Problema serio, pareja extranjera necesito consejo

Jose K.

No entiendo esa lógica. ¿Si el padre ya ve menos a su hija de lo que le gustaría, no pasa nada porque se la quitemos del todo?

Me suena muy parecido a Carmen Lomana diciendo "Los ricos llevan peor la crisis porque no están acostumbrados a las carencias, mientras que a los pobres pasar un poco más de hambre, psé..."

fj bulldozer

Las relaciones con personas con hijos de por sí ya tienen inconvenientes, por el hecho de haber hijos de otro matrimonio por medio, con lo cual se deben llevar con el máximo cuidado para no perjudicar a esos niños y ellos lo lleven de la forma más natural posible. Pero si a eso le sumas que la nueva pareja es de otro país, en este caso Alemania, y la autora del tema está pensando en irse a vivir al país germano con su nuevo hombre, entonces la dificultad se multiplica por un millón

Tiene que comprender que su hija debe ser lo primero para ella, al margen del novio que tenga. Si la niña se queda en España con su padre, ella perderá a su madre. Si la madre se la lleva a Alemania, entonces perderá a su padre. Un dilema bien grande a priori, pero ella demuestra ser un poco egoísta. Por supuesto que una mujer con hijos tiene derecho a una segunda oportunidad, no es portadora de enfermedad alguna. Pero por el simple hecho de tener hijos, no puede emparejarse con cualquiera. Si ese "alguien" le pone trabas y le da a elegir entre él o sus hijos, ella tiene que cortar la relación de raíz, porque sus hijos deben ser lo primero. Este teutón parece ser de ese tipo de hombres. Que se empareje con una alemana sin hijos y en paz

dadodebaja60737

Totalmente de acuerdo con fj bulldozer. Después de darle vueltas estos días, al final me parece que todo esto es fruto de un calentón y la falta de trabajo.

Cuando tienes hijos ellos son tu prioridad y el padre su familia, esté contigo o no.

La relaciones muchas veces fracasan por diversos motivos. Bueno, en este caso la distancia parece que va a ser un problema. Tienes 33 años, eres muy joven y seguro que encontraras un novio nuevo aunque ahora te parece que no va a haber otro.

Sigo pensando que esto de que eres feliz por primera vez en tu vida es un pensamiento autolimitante y erróneo. Ya estás viviendo la realidad de tu relación al verte forzada a elegir entre tu novio y tu hija, es que el simple hecho de que te lo proponga, siendo él quien no quiere moverse de Alemania porque tiene una hija, ya dice bastante de que clase de persona es.

Si no quiere estar contigo como hasta ahora, pues adiós muy buenas y a por el siguiente. Yo es que llevo poco tiempo separada y empiezo todavía a darme cuenta lo que significa mi hijo en mi vida, que lo adoro, pero la libertad que tiene una cuando está soltera y sin responsabilidades desaparece totalmente y a la hora de emparejarse, pues habrá que elegir bien y no dejarse llevar solo por la atracción.

Vamos, fj bulldozer creo que ha hecho el resumen perfecto de este tema.

Yomismadel79

Coincido totalmente con lo expresado por Bulldozer y lo que tú comentas.

Elocin

Hombre, yo lo de la adaptación de la niña lo decía a rasgos generales. Con nueve años no tienes unas relaciones personales muy arraigadas.. Puedes tener una perreta por alejarte de tus amigos o cambiar de aires, pero en poco tiempo, de manera general, haces otro grupo y el idioma, por muy cazurro que puedas ser, lo aprendes. Diferente es de los 15 para arriba.

Obviamente si hablamos de una niña muy tímida, le costará más integrarse.

Yo donde vivo he visto un poco de todo, porque en mi colegio éramos más extranjeros que locales básicamente. Algunos tardaban más en aprender, por la diferencia de idioma (a los ingleses les costaba más, por ejemplo), pero en cuanto a sufrir bullying o similar, bueno, no es por restarle hierro pero eso primero se puede sufrir en cualquier parte, de un día para otro, y segundo en mi época quien más y quién menos era Diana de niños más cabrones y eso no significa que salgas traumatizado si se está pendiente del tema. ¿Que sería mejor que tuviera unos años menos? Facilita las cosas en todos los aspectos, pero con nueve aún se es pequeño.

