Problema serio, pareja extranjera necesito consejo

Necesitoayuda33

Buenas a todos, vengo a este foro tras seguirlo por largo tiempo con un problema que de verdad no sé como enfocar. Llevo tres años y medio en una relación llena de amor y cariño con mi pareja, yo tengo 33 años y él 35. Nos conocimos en un viaje y vivimos en dos países distintos, pero aún así nos hemos visto prácticamente mensualmente (o bien viene él o bien voy yo) y temporadas seguidas largas (los dos somos europeos) y hablamos todos los días. Es la primera relación en la que de verdad soy feliz, tras un matrimonio muy largo fallido y parejas que por unas razones u otras no terminaron de cuajar. Mi gran problema es que ya vamos para cuatro años y la distancia no puede prorrogarse ilimitadamente. Yo aquí estoy en desempleo desde hace unos meses y en su país tendría muchas oportunidades de hecho ya tendría trabajo nada más llegar (él vive en Alemania). Este tiempo he estado formándome, preparando el idioma, pero si no me he lanzado aún a ir es porque tengo una niña de 9 años y no sé que es lo mejor. La niña vive conmigo desde que me separé de su padre. Ella tiene un padre muy bueno y no sé si es justo para él que yo plantee llevármela a Alemania a vivir pues ellos se verían mucho menos. Pero irme sin ella me parece descorazonador. Y mi corazón está totalmente allí, lo único que me retiene aquí es mi hija, quiero tanto a mi chico y soy tan feliz con él, el tiempo que paso en Alemania soy otra persona, siento que es mi lugar. En resumen no sé que es lo correcto. Es la primera vez que soy feliz en mi vida y la culpa de no saber que hacer me está carcomiendo. Mi pareja también tiene una nena y hay muy buena relación entre mi hija y él. Mi plan sería irme allí y alquilar un piso aparte hasta que mi niña se habituara al entorno. Es inviable que mi pareja se mueva aquí pues él tiene su hija allí y aparte tiene su negocio propio también y aquí no tendríamos trabajo ninguno y él no tiene la custodia de su hija. Pero creo que mi ex marido y lo entiendo totalmente no va a estar nada conforme y tampoco sé si es justo para con él llevarme a nuestra niña. En fin esto es un gran problema para mi. Agradecería todo tipo de ayuda. Gracias de corazón.

Ginebra

Es importante que hables con el padre de tu niña las veces que haga falta hasta llegar a un acuerdo, porque lo que no puedes hacer es llevarte a la niña sin su permiso porque ahí estarás haciendo algo ilegal que te puede traer malas consecuencias.

No sería mala idea que mediara un abogado para ayudar a tomar la mejor decisión.

dadodebaja60737

Jo, te entiendo perfectamente, porque yo me acabo de separar y me he quedado en la ciudad de él para no separar al niño de su padre, aunque el mío es pequeño y siento que le necesita aún mucho (tiene 2 años).

Lo que yo pienso ahora y mi ex también, es que mi hijo necesita una madre feliz sobre todas las cosas, porque es la persona con la que vive.

Lo primero es que tú tengas claro si Alemania es tu camino y si estarías dispuesta a renunciar a estar a diario con tu hija por irte allí.

Segundo, hablaría con el padre para plantearle la cuestión a ver qué opina él.

Tercero hablaría con la niña a ver qué quiere hacer ella, explicándole bien qué ventajas e inconvenientes tiene estar en un país o en otro y procurando no plantear la cuestión como a quién quieres más, sino como una opción de vivir una aventura diferente viendo menos a su padre y dejando atrás familia y amigos, o quedarse en su entorno viendo menos a su madre. y dejándole el camino abierto por si cambia de opinión.

Con nueve años tu hija ya puede entender qué es lo que pasa, además que puede viajar tanto a España como a Alemania cuando quiera y mantener la relación por Skype y teléfono, es lo bueno de hoy en día, que hay más opciones.

Es una decisión dura, y la primera que tiene que estar dispuesta a acatar la decisión de la niña eres tú. Es ya mayor para poder tomar una decisión o al menos que su opinión se tenga en cuenta. Llevarla a la fuerza no es buena opción, creo yo, aunque la experiencia para ella sería increíble, pero también tiene mucho que perder aquí y no solo a su padre.

De todas formas Alemania no es la panacea, el invierno es duro, el idioma difícil y cada vez están más difíciles las cosas para los extranjeros. No es lo mismo ir de vacaciones que el día a día allí, supongo que lo sabrás.

