Problema serio, pareja extranjera necesito consejo

Necesitoayuda33

Perdona kuch te respondo a lo último que voy por fascículos, jeje. Él empezó su negocio propio hace unos cuatro años y algo justo antes de conocerle. Los primeros años fueron muy duros pero ahora ya está empezando a funcionar y generar beneficios, tiene una deuda considerable que tiene que ir amortizando progresivamente. Él no habla español y aquí no tendría trabajo ni manera de pagar la deuda que tiene. La empresa funciona y está poniendo toda su ilusión y esfuerzo en ella, es más yo podría trabajar con él si quisiera.

Elizabetta

Yo buscaría un abogado y le comentaría el caso, creo que él te sabría asesorar sobre los pasos a dar para hacerlo todo de una manera que nadie saliera perjudicado.

Hay muchos niños que se van con su madre a otros países, algunos además no tienen recursos y los niños, aún en circunstancias desfavorables, se acostumbran pronto a vivir en otro país, si el padre estuviera de acuerdo y se pudieran respetar unos mínimos de visitas, sería lo ideal, por ejemplo pasar con él la semana blanca, y las vacaciones escolares que existen en Alemania.
Si te separas de tu hija, será un tormento para ti y una situación muy anómala para ella.
Creo que la opción de que él venga aquí es muy utópica, hay mucho paro y ninguno de los dos tendría trabajo, por lo que esa posibilidad me parece, de momento, inviable.

Yomismadel79

¿y en Alemania con una madre pero un padre deprimido si?

Diazepam

Yo te recomendaría hablaste con el padre en primer lugar a ver como os apañariais hipotéticamente en caso de irte con o sin la niña.

dadodebaja60737

Hombre, la.niña ahora vive con su madre, luego pasa más.horas con ella... No sabemos.si el.padre se deprimiria si la.niña se marcha. Lo que si sabemos.es que la madre está enamorada y el.no realizar su "sueño" sí puede llevarla a una mala situación psicológica si no resuelve esto de una manera satisfactoria.

Dicho esto, a mí me parece todo un poco huida hacia adelante, porque qué pasa si tuviese trabajo? Se plantearía marcharse igualmente??

dadodebaja60867

En todo caso si su decisión no fuera irse por otro hombre pero si por cuestiones de trabajo, tener posiblemente una mejor calidad de vida etc..si lo verías bien?

Indudablemente creo que no debe marcharse sin su hija, eso si sería algo de lo que se arrepentiría y con el tiempo la haría infeliz...

Jose K.

¿Entonces te parece bien que un día venga tu ex y te diga "me he echado novio, te quedas sin hija"?

¿Te parecería igual de bien si lo hiciera el hombre?

Digo yo que lo justo es que el que se va sea el que hace el sacrificio, no al revés.

dadodebaja60867

En mi caso el padre de mi hijo lo mataron...

Y si los dos adultos pueden llegar a tener un acuerdo cualquiera que este sea lo veo perfecto, pero si ella dejase a su hija ten por seguro que más adelante lo lamentará...

Lares

Eso mismo pienso yo. Si opta por irse con su hija, probablemente para la niña sea un problema el cambio, el idioma..pero todo eso es superable.
Lo que una niña nunca entendería es que su madre se fuera sin ella. Eso no es superable.

Si el padre lo acepta, de manera que pueda disfrutar de su hija en vacaciones, o yendo y viniendo y tal....bien. Si no lo acepta, yo no me movería.

Yomismadel79

No veo bien de ningún modo que se perjudique a uno de los progenitores sea el padre o la madre. Creo que hay muchos cartuchos que quemar antes de eso. Un padre también merece poder ver a su hija y no tiene que ir por encima de esa propia hija el novio de la madre. Lo siento pero respeto tu opinión como la de todos pero no la comparto.

Hablamos de trabajo.. probablemente yo deduzco que sea en la empresa de él.. vamos ir a un país con una mano delante y otra detrás y dependiendo de tu pareja con la que te vas a arriesgar a ver si funciona la convivencia. ¿Realmente soy la única que lo ve una locura? Y no olvidemos que él también tiene una niña. Es que aquí no es pensar en mí y lo que quiero a este chico, sino pensar en unos menores que pueden salir muy perjudicados.

Ella se arrepentiria de irse sin su hija pero se le pasa por la cabeza. ¿Realmente ves bien dejar a un hijo y ponerlo en segundo plano por una relación?

Por otro lado ¿No veis el daño que se hace también al padre? ¿la infelicidad del padre no cuenta? ¿sólo cuenta que la madre con el tiempo sea infeliz? El que la custodia la tenga la madre no le da más derecho a poder privar a su padre de ver a su hija a menudo.

dadodebaja60867

Yo creo que has mal interpretado todo, yo inicie diciéndole que lo piense mucho y jamás dije que deje a su hija por un hombre...

Finalmente ni tu opinión ni la mía a de influir y tu sacas las garras en contra mía como si lo que yo dijese fuera fundamental...

dadodebaja56293

Yo tampoco diria que este sacando las garras, simplemente se esta debatiendo. Es un tema muy peliagudo.