Que tampoco es para darle vueltas si no se ha hablado con el padre. Ahí coincido plenamente en que debe estar de acuerdo y en el caso de estarlo, cumplir a rajatabla con las condiciones que se planteen.

Pero vamos, en lo anterior yo cambié de país con 7, y en general la adaptación fue buena. Tuve mis temporadas de ser tratada mal por el idioma, o mi procedencia (siendo Europea, porque si alguien quiere reírse de ti lo hará por cualquier cosa), o por flaca o por blanca .. Que quizás mi personalidad tuvo que ver en ello, no lo niego, pero miro a mis amigos en condiciones similares y no reconozco a ninguno que se pudiera decir que tuviera una infancia mala por eso.

Odile

Seguro, seguro, no hay nada en la vida, lo mismo deja pasar a éste y se queda sola para siempre, o se empareja con otro del portal de al lado pero que no quiere ni ver a la hija, o lo mismo es el padre el que conoce a una de otra ciudad o país y es él el que emigra (no sería el primero que he visto ).

Tendrá una hija, pero también tiene un negocio, no? Y ella me ha parecido leer que en el paro, no? Entonces qué hace el hombre cierra el negocio y se viene a vivir de ella? De qué van a vivir? A mí me parece de lo más normal que se mude el que no tiene trabajo al sitio donde sí lo hay. Él en ningún momento le ha puesto a elegir entre la hija y él. Ella puede coger a la hija e irse, si lo cree conveniente, que le sepa mal por el padre es otro tema y es con él con quien debería hablarlo y firmarlo. Lo mismo nos estamos aquí rasgando las vestiduras, y luego llegan a un acuerdo amistoso. Es más, creo que si pusiera demasiadas pegas sería más en represalia contra la madre, que pensar en el bienestar de la niña, porque sí... creo que estaría mejor con su madre feliz en Alemania intentando rehacer su vida, que en España con una madre en el paro, sola y preocupada porque ninguno se le acerca por tener una hija

y si no lo hay? lo mismo se pasa el resto de su vida arrepentida de no haberse ido...

Necesitoayuda33

Hola a todos lo primero Gracias por la ayuda. He leído todas las respuestas detenidamente y todas ellas muestran una visión del problema que entiendo pues no es una situacion sencilla.

Por partes, la razón de mi pareja para no poderse mover no es solo su hija, sino que hace algo más de cuatro años comenzó un negocio propio con otra persona, para el cual pidieron un crédito considerable. Los primeros años fueron duros de pérdidas, y desde el año pasado la empresa a comenzado a tirar y ya da beneficios. Tiene una deuda no pequeña que pagar y tras mucho esfuerzo y trabajo su negocio funciona y podrán afrontarlas pérdidas. Si me moviera allí tendría dos opciones laborales, o bien con uno de sus amigos, cuya empresa necesita un telefonista bilingüe inglés/español a partir de Enero, o bien con mi pareja, aunque esa sería la segunda opción para no mezclar amor/trabajo. Yo en España llevo más de un año desempleada. Mi situación laboral aquí es mala y ha sido mi pareja quien me ayudó económicamente para ir tirando. Desgraciadamente no termine mis estudios por un problema de salud visual, estuve trabajando mucho tiempo como teleoperadora hasta que me despidieron y aquí estoy ahora.

Por otro lado mi niña vive conmigo, yo le pregunté que le gustaría a ella y ella sólo dice que no le importa donde solo estar conmigo. Ella es una niña muy independiente, a veces demasiado, no muy apegada a nadie, con la única persona que tiene un poco de apego soy yo. Su padre es una bella persona, siempre nos trató bien a ambas y se que su prioridad es el bienestar de su hija. Estuve con el muchos años pero fue una relación en la que faltó amor de pareja y éramos como hermanos. Conociendo a mi ex no creo recibir una oposición rotunda si el sabe que La Niña estará bien.

