su hija.

Por cierto que sí te decides a irte con la niña, puedes tardar muchos meses porque legalmente hay mucho que hacer y suponiendo que te lo permitieran que está por ver. Creo que deberías hablar con su padre lo primero, cosa que ya deberías haber hecho a ver qué opina para especular ya con una idea de lo que él opina.

No Registrado

Habla con un abogado primero, que te asesore, ya has hablado con tu hija ( por lo que entendí) asi que también aslo con el padre. Eres de esas personas que el amor de una pareja lo es todo, asi que es bastante obvio que ya desististe por irte.
En lo del trabajo puede que tengas razón, tenerlo es mejor para tu hija y en España no lo tienes, lo único es que parece que esa oportunidad dependerá totalmente de la continuidad de pareja con el alemán, ya que o trabajas con él o con su amigo, si por esas casualidades la convivencia no funciona, estarás sin trabajo pero en un país extranjero esta vez.
Eso que te dijo tu novio de irse primero tu y luego la niña, dios mío, espero que ni te lo plantees, si te vas vete con tu hija. El padre dices que es una persona que no te pondrá trabas con tal de que su hija este bien, okey, háblalo entonces , porque una cosa es una suposición y otra el hecho como tal. Pueden arreglar visitas , y que el se las lleve en las vacaciones que tengan en el año.
Es complicado, pero bueno, no imposible, eso sí, siempre piensa en tu hija primero y en que su amor es lo mas importante, el de tu novio igual pero no es el imprescindible, las parejas vienen se quedan o se van , los hijos para toda la vida.
Tienes todo el derecho a ser feliz, pero selo con tu hija igual, no la dejes, llévatela y deja ( y facilita) que su padre la pueda ver lo mas que pueda.
Suerte

Shiloh

Tu experiencia la viví yo misma hace dos años. Él en Holanda y yo en España, visitas regulares para poder vernos tanto por mi parte como por la suya. Además aquí no tenía apenas oportunidades de trabajo y allí necesitaban personas con mis estudios así que a los 4 meses me fui allí e iniciamos la convivencia juntos. Con una hija entiendo que te paré más el tema de irte, yo ya me hubiera ido. Quitando el tema de custodia y demás allí las dos seréis más felices.

Yomismadel79

Nada tiene que ver la cosa cuando hay hijos de por medio. Para empezar por muy divorciada que se esté, las decisiones que afectan a los menores se tienen que tomar entre los dos, no unilateralmente. No es lo mismo que sí no hay hijos que coges tu y te largas y punto.

No Registrado

A la autora del post, ¿eres la persona que tenía otro nick, que habló sobre dudas de irse en otro post porque el hombre tenía unos prontos un poco raros?