Pienso que el foco lo tienes que poner en la niña, no en el padre, ella ya tiene su vida hecha aquí y llevártela si ella no quiere vivir esa experiencia va a suponer un problema entre vosotras que a la larga os va a hacer muy infelices, y más con una pre-adolescente. Si ella está bien atendida por su padre y está de acuerdo en que te vayas, quizás sea una buena opción, tampoco hay que sentirse culpable por todo en esta vida.

Jose K.

En principio yo dejaría a la niña en España con su padre. El cambio puede ser muy drástico y perturbador para ella, y tú ni siquiera sabes si la aventura saldrá bien como para ir llevándola de acá para allá.

She

Háblalo con el padre. De todos modos, siendo tan pequeña, podría cambiar de opción fácilmente.

Yomismadel79

Pues voy a dar mi opinión personal que creo es bastante diferente pero es la que tengo. Para mi es una locura sinceramente.

Para mí, un hijo es lo máximo y yo, personalmente, no me iría a un país extranjero sin ellos por un hombre estando los niños en edades tempranas. Otra cosa son hijos ya mayores, autosuficientes, pero no preadolescentes o niños.

Un hijo es un hijo hoy y mañana una pareja puede serlo hoy y no mañana. Yo, personalmente, no podría irme a otro país sin mis hijos, no es que sea desgarrador sólo es que no podría, para mí separarme de mis hijos es una idea descartada.

Para mí, sin lugar a dudas lo primero es hablar con el padre de la niña porque si es un padre, no accederá así como así a que te vayas allí con la niña. A mí, sinceramente me parece una locura cambiar de vida a tu hija corriendo los riesgos de que salga mal en un país nuevo, otro tipo de educación, idioma, alejándole de sus amigos... No es como irte a vivir a otra parte del país, es algo muy diferente.

Vamos, que entiendo lo que dices pero no comparto la opción de dejar a un hijo ni de meterle en un cambio tan brusco quitándole tantas cosas que ya tiene y vive aquí.

Luego, ¿te has planteado que saliera mal? porque las consecuencias serían bastante graves, tendría repercusiones. Tú cedes la custodia al padre para irte con otro hombre, sale mal, vuelves y bueno, pues la custodia quizá no la recuperes. Cuando somos padres o madres en este caso, tenemos que pensar en nuestro hijos y el cómo influirán nuestros actos en ellos y su bienestar actual y posterior.

Como digo, entiendo que estés enamorada y te guste mucho y quieras estar con él pero de ahí a sacrificar a un hijo pues para mí va un trecho. Tu hija tiene 9 años y no volverá a tenerlos. El tiempo que no pases con ella no se recuperará después.

dadodebaja57180

Mi consejo es sencillo, haz lo que sea mejor para tu hija, ella es la prioridad.

Ginebra

No es tan sencillo porque no olvidemos que esa niña tiene un padre y según cuenta no registrada es un buen padre, no se puede obviar su papel en este asunto.

Sin saber la edad de la niña es difícil saber que es lo mejor para ella. Si tiene edad suficiente lo lógico es que se le pregunte pero aunque la tuviera la opinión de su padre hay que tenerla en cuenta. No se puede trasladar permanentemente a un menor de un país a otro sin un consentimiento legal.

dadodebaja59479

Estoy en tu misma situación, con dos peques edad similar, que tienen una buena relación con su padre.
Con la mano en el corazón te digo, no me podría ni plantear llevarmelos lejos de su padre.
Y desarraigarlos, a los nueve años (edad de mi mayorcito) tienen su mundito ya, su cole, sus rutinas, sus amigos. Amén del idioma.
Hay que tener respeto por sus "estructuras mentales", porque recién se están fraguando, están en una edad en la que la influencia del padre es crucial (no como hasta los 6 o 7 que la figura prioritaria es la madre)
La llevarías a otro país, otro idioma, nuevo barrio nuevo todo...a armar una familia de parches con otros niños que no conoce y ni siquiera les entenderá cuando hablen. Y que las familias rearmadas no siempre funcionan bien sin tener en cuenta ya todo el tema de la emigración!

En mi caso ¿Llevarmelos a otro país? No podría.
¿Irme yo y dejarlos con su padre? Me moriría de la tristeza no imagino mi vida sin ellos. Personalmente en mi caso imposible, ni me planteo una relación a distancia a menos que el otro pueda venirse.

En tu caso es muy jodido, tienes un vínculo de 4 años con ésta persona, y como te dicen más arriba tampoco hay garantía de que la aventura de la convivencia salga bien. En todo caso irte tú, sin desestructurar la vida de la peque. Pero si pruebas y te va bien entonces¿Qué?
No me gustaría estar en tus zapatos... sinceramente.
¿Él qué piensa de todo esto?