Mi pareja es una persona que me está ayudando mucho, siempre está ahí, nos llevamos muy bien, aunque sea a distancia he compartido con el más tiempo que con la mayoria de mis ex. Viajamos a menudo para vernos y he pasado temporadas de tres meses en su casa, o el viene a la mía. La Niña y el se llevan muy bien. El cree que es mejor que yo me desplace primero, me estabilice un poco y luego ya me traiga a la nena.

La opción de irme a vivir allí indefinidamente sin mi hija no la contemplo. Básicamente porque yo soy la persona que ella más necesita. Si el vínculo que tiene conmigo lo tuviera con su padre no la separaría de él. De hecho no quiero separarla de nadie es muy difícil. En Alemania las vacaciones están mejor repartidas que aquí y eso es un punto a favor. Quiero construir algo bonito para ambas y se que allí tengo posibilidades al menos de intentarlo. No es solo amor, es desarrollo personal y trabajo. Si fuera solo amor seguramente sería distinto.

Separarme de mi pareja para mi sería un palo muy grande. Básicamente porque se que nos queremos y la vida junto a el es muy bonita. No es fácil encontrar el amor. Y yo vengo con un plus añadido que es mi discapacidad visual. Hasta la fecha,casi 34, nunca fui feliz con una pareja. Tuve buenos momentos, mucho que dar recibir y agradecer, pero no felicidad. No esa sensación de sentir este es mi hogar y no quiero estar en otro sitio. El no encontrar una solución matará la relación pues no habrá un proyecto de estar juntos, y es algo inviable, también costoso a nivel emocional y económico. No se como podría enfocar un nuevo futuro con otra persona sintiendo que deje a alguien tan Preciado en el camino, es como que no se como superar eso. Si el me engañara o me dejara por falta de amor es distinto, se sigue adelante, pero es que no es el caso.

Es duro tomar decisiones que implican pérdida de felicidad para otras personas o tu mismo, de ahí que esté paralizada. Gracias de nuevo

dadodebaja60737

Odile, tu visión de la vida me parece un poco pesimista, pero es lo bueno de esto, que cada uno damos una visión distinta.

Desde luego, si el padre está de acuerdo no hay nada que decir, ellos sabrán. Y si, claro que puede pasar que luego sea el padre el que se largue...Pero ahora está aquí y si nos basamos en suposiciones toda la vida...

Desde luego tendrán que hablarlo y ver cuál es la postura de él, pero ella tiene que tenerlo bastante claro, porque sus decisiones las implican a las dos.

Y el alemán es egoísta, ella lo.dice, que él no tiene la custodia de su hija y no se puede ir de Alemania (a parte del trabajo, que no sabemos a qué se dedica). Pues él más que nadie debería pensar en el padre de la criatura, porque él mismo no se quiere mover del lado de su hija.

Por supuesto que entiendo lo que dices y ya he dado opiniones desde todos los puntos de vista, creo. Pero basar la marcha a otro país solo en que quizás sea su última oportunidad... Eso no. No me lo creo y no lo.acepto, ni para ella ni para nadie. Cada uno tiene las oportunidades que tiene que tener y estar solo tampoco es lo peor que te puede pasar en la vida y si lo estás es que algo tienes que aprender...

Me parece muy fuerte que una chica de 33 años pueda pensar que esté sea su último tren (espero que no lo piense).

Jose K.

Vamos, que lo único totalmente prescindible en toda esta ecuación sigue siendo el padre. En fin.

Lares

Jose K, ningún padre es prescindible ni ninguna madre.

En todas las separaciones los niños sufren, y los papás también.

Incluso con la opción de custodia compartida, algún progenitor tiene que renunciar a ello por cuestiones de horarios laborales. Si encima uno de ellos se marcha a otro país, la cosa se complica mucho más. Dentro de lo malo e inevitable del caso, hay que buscar soluciones que sean lo mejor (dentro de lo que cabe) para todos, pero sobretodo para los hijos. Por cierto, desconozco a qué edad el niño puede elegir con quién vivir.