Odile

Creo que deberías irte con la niña durante el curso escolar y que después pase las vacaciones (en Alemania está más repartidas durante el año) con el padre. El día de mañana tu hija tendrá el plus de saber en condiciones alemán. Lo pasará mal al principio, pero después lo agradecerá

Yomismadel79

Creo que sobra tu último comentario. Yo no saco ninguna garra en contra tuya. De hecho maticé que respeto pero no comparto y en ningún momento te he atacado ni faltado. Sólo opino pero si te parece que es sacar las garras el opinar diferente creo que te estás equivocando. Muchos opinan diferente a mi y no les digo que sacan las garras contra mí.

Esto es un sitio para debatir con respeto cosa que en ningún momento ha faltado y podemos no estar de acuerdo lo que no es sacar ninguna garra. La autora hará lo que quiera evidentemente y nuestras opiniones darán lo mismo pero yo, al igual que tu puedo opinar y discutir todas las ideas que quiera.

dadodebaja59479

Vaya tela, con éste tema.
El "hamour" o la estabilidad y lo conocido.
Abogo por la igualdad de derechos y responsabilidades de ambos progenitores. Feminismo puro y clásico vamos.
Dejar sin padre o con visitas sólo cuando su situación económica se lo permita, (cosa muy a tener en cuenta en España, que para verlos tiene que pagar pasaje y alojamiento en Alemania tócate la nariz...yo no me puedo dar el lujo de vacaciones con alquiler y mi salario no es precisamente en mínimo).
Así de un plumazo separar niña de padre me parece igualmente injusto que si fuera al revés.
No sería lo mismo si fuera un padre abandónico y no parece el caso.

Y sus cuento que a mí también se me llevaron de pequeña a vivir (justo con nueve años) a otro país y otro idioma que apenas sabía hablar. Mis padres volvieron a su país de origen, separados, pero los tenía a los dos. Aún así , mis primeros dos años fueron una p...Mier...
Me costó adaptarme, en la escuela sufrí bullying por estar más atrasada que el resto , tener gafas y ser más alta, tuve que acabar defendiendome a paliza y patada limpia en el patio , vivía castigada o en el despacho de la directora , ergo, castigada también en casa ( en mi época el concepto de bullying no existía... tampoco psicólogos ni otros "ólogos"...)
Sobreviví obvio, a mi manera fuí feliz, pero no era nada fácil.
Me lo pensaría mil veces , diez mil, antes de que mis hijos pasaran por algo similar aunque los medios actuales sean otros.

Dspectabilis

Lo que preocupa un poco es que en 3 años y medio, la relación ha sido a distancia.

Dice que han tenido temporadas largas juntos, pero no aclara cuanto… el punto se encuentra en que toda relación es un riesgo, pero no es lo mismo una relación a distancia, que una donde se ven continuamente, y aun en esas situaciones las personas no se conocen hasta que viven juntos. Aun con 3 años la verdad es que no se conocen en profundidad y para hacerlo implica que ella se tienen que mover, no él (por una razón que no entiendo, ya que al final el se encuentra en una situación similar a la de ella).

Y la situación es especialmente delicada por la niña, por la relación que la niña debe tener con el padre biológico. No es una niña pequeña, tiene 9 años y por lo tanto con mucho apego al padre, que por lo que menciona es una buena persona. A esa edad los niños son completamente consciente de las situaciones, y ya de por si es muy difícil para los niños asumir la separación de sus padres, pero es más complicado y complejo tener que irse de donde esta uno de ellos.

La verdad es que no tengo solución.

Pero hacer un cambio en la vida de ella por amor, implica lastimar a otras personas que sienten amor (la hija y el padre). Si ella se va con la niña, la relación con el padre se fractura, es inevitable, si deja a la niña con el padre, la madre será afectada. Si los padres logran un trato (que parece muy complicado) y tener a la niña en tiempos largos ambos padres, la niña será afectada por que no se sentirá parte de una familia... y no hay que olvidar que aunque el novio pueda a llegar a ser una excelente pareja y muy buena persona, no le dará a la niña el amor de un padre. La niña esta en una edad especialmente delicada, por que vive ya en una familia fracturada, y existen muchos pruebas que muestran como los niños son afectados en situaciones así.

Del padre no se puede decir mucho, es un adulto y si tiene que enfrentar una situación así, se ve venir un choque con la madre, negación, coraje y solo pensando en el bienestar de su hija podrá sacar toda su madurez y aceptar, pero no será nada fácil si el padre ama a su hija... no creo que sea nada fácil para un padre no tener a sus hijos, si los ama de verdad.

No voy hablar de la felicidad y la búsqueda del amor romántico, por que para mi la felicidad esta dentro de uno mismo, no en una pareja…

Pero la situación es tan delicada que implica, aun asumiendo que todo se negocia entre adultos como menciona Kuch, que al final y siendo realista ella tendrá que asumir o una decisión egocéntrica y egoísta e irse con su novio, o una decisión dolorosa y altruista y pensar en las relaciones que su hija tiene. Un termino medio se ve muy complicado, por que no se mueve a otra vecindad, si no a otro país, otra cultura, otro idioma, otra vida.