Yomismadel79

De acuerdo contigo. La niña tiene 9 años comentó. Como bien dices, ya legalmente hay muchas cosas a tener en cuenta. Sin consentimiento no puede llevársela y dudo que un padre acceda a que su hija pequeña se vaya a otro país, algo totalmente lógico.

patatinpatatan

Que pensarias si tu exmarido te dijera que ha conocido a alguien de otro pais y te pidiera que le permitiras llevarse a la niña a vivir en el extranjero? Yo creo que no lo aceptarias tan facilmente y serias mas objetiva sobre las cosas a las que tendra que renunciar tu pequeña. Tu lo aceptarias? Creerias que es lo mejor para ella? Si la respuesta es afirmativa, pues adelante.

Necesitoayuda33

Gracias por la ayuda. Qué difícil situación. Desde luego la opción de llevármela sin permiso jamás pasó por mi cabeza. Eso no lo haría jamás. Mi niña es mi prioridad es por eso por lo que no he dado aún el paso, llevo paralizada más de un año por este motivo. Mi pareja piensa que lo mejor sería no traer a la niña hasta que yo no estuviera bien establecida, que pasaran unos meses a que me habituara al trabajo y terminara de aprender bien la lengua y entonces cuando yo me sienta estable es el momento de crear estabilidad para ella. Aquí en España mi vida es complicada, llevo desempleada mas de un año, muy justa económicamente, de hecho mi pareja es quien me esta ayudando con el bache económico. Lo triste es que no soy feliz así. He preguntado a mi peque que le gustaría a ella y ella solo me dice que donde yo esté ella quiere estar, que no le importa lo demás. He pensado en planteárselo al padre de mi niña y sé que no va a estar de acuerdo, es posible que acceda si yo allí estoy bien establecida, él solo quiere lo mejor para nuestra niña. Gracias a todos

dadodebaja60867

Mi consejo es que te sientes a pensarlo mil veces y cuando creas que ya tomaste una decisión de nuevo te detengas a pensar si es lo que de verdad quieres.

Yo viví una situación parecida a la tuya, solo que en mi caso el vino a vivir a mi país (México) él español.. él al final regreso a su país y me dejo aquí con el corazón roto.

Ya te han dicho que lo primero es tu hija y de entrada debe ser así, pero tu también tienes derecho a ser feliz y a darlo todo por la persona que amas, si consideras que es lo mejor para ti adelante, la niña se habituara a la nueva vida.

El que cambies de residencia no debe causar un efecto negativo en tu ex, pese a que ya no verá a la niña con la misma frecuencia, lo mismo pasaría si te ofreciesen un buen trabajo en el nuevo país no? finalmente en donde ahora resides tienes pocas oportunidades de trabajo y aunque tu razón principal es irte para estar con el hombre que amas también te beneficiara economicamente.

Piensalo muy bien porque hay varios corazones que van a sufrir las consecuencias de tus actos.

un abrazo y que sea lo mejor para ti.!

Yomismadel79

¿Cómo que él cambio de residencia no crea ningún efecto negativo en su ex? ¿No es negativo no poder ver a si hija todo lo que le ve ahora sino mucho menos? Por favor... claro que le crea efectos negativos, si se quisiera llevar a la niña él perdería mucho. Por suerte, no puede hacerlo sin el consentimiento del padre.

dadodebaja60867

Lo siento pero no veo porque ella deba sacrificar el amor y el tener una mejor posicion economica en otra parte...

Sin duda necesita el consentimiento del padre y es muy difícil que el lo apruebe, todo en está vida es posible si se tiene el valor de enfrentarlo, que habrá sacrificios está muy claro pero no veo porque ella tenga que sacrifcar el amor de un buen hombre por su ex.

En todo caso el tema y lo que pudiera hacerle renunciar a todo es por su hija, no por un ex.

Yomismadel79

Perfecto. Ella no tiene que hacer lo que no quiera pero no puedes afirmar que el que ella se largue con su hija no supone ningún efecto negativo en el padre porque no es así. Privarle de ver a su hija es un perjuicio para el ex y para la niña.

Y no hablamos de sacrificar nada por el ex sino por su hija y lo mejor para la niña. No creo que lo mejor para la niña sea privarle de pasar tiempo con su padre.

dadodebaja60737

El padre es importante igual que la madre y vivir en España con su padre y una madre deprimida pensando en lo que podía haber sido y no fue el resto de su vida tampoco me parece la mejor opción.

En la.vida a veces hay que arriesgar. Obviamente en este caso son tres implicados y se tendrán que poner de acuerdo. Pero la niña no se va a morir por irse a vivir al extranjero y el padre tampoco y tampoco se va a morir por vivir con su padre si su madre decide irse a Alemania sin ella.

No veo por qué una tiene que renunciar a su amor y sacrificarse cuando quizás no haya motivo para ello. El padre es importante, pero la felicidad de la madre también y hoy en día hay medios suficientes para que sigan en contacto.