Merece la pena que una madre se vaya a otro país con su hija porque allí vive su amor y además tiene opción de trabajar? Pues no lo sé....
Estaría el padre dispuesto a apoyarla aunque supusiera ver menos a su hija? Pues tampoco se sabe.

Y la niña, qué piensa de todo esto? Pues probablemente lo que quiera es que sus padres estén juntos y seguir en su casa, su cole y con sus amigos.

Es una situación bastante complicada. No querría verme en esa tesitura. Espero que la prota del post lo haga lo mejor posible.

Saludos.

Elizabetta

Voy a intentar ser clara y concisa.
Cuando una persona tiene hijos ya nunca es libre de ir y venir, de entrar y salir, de andar por aquí y luego por allá...si a esto añadimos que hay una separación y una custodia compartida, la cosa se complica mucho más, ya que el padre tiene todo el derecho del mundo de ver a su hija y viceversa, si a esto le unimos que la madre tiene una relación a distancia con un alemán, que el alemán tiene también una hija a la que no puede dejar y un trabajo del que vive, todo en Alemania, o sea, que no va a venir a vivir aquí jamás, yo veo esto más complicado que unir un puzzle de miles de piezas.
Iniciar una relación así ya sería difícil sin tener hijos, pero con una niña de nueve años que tiene que abandonar país, familia, colegio, amigos, e incluso debe dejar de ver a su padre como hasta ahora, ya es para pensárselo muy tranquilamente.
Yo no movería a mis hijos de su país por nadie, lo tengo claro y eso que mis hijos no ven a su padre, pero saben que pueden recurrir a él, saben donde está y saben que en caso de necesitarlo lo tendrían.

Ya sé que cada persona es distinta, lo que ocurre es que la vida de una persona con hijos no tiene nada que ver con la de una que no los tiene.
Esta es la realidad, quizás lo más razonable fuera que tu renuncies a vivir esta historia romántica que puede acabar como el rosario de la aurora.

Necesitoayuda33

Buenas de nuevo, soy la misma chica que abrió el hilo hace un par de días sobre mi problema acerca de mi pareja extranjera y mi hija. Siento abrir este hilo, pero he estado intentando responder en el anterior y no se han publicado mis respuestas, no sé si se deba a algún fallo, si me lo pueden unificar con el anterior estaría muy agradecida.

Lo primero muchísimas gracias por el apoyo recibido, he leído cada una de las respuestas y en todas ellas sin excepción he encontrado una visión del problema que sin duda alguna está ahí, y la mejor intención para ayudarme.

Quiero aclarar algunas cosas que se han dicho, a ver si puedo aportar algo que despeje alguna duda. Se ha dicho en algún comentario que no entienden por qué mi pareja no puede desplazarse a España. En este punto él lo tiene aún más difícil, puesto que hace un poco más de cuatro años comenzó un negocio con otra persona, con un crédito considerable, que al principio fue a más puesto que había más pérdidas que beneficios, pero que desde el año pasado ha comenzado a funcionar y dar ingresos, por lo que si él cerrara su negocio (que no solo es suyo), tendría una deuda muy grande a pagar, y aquí no tendría ni trabajo (y ya os digo que no se puede afrontar con un trabajo normal), ni el idioma tampoco.

Yo aquí en España estoy desempleada desde hace más de un año, y si he podido ir tirando ha sido principalmente por su apoyo, porque ya no recibo prestación por parte del Estado. En Alemania tendría dos opciones distintas, la primera es trabajar con uno de sus amigos que también es empresario y buscan a partir de enero un telefonista que hable inglés, o en el negocio de mi chico, pero sería la última opción para no mezclar amor y trabajo. Para ambas opciones necesito un nivel de alemán B2. Mi pareja también me ha propuesto estudiar un ciclo formativo a la vez para aumentar mi desarrollo personal y acceder a otros puestos de trabajo o mejorar la categoría en la empresa. Mi vida laboral ha sido muy limitada, básicamente he trabajado únicamente como teleoperadora. Cuando estaba estudiando en la universidad caí enferma de una enfermedad visual que cambió mi vida y me ha limitado en muchos sentidos y lo sigue haciendo, aunque ahora ya he aprendido a vivir con ello y lo he aceptado como parte de mi vida.