No tengo respuesta para algo así.

Solo tengo una experiencia cercana, que resumiré.

Una prima, conoce a un hombre, se enamora, ella tiene trabajo fijo, el no. El decide irse al extranjero y probar fortuna, y le dice a ella que se vaya con el, ella tiene 3 hijos, no lo piensa se va sin ellos, y los deja con la abuela… desde esa decisión han pasado 4 años, los niños siguen con la abuela, la madre les habla a veces, parece que ella es feliz, los niños están profundamente heridos, por que la madre y el padre los han abandonado.

¿Cómo va a ser su futuro?¿Cómo verán al mundo cuando sean adultos? ¿Qué decisiones tomaran con una herida así? ¿Era más importante la “felicidad” de una pareja, que la de un niño indefenso? ¿Es éticamente valido la lucha por el amor de pareja, cuando eso implica tomar decisiones sobre la vida de niños, cambiando de un golpe todo su esquema de vida y pequeño universo?

No tengo respuesta para ninguna de esas preguntas, solo los que viven vidas así tienen la respuesta. Yo no soy padre y no lo seré, así que nunca me veré en una decisión de ese tipo… pero para mi siempre serán más importante mi familia que los extraños…

La autora del tema, tendrá que asumir el riesgo y tomar una decisión basada en sus deseos. No hay más que eso, la vida es siempre dura, y no siempre tiene finales felices, y para tener un futuro “feliz”, a veces hay que sacrificar la felicidad de otros… muy duro decirlo, muy duro asumirlo, y más vivirlo.

Suerte.

Lares

En este caso no es una cuestión de feminismo, sino que la niña vive con su madre desde que se separaron. Distinto sería si viviera con el padre.

En cualquier caso es un tema complicado y se tome una u otra decisión, alguien va a sufrir.

Elocin

No sería la primera madre que, por vía legal, se marcha a otro país y el padre se queda jodido un tiempo. Lo importante sería cumplir con el régimen de visitas y ayudarle económicamente si no puede costear los viajes vacacionales de la niña.

Yo no me baso en que te vayas por amor, si no que te vayas para ampliar oportunidades laborales. Si "solo" habláramos de amor, creo que hay otras opciones antes de irte a otro país con tu hija, o plantearte siquiera dejarla aquí mientras tú vives una vida sin ella. Aunque es otra opción, oye, no la comparto pero es cosa tuya.

La niña se adaptará al idioma, al colegio.. Tiene 9 años, es súper jovencita y como todos los niños tras un breve periodo de adaptación será una esponja. Ese me parece el menor de los inconvenientes, la verdad.

Pero la baza está en que tiene un buen padre.. En mi caso nos vinimos a España y a mi padre poco menos que le dio igual. Empecé a viajar pasados los quince años para visitarle. Pero supongo que de verle realmente como un padre, cariñoso y que me demostrara amor, me habría costado algo más no tenerle cerca. Pero pienso que para todo hay solución.

Mi ex sufría por tener a su hijo en Mallorca siendo nosotros de Canarias. No es tanta distancia pero no podía verle tanto como quería. Pero a él todo el dolor se le compensaba cuando podía tenerle 3 meses en las vacaciones de verano. Supongo que es cuestión de hablar con tu ex marido y barajar opciones. Aunque para ser justos debo decir que en su caso terminó por pedir la custodia completa, y la madre se la dio.

Está claro que si quieres hacer las cosas bien, tienes que contar con lo que él tenga que decir. Pero yo obviaría el tema del amor, o lo dejaría más bien en un segundo plano. Me centraría en que es una buena opción para mejorar en el ámbito laboral, y poder ofrecerle por tanto una mejor vida, educación, etc a vuestra hija. Si de verdad piensas eso, por supuesto.

dadodebaja56293

Lo de que la niña se adaptara facil lo dais por echo y no es así. Esta claro que en general a los niños les cuesta menos asimilar los grandes cambios, pero hay niños y niños.

Y verte de repente en alemania, nuevo cole, ni una amistad, ni idea del idioma, país frio, etc.

Vaya, que la madre sabrá como es su hija y si se adaptara rapido o no. Pero decir: es una niña, se adaptara rapido...no es cierto. Dependera del caracter de la niña y de lo que se encuentre ahí.

dadodebaja59479

Ésto es muy cierto. En mi caso particular tenía a mis padres"cerca" aunque a su rollo, me criaban mis abuelos como podían, vamos a mí manera tenía familia, pero tras la infancia compleja igual siguió una adolescencia solitaria en la que nunca acabé de sentirme una "outsider". Claro que ¿mis características influyeron?, cómo no... claro, no existían tantos conceptos new age y que mis abuelos hicieron lo que mejor pudieron.
Pero como dice Wolf, ser niño no es garantía de que "aguantas todo" y depende mucho de lo que te encuentres en el sitio nuevo.

Amén de que a mí el padre de hijos me dice de llevárselos y que yo los vea días salteados en el año y vacaciones, y yo me convierto automáticamente en Hanibal Lecter.