Yo le veo más problema en caso de que la niña no se quiera ir, porque entonces entran en juego más cosas, como lo que comentabas de la guarda y custodia y todo esto, que si se queda con el padre luego a ver qué pasa...

No todos los amores salen mal y aunque lo hagan la vida está para vivirla y vivir en el extranjero puede ser muy enriquecedor para ambas.

Dicho esto, yo ya lo dije antes.En mi caso he decidido quedarme en la ciudad de mi ex para que pueda estar mi hijo cerca de él y verle todos los días. Y si me enamoro pues no tengo ni idea de qué haría, me tengo que ver en la situación y la persona. Y ver quién de los dos tiene más que perder marchándose, porque en este caso él tiene una posición muy cómoda y ha dicho que no se larga de Alemania porque tiene una hija a la que ver...

Dicho esto, me parece que los motivos para mudarse son un poco débiles. El trabajo va y viene y una relación a distancia siempre es más idílica que el día a día y eso de que en Alemania tienes trabajo sin saber alemán, no es verdad y sabiendo poco no sé qué trabajo vas a encontrar (por cierto, yo hablo alemán y viví en Alemania una temporada y no volvería ni loca).

Necesitoayuda33

Es un tema complejo y como tal entiendo cada una de las opiniones que aquí se me están dando. La visión de Yomisma es comprensible, si me llevara a mi niña a vivir a otro país las visitas con su padre iban a ser más reducidas, posiblemente vacaciones y algún viaje esporádico. La adaptación a otro país la tendría que pasar, tanto ella como yo, desde luego eso nadie puede evitarlo. Por otro lado mi situación en España es inestable, no tengo trabajo y allí no solo tendría amor sino también un desarrollo a nivel profesional y mejora de mi situación económica, y más estabilidad emocional porque esto me está repercutiendo a nivel anímico. Desde luego yo en mi ex pienso porque él es el padre de mi hija y tiene los mismos derechos y obligaciones que yo. Es una buena persona y siempre se ha portado bien con las dos. Él es bastante comprensivo y flexible y no sé hasta que punto accedería a esto, supongo que primero tendría que estar seguro que de verdad es lo mejor para la nena. La opción de irme yo primero y establecerme es la que me parece menos mala, pero me costaría sudor y lágrimas separarme de ella. A los ojos de mi familia, que son altamente tradicionales, va a ser algo muy negativo. Ya tuve muchísimos problemas con el divorcio anterior, pues no lo aceptaron, y ahora pensarán que abandono a mi hija. Pero solo quiero ser feliz y darle un buen hogar con amor y estabilidad. La niña va creciendo y no quiero privarle de su padre ni mucho menos pero ella siempre vivió conmigo, soy su madre y a estas edades los niños tienen un vínculo más estrecho con las madres, por lo menos ella sí, me genera mucha culpabilidad irme sin ella, desde luego a largo plazo sin previsión de poderla traer conmigo se me hace imposible de asumir, tan solo algo temporal. Perdonad por traeros este problema, me estáis ayudando mucho a clarificar mi mente.

dadodebaja60737

Otra cosa, en tu discurso dices que "es la primera vez en mi vida que soy feliz". Bueno, esto es muy discutible y una forma de pensar que va a hacer que no tomes la decisión correcta. Hay muchas formas de ser feliz y apostar todo a una baza pensando que es esa.persona la que te hace feliz...

Por cierto, feliz ahora, en tu casa, tu país, con tu vida, tu bar para tomar café, tu supermercado, tu familia, tu ex...

Y otra cosa muy alemana, por.cietto, es "inviable' que él venga a España porque tiene un negocio y a su hija... eso como se come?? no es un poco egoista??

Me encantaría saber de quién a surgido la idea de que te vayas a vivir allí, porque presumo que ha salido de él porque es "inviable" que él venga a España (por cierto, él habla español?)

Y a ti te parece que encajas allí porque vas de vacaciones, es exótico, estás enamorada de un alemán y todo lo que suena alemán ahora te parece maravilloso...

Como ves, yo tampoco lo tengo nada claro

Necesitoayuda33

Gracias Kuch, trabajo allí tendría a partir del próximo enero, mi pareja tiene muchos contactos y uno de sus mejores amigos tiene una empresa en la que buscan para esa fecha a una persona que se encargue de las llamadas telefónicas en inglés y español. A sí mismo mi pareja tiene su propia empresa también y en caso de que allí no funcionara puedo incorporarme a la suya, aunque él prefería que empezara en otro sitio neutral para no mezclar amor y trabajo, pero en caso de que eso falle trabajaría con él y a la vez haría cursos de formación.