He hablado con mi niña sobre este tema, y cómo vería ella empezar de nuevo en otro país, y ella lo único que dice es que ella quiere estar conmigo no importa donde. Mi hija es muy independiente (a veces quizás demasiado), y no tiene muchos apegos, de hecho la única persona con la que tiene apego es conmigo, aunque le gusta estar con mucha gente distinta y por supuesto disfruta a su padre. Mi ex es una persona muy buena, él siempre se ha portado bien con ambas y nuestra relación fue larga pero fracasó porque éramos como hermanos, más no había amor de pareja entre nosotros. Conociendo su carácter, es probable que no se oponga totalmente si él ve que es lo mejor para nuestra hija.

Dicho esto contemplé como opción el irme yo primero, establecerme allí y cuando esté establecida (quizás unos 6 meses) traérmela a ella y que empezara el curso allí (no este, el siguiente). Mi pareja lo ve como la mejor opción. A mi separarme de ella temporalmente (y cubrirlo con visitas) aunque me duele lo puedo soportar, pero no así de forma indefinida, es imposible para mi irme sin llevármela conmigo. No es por cuestión de egoísmo para con su padre, porque ahora mismo no estoy pensando en él o en mí, sino en ella. Si ella tuviera el nivel de apego con su padre que tiene conmigo, jamás me plantearía llevármela, pero es que ella quiere pasar la mayor parte del tiempo conmigo, siento que soy la persona que más necesita, por lo menos en este momento de su vida. Las vacaciones en Alemania afortunadamente están mejor distribuidas que en España y ese es un punto a favor.

Algunos de vosotros pensáis que la pareja es solo una historia romántica, pero para mi no es así. Mi pareja para mí es una persona a la que quiero con todo el alma, a la que cuido, por la que me preocupo cada día, a la que donaría un riñón ahora mismo si lo necesitara, porque de verdad su bienestar y felicidad es importante para mi. He tenido varias relaciones en mi vida, y he tenido muchos momentos de alegría, de dar, recibir y agradecer, pero esta es sin duda la vez que más tranquila, satisfecha y feliz me siento en mi relación. Nos llevamos muy bien, nos apoyamos en todo momento, y me siento en mi hogar cuando estoy con él. Si él me dejara porque no me quiere o me engañara con otra, tiraría hacia adelante, puesto que la ruptura sería por falta de amor. Pero... ¿cómo empezar con otra persona cuando siento que existe alguien en este mundo, con el que pasé los mejores 4 años y con el que de verdad he sido feliz, y me corresponde? ¿Cómo sentirme feliz en mi casa cuando la siento en parte vacía, pues lo echo mucho de menos y con solo su presencia la vida es mucho más bonita? Es muy muy difícil. Seguir ilimitadamente en la distancia es posible, sobretodo a nivel emocional, puesto que no habría tampoco un proyecto en común, y sé que la relación se acabaría por falta del mismo.

Mi vida ha sido complicada a muchos niveles, la relación con mis padres desde mi divorcio es muy fría puesto que ellos nunca lo aceptaron (son muy tradicionales y para ellos fue inaceptable ya que mi ex nunca me hizo nada malo y fuí yo quien inició la separación), mi salud ha dificultado los pasos que he ido dando por mi discapacidad visual, y estoy cansada de sufrir. Soy una persona que suelo dar mucho a los demás, he aguantado muchas cosas para no dañar a nadie, con mis padres cedí mucho para no disgustarles durante años hasta que no se pudo más, y siempre intento que todo el mundo este feliz pero en este caso es imposible. Si en España tuviera al menos estabilidad, un trabajo en el que me realizara, pero ni siquiera llego bien a fin de mes. No es solo renunciar al amor... Es mucho más que eso... A nivel emocional para mi, sería una pérdida muy grande, la posibilidad también de un desarrollo profesional y el sentirme totalmente desalentada, pues aunque no sabemos como pueden acabar las relaciones, estos casi cuatro años con él han sido maravillosos y le quiero de verdad.

Esta es la situación y sé que ninguna opción es sencilla, por eso llevo ya un año posponiendo el momento por el miedo que tengo de afrontar esta situación.

Gracias a todos de corazón por vuestra ayuda.

Odile

Pesimista es quedarse en casa sin trabajo y lamentándose cuando yéndose a X sitio tendría trabajo al momento. Es fácil opinar cuando se tiene todo, pero cuando no se tiene hay que tomar decisiones drásticas. Se dice que por los hijos se hace cualquier cosa no? o cuál es la excepción? buscar trabajo en otro país? si en el propio no encuentras qué haces? me alegro que haya gente que cuente con ayudas, familia y tal, pero hay gente que no tiene nada de éso, qué hacen? Es que parece que se esté hablando de desentenderse de los hijos para 'ir y venir' de vacaciones o de fiesta, y la mujer habla de irse a trabajar, y tener una vida mejor, se supone.

Si le ha salido esa oportunidad por qué no habría de intentarlo? España tradicionalmente ha sido un pueblo de gente que emigra, y éso no hace ni a los que se llevaron a sus hijos ni a los que los dejaron para irse trabajar peores personas, ni a los niños traumados.
Ahora somos nosotros los que recibimos emigrantes, y no creo que bastante tienen encima con el cambio, como para que se les tenga de tachar de tal o cual por haberse dejado los niños allí (oooh qué poco los quieren que los han dejado allí!) o por haberlos traído (oooh qué poco los quieren que se traumatizan!), como si fuera una decisión fácil hacer una cosa u otra, pero el caso es... que siempre la pu*eada va a ser la madre, haga lo que haga.

dadodebaja56293

Además hay que tener en cuenta un dato, igual se me tiran al cuello, pero tarde o temprano la relación con el aleman acabará.

Quizas se acabe en unos meses, o unos años. Pero la estadistica dice que tienes muy pocas posibilidades de envejecer con tu actual pareja.

Las relaciones ya no son para toda la vida.

Elizabetta

No es eso Odile, el caso es que la niña tiene su vida aquí y tiene un padre que no creo que acceda a dejarla ir con la madre, todo lo que puede venir a continuación es muy complicado para todos, ya que ella (la madre) va a iniciar una convivencia con alguien, va a cambiar de país, se va a enfrentar a muchas cosas desconocidas y es ella la que más arriesga.
Ojalá y en este caso ella fuera madre soltera, sería distinto, se llevaría a la niña y ya está, si sale mal, pues se vuelven y otra experiencia más, pero es que este caso tiene muchos extras que hay que analizar con detenimiento.
A mi me parece que ella podría encontrar otro trabajo en este país y continuar conociendo a la otra persona sin tener que dar ese paso tan decisivo, sobre todo pensando en su hija y en el padre de la niña.
Claro que hay niños que vienen y van, te aseguro que no tienen una vida fácil, pero abandonaron su país porque allí no tenían futuro, porque vivían rodeados de pobreza y ruina, no es el caso de la hija de la autora del post.

Yomismadel79

¿No me he dado cuenta o la autora no ha vuelto?

dadodebaja60737

Exacto, ella no ha dicho que esté muriéndose de hambre. De lo que se muere es de amor. Y es normal que le.tire el.novio, llevan cuatro años de relación, pero es lo que tiene tener hijos... que ya no decides por ti.

Ahora bien, si el padre está de acuerdo y la.niña está de acuerdo, entonces es una experiencia. Pero si no, la familia siguen siendo los tres, aunque no vivan juntos. Es una inconveniencia, pero es así...

dadodebaja60737

Eso estaba pensando yo...

Elocin

Si mi madre no hubiera pensado por mi cuando decidió cambiarse de país, yo sería una desgraciada, con un padre que vería a menudo eso sí, pero desgraciada. Y mi madre obligada a trabajar para mis abuelos paternos, porque nadie más la ayudaba (nisiquiera se le puede llamar ayuda a lo que daban mis abuelos).

Claro que es un caso distinto. En mi caso casi termino en un centro de adopción y por supuesto mi madre no pidió permiso a nadie para venirse a España. ¿Que me hubiera gustado estar con mis amiguitos en mi colegio? Supongo que de haberme preguntado habría dicho que sí, pero porque en ese momento no sabía el transfondo de las cosas.

No me gustó viajar y separarme de mi mundo conocido, pero ver a mi madre feliz, valiéndose por sí misma, y por fin disfrutar en lugar de estar con miedo, valió toda la pena del mundo el arriesgarse.

Repito, es un caso totalmente diferente. Pero a lo que voy es que lo que opine la niña, y lo digo habiendo pasado por ello y adorando a los pequeños, no debe ser determinante en la decisión. La decisión compete a los adultos, el padre y la madre. Y si mi padre no tuvo opción de elegir en su día fue porque no era persona.. En este caso hablamos de un buen padre, que se implica y que puede verse afectado por la situación, por supuesto que su opinión cuenta, pero debería valorar no sólo lo mucho que pueda echar de menos a su niña, si no la vida que el cambio de país puede ofrecerle a la madre y por tanto a su estirpe.

Una relación de 4 años no es moco de pavo, pero para mi lo más importante son las opciones laborales que se presentarían. Y en el caso de la niña, lo siento, sólo veo beneficios : llegar a ser bilingüe, disfrutar de una educación mejor que la española (mucho que pese decirlo), abrirse al mundo, etc.

Lo que yo quizás no entiendo es cómo se ha llegado a esta situación sin siquiera plantearlo para allanar el terreno. La autora dice haber estado preparándose, por no hablar de propiciar una relación en esas condiciones que desde un principio implicaba que alguien se mudara de querer avanzar, y todo apuntaba a que sería ella. ¿Como no ha habido tiempo de hablarlo ya?

No Registrado

De acuerdo con la mayoría de lo que expreso bulldozer y yosimandel. Cuando tienes hijos , ellos son la prioridad,entiendo que este enamorada, pero y ¿ si la convivencia no funciona?, a mi entender el trabajo seguro del que habla podría tratarse de la empresa de el, por lo que si sale mal adiós trabajo. Si no se lleva a su hija y sale todo mal decidiéndose por volver, la custodia la tendrá el padre; por otro lado si se va con su niña , puede que la separación del padre le siente mal ( y el también) , sumado a que no es seguro que se adapte al país y hasta sufra bullying.
Creo que es una decisión muuuy difícil , deberías consultar a un abogado que te asesore y hablarlo con tanto con tu hija ( que tu mas que nadie la conoces, su personalidad, si crees que se adaptara) como con el padre. Piensa bien si realmente es el hombre que realmente te brindará una relación segura y duradera, si realmente vale la pena ( y que ojala que el trabajo del que hablas no sea en su empresa , que seria depender totalmente de el . La prioridad es tu hija no tu novio, habla con ella primero.
Para terminar, lo que te dicen mas arriba de que quizás no consigas otro hombre en todo lo que te queda...eres jovencísima! , puede que aparezca alguien en tu propio país , y el tema del trabajo se que esta difícil pero no es imposible. Que tengas un hija no te hace repelente, al fin de cuentas no te vas a morir si en "amor de un hombre" . Cualquier persona tiene derecho a ser feliz, tu también, pero cuando eres padre, hay prioridades, siempre tendrás el amor de tu hija y seguramente podrás encontrar a otra persona.
A hablarlo con los que tienes que hablarlo, muchísima suerte.